EMA
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém……
S různými reality show se v televizi roztrhl pytel. Lidé již tímto formátem začínají být přesyceni. Je tedy třeba přitvrdit. Nabídnout znuděnému divákovi šokující zvraty, emoce a jímavé příběhy. Jen tak se dá zachránit uvadající televizní zábavu.
Není třeba investovat peníze do kvalitních seriálů nebo filmů. Kdepak. Stačí stávající formáty reality show pouze okořenit. Nakopnout je. Jak to udělat? No přeci vzít si do reality show ty nejdivnější a nejkontroverznější lidi. Tak se dělá zábava. Tak se dělá televize, vole. V honbě za divákem nejsou žádná pravidla. Z toho důvodu vám přinášíme speciál reality show Prostřeno, kam dramaturgové umístili přesně ty ideální soutěžící, kteří tu sledovanost nakopnou tím správným směrem. Do speciálu Prostřena se nám podařilo sehnat následující soutěžící: Adolf Hitler, Miloš Zeman, Jiří Kajínek, Ježíš Kristus a Hillary Clinton.
Tento týden byl nabitý. Sešlo se nám zde pět výtečných kuchařů a ještě lepších soutěžících. Pojďme se podívat na sestřih jednotlivých dní.
Pondělí: V pondělí hostil soutěžící pan Adolf ve svém podzemním bunkru. Jako první dorazil do bunkru pan Miloš. Pan Adolf mu pomohl s kabátem a pan Miloš mu s úsměvem pravil, že se opravdu ukázalo, že pan Adolf je gentleman. Další soutěžící dorazili záhy. Zatímco pan Adolf odešel do kuchyně připravit předkrm, proběhlo šmejděníčko. Pan Ježíš se nemohl vynadívat na sbírku křížů, které má pan Adolf po celém svém bunkru. Nezvykle zahnutý tvar prý pana Ježíše fascinoval a nahlas přemítal, jak by se na takovém druhu kříže asi viselo. Zatímco pan Adolf řešil v kuchyni konečné řešení kuřecí otázky, kdy se mu nedařilo nacpat do kuřete nádivku, ostatní soutěžící si posedali ke stolu. Jako předkrm se podávala uzená židovská holka (variace uzené rolky). Hlavní chod byla cikánská pečeně. Ta byla spálená na uhel, neboť pan Adolf zapnul pec na maximum. Prý ze zvyku. Nikomu moc nechutnala. Kromě pana Miloše, který prý sní všechno. Po večeři připravil Adolf pro všechny program. Luštění hákových křížovek.
Úterý: V úterý se hostitelské role ujal pan Ježíš ve své chýši uprostřed pouště. Soutěžící nebyli moc nadšeni. Pan Ježíš je minimalista a v domě měl pouze dva pokoje. První byla ložnice, kde měl uprostřed pouze postavený veliký kříž, na kterém pan Ježíš spí. Jakmile usadil své hosty, přinesl všem sklenici vody, kterou záhy proměnil ve víno. Pan Miloš to do sebe hodil a se zájmem se podíval na vodovodní kohoutek. Pobídl pana Ježíše, zda by mohl proměnit vodu ve víno i ve vodovodu. Jakmile tak Ježíš učinil, přisál se pan Miloš na kohoutek ve dřezu a přisátý na něm zůstal až do konce natáčecího večera. K jídlu se nepodávalo nic, neboť pan Ježíš pobídl své hosty, aby se postili. Po „večeři“ následovala zábava, kdy pan Ježíš zemřel za naše hříchy.
Středa: Ve středu se toho chopil pan Jiří. Hosty pozval do bytu pětinásobného vraha Ludvíka Černého, kde ho Ludvíkova manželka ukrývá, ačkoliv se ukrývat nemusí, neboť mu Miloš Zeman podepsal prezidentskou milost, aby se mohl zúčastnit natáčení. Ostatně nebylo překvapením, že jako první dorazil pan Miloš. Spolu s panem Jiřím se dlouze objali a pan Jiří si u toho rovněž pobrečel. Mezi těmito dvěma muži je prostě zvláštní pouto. Zbytek party dorazil do několika okamžiků. Zatímco pan Jiří otročil u plotny, ostatní soutěžící si šli prošmejdit byt. Paní Hillary objevila skříň plnou zelených nátělníků značky adidas, která je hrdým sponzorem pana Jiřího. Během šmejděníčka se panu Jiřímu podařilo z bytu uprchnout. Pátrací akce se zúčastnil celý štáb. Pan Jiří byl nakonec polapen na letišti Václava Havla, odkud chtěl s falešným pasem na jméno Vlastimil Zapadlo odletět na Island. Dramaturgyně pořadu panu Jiřímu vysvětlila, že je oficiálně na svobodě, takže nemusí utíkat a může se vrátit k vaření. Pan Jiří se omlouval, že on jen tak ze zvyku. Nakonec se vrátil k plotně, kde vystřihl luxusní vězeňský guláš z cibule a chleba. K jídlu podával záchodové víno z octa a „co dům dal“. Po večeři následovala zábava, kdy pan Jiří zastřelil podnikatele a jeho bodyguarda. Obzvláště pan Adolf byl ze zábavy nadšený a sám si taky do romského bodyguarda několikrát střelil.
Čtvrtek: Čtvrtek měl na starosti pan Miloš. Sezval všechny soutěžící na svůj hrad. Začátek se protáhl, neboť soutěžící museli čekat v nekonečné frontě před hradem. Šmejděníčko bylo lehce znepokojivé. Pan Adolf objevil v jedné z místností dveře do malé světničky, kde seděl na židli vyděšený malý chlapec, či mladý muž s brýlemi. Na zemi byla jen sláma, na které spí a v rohu místnůstky byl počítač se zapnutým Twitterem. Pan Miloš tvrdil, že to je nalezenec, kterému dal střechu nad hlavou. Říká mu Jirka a nechává ho u sebe bydlet na vejminku. Jako předkrm pan Miloš podával buřty. Hlavní chod byla tlačenka. Místo dezertu pan Miloš všem vykládal, že má prostatu jako panic. Zábava po večeři byla spíš mdlá. Pan Miloš to sice zprvu hezky rozjel svým bonmoty, následně však odkudsi přinesl stohy starých novin a nechal všechny vlevo dole hledat článek od Peroutky.
Pátek: No a konečně v pátek se role hostitelky ujala paní Hillary. Ve své luxusní vile přivítala všechny soutěžící s úsměvem. Během šmejděníčka asi nejvíce zaujala veliká skříň plná zaprášených vizitek s nápisem Hillary Clinton, president of USA. Z jedné menší komody vypadla do kozelce svázaná stážistka s roubíkem. Paní Hillery vzkázala, že to jsou manželovy věci a že v těch se soutěžící hrabat nesmí. Paní Hillary podávala pouze hlavní chod. Pečenou kachnu. Respektive pečeného kačera. Paní Hillary mu říkala Donald. Pečený kačer Donald nesl stopy po sečných a bodných ranách a po celém povrchu měl očividné popáleniny od típání cigaretou. Paní Hillary kačera porcovala tupým a rezavým nožem, což zdůvodňovala tím, že kačer Donald musí trpět. Po večeři následovala zábava. Paní Hillary nechala soutěžící přepočítat volební hlasy.
A nyní chvíle napětí. A nakonec tu máme vyhlášení výsledků. Všichni soutěžící se již netrpělivě svíjejí na židlích. Tácy s poklicemi leží před nimi. Kdo z nich vyhraje? Chvilka napětí. Soutěžící odklápí poklice a je to tu. Peníze na žádném tácu nejsou. Pan Adolf vykřikuje, že je to lumpárna a že tím pádem obsadí Polsko. Dnes žádný soutěžící nevyhrál. Dneska vyhrál divák. Divák nikdy neprohraje.
Tak co Dežo? Jak se ti líbilo v divadle?
Ale nuda, akorát se mi líbilo jak na konci rozdávali kabáty, to jsem si vzal tři.
EVROPSKÁ UNIE CHCE VYŠLECHTIT NOVOU RASU
tzv.KOKOTA EVROPSKÉHO ( Cocotus europeus multiculturalis)
Multikulturní aktivisté v eurounijních institucích stále více kritizují, že v Evropě žijí hlavně Evropané. Poukazují na to, že zatímco Evropané se málo rozplozují, v teplejších krajích se přeplozují a zbytečně se pak u nich doma mačkají.
Neomarxističtí rasoví šlechtitelé vycházejí z pokusů rusko- sovětského ovocnáře Mičurina, který pro severní oblasti křížil meruňky se švestkami , aby obyvatelé sibiřské Čukotky mohli za svými iglú pálit meruňko-slivovicí.
Jeho myšlenky nyní propaguje generální ředitelka německé rasové výzkumné stanice Bundes Lebensborn MUDr. Angela Mengelová, která navrhuje intenzivním křížením jihu se severem vytvořit novou odolnější rasu, která by přežila všechna eurounijní rozhodnutí, opatření, nařízení a další politickokorektní zvěrstva.
V Bruselu, metropoli evropské ujetosti, již navrhli odhlasovat povinné kvóty pro osidlování členských zemí novými hominidy.
Země, které je odmítnou přijmout, budou povinny platit na ně alimenty a posléze dalších 40 let sociální dávky. Česká republika svůj názor na věc vyjádří až poté, jak se rozhodne Slovensko.
1. První fáze- křížení
2. Druhá fáze- napjaté čekání
3. Výsledek – nultá zkušební série
Záznam telefonního hovoru blond řidičky uvnitř:
Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém…. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. 
Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a … Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá… Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak… Jakto, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil….. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku… Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.
Potkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká: „Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený.“
Nato reaguje orel: „Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený.“
Nakonec se přidá vlk: „Já pracuji pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků.“ Orel se žralokem se podiví: „Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? „Protože jsem na tabulkovém místě veverky.
Rabín Weiss se, jako vždy po sobotní bohoslužbě, osobně loučil se členy synagogy. Přistoupila k němu Sára celá uslzená.
„Co vás trápí, drahá?“, zeptal se rabín.
„Ach, Rabbi, mám hrozné zprávy.“
„Co se stalo, Sáro?“
„No, můj bývalý manžel minulou noc zemřel.“
„Ach, Sáro,“ odpověděl rabín, „to je opravdu hrozné. Řekněte mi, měl nějaké poslední přání?“
„No, ve skutečnosti měl.“
„A co si přál?“
„Řekl: ‘Sáro, prosím, polož tu zbraň … ‘“
A pár tweetů od Dojnice:
- Pelta odstoupil z funkce předsedy. Potvrdila to fotbalová asociace, které poslal moták.
- Jo v tom Manchesteru vystoupil i Justin Bieber? Myslím, že islamisti dostali zdrcující úder.
- Eshopy si budou muset vyžádat váš souhlas s nakládáním s osobními údaji. Omg,snad nebudou chtít i vědět, jak se jmenujete a kde bydlíte?
- *Za pár let setkání s antikonfliktním týmem Prahy 1* Okamžitě zahoď ten burger, hajzle!
- Bývalý kuřácký prostor v kavárně zeje prázdnotou. Kde jsou matky s dětmi a vyznavači zdravého stylu? Nasomrovali se ke kuřákům na zahrádku!
- OLAF vyšetří Čápi hnízdo do konce roku. Každé četnické pátrací stanici by na to nejspíš stačilo 14 dnů, ale to by pak v OLAFu neměli co žrát.
- Teda smažák nebo pečený koleno ještě zakázaný nejsou, ale stejně bysme úřady neměli tolik provokovat.