EMA
Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: “Prezident je kokot!”
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
“Jste zatčen za urážku hlavy státu.”
“Ale já jsem myslel amerického prezidenta”, říká chlap.
“Nás neoblafnete”, říkají policajti. “My dobře víme, který prezident je kokot!”
Běloch se ptá indiánského náčelníka:
– Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši udělali chybu?
– Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
– Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit…..
“Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára.”
“A co, koupils jí ho?”
“Jasně, to se ví.”
“A co ona na to?”
“Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!”
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: “Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…”
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: “Tak ji vošukáš znova, žádný problém!”
Včera jsem měl fantastický sex! Byl jsem tak nadšený,že jsem se málem pochlubil manželce.
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví:Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnout?””Ale jistě, vždyť jsme manželé.”Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:”Lady, mohla by jste se laskavě obrátit na bok?””Pro tebe choti, udělám vše na světě.”Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví:”Lady, mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?””Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?””Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”
A pár tweetů od Dojnice:
- Pamatuju se na příběh nějakýho nebohýho odbojáře, kterýmu při výslechu na gestapu zaráželi špendlíky pod nehty. Vždycky si na to vzpomenu, když zkouším sloupnout starou dálniční známku.
- Hrozně se mi líbí historka, jak ten slovenský důchodce vylákal z patnácti (!) poslanců podpis pro svou kandidaturu. Že se to stává u prodeje hrnců a dek dezorientovaným starouškům, to vím… ale tohle je teda extratřída!
- V Senátu se objevily spalničky. To je z toho, že maminky ty malý senátory odmítají očkovat.
- Ta nová důchodová komise vypadá, že by mohla nadělat z důchodců bolívarový milionáře.
- Tak čtu, jak budou v Německu budovat na školách záchody pro třetí pohlaví. Co bysme za to na gymplu dali, abysme měli kam chodit hulit!
- Přišla mi nějaká nabídka na krabičkovou dietu. Když čtu jejich vzorový jídelníček, tak ho museli obšlehnout podle nějakýho japonskýho zajateckýho tábora.
- Lidi, co tady píšou, že Fcb je soukromá firma a může si mazat co chce, jsou ty samý lidi, co by nejradši zakázali Soukupa a Parlamentní listy. Protože svoboda slova, soudruzi, je jenom vocamcáď pocamcáď.
- Komunisté, kteří drží u moci vládu dolarového miliardáře Andreje Babiše, na dnešní demonstraci přinesli transparenty s nápisy “Smrt kapitalismu” nebo “Vaše zisky = naše dřina.”
- Miloš Zeman sní o tom, že čínská nová Hedvábná stezka půjde přes ČR. Nám ostatním by stačilo, kdyby z Prahy do Brna vedla normální betonová dálnice.
- Já mám takový nápad, jak ještě víc narovnat podnikatelské prostředí: když stát posílá podnikateli vratku DPH, co to těm parazitům zdanit? Copak zaměstnanec dostává nějaký vratky, he?