EMA
Do kamenolomu přijde exkurze 1.třídy základní školy. Vedoucí se učitelce omlouvá, že na ně nemá zrovna čas.
-Jděte támhle za střelmistrem, ten dětem vysvětlí, jak se zpracovává kámen.
Děti obklopí střelmistra a hltají každé jeho slovo.
-To máte tak, začne:
Do skaly sa najebú patróny, ťé vybuchnú, až to skalu rozjebe. Vzniknú kameně, do ktorých chlapy jebú a jebú, dokjal ich něrozjebú na malé kameně. Tie sa pak najebú do cementa s vodú, vznikně betón, z ktoróho sa najebú domy. No a v těch domoch ludia jebú, jebú, dokjal něnajebú takých malých zajebancov, ako stě vy, čo něví, ako sa jebe kameň.
„Vyměním vteřinové lepidlo za dvouvteřinové. zn: Nestíhám lepit.“
Manželka: „Nemůžu uvěřit, žes oš.kal mojí sestru!“
Manžel : „Vždyť víš, jak je krásná. Přišel jsem do práce a ona tam ležela nahá. Co jsem měl dělat?“
Manželka : „Pitvu, ty úchyle!“
„Cikáne smrdíš!“
„More, to mám z práce.“
„A co děláš?“
„Hovno…“
Žena kupuje partnerovi dárek a neví, co to má být, vysvětluje: „On vlastně všechno už má – vilu, auto a několik milionů. Poraďte mi.”
Prodavačka jí podává papírek: „Tak mu zkuste dát tohle.”
„A co to je?”
Moje adresa a telefonní číslo.
Povídají si takhle pan Kohn a pan Roubíček o ženách a o manželství.
„Chtěl bych být Arab.“
„A proč?“„Abych mohl mít několik žen.“
„Proboha proč? Já mám jednu a co bych za to dal, abych neměl ani jí.“
„Já jim to snadno vysvětlím. Jedný bych řek, že jsem u druhý, druhý, že jsem u třetí, třetí, že jsem u první a zatím bych si mohl zajít do kavárny a číst si v klidu noviny.“
„Maminko, myslíš že mě soudruh učitel zneužívá, když mě tahá za ouška?“
„Ne, nezneužívá, Aničko, to není zneužívání. Mě, když jsem byla malá, taky ve škole tahali za ouška.“
„A taky při tom, maminko, křičeli: ‚Kuř, svině, kuř!‘?“
O přestávce jsou na chodbě tři žáci. Jeden má dvojku z chování,druhý trojku a třetí má pětku z biologie. Jde kolem učitelka a ten co má dvojku z chování říká:
„Já ji zvednu sukni.“
Ten z trojkou z chování:
„Já ji stáhnu kalhotky.“
A ten s pětkou z biologie:
„A já ji praštím přes koule!“
Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem
sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici
dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem.
Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho
dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem.
Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom.
Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už
chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu…
A pár tweetů od Dojnice:
- Konzervativní kněží a teologové obvinili papeže z kacířství, ale podle mě se stejně nikde ve Vatikánu už dneska rozdělávat oheň nesmí.
- Soudce AK a Guru… nezlobte se, ale nakrmit blbku nějakou historkou, aby roztáhla nohy, je principem sexu, co lidstvo existuje.
- V 10 německých supermarketech byl objeven v banánech kokain. Myslím, že toho chlapa, co v Kolumbii blbě poslal ty bedny, už ožírají ryby.
- Podle výsledků německých voleb bude mít Martin Schulz konečně čas si dodělat tu maturitu.
- Ta Miss mi letos v televizi trochu chyběla… hlavně to ujišťování, že má svého chlapce ráda a jejich vztah to neohrozí.
- Podzim, ten poetický čas zlátnoucího listí, chladných rán a pečených hus…
