EMA
Vaprós na Rádijo Jerevan:
„Tavárišči, u meňá probléma. Mině liňájet šinšíla. Što délať? Váša Natáša. Spasíbo.“
Otvet Rádija Jerevan:
„Daragája Natáša. My neznájem, štó takóje šinšíla. Esli šinšíla jesť to, što my dúmajem, Vam necharašó ezdit na velosipédě.“
Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne: „Tati, já musím kakat.“
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
„Ale tohle je klučičí! A já jsem holka.“
„No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?“
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
„Protože tady je to plný bimbasů.“
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
„A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě.“
„No, to má výkon.“ ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
„A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral.“
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
„A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka.“
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
„A taky ji počůral.“
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
„Radši tlač.“ pronesl jsem zničeně.
„Mě to nejde. Pomůžeš mi?“
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
„Heeee…“ začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: „Heeee…“
A odvedle z kabinky se ozvalo: „Heeee…“
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: „Heeee….“
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško.“ A pak to zazdila:
„Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?“ radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
„Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka.“ kopala nožkama spokojeně do mísy.
„Já to tady snad dneska nedodělám…“ ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
„Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu.“ Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
„Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam.“
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
„Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?“
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
„Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji.“
No.
My ne.
Už nikdy.
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: „Čim posloužím, pane?“
„Umřela mi tchýně, tak bych potřeboval nějakou rakev.“
„Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 30.000 Kč.“
„Povídám, tchýně mi umřela, neměli byste něco levnějšího.“
„Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc.“
„Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. Tu nejlevnější!“
„No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce.“
„Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?“
„Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit držadla.“
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Mně něco jezdí v břiše sem a tam, nahoru a dolů a nevím, co to je.“
Doktor na to: „No tak já Vás pošlu nejdřív na rentgen a pak uvidíme.“
Když se pan vrátí z rentgenu, tak se ptá doktora: „Tak co pane doktore, jak to se mnou vypadá?“
Doktor povídá: „Milej pane, vy máte velmi závažnou nemoc. Takzvané BLUDNÉ HOVNO.“
Pan zděšeně: „Ježišmarja co to je?!!!“
„No, když vy máte ksicht jako prdel a to hovno pak neví kudy ven..!!!“
Ona jemu:
Ty si mechanik Ferrari?
Jak to víš? Neřekl jsem ti to.
Když jsme měli sex, vyměnil jsi 4 gumy za minutu.
A pár tweetů od Dojnice:
- Severokorejský lid odsoudil Trumpa k smrti za to, že nazval Kima malým a tlustým. Je fakt, že už dlouho toužím vykonat nějaky statečný a nebojácný čin. Takže… Kime, seš mrňavej a tlustej!
- Milí diváci, a na závěr TN ještě tah Účtenkovky. Hlavní cenu vyhrává FIK b3b10b52-7c65-4114-b486-6c7a26fa9365-03. Gratulujeme!
- Podle velitele armády se v Zimbabwe nejedná o převrat. Jasný, je to jen výměna tradičních politiků netradičními.
- ANO slíbilo post místopředsedy sněmovny a vedení dvou výborů SPD. Jestli u toho ale Babiš přísahal na zdraví svých dětí, nemá Okamura ještě nic jistý.
- Blíží se vyhlášení Zlatého Slavíka. Uvidíme, kdo letos principiálně opustí sál, aby byl první u rautu.
- Myslím, že vždycky, když Babiš mluví o boji proti korupci, tak se Gross v nebi plácá do stehen.
- Piráti vyrazili do parlamentního rekreačního zařízení v Lipnici. VV tehdy aspoň první měsíc předstírali, že ve sněmovně hledají to okýnko, kde se vracejí poslanecké náhrady.
- Kajínek teď v TV říkal, že měl jít na práva, ale padlo to, protože o prázdninách před tím vykradl sámošku. Twl, tak tohle musím jít ještě teď někam zajíst.