Quantcast
Channel: Pravý prostor » Humor
Viewing all articles
Browse latest Browse all 636

Jak se baví internet: Těhotná šestnáctka

$
0
0

EMA

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: “Prezident je kokot!”
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
“Jste zatčen za urážku hlavy státu.”
“Ale já jsem myslel amerického prezidenta”, říká chlap.
“Nás neoblafnete”, říkají policajti. “My dobře víme, který prezident je kokot!”

Běloch se ptá indiánského náčelníka:
– Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši udělali chybu?
– Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
– Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit…..

51260342_2049217785161332_4002519833194266624_n opilý hudebník parkování
sparta verolex

“Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára.”
“A co, koupils jí ho?”
“Jasně, to se ví.”
“A co ona na to?”
“Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!” 

50487708_2225548637693020_7394304830249893888_n

50995804_10156103331512263_4318464387766550528_n

51099713_391448334758991_1001620110395310080_n

51128883_10156101029012263_6911480300644073472_o

Merkel - muslim

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: “Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…”
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: “Tak ji vošukáš znova, žádný problém!”

viber image22

Marečku

51234316_389976864906138_2861834531499933696_n

51061456_392111864692638_3069364520859205632_o

51010657_2115982702048043_5697265803087314944_n

50703034_10156092297192263_6113543679912181760_n

50771837_389357234968101_3018341086771806208_n

50878286_339833613529910_7181224119646552064_o

Včera jsem měl fantastický sex! Byl jsem tak nadšený,že jsem se málem pochlubil manželce.

49899045_1164955827004798_1685444831666503680_o

50487779_1103685859806040_5011256880492707840_n

50519306_2210845389127434_8994712457666625536_n

50554442_2054619104631776_1281939036528705536_n

50770290_126036365109661_2695434652205711360_n

den otevřených dveří

šlapky

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví:Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnout?””Ale jistě, vždyť jsme manželé.”Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:”Lady, mohla by jste se laskavě obrátit na bok?””Pro tebe choti, udělám vše na světě.”Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví:”Lady, mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?””Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?””Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”

peklo

51124254_1664654570346351_1856310897127981056_n

auto blondýny

50751112_339602833552988_8591457995425054720_n

50663705_1483408695129239_5557928083228459008_n

50810150_1668918199919988_8887352195255631872_n

50973682_552434771899712_5662949817551159296_o

50803448_125996735113624_7828654404742938624_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Pamatuju se na příběh nějakýho nebohýho odbojáře, kterýmu při výslechu na gestapu zaráželi špendlíky pod nehty. Vždycky si na to vzpomenu, když zkouším sloupnout starou dálniční známku.
  • Hrozně se mi líbí historka, jak ten slovenský důchodce vylákal z patnácti (!) poslanců podpis pro svou kandidaturu. Že se to stává u prodeje hrnců a dek dezorientovaným starouškům, to vím… ale tohle je teda extratřída!
  • V Senátu se objevily spalničky. To je z toho, že maminky ty malý senátory odmítají očkovat.
  • Ta nová důchodová komise vypadá, že by mohla nadělat z důchodců bolívarový milionáře.
  • Tak čtu, jak budou v Německu budovat na školách záchody pro třetí pohlaví. Co bysme za to na gymplu dali, abysme měli kam chodit hulit!
  • Přišla mi nějaká nabídka na krabičkovou dietu. Když čtu jejich vzorový jídelníček, tak ho museli obšlehnout podle nějakýho japonskýho zajateckýho tábora.
  • Lidi, co tady píšou, že Fcb je soukromá firma a může si mazat co chce, jsou ty samý lidi, co by nejradši zakázali Soukupa a Parlamentní listy. Protože svoboda slova, soudruzi, je jenom vocamcáď pocamcáď.
  • Komunisté, kteří drží u moci vládu dolarového miliardáře Andreje Babiše, na dnešní demonstraci přinesli transparenty s nápisy “Smrt kapitalismu” nebo “Vaše zisky = naše dřina.”
  • Miloš Zeman sní o tom, že čínská nová Hedvábná stezka půjde přes ČR. Nám ostatním by stačilo, kdyby z Prahy do Brna vedla normální betonová dálnice.
  • Já mám takový nápad, jak ještě víc narovnat podnikatelské prostředí: když stát posílá podnikateli vratku DPH, co to těm parazitům zdanit? Copak zaměstnanec dostává nějaký vratky, he?


Viewing all articles
Browse latest Browse all 636