EMA

Moos se necítil dobře a tak zašel za svým přítelem Bramem.
„Brame,“ zeptal se Moos. „Máš dobrého doktora?“
„Toho nejlepšího,“ řekl Bram. „Ale je drahý, opravdu drahý. Za první návštěvu si účtuje padesát zlatých a za každou další návštěvu deset.“
Druhý den Moos vstoupil do ordinace a řekl:
„Zdravím, doktore, tak jsem tady znovu!“
Doktor ani nezvedl oči a řekl:
„Pokračujte v léčbě.“

Popíši cestu školáka do školy a zpět domů:
vychází z domova, jde na autobus – roušku nemá
jede autobusem – roušku má
jde od autobusu do školy – roušku nemá
jde od dveří školy do učebny – roušku má
je v učebně – roušku nemá
jde na oběd do školní jídelny – roušku má
obědvá – roušku nemá
jde z oběda do učebny – roušku má
je v učebně – roušku nemá
jde z učebny ke dveřím školy – roušku má
jde na autobus – roušku nemá
jede autobusem – roušku má
jde od autobusu domů – roušku nemá
Toto může vymyslet jen debil!

Operační sál – pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: “Sestřičko, upravte polohu penisu … hmm … no dobře, děkuji, a teď tomu pacientovi.”

A pár tweetů od Dojnice:

• Já si nemůžu pomoct, ale ten Vojtěch je normálně týranej a zneužívanej nebožák a úřady, místo aby ho Babišovi odebraly, tak jen nečinně přihlížejí…
• Pokuta 3 mil. Kč za nenošení roušky se mi zdá nepřiměřená. Lepší by bylo 5 mil. nebo 10 mil. Kč. Plus, samozřejmě, následně s celou rodinou do lágru.
• Ze včerejšího extempore pana Pokorného na fcb plyne pro všechny známé osobnosti jedno nepřekročitelné pravidlo: Nepiš na sociální sítě, když jsi ožralý jako hovado!
• Alena Schillerová se chlubí, že vláda pošle na Vánoce důchodcům každému tisícovku. Když už jsme se rozhodli totálně rozvrátit státní finance, tak ať to má štábní kulturu – v obálce s logem úřadu vlády a vlastnoručním věnováním od Andreje!
• Straussova opereta Cikánský baron bude rovněž přejmenována na Paprikového barona na maďarský způsob.
• Myšlenka ministra Plagy, že v případě zavřených škol bude s výukou na dálku pomáhat pošta, mě zaujala. Ke každému úkolu si bude muset žák koupit los a omalovánky. Známky budou jen A a B. Většina zadaných úkolů se vrátí do školy s poznámkou “dům uzamčen” nebo “žák nezastižen.”

EMA

Přijde úchyl k holčičce v parku a říká ji:“ Holčičko, když ti budu moct pohladit ručičku, dám ti čokoládu. “ Holka svolí, úchyl si mne ruce a oblizuje se. Za týden opět: “Holčičko, když ti budu moct pohladit vlásky, dám ti bonboniéru. “ Holčička se ošívá a nakonec svolí, úchyl je v sedmým nebi. Za týden:“ Holčičko, když ti budu moct pohladit stehno, dám ti dvě bonboniéry.“ Holka nakonec souhlasí. Uchyl odejde štasten, holčička si tak říká v duchu: Ten než mě ošuká, tak dostanu cukrovku.

“Všichni se mi smáli, když jsem šel studovat filozofii, že prý si nenajdu práci. Dnes se směju já jim, když jim dávám méně hranolků a okrádám je na kečupu!”

Kohn vzal synka k desátým narozeninám do ZOO.
U pavilonu opic ho najednou mladej Icik začne tahat za rukáv a vzrušeně křičí:
“Ježišmarjá, tati, rychle poběž – támhle zrovna mrdaj vopice!”
Kohn mu vlepí jednu za ucho, jen to mlaskne, a povídá:
“Kolikrát ti mám vopakovat, kluku pitomá,
že slušně vychovanej židovskej mladej muž neříká ježišmarjá!”

Z Běloruska, které je aktuálně zmítané protesty, přišla dnes dopoledne zpráva o dohodě mezi Lukašenkem a Putinem. Hlavním obsahem dohody je to, že Bělorusko v rámci boje proti rasismu odstraní z názvu část “Bělo”, a bude se tak jmenovat pouze Rusko.

Lukašenko a Putin se shodli, že rasismus nemá v 21. století místo. Název “Bělorusko” podle nich vznikl v temných a rasistických dobách, aby cizincům jasně ukázal, že “tady je to pro bílý!” Tyto doby jsou ale dávno pryč, nyní jsou v Bělorusku vítání lidé všech barev, tudíž část “Bělo” musí z názvu pryč.

“U nás v Bělorusku neexistuje rasismus. Název Bělorusko je ale rasistický. Proto se svolením prezidenta Putina odstraníme část “Bělo” a s okamžitou platností se naše země bude nazývat pouze “Rusko”. Stejně tak náš národ už nebudou Bělorusové, ale Rusové. Jsem hrdý na to, že jsem Rus!” prohlásil ruský prezident Lukašenko.

Případné zmatky v tom, že teď máme dva ruské prezidenty se Lukašenko s Putinem rozhodli rozhodli vyřešit elegantně.

“S Vladimirem jsme se dohodli, že kdyby byli dva ruští prezidenti, způsobovalo by to zmatky. Proto jsme přišli s řešením, kdy Vladimir zůstane ruským prezidentem a já budu jeho první dáma. Budeme spolu jezdit na státní akce, budeme Rusko politicky reprezentovat, nechávat otrávit a vypadávat z oken nepříjemnou opozici, a hlavně si spolu užijeme nekonečné hodiny krásného a divokého homosexuálního sexu,” prohlásila ruská první dáma Alexandr Lukašenko.

Zatím není jasné, zda se Lukašenko v rámci svojí nové úlohy první dámy Ruské federace nechá přeoperovat na ženu. Dle našich zdrojů si ale pravděpodobně ponechá svoje aktuální přirození a hormonální terapii nepodstoupí. Jednak kvůli jeho slovům o homosexuálním sexu, druhak pak kvůli Putinově latentní homosexualitě, která jak se zdá, už latentní nejspíš není.

A pár tweetů od Dojnice:

• Špidla aspoň tvrdil, že zdroje tu jsou a Paroubek, že státní dluhy se neplatí. Ale tvl, aby ministryně říkala, že ji unavuje přemýšlet, kde se na to vezme…
• Zatímco v USA zakázali obchod s lidmi už v r. 1865, u nás se cena důchodce pohybuje mezi 4 a 6 tis. Kč.
• Televize KLDR odvysílala záběry Kima. Sice mu upadla ruka, když mu s ní zkoušeli salutovat, ale jinak se zdál být v dobré kondici.
• Ministryně Schillerová nám právě v UdK vyjevila, že rouška stojí 4 Kč.
  Takže vy, co si je momentálně kupujete v lékárnách za 20-30 Kč za kus, jste zřejmě idioti.
• 2020: Maturita se známkami
  2025: Maturita bez známek
  2030: Přeslabikuje jednoduchý text, umí se podepsat
• Bývalá náměstkyně MŠMT Simona Kratochvílová u soudu argumentovala svou chabou znalostí prostředí sportu. Ten Pelta fakt ví, kudy běží zajíc. Nejen, že byla snadno řiditelná, ale ještě si u toho zašukal…
• AB v nejlepší formě (tu poznáte podle toho, že lže, i když nemusí): Jermanová dostala nemocnice do zisku po té neuvěřitelné rozkrádačce, která tam probíhala za vlády ODS. Čtyři poslední hejtmani před Jermanovou se jmenovali Rath, Moravčíková, Řihák a Petera. Byli z ČSSD.

EMA

Příspěvek důchodcům z prázdné kapsy, do které až později nedobrovolně dodají své peníze daňoví poplatníci = babšiš.

Vládní program Covid V:
Září: Home Office, Prosinec: Home Credit, Březen: Homeless.

Předseda českého senátu Miloš Vystrčil nedbal doporučení Číny a odjel si takřka klackovsky na Tchaj-wan, jako by snad Česká republika nebyla součástí Číny, ale svrchovaný stát nebo co. Tato zpupnost a drzost samozřejmě naše čínské bratry a přátele rozčílila do ruda (respektive ještě více do ruda), takže v rámci zachování disciplíny u svých poddaných hodlá Vystrčila pro výstrahu ostatním popravit.

„Ten prašivý pes Vystrčil vůbec nerespektuje politiku jedné Číny. Na Tchaj-wan je prostě zakázáno cestovat. Kdyby tam jel jako soukromá osoba, baťůžkář na dovolenou, tak přimhouříme oči a jenom ho zbičujeme, ale takhle oficiálně jako představitel správy naší kolonie to nepřipadá v úvahu. Oznamujeme proto České republice, že na jejím území proběhne do měsíce poprava soudruha Vystrčila, aby si tamní obyvatelstvo uvědomilo, že takhle teda ne,“ prohlásil čínský ministr zahraničí Wang I.

Bezprostředně po incidentu byl okamžitě exhumován prezident Miloš Zeman ze své krypty pod Hradem, kde je uchováván, aby déle vydržel, aby se do situace vložil a pokusil se mírnit následky drzého Vystrčila.

„To co udělal pan Vystrčil našim přátelům, kolegům a bratrům z Číny, je neomluvitelné. Několikrát jsem ho před tím varoval, ale on neposlechl. Z pozice prezidenta České republiky musím naše čínské bratry ubezpečit, že cesta pana Vystrčila na Tchaj-wan není rozhodně cestou České republiky na Tchaj-wan. Česká republika zůstává i nadále přítelem Číny. Pouze senát se nám porouchal. Bezprostředně poté, co pan Vystrčil vstoupil na území Tchaj-wanu, jsem byl vynesen ze své podzemní krypty a telefonicky se spojil s čínským prezidentem, abych ho jménem České republiky odprosil. Čínský prezident byl natolik velkorysý, že nám odpustil. Miloše Vystrčila však musíme popravit, to se nedá nic dělat a je to pouze směšná cena za přátelství s Čínou,“ uvedl Miloš Zeman ve svém prohlášení.

„Po domluvě s čínskou stranou jsme se shodli, že nejlepší bude popravit Vystrčila tady v Praze, někde na Hradě. Bude to taková menší poprava v rodinném kruhu, žádná taškařice. Hlavně aby to mělo nějakou úroveň,“ dodal ještě Zeman.

Zatímco Miloš Zeman na Hradě chystá šibenici a těší se na popravu Vystrčila, která pomůže urovnat vztahy s Čínou, právníci tvrdí, že se poprava konat nebude.

„Pokud se pan Vystrčil sám od sebe na Hradě neoběsí, nemáme v zákoně žádnou páku, jak zařídit jeho popravu. Trest smrti je u nás zrušený. Cesta na Tchaj-wan není nelegální. Čína si na nás nemá co vymáhat,“ domnívá se Aleš Kroun, právník z právnické firmy „Právnická firma Aleš Kroun“.

Navzdory názorům právníků si Miloš Zeman trvá na svém a na Hradě i nadále chystá popravu.

„My víme, že poprava nebude, ale když on má konečně nějakého koníčka. Má pro co žít. Ta jiskra v jeho oku, když ho jeho ochranka donese na zádech na nádvoří, kde organizuje stavění šibenice, to je něco, co jsem už dlouho neviděl. Někteří senioři krmí holuby, Miloš připravuje popravu,“ tvrdí zdroj blízký Hradu, který si nepřál být jmenován.

Na Afroamerické hoře se po 400 letech utkají rouškovi fanatici s odmítači roušek
Osmého listopadu uplyne na den přesně 400 let od bitvy na někdejší Bílé hoře, která byla minulý týden po rozhodnutí radních Prahy 6 v čele se starostou Kolářem přejmenována na Afroamerickou horu. Odmítači nošení roušek se tak rozhodli utkat společně s hysteriky, kteří by nenošení roušky trestali smrtí, k souboji na život a na smrt.
“Roušky jsou budoucnost. Nosím ji 36 hodin denně. V roušce spím, bdím, sním. Roušky jsou jediná šance, že všichni nezemřeme. Já a moji bratří nehodláme dál tolerovat nenošení roušky a vysmívání se našim obavám, že všichni zemřeme. Protože pokud nebudete v rouškách aspoň 35, 5 hodiny denně, tak všichni zemřeme. Proto jsme se rozhodli zachránit lidstvo tím, že vybijeme všechny popírače nošení roušek,” sdělil vůdce rouškové stavovské armády Rouška Rouškovič von Rauschkow s tím, že nechce zemřít na koronavirus.
“Jsme připraveni se s rouškaři utkat 8. listopadu na Afroamerické hoře v bitvě, která rozhodne o všem. Doufáme však tajně, že nošení roušky 36 hodin denně rouškaře zlikviduje ještě před započetím bitvy onoho 8. listopadu, páč se udusí. Pravda a láska musí zvítězit nad rouškou a rouškou,” uvedl předák bezrouškatých Bezrouška Bezrouškovič Bezrouškin, který neuznává odkaz Václava Havla a je připraven zemřít na jakoukoli známou i neznámou nemoc.
Již nyní na Afroamerické hoře vše směřuje ke krvavému boji, který rozhodne ovšem. Pokud zvítězí rouškatí, budou se roušky přišívat novorozencům nastálo na obličej, ženám na přirození a bezrouškatí budou naraženi na kůl v plotě pokrytý speciální prodyšnou rouškou,. Pokud naopak uspějí bezrouškatí, svět půjde dopředu stále stejně a všichni do jednoho zemřeme, protože koronavirus má dle 248 zdrojů Tiskové agentury Fejk ňůs úmrtnost 138%.
“Nevím, opravdu nevím,” sdělil nám fundovaně zimní skoroprezident Jiří Drahoš na otázku, ke které straně se přikloní. Tomáš Klus se z těžkého dilematu rozhodl vyzpívat a podvedl nevlastního bratra své nevlastní sestry z matčiny strany. “Moc mě to mrzí a pevně věřím, že mi má manželka znovu odpustí,” svěřil se nám poněkud plačtivý Klus v poklusu. Váhá také herečka Aňa Geislerová. “Sice nemám ani maturitu, ale rozhodnu se uvážlivě a s rozvahou,” svěřila se nám Geislerová s rouškou na svém přirození.

A pár tweetů od Dojnice:

• Rozumím tomu správně, že se v Praze zavádí ta samá opatření, která se před týdnem zrušila, když se před tím zavedla, když ještě před tím pana ministra podvedli?
• Vláda se chystá rozdat miliony roušek a respirátorů. Kde já jsem to už jenom…?
• Těch 160 lidí kolem Rážové v karanténě nechápu. Copak tam nemají vysoké stropy a nevětrali?
• Průlom v boji s covidem, oči celého světa se právě upírají k České republice. Naši hygienici dnes zjistili, že funkce předsedy vlády způsobuje imunitu vůči nákaze!
• Ježíšmarjá, Rážová neměla u Moravce roušku a my jsme na to koukali! Ještě že máme gauč 4 m od televize…
• Když lidi dodnes kupují na předváděcích akcích zázračné hrnce a deky, půjčují si na dovolenou a podepisují smlouvy energetickým šmejdům, tak jste fakt věřili, že jim bude vadit prožraná budoucnost?
• Alena Schillerová: zvýšení důchodů si můžeme dovolit. Máme 100 mld. rezervu. Ano, rozuměli jste správně. 100 mld. rezervu z té 500 mld. sekery.
• TV Šlágr končí kvůli dluhům. A čím budou mučit vězně na Guantánamu?

EMA

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. “Co se ti stalo?” ptá se chlápek. “Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila.” Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: “Teda holka, ty máš ale dneska smůlu.”

Covid 19 je nejinteligentnější vir na světě. Zpočátku napadal lidi bez roušek (nebyly povinné), řádil na Praze 6 a týdny se vyhýbal domovům pro seniory.
Přestože jsme roušky našili a nasadili i v autě nebo v lese, napadal lidi dál. Zajímavé je, že pro něj byly nebezpečnými místy malé obchody a služby, ale supermarkety, květinářství a galantérie rozpoznal.
Poté se rozhodl, že nebude navštěvovat hobby markety, ale líbilo se mu v kostelech.
A pak se mu zalíbilo uvolňování a nejvíce kadeřnictví. Pejsky on rád nemá a do psích salónů nechodí.
V letních týdnech se Covid 19 projevil jako génius. Převážně si udělal prázdniny a návrat si načasoval přesně na den 1. září. Celé léto jezdil v metru, do horka v tramvajích a autobusech se mu nechtělo. Je noční živel, tak hospody a bary navštěvuje až o půlnoci.
Má neskutečný přehled o umístění hranic krajů.
Ve vlaku Brno-Ostrava skákal na lidi až po přejezdu hranice MS kraje. A přesně ví v obchodních centrech, kde je vchod do lékárny. Také je matematicky zdatný. Kde je 100 lidí nevkročí, jakmile však napočítá 101, vnitřní prostory navštíví.

Letadlo, ve kterém cestují ministři zdravotnictví USA, SRN a České republiky havaruje v Tichomoří, pouze tito tři ministři přežijí. A, samozřejmě, jako na potvoru, na ostrově, kam je na plovoucích zbytcích letadla mořské proudy zanesou, žijí lidožrouti.
Zajmou je rovnou na pláži, dovedou k náčelníkovi, aby rozhodl o jejich osudu.
Náčelník je v dobrém rozmaru, takže jim řekne: “Podívejte, my bychom vás normálně hned snědli, ale dám vám šanci. Každého z vás zavedeme do jiné chýše a dáme vám každému dvě prosté obyčejné ocelové koule. Máte celý den na to, abyste mi večer s koulemi ukázali něco, co jsem ještě neviděl – pokud to dokážete, jste volní, pokud ne, budete k večeři.”
Zavřou každého ministra s dvěma ocelovými koulemi do oddělené chýše, večer se jde podívat náčelník na to, co vymysleli.
Vstoupí k americkému ministrovi, ten hned začne s koulemi neuvěřitelně žonglovat, jednou balancuje na nose, druhou si přehazuje z nohy na nohu, pak další kousky…. Náčelník se chvíli dívá, pak vyleze znechuceně z chýše a říká: “Tohle už jsem viděl, to nic není, udělejte s něj polívku!”. A tak se stane.
Jde do druhé chýše, tam německý ministr v hluboké meditaci levituje půl metru nad zemí, kolem hlavy mu, na ničem nepověšené, krouží dvě ocelové koule…. Náčelník koukne, vyleze znechuceně z chýše se slovy: “Tohle už jsem taky viděl, udělejte z něj guláš!”. A tak se taky stane.
Nato náčelník vleze do chýše s českým ministrem Adamem Vojtěchem. Je slyšet krátká konverzace, následně náčelník vyleze z chýše, vrtí nevěřícně hlavou a praví: “Tak tohle jsem teda ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil! Pusťte ho, je volný!”

Odposlechnuto na nákupech:
– “Potřebuju nějakou ženskou”.
– “Proč, vždyť se ti vede dobře”.
– “Společné rozhovory, smích, polibky, několikrát denně bezplatný sex…”
– “Tys ještě žádnou ženskou neměl, co”?

Po úspěchu s rouškovným, kdy vláda poskytne seniorům jednorázový příspěvek ve výši 5000 korun, přišel premiér Andrej Babiš s dalším nápadem, jak potěšit české důchodce.

„Senioři jsou v naší společnosti poměrně trestuhodně opomíjeni, přitom to jsou plnohodnotní občané s volebním právem. Jelikož minulé vlády, tedy konkrétně ty předminulé, nebyly schopné přinést nějakou zásadní důchodovou reformu, musíme se tak o seniory starat jednorázově my,“ řekl Babiš v úvodu svého prohlášení.

„Mnozí škarohlídi tvrdí, že si pouze před volbami kupujeme důchodce, ale to není pravda. My jim jen dáváme možnost tu důstojně žít s námi. To, že budou volit zrovna moje hnutí, je jejich svobodné rozhodnutí. Pokud předloží od lékaře písemné potvrzení, že je větší než šedesátiprocentní šance, že se dožijí voleb, peníze jim pošleme. Vím, že jednorázový příspěvek jejich dlouhodobou situaci nijak nevyřeší, ale určitě si polepší,“ dodal premiér.

„Jelikož mělo rouškovné u seniorů veliký ohlas a důchodci nás chválili, pokračujeme v milodarech. Teď nově jsme na vládě schválili, že důchodcům pošleme i respirátory a rovněž remdesivir, aby si jej důchodci mohli doma sami aplikovat. Vlastně v době, kdy tady mluvím, jsou již balíky s respirátory a remdesivirem rozváženy napříč celou republikou,“ usmíval se Andrej Babiš na tiskové konferenci a z nějakého důvodu u toho hladil štěňátko.

„Znovu říkám, že to není žádné uplácení voličů ani si tady nedělám PR. Já jsem empatický člověk a osudy seniorů mi leží na srdci, kudy chodím,“ doplnil, načež začal druhou rukou hladit seniora, který mu byl přistaven k řečnickému pultíku.

„Rouškovným jsme seniorům zajistili před Vánoci peníze na kadeřníky. Respirátory a remdesivirem zase podpoříme to, že se těch Vánoc dožijí, a jako bonus dodáme důchodcům krmení pro holuby, abychom je podpořili v jejich oblíbené aktivitě, tedy krmení holubů v parku,“ zatleskal si z ničeho nic Andrej Babiš, a potvrdil tak svůj velmi omezený přehled ve volnočasových aktivitách dnešních seniorů.

„Respirátor ani remdesivir mi zatím nedošly, ale zase mi pošťák přinesl dva desetikilové pytle rostlinných zbytků z Kosteleckých uzenin s nápisem – krmení pro holuby. Holuby jsem nikdy nekrmila, chodím totiž na pilates a do knihovny, takže na to nemám čas, ale zkusím z toho utrejchu aspoň vyrobit buchtu,“ přiznala důchodkyně Kateřina, která si cení hlavně toho gesta.

Zástupci firmy, která vyrábí a distribuuje remdesivir tvrdí, že Česká republika získala remdesivir jen v počtu několika set kusů dávek, a to výhradně na konkrétní účely, což rozesílání zbůhdarma důchodcům rozhodně není. Navíc v dohledné době neplánuje Českou republiku zásobit několika miliony dávek léků, což je množství, které by bylo potřeba k proměnění slibu Andreje Babiše směrem k seniorům.

„Téměř všechny léky odkoupily USA. Trump se v nich koupe ve vaně v Bílém domě,“ zní z úst představitelů firmy, která vyvinula remdesivir.

Ačkoliv Andrej Babiš prohlásil, že pokud firma nedodá remdesivir, zakleknou na ni jeho lidé, zřejmě ani to stačit nebude.

Naštěstí Babišův přítel Miloš Zeman začal vehementně vyjednávat se svými ruskými přáteli, a pokud to dopadne dobře, místo remdesiviru dostanou důchodci ruskou vakcínu. To raději ale až po volbách.

A pár tweetů od Dojnice:

• Podívejte se, na ty roušky jsou různý názory. Jeden říká to, jiný zase něco úplně jiného… já myslím, že je správné, když rozhodují odborníci, konkrétně premiérova astroložka.
• Tak paní ministryně Schillerová radostně tvítuje, že do ekonomiky bylo napumpovano 181,5 mld. Kč. To se nám ten slibovaný bilión pěkně smrsknul, co??
• Slovenská televize TA3 tlumočila na tiskovce premiérů ČR, SR a Rakouska vystoupení Andreje Babiše do slovenštiny. Teda najít překladatelku z toho jazyka, kterým pan premiér mluví, musela být docela fuška.
• Já se chci jen ujistit, učíme pořád celou Evropu, jo?
• Sebetrasování ještě každý zvládne, ale pokud nemáte chemickou průmyslovku, do vývoje vakcíny se radši sami nepouštějte!
• Andrej Babiš je mravný. Nelže, nekrade, nepije, nemá milenku a neponižuje Vojtěcha.
• Průzkumy ve Středních Čechách naznačují, že by paní Jermanová Pokorná měla s manželem začít šetřit na vlastní auto.

EMA

Domácí test na Coronavirus:
Krok 1: Nalej si sklenku vina a zkus si přičichnout.
Krok 2: Pokud cítíš vůni vína, zkus se napít a zjisti, jestli cítíš chuť.
Krok 3: Pokud cítíš vůni i chuť vína, máš potvrzeno, že nemáš Coronavirus.
Já jsem se včera večer testoval 9x a diky Bohu, všechny testy byly negativní.
Dneska večer se budu muset otestovat znova, protože když jsem se ráno probudil, bolela mě hlava a cítil jsem, že ma mě něco leze.
Jsem z toho na nervy!

V pondělí na vládě (groteska)
Adam: Aktuální epidemiologická situace skutečně není dobrá a …
Babiš: Rostě to v celej Evropě, je to kampaň, každý odborník říká něčo iné!
Hamáček (již opět v červeném svetru): Svolejte krizový štáb!
Babiš: Teď pred volbama? Abys byl všude vidět, co?
Plaga: Prosil bych 44 tisíc krát 10 respirátorů pro učitele.
Babiš: A to jich mám jako rozdávat všem podle tebe? Teď jsem rozdal důchodcům. Kolik voličů mi přineseš?
Maláčová: Pane premiére, strašně mě unavuje otázka, kde na to vezmeme, to je úplně hloupá, plytká otázka.
Dostálová: Nestačily by na ty respirátory nějaké vouchery?
Schillerová: Nemám to teď spočítané, ale samozřejmě se tím zabýváme.
Zaorálek: No, a co kultura jako?
Babiš: Co říkal?
Petříček: Běloruské opozici je třeba pomoci.
Babiš: Říkals něco? Preference v krajích mi jdou do řiti a mám řešit nějaké Bělorusko?
Hamáček (stále v červeném svetru): Svolejte krizový štáb!
Babiš (Márovi po telefonu): Tak co mám říct těm novinářům?
Mára (brífuje): Nevyvolávejte paniku, my to samozřejmě řešíme, já mám jiná čísla. Odmítám nějaké obvinění, že vláda nebo já jsme něco zanedbali. Čili my to samozřejmě řešíme, pan zmocněnec Prymula, teď je potřeba postarat se o ty ohrožené skupiny, o seniory, o důchodce, a my na tom pracujeme, poslali jsme jim příspěvek, ať si něco dopřejou, že, lebo za Kalouska zchudli úplně, teď jim posíláme ty roušky, makáme na tom, o tom byste měli písať.

Šel jsem si na poštu pro důchod. Předběhl jsem všechny bez roušek, co na schodech bojovali s kovídkem distančně, vytáh si číslo z elektronického kola štěstí, a už jsem kvačil k přepážce.
Za ní seděla žena 20 – 60 let, pod rouškou nelze identifikovat a navíc nejsem sexuální predátor, a povídám: Bon jour, komteso, mám u vás schovaný důchod”. Rouška se pohnula v oblasti úst: “Jistě, ale my zase nemáme peníze, musím se zeptat paní vedoucí”. Upravil jsem odhad krásky se závojem na 20 – 30. “Máte štěstí, našla jsem nějaké drobné”. Provedli jsme poštovní úkon a říkám “Komteso, a roušky snižující smrtnost starých mužů pro mě máte?” “S váma je sranda, starý muži, máme, ale jak to nestačili zabalit, poslali nám bedny, abychom si to sami naporcovali, ale nedodali k tomu obálky. Musíte na ně čekat v místě trvalého bydliště”. “Aha, povídám, “jenže já se z trvalého bydliště odstěhoval, když jsem byl ještě mlád; před 30 lety.” Roušku za přepážkou rozvlnil poštovně úchylný škleb: “Nic si z toho nedělejte, ony těm rouškám stejně nedržej gumičky, říkala to kolegyně, co byla o víkendu balit”.
Miluji tuhle zemi.
A nějak mi připadá, že gumičky asi nedržely už kdysi otcům Babiše a Hamáčka.

Babiš: „Co nám Kalousek v Partii vyčítá? Já jsem minulý týden zahájil komputerizaci hygienických stanic, my řešíme, aby měli to wifi tam, když řekli, že oni to potřebují. Tak jsem objednal a koupil ty wifi. Co koupila opozice? Ve V4 taky mají počítače tam, jsem o tom mluvil teď.“ (Toto bohužel není vtip, ale reál Bureš)

Po úspěchu s rouškovným a rozesíláním respirátorů seniorům to vypadalo, že už není v rámci ochrany zdraví, ekonomiky a předvolebního boje kam sáhnout, nicméně se nakonec přeci jen ještě něco našlo.

Ruská vakcína Sputnik V, která byla úspěšně testována na šedesáti lidech, přičemž více než osmdesát procent z nich přežilo, se ukázala jako zajímavý dárek pro české důchodce.

„My musíme v těchto těžkých časech myslet také na naše seniory, kteří jsou nejohroženější skupinou. Díky rouškovnému si v prosinci zajdou do kadeřnictví, která do té doby zavřeme, a díky respirátorům, které jim pošleme, budou více chráněni proti nákaze. Teď když ta čísla nakažených raketově rostou, jsme se s krizovým štábem bavili, jak ještě lépe důchodce chránit, a tak tam padl návrh vakcíny.

Na světě jsou zatím vakcíny dvě. Jedna čínská, na kterou díky panu Vystrčilovi, který se prohlásil za Tchajwance, nedosáhneme, protože kvůli němu se na nás Čína hněvá a vakcínu neposkytne. Naštěstí tu je ještě Rusko se svou vakcínou Sputnik V, kterou nám milerádo poskytne,“ usmíval se Andrej Babiš s respirátorem na čele na tiskové konferenci.

„Zaznamenal jsem samozřejmě různé pochybnosti, které provází ruskou vakcínu, avšak my musíme brát to, co je. Hlasy, které tvrdí, že je vakcína neozkoušená a bůhví, jaký bude mít dopad na lidi, samozřejmě vnímám, a právě proto s rozesíláním vakcíny počkáme raději až po krajských volbách. Tam už to bude jedno,“ dodal Andrej Babiš, který byl mezitím spolupracovníkem upozorněn, že má špatně nasazený respirátor, takže si jej nasadil na krk.

„My určitě rádi poskytneme našim českým soudru… bratrům naši vakcínu. Budeme rádi, když ji otestují na svých občanech, a ještě mnohem raději budeme za zpětnou vazbu. Napříč celým světem se ozývají odborníci, že naše vakcína není dostatečně testována. Díky našim přátelům z České republiky, kteří ji otestují na několika milionech seniorů, tak věřím sebereme vítr z plachet všem těm pochybovačům a Sputnik V se stane vakcínou, kterou začne uznávat celý svět,“ prohlásil ruský prezident Putin.

Zatímco se čeští důchodci těší, až jim vedle rouškovného a respirátorů dorazí poštou vakcína, a oni se tak budou moct konečně vrátit ke svému běžnému životu, ozývají se hlasy z řad odborníků, kteří tento krok Andreje Babiše zpochybňují.

„Ta vakcína může být samozřejmě účinná, avšak nevíme, jaké má vedlejší účinky. Testovací vzorek je příliš malý na to, abychom mohli dělat nějaké závěry. Z mého pohledu jde o hazard se zdravím, a navíc je nad slunce jasné, že jde jen o populistický krok pana premiéra, jak urvat další hlasy do voleb,“ domnívá se Jan Koudelka z českého epidemiologického ústavu, na kterého druhý den od jeho prohlášení přišla kontrola z finančního úřadu.

I přes tyto ojedinělé hlasy z vědecké obce Andrej Babiš věří, že ruská vakcína seniory potěší a ochrání a že na to budou lidé myslet u voleb.

Koronavirus se vrátil z letní dovolené a udeřil ještě silněji než na jaře. Vládní zmocněnec pro plošné zplošťování Roman Prymula označil nebývalý náběh nově nakažených za druhou vlnu, čímž potvrdil to, co už bylo dávno jasné.

Stejně jako u první vlny, i u té druhé provázejí vládní opatření k zamezení šíření viru zmatky a na první pohled i nekompetentnost, což zavdává spekulacím, že vláda nemá žádný plán a rozhoduje se takzvaně pocitově, tedy konkrétně jak to voliči zrovna cítí.

„Ano, možná jsme měli udělat něco jinak. Třeba jsme mohli zanechat roušky nebo já nevím. Důležité je, že současná druhá vlna koronaviru je jen testovací. Zkoušíme, co bude fungovat, abychom byli připraveni, až na nás udeří třetí vlna. Nechci předbíhat, ale je jisté, že třetí vlnu zvládneme nejlépe z celé Evropy, a až potom přijde čtvrtá vlna, tak té se potom rovnou vysmějeme a zvládneme ji úplně nejlépe na celé planetě,“ přetavil Andrej Babiš současný neúspěch v budoucí kolosální úspěch evropských rozměrů.

„Jasně, že během současného testování v druhé vlně zemře několik lidí, ale tito lidé nezemřou nadarmo. Zemřou proto, aby ve třetí vlně umřelo lidí mnohem méně. Přes léto jsme testovali, co všechno si můžeme dovolit. Zcela záměrně jsme rozvolnili téměř všechna opatření, aby si lidé odpočali a nabrali dech na druhou vlnu.

Zatímco lidé nabírali dech, my jsme se samozřejmě připravili. Kapacity hygienických stanic jsme plošně rozšířili o sedm pracovníků a dva téměř nové počítače. Taktéž jsme se předzásobili ochrannými pomůckami. Nyní máme na skladě hmotných rezerv dvacet devět, což je výrazný nárůst oproti jaru, kdy jsme neměli žádné.

I nadále potom samozřejmě bedlivě mapujeme náladu ve společnosti, která je v boji proti viru nejdůležitější. Sledujeme názory občanů, a pokud zjistíme, že lidé jsou z roušek otráveni, jsme připraveni roušky plošně kdykoliv rozvolnit.

Aktuální rostoucí čísla nakažených jsou vlastně jen takovým testovacím vzorkem, podle kterého se budeme moci zařídit do budoucna. Ale nebojte, ačkoliv je druhá vlna jen testovací, nehodláme jen tak sedět s rukama za zády. Jakmile budou čísla nebezpečně růst, jsme připraveni odvolat ministra zdravotnictví Vojtěcha, což by podle prognóz mělo přinést tři až čtyři procenta nových voličů ANO a taktéž to asi i trochu zpomalí šíření, ale to nejspíš ne, a taktéž to není to nejdůležitější. Pamatujte, že růsty nakažených nejsou tou nejdůležitější veličinou, kterou je potřeba sledovat. Úplně nejdůležitější je sledovat preference hnutí ANO a tam, jak se zdá, zatím situaci zvládáme,“ dodal ještě Andrej Babiš na tiskové konferenci.

Vypadá to tedy, že pokud přežijeme druhou vlnu, vláda bude na tu třetí již připravená, neboť se bude moct poučit z vlastních chyb. A když ani třetí vlna nebude stoprocentní, premiér Andrej Babiš prohlásil, že čtvrtou vlnu zvládneme, jako když bičem mrská.

A pár tweetů od Dojnice:

• Kdyby ta eRouška uměla domluvit i nějaký nezávazný šukání, tak věřím, že by se to ujalo.
• Po Romanu Prymulovi a Rastislavu Maďarovi se na scéně objevuje epidemiolog Roman Chlíbek. Tak co myslíte, za jak dlouho podvede pana ministra?
• Myslíte, že má Vojtěch nějaký kamarády? Myslím takový ty, co s nima jděte občas do hospody a oni vám po třetím pivu řeknou “hele, nechci ti do toho kecat, ale sám musíš cejtit, že by ses na to měl vysrat.”
• Naše možnosti boje s covidem jsou limitované. Virus, bohužel, nežere koblihy, nejezdí vlakem a nedá se na něj zakleknout.
• Kdykoli slyším mluvit premiéra, musím se v duchu omlouvat Jakešovi, že jsme se mu tehdy smáli.
• Platit u stolu za více osob je podle Schillerové prohřešek proti EET. Padla za to i pokuta 5 tis. Kč. Dočkali se. Všichni ti estébáci, milicionáři, domovní důvěrníci a jiná verbež se dočkali. Tohle musí být jejich zhmotněný sen.
• Výzkum koronaviru dále pokročil. Už před časem se zjistilo, že v barech útočí hlavně po půlnoci a teď víme, že na sedící nejde.
• Pokud vás baví BDSM, tak těch praktik je celá řada, třeba kolíčky, horký vosk nebo bičování. A nebo se můžete dívat na předvolební debaty krajských lídrů.
• Von der Leyenová chce do r 2030 snížit emise CO2 o 55% proti stavu r. 1990. Jo, to pude. Doma budete mít teplo jako v Bukurešti za Ceausesca a jezdit budete na kole. Ale pude to!
• V severoněmeckých spolkových zemích se opět otevřely nevěstince, zákazníci si však musí chránit nos a ústa. V sexu mám vyzkoušený kde co, ale lízání v roušce by teda i pro mě byla novinka…
• Náhodou to týdenní čekání, než se vůbec dostanete na test, má výhodu, že se mezi tím uzdravíte.
• Myslím, že už to začíná být jasný. My jsme nebyli žádní premianti Evropy. My jsme byli takoví ti protivní brýlatý šprti, co pořád vykřikujou “prosím, prosím, já to vím nejlíp” a skončí to tak, že nakonec dostanou o velký přestávce do držky na záchodě.

EMA

Moše je u soudu za pančování vína.
“Ctihodnosti, jsem nevinný. Moje děti nalily vodu do vína!”
Soudce povolá děti jako svědky.
“Kluci, nalili jste vodu do vína?”
“Ano, ale my jsem si jen hráli.”
“A na co jste si hráli?”
“Na obchodníky s vínem!”

Izák Teitelbaum je u soudu za falšování kořalky.
Obrátí se na soudního znalce: “Pane inženýre, vy se vyznáte v právu?”
Znalec odpoví: “Nikoli, já jsem chemik.”
Izak se obrátí na soudce: “Vaše ctihodnosti, vy se vyznáte v chemii?”
Soudce: “Nikoli, já jsem právník, na to mám soudního znalce!”
Izák jen rozhodí rukama: “Vidíte, a vy chcete po starém obyčejném Židovi, aby se vyznal v právech i v chemii!”

Parazit Jaroslav Flegr byl jmenován novým ministrem zdravotnictví
Někdejší parazitolog a vrchní soudce VšeLídlového rouškového soudu Jaroslav Flegr se stal po odstupujícím Vojtěchovi novým ministrem zdravotnictví. “Doufám, že důvěru ve mě kladenou nezklamete,” zamňoukal v kočičí řeči syn Starého Brůny. Prvním krokem ministra bylo vytvoření speciálního komanda, které bude přímo na ulici střelit lidi s rouškou pod nosem. “Bojujeme závod o existenci lidstva. Taková doba vyžaduje tvrdá řešení,” uvedl Flegr a zastřelil dva novináře z Blesku. Později se za svůj čin omluvil. “Přehlédl jsem, že měli roušku nasazenou správně. Nedělejme z toho však aféru a dejte mi klid na práci.”
Zároveň Flegr vyhlásil okamžité uzavření škol, obchodů, divadel, kin, ordinací a nemocnic na 25 let 4 měsíce 2 dny 7 hodin a 32 sekund. “Bojujeme o existenci lidstva. Taková doba vyžaduje tvrdá řešení,” uvedl Flegr a zastřelil na tiskové konferenci další tři novináře. Později se za svůj čin omluvil. “Přehlédl jsem, že měli roušku nasazenou správně. Nedělejme z toho však aféru a dejte mi klid na práci,” svěřil se ministr zdravotnictví, jemuž dělá tiskového mluvčího vědec Martin Korouhvička. “Vyhlásíme covidu džihád. Za zpochybňování jeho smrtících účinků bude provaz nebo rozemletí do masokostní moučky,” oznámil mluvčí a pokusil se rozemlít na masokostní moučku dva další novináře. Nakonec se mu však povedlo z nich udělat jen fašírku.
Premiér Babiš je s úvodními kroky svého novopočeného ministra zatím spokojen. “Je aktivní, maká a nebojí se i nepopulárních kroků. Věřím, že teď už bude opozice konečně spokojena. V opačném případě se o ně postarají ministr a jeho mluvčí stejně jako o všechny, kteří údajně neměli roušku na nose,” prohlásil spokojeně premiér několik vteřin před tím, než byl rozemlet na masokostní moučku mluvčím ministerstva zdravotnictví Martinem Korouhvičkou. Později se mluvčí za svůj čin omluvil. “Sorry, vole. Jsem myslel, že si dal roušku pod nos. Slibuji, že příště už to neudělám.”

Premiér Andrej Babiš ve svém očekávaném a přelomovém projevu v televizi mimo jiné uvedl, že si vychoval bývalého ministra zdravotnictví  Adama Vojtěcha. Dalo by se říci,  že ho tedy bere jako svého syna a podle toho se  i zachoval.  Po dobře odvedené práci poslal Adama Vojtěcha na dovolenou na Krym, kam své syny s gustem posílá.

„Je to pravda. Adama Vojtěcha jsem si skutečně vychoval. Když jsem se s ním poprvé setkal, byl jako nepopsaná kniha. Jako kvádr žuly, který jsem dlátem a kladívkem umě přetvořil k obrazu svému.
Ze začátku neuměl pozdravit.  Při jídle krkal.  Odmlouval. Neplnil rozkazy a nedonášel. Já jsem to s ním ale nevzdal. Viděl jsem v něm veliký potenciál a vydržel jsem to s ním. Postupně se mi ho podařilo ochočit natolik,  že jsem ho mohl vzít klidně i do parku bez vodítka. Nakonec byl  připraven a já ho mohl vypustit do kotce ke svým ostatním  ochočeným ministrům,“ zasnil se Andrej Babiš.
„Byl to prvotřídní lokaj. Udělal, co se mu řeklo. Teď na konci ale nějak zvlčel. Občas jsem  v jeho chování zahlédl náznak svobodné vůle, což byl problém. Takhle jsem si to nepředstavoval. Zřejmě se spřáhl se špatnou partičkou, která na  něho měla nedobrý vliv.  Rozhodl jsem se tedy, že je čas ho na  chvíli  stáhnout a poslat na  převýchovu.  Oznámil jsem mu proto, že podá demisi a poslal jsem ho na  dovolenou na Krym, aby si zde odpočinul a nabral síly. Je totiž možné,  že ho brzy povolám zpět. Do voleb je potřeba virus nějak uhlídat, v čemž mi pomůže pan Prymula.  Po volbách už to bude jedno a pokud převýchova Adama Vojtěcha  proběhne podle plánu, nevylučuji, že ho povolám zpět,“ nastínil  Andrej Babiš své možné budoucí kroky.
Zatímco Andrej Babiš bere Vojtěchovu dovolenou na  Krymu jako  hotovou  věc a  nehodlá o tom diskutovat, sám Adam Vojtěch potvrdil,  že se mu na Krym moc nechce.
„Mám teď naplánováno několik koncertů a taky se zúčastním mistrovství světa v účesech, takže se mi ta dovolená moc nehodí,“  tvrdil Adam Vojtěch chvíli po oznámení své rezignace a po náznacích Andreje Babiše,  že je čas a Krym už volá.
Možná, že Adam Vojtěch myslel, že Andrej Babiš jen blafuje. To se však zmýlil a v úterý ráno byl  eskortou odvezen na  letiště.
„Já nechci na Krym,“ plakal Adam Vojtěch, když ho vojenská eskorta vykládala na letišti z auta za přítomnosti Andreje Babiše.
„Pane Babiš, nedělejte to,“ prosil na kolenou. Andrej  Babiš byl však neoblomný.
„Vezmi si svůj baťůžek a nastup,“ ukázal Babiš směrem k letadlu.
Zkroušený Adam Vojtěch, který v slzách objímal svůj baťůžek, kde měl pouze nejnutnější věci symbolicky zamával České republice, nasedl na  letadlo a odletěl na  Krym,  kde ho již čeká Andrej Babiš mladší a kde si spolu budou hrát.

Ministr vnitra Hamáček je zděšen vysokými čísly. Musela jej odvést záchranka
Ministr vnitra Hamáček byl dnes brzy ráno odvezen do psychiatrické léčebny v Bohnicích. “Nemohu jmenovat, ale sanitka k nám dovezla muže kolem 40 let v červeném svetru. V přiložené tašce měl dalších 8 červených svetrů a neustále bědoval, že má strach z velkých čísel a že jsou ta čísla strašlivá. Nejvíce se třásl z čísla 12 498, 14 561 a 15 892,” konstatuje ředitel bohnické léčebny Igor Necovidný.
Nejmenovaný ministr vnitra dostal na uklidnění zábal z pěti syrských sirotků a ostrou zeleninovou polévku s kakáním. Poté se prý na chvíli uklidnil a začal si psát na zadní stranu svého pozadí malá čísla. “Malých čísel se zjevně nebojí. Klidně vrněl zejména u psaní čísla 8, 15 a dodatkového čísla 23,” prozradila nám jedna ze sester, která jinak hraje jednu z menších rolí v seriálu Ordinace v covidové zahradě.
Premiér Babiš zůstává v klidu. “Von teho stejnak zasejc tolik neuďál. Až ho propustí z léčebny, pošlu ho na 14 dní do ROH zotavovny na Krymu. To mu prospěje,” uvedl premiér. Situaci kolem vystrašeného ministra vnitra budeme i nadále monitorovat. Pokud by se jeho strach z vysokých čísel změnil, přineseme o tom další informace přím v nadcovidní rychlosti.

Lucie Bílá půjde ke zdi. Za zlehčování covidu
Populární zpěvačka Lucie Bílá byla dnes v podvečer odsouzena polním soudem k trestu ucovidování u zdi. Trest nejvyšší vynesli samozvaní soudci z Lídlu jednoznačně. “Jsme ve válce s covidem, takže se paní Bílá nemůže odvolat. Polní soudy soudí rychle, spravedlivě a tvrdě,” sdělil nám vrchní soudce Jaroslav Flegr s tím, že provinění zlaté slavice jsou nepopíratelná.
Soud Lucii Bílí vyčetl především její tvrzení, že covid překonala poměrně rychle a snadno. “Záměrně zlehčuje nejhorší nemoc v historii lidstva. To je jako zradit za války. Půjde prostě ke zdi a je to,” konstatoval nejmenovaný soudce z Lídlu. Lucie Bílá si však stále zatvrzele trvá na svém. “Měla jsem teplotu, trochu smrkala a kašlala,” pokoušela se opět vážnou situaci zlehčit. Odpovědí jí bylo hlasité bučení a házení plechovek necovidového piva.
“Ještě před postavením ke zdi a následném ucovidování bude paní Bílá podrobena právu útrpnému. Ještě má šanci se zachránit. Musí ale říci, že po nákaze covidem balancovala na hranici mezi životem a smrtí,” uvedl městský kat Martin Korouhvička. “V hledáčku máme i další celebrity, které si dovolují novodobý mor zlehčovat. Nakonec covidová spravedlnost dostihne každého,” hřímal právník obžalované Jindřich František Boblig z Covidstadtu, který pro svou mandantku požadoval trest smrti ještě před samotným soudcem.

A pár tweetů od Dojnice:

• Pokud nebudou v Praze stačit nemocnice, vyčlení město podle primátora Hřiba tělocvičny, kam se dají lůžka. A zemřelí se můžou pak dávat do švédských beden.
• Dodnes si pamatuji z tý seznamovací akce na začátku VŠ, kdo si s kým zašukal. Dnešní studenti budou jednou vzpomínat, kdo koho nakazil.
• Zpřísněná opatření se týkají i kadeřnictví, prostory se musí dezinfikovat. Pokud zákazník vykazuje symptomy onemocnění, kadeřnice mu změří teplotu a v případě potíží s dýcháním ho připojí na fén.
• Vidíte, i profík občas neví všechno. Politiku sleduju od rána do večera, v politickým marketingu jsem jako doma a přesto mi uniklo, že Jermanová má přezdívku Dorota z Benešova.
• Česká vakcína má prý za sebou první fázi testování na hlodavcích. Doufám, že to nebyly sysle.
• Na kovid jsme šli zavíračkou ve 24, pak sezením na židličkách, pak zavíračkou ve 22 a teď se dozvídáme, že semafor byl nesmysl. Některý děti necháme v pátek ve škole, jiný vypustíme do obchodních center. Jestli jsme v blázinci, tak ještě přijdou skotský střiky.
• Prezident, který při jmenování člena vlády ani nevstane ze židle. Nový ministr zdravotnictví, kterému z celého jmenovacího aktu natočí hlavně vyšpulenou prdel. Předseda vlády, který při projevu třeští oči, jako když sere pudl. Víc už dneska vidět nepotřebuju.

EMA

Tak nám zavřeli stánek se zmrzlinou. Škoda. Byla tam pěkná malá Thajka, oblečená v triku a minisukýnce. Když se nahnula přes pult pro vanilkovou kouknul jsem do výstřihu na krásné kozičky.
Nikdy však banánovou. Když se nahnula tak moc, vždy ji vypadl čurák do oříškové.

Prosím vás, kdyby se v tom někdo nevyznal:
Na fotbal jít nemůžete.
Do divadla můžete.
Ale ne na muzikál.
V divadle si nesmíte koupit občerstvení.
Do plného nákupního centra ale můžete.
Na vnitřní akci vás může být 10.
U stolu ale jen 6.
V akvaparku vás může být kolik chce.
Stejně tak v posilovně.
Na šachách ale zase jen 10.
Když jste profi sportovci, může vás být 130.
Když ne, musíte hrát fotbal bez brankáře.
Do školy musíte, ale nesmíte zpívat na hudebce.
Pokud tedy nechodíte na střední.
Tam nesmíte.
Pokud tedy nejste v prváku, tam musíte.
To vše platí na 14 dní.
V nouzovém stavu, který platí 30 dní.
Snad už to bude všem jasné.

Dopis přítelkyni
Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což je průměrně jednou za 10 dní. Toto je seznam důvodů, kvůli nimž jsem neuspěl častěji:
54x bylo čisté povlečení, 17x bylo moc pozdě, 49x jsi byla moc unavená, 20x bylo příliš horko, 15x jsi předstírala, že spíš, 22x tě bolela hlava, 17x jsi se bála, že by se mohlo vzbudit dítě, 16x tě všechno bolelo, 12x to nebyla vhodná doba v měsíci, 19x jsi musela brzo vstávat, 9x jsi na to neměla náladu, 7x jsi byla spálená ze sluníčka, 6x jsi se dívala dlouho na televizi, 5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes, 3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi, 9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka
Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech, protože: 6x jsi tam jen tak ležela, 8x jsi mi připomněla, že na stropě je prasklina, 4x jsi mi řekla, ať si pospíším a skončím to, 7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že jsem skončil, 1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula.
Odpověď od přítelkyně
Obávám se, že jsi to trochu popletl. Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více:
5x jsi přišel domů opilý a snažil ses ojet kočku, 36x jsi nepřišel domů vůbec, 21x ses neudělal, 33x ses udělal příliš brzy, 19x jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř, 38x jsi dlouho pracoval, 10x jsi dostal křeč do palce u nohy, 29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf, 2x ses popral a někdo ti nakopl koule, 4x sis ho přiskřípl do zipu, 3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu, 2x jsi měl třísku v prstu, 20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel, 6x ses udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku, 98x jsi neměl čas, protože jsi sledoval v televizi fotbal, hokej atd.
V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla. Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem říkala, bylo: “Chtěl bys mě raději na zádech nebo vkleče?”
Když jsi mě cítil se pohnout, bylo to proto, že sis uprdnul a já jsem se snažila dýchat.

Europoslanec Jiřina Pospíšil je v izolaci. Chytil heterosexuální virus
Jiří Pospíšil zažívá v posledních dnech horké chvíle. Vše začalo jednoho ráno. “Probudil jsem se s takovým divným pocitem. Prostě…já to řeknu tak, jak to je. Dostal jsem ohromnou chuť na prsa. Mačkat je, dotýkat se jich pusou, nosem, olizovat je, slintat po nich, ladit bradavky jako rádio. Až jsem se vylekal sám sebe. Bylo to děsivé. Zkoušel jsem si na to dát heřmánkový čaj, mazal jsem se opodeldokem, ledové zábaly, klystýr, udělal jsem si obřízku, ale nepomohlo to,” smutní Pospíšil.
Nakonec se dle svých slov oblékl a vyšel ven, aby se nadýchal čerstvého vzduchu. Jenže to bylo ještě horší. “Všude ženy v letních šatech, sukních. Viděl jsem zadnice, stehna, lýtka, hluboké výstřihy. Šly na mě mrákoty. Takové stavy bych nikomu nepřál. Nakonec jsem zavolal Vaškovi Moravcovi. Chtěl jsem slyšet jeho podmanivý sametový hlas. Volali jsme si asi půl hodiny, ale vůbec nic mi to neříkalo. A když mi říkal, že si koupil těsné slipy z růžového latexu, tak jsem se poblinkal na místě. To už mi bylo jasné, že je zle,” svěřuje se viditelně otřesený Pospíšil
Nakonec vyhledal pomoc na hygienické stanici, kde mu bylo neprodleně udělány testy. Jeho nejhorší obavy se potvrdily. “Bohužel mi hned řekli, že jsem nakažený heterosexuálním virem. Zůstal jsem jako opařený a bál jsem se smrti. Naštěstí má u mě nemoc mírnější průběh a po týdnu se vracím pomalu do normálu. Začal jsem gay po.nem Jakuba Jandy. Zatímco druhý den jsem po jeho shlédnutí 15x zvracel, dnes už jen 2x. A spíš šlo o žaludeční šťávy, žádná extrovně hustá blijatyka to nebyla. Heterosexuální virus není žádná legrace. Proto bych chtěl apelovat na lidi, aby nepodceňovali nošení roušek,” vzkazuje stále heterosexuální zesláblý Jiří Pospíšil.

Blížící se krajské volby letos do značné míry ovlivní pandemie koronaviru. Aktuálně jsou zde totiž desítky tisíc občanů, kteří jsou v karanténě, a i ti mají právo ve volbách hlasovat. Pro tyto případy jsou v každém okresku vybudována takzvaná drive-in stanoviště, kde lze volit přímo z auta. S čím se už tak moc nepočítalo, je skutečnost, že někteří lidé v karanténě auta nemají, a i těm je ze zákona nutno volbu umožnit.

„I na tuto možnost jsme připraveni. Například České dráhy vypraví v pátek a sobotu volební speciály. Voliči si samozřejmě musí koupit lístek s místenkou, a každý tak obsadí jedno kupéčko. Pokud volič v karanténě sdílí společnou domácnost s jiným voličem v karanténě, mohou do společného kupéčka. Vlak po výjezdu z perónu posléze vjede do volebního nádraží, která budou dvě. Pardubice a Ostrava. Zde bude podél vlaku procházet komisař s volební urnou. Volič posléze přes okénko ukáže svůj občanský průkaz a pootevřenou ventilací hodí svůj volební lístek ven do urny. Pokud se netrefí, nebude jeho volební lístek uznán,“ nastínil premiér Andrej Babiš, jak budou probíhat volby z vlaku.

„Co se týče dalších možností, určitě tu máme ještě městkou hromadnou dopravu. Voliči, kteří jsou v karanténě, budou moct volit z autobusů či trolejbusů. Zde ale bohužel musíme omezit množství voličů v soupravách na maximálně deset osob. Abychom ochránili i řidiče, tak tyto volební speciály budou řídit jen řidiči, kteří jsou rovněž v karanténě anebo zrovna prodělávají covid. Nechceme vystavovat riziku zdravé řidiče,“ nabídl Andrej Babiš voličům možnost volit z autobusu.

„Systém volení z městské hromadné dopravy bude podobný jako u vlaků. Vždy na točně bude v pátek a sobotu přítomen volební komisař s urnou. Zvenku obejde autobus a voliči se přes okno prokážou občanským průkazem, načež volební lístek prohodí ven pootevřenou ventilací,“ dodal Babiš s tím, že o hlasování v pražském metru se neuvažuje.

O čem se ale uvažuje a kde podle Andreje Babiše probíhají jednání, je možnost volení z letadla.

„Ano, je to tak. Vedle vlaku či autobusu uvažujeme o možnosti volby z letadla. Tady jde o občany žijící v zahraničí, kde jsou v karanténě, a nemohou tak do své vlasti přijet volit po vlastní ose. Jednáme z Českými aeroliniemi o této možnosti. Pokud se nám to podaří vyjednat, voliči by si v letadle vybrali volební lístek a spolu s občanským průkazem by jej vložili do obálky. Pilot by posléze letadlo navedl jen pár set metrů nad zem, načež by v letadle vyrovnal tlak, letuška by otevřela nouzové dveře a lidé by lístky vyhodili z letícího letadla. Tam se to ale musí všechno sejít. Je třeba vytipovat místo výsadku, nejlépe nějaké rozlehlé pole, a zde by potom lístky komisaři sesbírali a podle přiložených občanek by je i ověřili,“ uzavřel Andrej Babiš veškeré možnosti, jak v karanténě lze volit.

Chvilkař Minář zanechává studi a míří do politiky. Zjistili jsme podrobnosti
Vůdce Milionů chvilek pro demokracii Mikuláš Minář se rozhodl vstoupit do politiky. “Cítím, že politika nedostudovaného kluka ve vytahaným svetru a s vrabčím hnízdem na hlavě potřebuje,” soudí nedostudovaný kluk ve vytahaným svetru a s vrabčím hnízdem na hlavě. Studia tedy nakonec budou muset jít stranou. “Stejně mi Putin studia neustále znemožňoval. Vždy když jsem se chtěl učit, tak mi pod okny zpívali proruští trollové ruské časťušky,” stěžuje si Mikuláš Minář, který studoval na Vysoké škole George Sorose obor “prudící aktivismus”.
Na tiskové konferenci v útrobách Knihovny Václava Havla také Mikuláš děkoval představitelům ODS, TOP 09, KDU-ČSl a SaTAN. “Ne, opravdu si nemusejí připadat jako užiteční idioti. Prostě mi chtěli usnadnit vstup do politiky a já jim jako výraz vděků přetáhnu pár voličů. Mám charisma Petra Fialy, inteligenci Markéty Adamové Pekarové, sex-appeal Mariana Jurečky a neznámost Víta….jak jen se jmenuje…Švýcarovýho. Z toho usuzuji, že mám velkou šanci ve volbách uspět,” soudí skromně kluk ve vytahaným svetru a s vrabčím hnízdem na hlavě.
O programu budoucího hnutí má Minář jasno. “Budeme něco jako Piráti, Praha sobě a Žít Brno dohromady. Budeme opakovat fráze Václava Havla o občanské společnosti, další fráze von der die das Lejnové o evropských hodnotách a solidaritě a budeme dál bušit do demokraticky zvolených stran a osobností, který nám nevoní, k tomu nějaký ten hejt na Rusáky a žluťáky. Vzhledem k tomu, že nám budou liberální novináři lézt do zadnice a liberální voliči z těchle frází ucvrnkávají blahem, určitě uspějeme,” má jasno synovec dalajlámy a Havlovy kníračky Ďuly.

Nelegendární nezpěvák Tomáš Poklus prý zemřel na covid, ale možná je vše jinak. Ledaže by nebylo
Neznámý nezpěvák Tomáš Poklus byl dle svých slov nešťastnou náhodou zahrnut do statistik zemřelých na covid. “Děláme ty statistiky trošku v poklusu, takže tam můžou být chyby. Ale v tomto případě je to jasné. Zpěvák Tomáš Poklus zemřel na covid,” sdělil na dotaz Tiskové agentury Fejk ňůs ministr zdravotnictví Prymula.
Ačkoli se Poklus nařčení ze smrti brání, nebude mu to nejspíš moc platné. “Nezlobte se na mě, ale pro mě je ten člověk prostě mrtvý. Ještě jsme to ověřovali jednou a není žádné pochybnosti. Mladý zdravý muž zemřel na covid. Je to velká tragédie a pozůstalým vyjadřuji hlubokou soustrast. Jeho smrt je varováním pro všechny odpůrce nouzového stavu,” uvedl Prymula.
“Ale já jsem živý. Tak se na mě podívejte. Halo, já jsem tady. Copak mě nevidíte,” stojí aktuálně na covid zemřelý zpěvák Poklus před budovou Ministerstva zdravotnictví a zpívá své písničky bez plejbeku. “Tam venku nezpívá žádný zemřelý Poklus, ale můj předchůdce ve funkci Adam Vojtěch. Je trapné, že se snaží tímto způsobem na sebe upoutat pozornost,” zlobí se Prymula.
“Co to jako má znamenat? Já nejsem žádný Adam Vojtěch, já jsem Tomáš Poklus. Ten, co podvedl manželku s její sestrou se sestrou její sestry a se sestrou sestry její sestry z bratrovy strany,” zuří zemřelý Poklus. Na místo dorazila i jeho údajná manželka, ale nepoznala jej. “To není můj manžel, takhle špatně by nezpíval. Poznávám v něm zcela jasně Adama Vojtěcha. Jdu zařizovat Tomášův pohřeb,” svěřila se manželka zemřelého Pokluse.
Muž, který se vydává za zemřelého Pokluse, byl mezitím odvezen do Psychiatrické nemocnice v Bohnicích. “Mohu potvrdit, že jsme přijali muže, který se vydává za zemřelého zpěváka Tomáše Pokluse. Za tu hodinu, co tady pobývá, stačil svou manželku podvést s našim zřízencem, s jeho manželkou, její sestrou a kuchařkou, která je bez sourozenců,” konstatoval na dotaz naší agentury primář Výr, který by nikdy nespal s bratrem své manželky, protože je ženatý se svou sestrou.

A pár tweetů od Dojnice:

• Podle Andreje Babiše bude ministerstvo zdravotnictví oznamovat nová opatření výhradně ve středu a v pátek. Proto ve čtvrtek oznámil ministr Prymula, že zavede formuláře v restauracích.
• Předseda vlády vyvrací dezinformace svého ministra zdravotnictví. Já se poprvé začínám bát o život….
• Středočeský kraj těsně před volbami obeslal živnostníky s nabídkou bezúročné půjčky 50 tis. Kč. Jeden živnostník dokonce dostal zapůjčený služební Superb.
• Navržený schodek na příští rok 320 mld. Kč a to tam nejsou další nášlapné miny jako zrušení superhrubé mzdy nebo stravovací paušál. Já jen kdybyste chtěli dětem vysvětlit pojem “po nás potopa.”
• Kulturní představení, která se mohou konat, ale nesmí při nich být přestávka na občerstvení, je vlastně ono cimrmanovské “nedělat přestávku, jinak utečou.”
• Takže už víme, že Covid jde na stojící, ale ne na sedící. Teď dokonce víme, že horší je 50 lidí čučících na čerstvém vzduchu na vesnický fotbal, než 300 lidí uvnitř divadla. Na důchodce tlačící se každý čtvrtek v Kauflandu virus naproti tomu vůbec nejde.
• Přišel mi mail, že Česká pošta upravuje otevírací dobu na 1253 pobočkách. Takže když vám nebude zásilka doručená, protože byl zamčeny dům, tak si ji půjdete vyzvednout a bude zamčená pošta.
• Jedna skutečná historka z posledních dní: Malý krámek, uvnitř samotná prodavačka. Nakoukne paní a říká: “Nemám roušku, můžu dál?” Prodavačka: “Ale jo, pojďte.” Byla to kontrolorka z hygieny. 7 tis. Kč pokuta.

EMA

Chuck Norris chytil koronavirus. Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.

“V létě jsem byl na dovolené v České republice. Prezidenta jim tam dělá takový zapšklý opilec, několikrát odsouzený za pomluvy, který už je v takovém stavu, že ho všude musí nosit, premiérem tam je trestně stíhaný cizinec, co mluví jako hotentot a na dotacích kasíruje víc, než kdy zaplatil na daních, protiimigrantské straně tam zas šéfuje přistěhovalec z Japonska, do státní kasy se jim podařilo udělat za čtvrt roku díru větší než Grand canyon s Mariánský příkopem dohromady a pravidla proti covidu jim jakýsi lampasák, co kasíruje prachy od farmaceutických firem, mění dvakrát denně. A víš jak tomu říkají? Prý demokracie..”
“Kecáš, taková země nemůže existovat!”

Na Annu Šabatovou se provalilo před 2. kolem senátních voleb kompro. Prý ale stejně vyhraje
Na sociálních sítích se objevila fotografie šťastných rodičů s jejich malým synem. Na tom by nebylo nic znepokojivého, kdyby těmi rodiči nebyli Václav Havel a Anna Šabatová s jejich synem Mikulášem. Kandidátka do Senátu Šabatová se nejprve vykrucovala, ale potom se Tiskové agentuře Fejk ňůs zcela odhalila. “Ano. S Vaškem jsme skutečně zplodili syna Mikuláše a později jsme jej dali na vychování do kuřimské rodiny Minářových. Moc mě to mrzí, že jsme syna opustili, ale už to nejde vrátit zpátky,” přiznala v slzách hodná starší paní, která ráda žene ředitelky zdravotnických škol k soudu.
Na jeho názor jsme se zeptali také samotného Václava Havla. Prostřednictvím jeho alter ega Miroslava Kalouska. “Škyt….uaaaa….ble….ble…škyt…uhaaa….hu hu hu…škyt…..ee….ee,” odpověděl jeden z nejevropsko-hodnotovějších břichomluvců Kalousek. Oslovili jsme také Mikuláše Mináře, který se cítil velmi zaskočen: “Oprrrravdu jsem…ehm…ehm….synem Václava Havla? To jsem oprrrrravdu nevěděl a velmi mi to lichotí,” odpověděl Mikuláš Havel Minář, který byl oblečen do krátkých kalhot a v zadní kapse skrýval zmrzlinový pohár, do kterého mu číšník na jeho žádost dolíval neruskou vodku.
Těžko říci, jak se skandální odhalení projeví na výsledku 2. kola senátních voleb v Brně. Podle politologů nejspíš vůbec. “Fotku zveřejnil někdo s cílem paní Šabatovou poškodit. Ale v Brně žijí pokrokoví lidé, kterým je morálka naprosto cizí. Nakonec stejně převáží, jak evropsko-hodnotově a tolerantně paní Šabatová vláčela ředitelkou zdravotnické školy Kohoutovou po soudech. Vykašlat se na své vlastní dítě není v očích běžného Brňáka, který volí Žít Brno a jí bramborový salát bez brambor, nic zavrženíhodného,” míní politolog Josef Mlejnek ml., který miluje Trikolóru.

Ačkoliv hnutí ANO krajské volby naprosto opanovalo a vyhrálo v deseti krajích, ve spoustě z nich reálně hrozí, že půjde ANO do opozice. Ostatní strany, které se dostaly do zastupitelstva, se jednoduše spojí a budou vládnout bez ANO.

Na tuto možnost okamžitě zareagoval premiér Andrej Babiš, který stále nemůže pochopit, proč s jeho hnutím nechce nikdo spolupracovat, tím, že jestliže se v krajích bude obcházet vítěz, prostě a jednoduše kraje zruší a bude.

„Já tohle vůbec nechápu. Vždyť jsme přeci jako ANO udělali děsně moc parádních věcí. V covidu jsme byli nejprve nejlepší v Evropě, co se týče nejlépe zvládnutné pandemie, a nyní jsme opět nejlepší, co se týče počtů nakažených v poměru k počtu obyvatel. Stavíme silnice, dálnice i polní cesty. Ekonomika za nás dosahuje takových hodnot, o kterých se minulým vládám ani nesnilo. V Bruselu bojuju za své zájmy, potažmo zájmy celé republiky. Spím denně tři hodiny a někteří mí ministři spí jenom dvě hodiny, a to všechno ve prospěch vlasti. Navzdory všem těmto úspěchům tu jsou stále hlasy opozice, že jsem zlo a že se mnou nebudou kamarádit.

K tomu samozřejmě protibabišovská kampaň České televize a výsledek je takový, že ačkoliv děláme pro lidi první poslední, máme srdíčko na dlani, tak s námi nechce mít nikdo nic společného,“ rozplakal se na tiskové konferenci premiér Andrej Babiš, který cítí velikou křivdu.

„Proč? Ptám se, proč s námi nechce nikdo vládnout?“ zalykal se. „Vždyť se fotím se štěňátky. Tak jak je možné, že mě slepě nezbožňuje celá republika? Těch zhruba dvacet tři procent voličů je samozřejmě super, ale já nedokážu pochopit, proč mě nevolí úplně všichni? Víte, jak by se lépe vládlo, kdybych měl ústavní většinu? To by bylo pro tuhle zemi úplně to nejlepší, co by se mohlo stát, kdybych mohl své vize uplatňovat bez prodlení a protestů opozice. Vždyť já to nedělám pro sebe,“ pokleknul Andrej Babiš na zem a začal bušit pěstičkami do pódia.

Poté, co byl Andrej Babiš ošetřen lékařem, se trochu uklidnil a vrátil se k řečnickému pultíku.

„Každopádně jsem došel k závěru, že pokud v krajích, kde jsme zvítězili, nebudeme vládnout, tyto kraje zruším. Tyto kraje si nezaslouží samosprávu, protože tam očividně nefunguje demokracie. Vládnout by měl ten, kdo vyhrál,“ pohrozil Andrej Babiš.

Jak hodlá kraje zrušit, neuvedl, ale je možné, že na ně prostě jeho lidi zakleknou a bude. Vedení vybraných krajů potom přejde na ministerstva.

Z důvodu zpřísňování opatření proti šíření koronaviru, kdy byl mimo jiné zakázán i zpěv, se zdálo, že muzikálům, potažmo hudebním vystoupením jako takovým na nějaký čas odzvonilo.

Naštěstí, jak se zdá, se tomu tak nestalo a producenti muzikálových představení přišli se zajímavým řešením.

„Zákaz zpěvu byl pro nás veliký problém, neboť jsme defacto zpěvem živi. Naštěstí přišlo několik kolegů s nápadem odehrát představení ve znakové řeči. Hudba normálně poběží, protože ta samotná zakázaná není, a do jejího rytmu budou herci znakovat. Jelikož nemohou zpívat, přijde nám to jako jediná možnost,“ vysvětluje Bedřich Zlámal, tiskový mluvčí divadla Hybernia.

Tatíček Andrej vnesl klid a mír do našich srdcí. Brečel jsem dojetím, tvrdí čtyři z…
„My v tom vidíme světlo na konci tunelu. Kdybychom nemohli vůbec hrát, byla by to nejen finanční katastrofa. Muzikály ve znakové řeči vidíme jako nutné zlo, ale bohužel jiná cesta není. Je to trochu krok do neznáma, ale celý štáb se na tuto výzvu nesmírně těší,“ tvrdí tiskový mluvčí Otakar Zlámal z hudebního divadla Karlín.

Jakkoliv jsou producenti i vedení divadel se situací smířeni a muzikály ve znakové řeči vesměs kvitují, tak samotní herci tomuto nápadu nakloněni příliš nejsou.

„Já mám rozsah několik oktáv. Jsem miláček národa. Můj zpěv hladí lidi po duši, dojímá i zvedá náladu. Teď mám být zticha a místo zpěvu znakovat? Tak to snad ne. Znakovat neumím a učit se to nehodlám,“ vzkázala jedna z předních muzikálových hereček a zpěvaček, která si nepřála být jmenována.

Jakkoliv se Lucie Bílá staví ke znakování v muzikálu negativně, další její kolegové a kolegyně jsou smířlivější.

„Když to musí být, tak se nedá nic dělat. Nadšený z toho nejsem. Přes celý víkend jsem se učil znakovat a umím akorát pozdravit a poprosit o otevření okna. Bohužel má role v Draculovi nikdy nezdraví a ani jednou nikoho nepožádá, aby otevřeli okno, takže z tohohle hlediska mi bylo mé víkendové studium úplně k ničemu,“ přiznal Daniel Hůlka špatně zvolený studijní materiál na víkend. Nicméně se dušuje, že se pokusí svou roli naučit alespoň takzvaně „foneticky“, tedy v tomto případě se naučí konkrétní gestikulaci i znaky nazpaměť, aniž by znal jejich význam.

Zcela nový rozměr ve znakových muzikálech nabydou indispozice. Zatímco za dob zpívání se museli režiséři i herci potýkat s nachlazením nebo rovnou ztrátou hlasu, nyní je zase problém, pokud si herec zlomí prst nebo rovnou celou ruku.

„Máme v širším hereckém týmu několik zlomenin prstů a jedna herečka dokonce nemá ruku. To je veliký problém pro znakování a hledáme alternativu. V jednání je lektor znakování chodidly, což je pro nás všechny nové a potřebujeme na to čas,“ nastínil Otakar Zlámal z hudebního divadla Karlín problémy, které nyní nově mohou ovlivnit muzikálové představení.

Jestli si diváci užijí muzikál ve znakové řeči alespoň tak jako muzikál zpívaný, se dozvíme již tento týden, kdy je naplánována řada premiér znakových muzikálů.

A pár tweetů od Dojnice:

• Vždycky když spustí Prymula tím svým lampasáckým slovníkem, tak si představím, jak mě pak vezou do nemocnice uazem.
• 2 dospělí se 2 dětma na nákup nesmí. Sice spolu bydlí a všichni přijeli jedním autem, ale befel je befel! Naštěstí jsou v každém OC na přebytečné děti ty uzamykatelné skříňky.
• Chování viru se neustále mění. Dnes už víme, že útočí hlavně po 20 h, nejde na sedící a šíří se pomocí WiFi.
• Bohoslužby se smějí konat za účasti max. 10 osob. Takže jako za komunistů: farář, ministrant, kostelník, čtyři věřící a tři tajný…
• Opatření vyhlášená na 14 dní je něco jako dočasný pobyt sovětských vojsk.
• Úplně si neumím představit, jak budou úřady kontrolovat to zakázaný shromažďování rodinných příslušníků na oslavách, ale národ, který za války schovával parašutisty na seníku nebo ve sklepě, si určitě poradí.
• Včera večer dávali na dvojce nějaký dokument o gulagu. O milionech zatčených a zavražděných lidí víme dávno a stejně se vám sevře rdce, když slyšíte říkat nějakou starou paní “pro tatínka přišli ve 3 ráno a už jsme ho nikdy neviděli ” Hlavně, že být komunistou je zase in!

EMA

Přijde Roubíček za Kohnem.
“Kohn, poslouchaj, voni spali s mojí ženou!”
“Momentík, kouknu se do diáře … ano, spal.”
“Ale to se mi vůbec nelíbí!!”
“Momentík, kouknu do diáře … ani mne se to nelíbilo!!!”

– Milé děti, byly bývaly časy, kdy si šašci, aby si vydělali na živobytí, museli nasadit červený nos a metat kotrmelce po manéži!
– A dnes už nemusí?
– Dnes stačí, když si na chvilku pokleknou na jednom koleni …

Premiér naší země:
“Já nevím, kde se staly chyby, nevidím nějaký zásadní problém, my jsme teď přijali nějaké rozhodnutí a samozřejmě ano, my jsme hygieny, odevzdala armáda na ministerstvo zdravotnictví 1.6. a potom jsem dospěl k názoru, že je potřeba znovu vrátit armádu do hry s panem Dzurilou, to bylo 27. července, kdy sem viděl, že na odběrném místě na Bulovce, že to nefunguje. Takže já si myslím, že se v tom angažuju od rána do večera, nemám žádný pocit, že by sem pochybil. My jsme zkrátka rozhodovali a v březnu někdo přišel s tím matematickým modelem a v srpnu někdo sice byl to ten stejný člověk, ale už přišel v nějakém čase a ty, který měli přijít nepřišli. Takže to je podle mě v této fázi zbytečná debata. Já nemám pocit, že bysme dělali něco špatně, nikdo pořádně ten vir, můžeme se bavit, tady je odborník, můžete se zeptat přimářů, jak ten vir se chová a samozřejmě umíraj lidi, umíraj lidi s covidem ano a mě je to líto. Pravděpodobně ten covid urychluje, nebo zkracuje život a mě je to taky strašně líto.”
Tohle bude oříšek i pro nejlepší kryptologové této země usilovně pracuji na dešifrování tvého postu.

Děti školou povinné se napříč celou republikou dnes loučily se školním rokem. Po téměř měsíci a půl dřiny přichází kýžené podzimně-zimně-jarní prázdniny.

Letošní konec školního roku je zajímavý především v tom, že se jedná již o druhý konec školního roku. Letos je totiž přestupný rok, takže to tak hezky vyšlo, že se sešly dva konce školního roku v jeden rok.

Další zajímavostí letošního druhého konce školního roku je bezesporu to, že se ve školách nerozdávají vysvědčení. To je celkem nezvyklé a vypadá to, že ministr školství jako jediný člověk v republice počítá s tím, že se začátkem listopadu děti do lavic vrátí, aby si zakončení školního roku užily ještě do třetice začátkem prosince.

Zatímco jsou žáci školou povinní z konce školního roku nadšeni, jejich rodičové takovou radost nemají.

„Obecně nejsem fanouškem konce školního roku a ten letošní už druhý je snad ještě horší než ten první. Venku je hnusně, letní tábory nejsou, tak co máme s těma dětma dělat? Musím přiznat, že říjnový konec školního roku je ten úplně nejhorší konec školního roku, s jakým jsem se jako rodič musel potýkat,“ zoufá si pan Vladimír Zábrana, otec tří dětí, z nichž dvě jsou žáci prvního stupně základní školy.

Ostatně stížnosti na nepřízeň počasí rezonují mezi rodiči ve velkém. Podle meteorologů je letošní druhý konec školního roku nejchladnější od doby zavedení povinné školní docházky.

„Mohu tuto informaci potvrdit. Od doby začátku měření jsme ještě na konci školního roku nezaznamenali tak nízké teploty jako tentokrát. Zatímco třeba v předešlých letech teploty atakovaly i třicet stupňů, dnes rtuť teploměru nepřesáhla ani deset stupňů. Částečně to může být způsobeno tlakovou výší, která se na nás řítí ze západu a bere s sebou studený vzduch, anebo to může být i tím, že je říjen, a nikoliv konec června,“ tvrdí Albert Mírný z meteorologického ústavu ČR.

Ať už za nezvykle chladný konec školního roku může tlaková výše ze západu nebo říjen jako takový, jisté je, že letošní druhý konec školního roku nebude takový jako ty minulé.

„Na konci školního roku vždycky beru dceru za odměnu na zmrzlinu, což dnes asi neproběhne,“ třásla se zimou před základní školou paní Alena Nová, která si přišla vyzvednout dceru.

Ostatně ani děti samotné nemají ty vyhlídky příliš radostné. Na jedné straně jsou rády, že jim skončila škola, ale na druhé je nečeká nic moc zábava. Budou zavřené doma.

S neplánovaným problémem se nyní potýká prezident Miloš Zeman a jeho ošetřovatelé. Jak to tak vypadá, vládní opatření proti šíření koronaviru, mezi které patří i zákaz shromažďování více než šesti osob, platí i pro prezidenta republiky a jeho ceremoniál na Hradě 28. října, kdy hodlá udělovat státní vyznamenání. 

„Pan prezident se samozřejmě velmi hněval, až se mu zlostně chvělo hudradlo. Dvacátý osmý říjen je svátkem celé České republiky a udělování vyznamenání je nejen výstavní skříní prezidentského majestátu, ale rovněž jedna z mála slavnostních událostí, kdy pan prezident může odměnit své přátele.

My jsme předpokládali, že nařízení se pana prezidenta týkat nebudou, protože on není obyčejný člověk jako ostatní. Nicméně se zdá, že nám to hygiena nedovolí.

Pan prezident se samozřejmě bude bránit, jak nejlépe dokáže. Dnes ráno jsem ho dokonce přistihl, jak hrozí pěstičkou kamsi do dálky, ale to mohlo být způsobeno jeho náturou, kdy občas samovolně pěstičkou ze svého křesla zahrozí náhodným směrem.

Jestliže se nám nepodaří rozhodnutí hygieny zvrátit, proběhne slavnostní ceremoniál ve velmi omezeném rozsahu, a pan prezident tak bude moct udělit pouze pět státních vyznamenání, neboť víc jak šest osob nebude moct být pohromadě.

Bude to těžké rozhodování, ale těžké časy si žádají těžká rozhodnutí,“ ubezpečil na tiskové konferenci Jiří Ovčáček, který bude moct být při ceremonii přítomen, protože ten se za osobu nepočítá a Hrad a potažmo matrika ho bere jako Zemanův doplněk. Optikou práva je Jiří Ovčáček brán jako kravata nebo hodinky.
Prezident Miloš Zeman potřebuje k tomu, aby mohl být vyzvednut ze své krypty a vynesen ven mezi lidi, tým vyškolených pracovníků. Aby mohl prezident Zeman důstojně absolvovat ceremoniál, potřebuje mít u sebe dva nosiče. Potom je samozřejmě nutné počítat minimálně s jedním podpíračem, který pana prezidenta přebírá poté, co mu jej donesou nosiči. Nosič posléze pana prezidenta drží vzpřímeně, což má imitovat stání.

Další osobou, která musí být přítomna panu prezidentovi, je oživovač, který průběžně měří panu prezidentovi tlak, tep i promile a v případě nějakého výkyvu oproti normálu pana prezidenta takzvaně „nahazuje“ defibrilátorem. To už máme čtyři lidi navíc. Když k tomu připočteme ještě Miloše Zemana, vyjde nám pět lidí a Miloš Zeman tak bude moct předat státní vyznamenání jen jedné osobě.
Podle Jiřího Ovčáčka však takový scénář nenastane, neboť spolupracovníci Miloše Zemana budou v tu dobu de facto v práci, takže tam platí výjimka.

Kterých pět vyvolených získá 28. října z rukou prezidenta Zemana státní vyznamenání, na to si musíme ještě dva týdny počkat. 

A pár tweetů od Dojnice:

• Alena Schillerová se rozhodla odložit spuštění EET do 1.1.2023. Tvl a čím se teď budou živit ti úředníci, kteří do teď pokutovali prodej jednoho koláčku 6,5 tisícema?
• Takže se zřejmě blíží povinné roušky venku. Poslední stupeň státní bezradnosti už jsou potom jenom roušky doma v obýváku.
• Prymula by si pro vyznamenání za zvládnutí pandemie šel. To je jako kdyby si von Bock přišel pro Železný kříž za dobytí Moskvy.
• Roman Berbr byl zatčen. Já si taky myslím, že těch podivně neodpískaných ofsajdů už bylo zkrátka dost.
• Pan prezident popřeje podnikatelům, aby zkrachovali, umělce pošle do fabrik a pochválí Andreje Babiše jako skvělého krizového manažera. Co tam máte dál?
• Tři zbylí senátoři ČSSD se rozhodli pro vstup do klubu ANO. A pak ještě lumíci mají sklony k hromadné sebevraždě.
• Potkat někde v Praze Petra Kellnera, tak ho polituju a pozvu na párek a limču. Zatímco já jsem na nule, on je minus 57 miliard.
• Alena Schillerova nadšeně tvítuje, že vláda postiženým podnikatelům ODLOŽILA splatnost daní. To je opravdu velkorysý, že exekutor přijde až po Vánocích.

AZ247

Miloš Zeman po svém kontroverzním výroku o tom, že kvůli opatřením proti koronaviru zkrachují pouze neschopní podnikatelé, přišel s rozhodnutím, že zahájí vlastní kurzy, během kterých bude neschopné podnikatele školit.

Podle Zemana by pro českou ekonomiku nebylo dobré, kdyby stovky až tisíce podnikatelů zkrachovalo a zaplnilo úřady práce. Proto se jim rozhodl nabídnou pomocnou roku.

“Někdo to těm idiotům ukázat musí. Když sami při první krizi zkrachují, mají se ještě co učit,” prohlásil Zeman v rozhovoru na TV Barrandov.

Podle Zemana se současná, ani budoucí opatření nedotknou ekonomiky, protože posilovny, kina, divadla atd. nemají s ekonomikou nic společného a jejich případný krach na ní nemá žádný vliv. I tak se rozhodl majitele podobných podniků zachránit.

“Česko je plné neschopných lidí, idiotů a debilů. Pokud podnik musí v roce na dvakrát zavřít na dobu 30 dnů, a pak zkrachuje, je jeho majitel neschopný. Těmto neschopným pitomcům ve svých kurzech ukážu, jak být úspěšný a přežít všechny prymuloviny, co Českou republiku ještě potkají,” dodává Zeman.

Prezidentův sedmidenní kurz bude stát 20 tisíc korun. Aktuálně prezident sepisuje podklady a dotváří poslední prezentace. 19. 10. by pak měla odstartovat první lekce. Jak napovídá název některých kapitol, podnikatelé by se tak mohli naučit některé z prezidentových fíglů – např.:

• “Jak zbohatnout na privatizaci a opoziční smlouvě,” 
• “Jak přihrát veřejnou zakázku svému kamarádovi,” či 
• “Jak jsem vidělal první milion pokuřováním Putinovi a šířením dezinformací.”

Případný výtěžek pak prezident Zeman plánuje použít na nákup plastových víček, které následně daruje postiženým dětem a v době koronakrize i matkám samoživitelkám. Opět se tak ukázal charakter našeho pana prezidenta.

• AZ247

EMA

Staroměstské náměstí se změnilo v bojiště. Fotbaloví fanoušci žádali propuštění Romana Berbra
V násilí se zvrhla původně mírumilovná demonstrace, na které přišli fanoušci fotbalu žádat propuštění a zproštění obvinění Romana Berbra. Toho času místopředsedy Fotbalové asociace ČR, přezdívaného “táta fotbalu” a “Svatý Roman”. Mladí, staří, rodiny s dětmi, dotační specialisté, genderoví auditoři a další slušní lidé přišli žádat spravedlnost, ale “odměnou” jim byla vodní děla, tzv. ulička a odvážení v antonech.
“Pan Berbr toho pro český fotbal moc vykonal. Díky jeho dobrotě například dostal náš klub SK Dolní Lhota v posledních 3 letech 150 milionů eur. Postavili jsme z toho tribunu pro všech 9 našich fanoušků a zbytek si od nás pan Berbr milostivě vzal nazpátek. Je to světec,” sdělil nám předseda klubu těsně před tím, než se stal obětí policejní brutality a byl slisován speciálním policejním kombajnem.
Lidé nesli transparenty s nápisem “Free Roman” a “Pusťte Romču domů”. Někteří také litovali, že teď nemůže sahat na švába své manželce Dagmar Damkové, bývalé to známé rozhodčí. “To mi přijde nefér. Jak bude moci z vazby sahat Dagmar v rukavici na jejího švába? Takhle by se rodinné štěstí rozbíjet nemělo,” huboval slušný otec od rodiny, který dle svých slov sahá na švába své manželky 8x až 9x za měsíc.

Distanční výuka 2020
Čas 8:00
Výuka začíná. Ve složení paní učitelka, Anežka, Tomík, Kuba, Tung, Vojta, Klárka, Lui, Péťa a můj synátor Mareček. V plánu je čeština, matematika a prvouka.
Paní učitelka: Dobré ráno děti, začínáme, jste šikovní a všichni připojeni.
Na monitoru deset oken a všechny děti v pozoru a natěšené.
Paní učitelka: Otevřeme si sešit Živá abeceda, strana 30.
Anežka: Já vás neslyším paní učitelko.
Paní učitelka: Slyšíš mě?
Anežka: Mami, mně to nefunguje.
Do obrazu přiběhne matka, zapne hlas a mikrofon.
Anežka: Jo už to jde, ahoj Kubajs, ahoj Tomíku.
Všechny děti začnou řvát Ahoj Anežko!
Paní učitelka: Tak se zklidníme děti a jdeme se učit.
Paní učitelka: Vojto, kde jsi? Nevidím tě.
Vojta se odpojil.
Paní učitelka: Vojto, Vojtíšku, kde jsi, asi sis to omylem vypnul. Vojto, zavolej maminku, ať ti pomůže.
Vojta se objevil.
Vojta se zase vypnul.
Čas 8:09
Paní učitelka: Děti buďte v klidu, počkáme na Vojtíška.
Vojta se opět připojil. Sláva.
Paní učitelka: Tak třeba Tung, přečti nám to nahoře na stránce.
Paní učitelka: Tungu, slyšíme se?
Tung: Ano.
Paní učitelka: Tak prosím začni číst.
V sešitě je napsáno MÁ a MA.
Tung: Lá….
Paní učitelka: Ne, Tungu, je tam napsáno něco jiného.
Tung: Pá…
Paní učitelka: Správně, Má… a dál?
Tung: Na!
Paní učitelka: Výborně a dohromady to je?
Tung: Pána.
Paní učitelka. Ano, je to máma. Jdeme dál. Teď Kuba.
Kuba: E…la, Ela paní učitelko.
Paní učitelka: Výborný!
Čas 8:16
Paní učitelka. Tak třeba Péťa. Péťo zapni si prosím mikrofon.
Paní učitelka: Péťo vypni si prosím mikrofon, strašně to píská. Bude číst Mareček.
Mareček: My máme doma ještěrku.
Paní učitelka: To je hezké, ale teď budeš číst, ano?
Mareček: Počkejte, já Vám ji ukážu.
Děti sborově, ukaž nám ji prosím.
Paní učitelka: Ne, děti klid. Teď se učíme, hrát si budete potom.
Mareček: SA….MA, SAMA.
Paní učitelka: Výborně.
Čas 8:22
Paní učitelka: Tomíku, čti prosím další řádek.
K Tomíkovi přišla do obrazu mladší sestřička a něco mu říká.
Tomík: Nech mě bejt, já se učím, jsi blbá! Mamííííí, ať odejde.
Rychle zakročí maminka a odvleče malou cácorku.
Paní učitelka: Tak Tomíku, soustřeď se a čti.
Tomík se odpojil.
Paní učitelka: Tome, jsi tu. Tome, haló? Slyšíš nás?
Paní učitelka: Děti, dnes nám to moc nejde. Představovala jsem si to jinak. Klárko, nespíš tam?
Klárka: Ne, hraju si s panenkou.
Paní učitelka: Tak si nehraj a čti další slovo.
Klárka: Paní učitelko, můžu na záchod? Moc se mi chce.
Paní učitelka: Tak běž.
Péťa: Já chci taky.
Anežka: Já taky.
Mareček: Já taky potřebuji.
Paní učitelka: Děti dobře, kdo chce na záchod, tak můžete, ale honem.
Odešli všichni až na Vojtu a Tunga.
Paní učitelka: Jsme tu skoro všichni. Paráda. Pokračujeme. Klárko jsi tu?
Klárka se už ze záchodu nevrátila.
Paní učitelka. Bože, za co mě trestáš!
Čas 8:35
Paní učitelka: Otevřeme si sešit matematika str. 23
Paní učitelka: Děti kolik vidíte kočiček?
Mareček: Tři.
Anežka: Tři.
Vojta: Dvě.
Lui: Já mám jinou stránku.
Tung: Pála.
Paní učitelka: Správně, jsou tam čtyři kočičky, jste
všichni moc šikovní.
Tung se odpojil.
K Anežce do obrazu přiběhl velký pes.
Mareček: Jééé, tati to je krásný pes.
Všechny děti, ten je krásný, já ho chci domů. Já si ho chci pohladit.
Anežka: To je můj Bertík.
Paní učitelka: Máš moc pěkného pejska, ale teď se učíme matematiku. Prosím pošli ho pryč.
Paní učitelka: Pět mínus dva?
Skoro všechny děti: Tři!
Paní učitelka: Kubo, co říkáš? Já tě neslyším, zapni si mikrofon.
Kuba se odpojil.
Čas 8:48
Paní učitelka: Tak děti, dnes jsme se krásně naučili číst a počítat. Prvouku jsme bohužel nestihli. Ale to s Vámi udělají rodiče. A radši ať s Vámi projedou i češtinu a matematiku. Vše jim pošlu na Bakaláře. Ahoj, děti mám Vás
všechny moc ráda, jste velcí šikulové!
Konec výuky, děti se odpojují
Paní učitelka: Ty vole, mě z toho jebne, jdu si dát panáka!
Já: Ještě jste zapnutá 😊
Paní učitelka: Ježišmarja, pardon se omlouvám.
Vypnuto.
Mareček: Tati, paní učitelka si jde hrát s panáčkem?
Já: To se jí ani nedivím.
Zážitek skvělý, vůbec jí to nezávidím, udržet děti v první třídě při pozornosti v domácím prostředí. A zítra zase znova…

Pan předseda pociťuje potíže. Penamu poklesly prodeje. Preol přerušil pančování paliv. Produkce potkaních párků pokulhává. Preference partaje padají. Průzkumy předpovídají pangalaktický provar. Poblíž Pelhřimova posiluje pravice.

PLÁN:
Pořádně postrašíme plebs pandémií. Pošetilý pobledlý parazitolog Prymula přednese pochmurná poselství. Postupně pochcípem! Plebs podělá panikou podvlíkačky. Pandemie povážlivě postupuje. Populace poznenáhlu pomírá. Primární péče pokulhává. Přístroje pípají. Polikliniky postrádají personál. Pilule prodávají pouze pod pultem. Patologové pitvají přesčas. Pohřebáci plní pytle pozůstatky.
Podnikneme protiútok. Pourážíme první poslední. Popliveme pražské politiky. Pozavíráme putyky. Přivodíme pád privátního podnikání.
Poznenáhlu přitvrdíme. Posměváčky plácneme přes prsty. Pohrozíme poddaným policií, pokutami, perzekucí. Připravíme politické procesy. Připojíme potrubí, pustíme plyn. Postavíme pece pro pálení pravičáků.
Přidáme pozitivní prvky. Podpoříme práskače, provokatéry, perfidní patolízaly. Přidáme policistům, poslancům, požárníkům. Přislíbíme peníze povalečům. Přiznáme penze přisluhovačům.

Opatření vlády proti šíření koronaviru zasahují do životů většiny občanů České republiky. Jedním z mála lidí, kterým vláda nemá co přikazovat, je Miloš Zeman. Ten i přes rostoucí počty nakažených a přísná opatření proti šíření viru nadále trvá na tom, že 28. října bude udělovat státní vyznamenání.

Jakkoliv je Miloš Zeman nedotknutelný, v tomto případě zřejmě narazil, neboť za nouzového stavu má v rukávu všechny trumfy vláda, a pokud hygiena rozhodne, že je ceremoniál Miloše Zemana pro kamarády rizikový, prostě a jednoduše mu tu jeho slávu zakáže.

„Jestli mi to zakážete, něco si udělám, vy kundy. Slyšíte? To není fér, tohle. Já chci svoji oslavu. Já chci svůj ceremoniál,“ začal vykřikovat Miloš Zeman, když se dozvěděl, že jeho sláva 28. října je v ohrožení, zahrozil pěstičkou a nechal se odnést ochrankou do svého pokojíčku v Lánech, kde za sebou zabouchl dveře a pustil si nahlas hudbu.

„Pan prezident si zrovna prochází obdobím vzdoru. Je hodně emočně nestálý a má tendence odmlouvat, přehánět a rebelovat,“ omlouval chování Miloše Zemana jeho tiskový mluvčí Jiří Ovčáček.

„Pán démonů, pán démonů, do mě vstoupí…“

„Kurva, jaká kunda mi tu nechala v přehrávači to hovado Hůlku? Kde mám cédéčko Michala Davida?“ nesl se prezidentův naštvaný hlas z jeho pokojíčku.

„Pan prezident aktuálně hodně poslouchá hudbu. Bohužel, kvůli konci přátelství s Danem Hůlkou nemůže jeho hudbu ani slyšet a v současnosti hodně takzvaně ulítává na starých hitech Michala Davida,“ uvedl Jiří Ovčáček aktuální situaci na pravou míru.

„Nicméně to, že by si pan prezident něco udělal, pokud by mu nedovolili ceremoniál, musíme brát jenom jako takovou jeho planou výhrůžku. To on nyní takhle dělá. Snaží se na sebe upoutat pozornost,“ prozradil Jiří Ovčáček.

„Nyní musíme pár dní počkat, až se pan prezident vytrucuje. Bude zavřený ve svém pokoji a nikoho k sobě nepustí. Akorát až v noci usne, vynesu mu bažanta a půjdu ho převalit, aby neměl proleženiny. Jinak bude u sebe v pokojíčku a bude trucovat. Tak to prostě nyní máme a nedá se s tím nic dělat. Já bych jen za sebe apeloval nejen na hygienu a vládu, ale i na veřejnost, aby si uvědomila, že ceremoniál 28. října je velký den pro Českou republiku a že je i v této těžké době potřeba, aby pan prezident udělil vyznamenání svým kamarádům. Je to symbol síly národa a vzkaz občanům, že spolu to všechno zvládneme. Jsem přesvědčen o tom, že ceremoniál k 28. říjnu je více než důležitý pro Českou republiku a pro národ jako takový,“ přimlouval se Jiří Ovčáček za to, aby ceremoniál proběhl.

Velké pozdvižení vyvolal pořad 168 hodin, kde v jedné z reportáží odvysílali část rozhovoru s ministryní práce a sociálních věcí Janou Maláčovou, která mimo záznam v domnění, že jsou kamery vypnuté, řekla, že Andrej Babiš udělal bordel a že je debil. 

Tato silná slova paní Maláčové vyvolala na politickém poli menší bouři, přičemž Andrej Babiš ve svém seriálu Čau lidi na Facebooku se štěňátkem v náručí plakal, že to není pravda, a ptal se, proč ho nikdo nemá rád.
Zatímco se premiér Babiš pod taktovkou marketingového mága Marka Prchala na Facebooku zalykal, klečel na kolenou a se zaťatou pěstí směrem kamsi k nebi křičel, že on do politiky nechtěl, tak v ČSSD se aférka kolem debila poměrně vášnivě řešila.
„Paní Maláčová nevěděla, že je natáčena, jinak by samozřejmě nic tak ošklivého neřekla. My si to samozřejmě všichni myslíme, že to tak je, ale veřejně to neříkáme. To si šetříme až na volby. Navíc bylo ze strany České televize nadmíru neprofesionální natáčet někoho, kdo neví, že je natáčen. Tady se ani nelze ohánět veřejným zájmem, neboť skutečnost, že je Andrej Babiš debil a že si to paní Maláčová myslí, není věc veřejná. To je totiž věc naprosto jasná.
Z toho důvodu nevyvodíme z incidentu žádné důsledky a nebudeme trvat na tom, aby se paní Maláčová omluvila,“ potvrdil Jan Hamáček na tiskové konferenci.

Navzdory tomu, že předseda ČSSD od ní omluvu neočekává a Andrej Babiš by ji ani nepřijal, protože nezapadá do jeho propracované image „já jsem tady oběť“, Jana Maláčová se rozhodla celý incident vysvětlit a uvést do kontextu.
„Nevěděla jsem, že mě natáčí. Kdybych to věděla, tak bych nikdy neřekla, že je Andrej Babiš debil, protože to není pravda. Andrej Babiš totiž není debil, nýbrž kokot. To, co bylo odvysílané, byl z mé strany přeřek, který jsem se ani nesnažila opravit, protože jsem nevěděla, že jsem nahrávána,“ obeznámila Jana Maláčová veřejnost se situací na tiskové konferenci.
„Já jsem si říkal, že to bylo asi spíše přeřeknutí, neboť Andrej Babiš definici debila příliš nesplňuje, a naopak se velmi výrazně přibližuje označení kokot. Označení debil slouží v dnešní době spíše pro nárazové označení někoho, kdo učinil někomu nějaké příkoří či újmu na čemkoliv více méně nechtěně.
Kokotem lze označit člověka, který škodí vědomě a dlouhodobě,“ tvrdí Karel Vlasák z Výzkumného ústavu jazyka českého, který se dlouhodobě zabývá nadávkami. 

A pár tweetů od Dojnice:

• Sněmovna dnes na návrh ministryně financí schválila dohodu o celní spolupráci s Argentinou a dohodu o zamezení dvojího zdanění s Kyrgyzstánem. Je fajn, že si vláda občas odpočne od těch kovidových blbinek a najde si čas na pořádnou práci!
• Myslím, že šlo ty vyznamenání v klidu předat přes nějaký výdejní okénko.
• Jak sestavuje Schillerová rozpočet na příští rok, nevíte, jestli je to ještě v penězích nebo už jenom v potisklých papírkách?
• Samozřejmě si za další zpřísnění můžete sami, protože jste dnes od půlnoci nosili ty roušky ledabyle.
• Máme za sebou týden domácí výuky. Já myslím, že je lepší umřít na covid.

AZ247

Po romantické večeři s Jaroslavem Faltýnkem dnes rezignoval ministr zdravotnictví Roman Prymula. Po pouhém měsíci je tak Česká republika opět bez ministra zdravotnictví. Vláda bude o novém ministrovi zdravotnictví rozhodovat už v následujících dnech prostřednictvím tomboly.

Volba tak bude velmi jednoduchá a efektivní. Případní zájemci o post ministra zdravotnictví se mohou přihlásit na stránkách vlády. Jejich jméno pak bude vloženo do osudí. Náhodně vylosované jméno se stane novým ministrem zdravotnictví.

“Poradil jsem se s vesmírem, matkou Zemí a otcem Sluncem. Shodli jsme se, že nebudu vybírat nového ministra zdravotnictví sám, ale výběr nechám na osudu. Tombola nám přišla jako nejlepší možná varianta. Co se má stát, to se stane,” tvrdí v novém díle pořadu Čau lidi premiér Andrej Babiš.

Los proběhne po obdržení dostatečného počtu přihlášek. Svoji přihlášku už potvrdili experti jako Roman Šmucler, Soňa Peková, Janek Ledecký, či ta uřvaná blonďatá kráva, co se vzala malé dítě na demonstraci fotbalových fanoušků na Staroměstském náměstí, a pak natáčela, jak ji policie nechce pustit ven, protože najít pro ni ulici určenou k odchodu bylo moc složité.

• AZ247

EMA

Ptá se Roubíček rabína:
„Rebe, může se žid koukat o šábesu na televizi?“
„A proč by se nemohl dívat na televizi?“
„To by se mohl žid koukat třeba i na holky v plavkách?“
„A co by se nekouknul?“
„A bez plavek?“
„Pro mě za mě i bez plavek.“
„A existuje vůbec něco, rebe, na co by se koukat neměl?“
„Existuje, Roubíček, existuje. Svařování obloukem.“

Ze zoologické zahrady v Tel Avivu utekl lev. Na druhý den stojí v novinách zpráva: Z naší zoologické zahrady utekl lev. Žádáme všechny, kteří ho viděli, nechť se přihlásí u hlavní pokladny a zaplatí 20 šekelů. Chaim Goldberg-ředitel

Všichni z Facebooku víme, že čeští občané testovaní na covid již vytáhli ze svých nosů prakticky celý výrobní program společnosti Intel. Povětšinou s logem CIA a Mossadu. Nyní se k nám ovšem dostává důkaz, že problém s implantáty nabývá přímo obludných rozměrů. Toto již nadnárodní korporace a EU elity opravdu přehánějí!
Jabkenický občan Tomáš K. (48) se minulou středu dostavil na odběrné místo v Boleslavi, aby absolvoval tzv. test na tzv. virus covid. Přestože výsledek testu byl negativní, Tomáš K. následně pociťoval silný tlak v nosní dutině a podle vlastních slov jej “tížila hlava”. Když se bolest stupňovala, zburcoval jabkenický instalatér svou přítelkyni a ta mu vatovou tyčinkou vytáhla z nosu neznámý předmět. Jak ukázalo bližší ohledání, jednalo se o kompletní zadní nápravu na vůz Škoda Octavia II.
Okamžitá konzultace s experty celou neuvěřitelnou situaci potvrdila. “Náprava je zrepasovaná, je tam už trošku zrzek, jak to bylo ve vlhku, ale nechá se. Dám vám 6000 Kč, ale jen když přijedete ještě dneska,” vyjádřil se zástupce AAA Auto, který si nepřál být jmenován. “Zítra už to bude jen 3 990 Kč. Nedivte se, pane, to je trh,” dodal.
Pro mnohé je jabkenická událost potvrzením, že celý údajný covid je jen komplot, který má vést k očipování a porobení obyvatelstva. “Nejsem překvapen,” potvrdil světoznámý stomatolog Roman Šmucler. Ví dobře, že se takové věci dějí – sám již na svých klinikách vpravil do ruských občanek nejméně tři liazky silikonu. Ale celá zadní náprava, to už je podle něj přes čáru. “Elity si tu doslova dělají kozy,” prohlásil muž, který právě o tomto tématu ví vše. Inkriminovaná octavia byla podle něj celá přečipovaná.
Vládní marketingová mašinérie se samozřejmě pokusila využít nečekaného nálezu ve svůj prospěch. “Jen v Česku vám nastřelí tak cenné implantáty,” pochválil vládní covidovou politiku premiér Babiš. “A kdyby nám předtím nezhuntoval ekonomiku Kalúsok, tak byste dnes nacházeli v nose i funkční motory nebo větší elektroniku.” Skupina důchodců by si podle něj snadno mohla dát dohromady auto, mladí by z nalezených čipů sestavili pěkný počítač.
Jeho entuziasmus ovšem nesdílejí všichni. “Je to nechutné, co s námi dělají,” rozčílila se populární zpěvačka Bára Basiková. “Já sama jsem si ještě nenašla čip, ale vytáhla jsem – a to se podržte! – pomalu celý regál nejrůznější zeleniny. Jsou to zvěrstva.” Později svůj post smazala; ukázalo se, že měla hledat primárně v dýchacích cestách.
Ilona Csáková publikovala na svém instagramu příspěvek, který naznačuje hlubší souvislosti. “Zadní náprava z dvojkové oktávky je jen taková návnada. Muž, který si vytáhne z nosu nápravu, je samozřejmě spokojený – myslí si, že se problému zbavil. Už ho nenapadne zašmátrat dál a najít tam maličký čip s monogramem Billa Gatese. A proto oni tam tu nápravu dávají,” prohlásila diva, který podle vlastních slov dřív hodně jela v ezu a konspiracích, ale nyní už se vyklidnila a vidí svět takový, jaký je.
Situaci v Jabkenicích budeme nadále sledovat. Pokud chcete znát další pokračování tohoto senzačního případu, šmejkněte prosím hlavou třikrát doprava – zapíšeme si vás do databáze.

Je to příběh jako z Hollywoodského filmu. Z otloukánka a naprostého outsidera se stal nakonec suverénní šampion. Řeč je o České republice a právě probíhajícím mistrovství světa v Covidu.

Zatímco při jarní části se Česká republika krčila kdesi úplně ve spod tabulky, po letní přestávce v podzimní části do toho šlápla a nakonec Češi urvali zlato.
„Já to beru jako takovou satisfakci za tu práci a dřinu. Na jaře jsme ještě tápali. Pak jsme ale zabrali a našli své tempo.  Začali jsme co nejdříve rozvolňovat a zrušili roušky. Otevřeli jsme úplně všechno a zavedli semafor, chytrou karanténu a E-roušku. Základem bylo nikomu nevysvětlit, jak funguje chytrá  karanténa a taky jsme dbali na to, aby si E-roušku skoro nikdo nestáhnul. Stačilo opět E-roušku nikomu nevysvětlit, aby lidi nevěděli, k čemu je dobrá a že vůbec neexistuje,“ nastínil Andrej Babiš po předávání medailí taktiku Českého týmu.
„Samozřejmě alfou a omegou toho celého úspěchu je nedůvěra občanů ve vládní kroky. Museli jsme si to odpracovat od píky. Základem bylo chaoticky a bez vysvětlení rozvolňovat, abychom po letních prázdninách opět bez nějakého vysvětlení pomaličku začali zase zakazovat a zavírat. Podařilo se nám lidi otrávit a zmást natolik, že začínají být apatičtí, žádnou nákazu neřeší a klidně si tak chodí hromadně demonstrovat nebo na bleší trhy.  Je jim to prostě a jednoduše jedno.
Podařilo se nám rovněž vytvořit živnou půdu pro různé konspirační teorie tipu, že virus je jenom výmysl,  nebo že to celé řídí Bill Gates a podobně. To si myslím, že rovněž vedlo k úspěchu,“ zamyslel se s úsměvem od ucha k uchu Andrej Babiš.

„Já si samozřejmě velmi cením úspěchu a skromně bych dodal, že to je převážně můj úspěch. Musím však říci, že si nemůžu s čistým svědomím uzmout všechny zásluhy.  Samozřejmě, že se na tom úspěchu podílel celý tým.
V první řadě se musím zmínit o bývalém ministru zdravotnictví Adamu Vojtěchovi, který byl krásně tvárný a servilní, za což mu děkuju.
Určitě nesmím zapomenout na takové ostřílené borce a harcovníky jako je například Roman Šmucler nebo Soňa Peková, kteří nám pomohli rozšířit názor, že vlastně o nic nejde a že je všechno v pořádku a tím snížit ostražitost a přehnanou hygienu či ochranu některých občanů.  Za to jim patří velký dík.
Rovněž musím pochválit sám sebe. Nenechal jsem se pobláznit rostoucími čísli ani tím pesimistou Maďarem. Držel jsem linku „Covid tady už skoro není“ a hlavně jsem si to pohlídal před volbama, aby lidi nebyli naštvaný, že jsem jim třeba něco zavřel nebo je nutím nosit roušky.
Přiznám se, že až do poslední chvíle nebylo jisté, jestli to vítězství urveme. Byli tu i jiní borci typu Belgie, Izrael nebo Francie, kteří nám dýchali na záda.
A právě v tom úplném finiši rozhodli zkušenosti a klíčoví borci. Doslova pár sekund před koncem to vzal Roman Prymula na sebe a společně s Faltýnkem se nechali vyfotit, jak vychází z hospody, která má být zavřená a navíc nemají roušky. Toto si myslím, definitivně rozhodlo a nikdo už nebere vládu, vládní nařízení ani covid vážně. Vyhráli jsme. Jsme best in covid. Tohle je kurva druhý Nagano,“ křičel nadšeným Andrej Babiš se zlatou medailí kolem krku, který se už neubránil pocitům a veselí a začal upíjet šampaňské z poháru. 

Moderní mikropovídka
Venku je počasí, že by hospodský Prymulu nevyhnal, a tak jsem si hned ráno na sebe pustil televizi, a první zpráva, kterou jsem zaslechl, byla ta, že se lidé stále mačkají v supermarketech, protože jim zavřeli kadeřnictví, takže je zapotřebí přitvrdit přijatá opatření a od zítřejších osmi hodin ráno nesmí být při porodu již ani matka. Kecy! V supermarketech se ještě nikdo nikdy nenakazil, to by je přece už dávno zavřeli.
Pomalu jsem si nachystal snídani a při prvním soustu mi zatrnulo: ztratil jsem čich a chuť! Po prvním šoku jsem si ale uvědomil, že jsem si ohřál Kostelecké párky, a tak jsem se zase uklidnil. Ve zprávách naštěstí zrovna hlásili takové ty obvyklé zprávy – v Ústí spadl jakýsi chlap ze žebříku a zabil se, srazili se dva motorkáři a na místě byli oba mrtví – po těch hrůzách s představou tisíců mrtvol v ulicích, když nebudeme poslouchat stranu a vládu, to byla docela uklidňující změna.
Vyhlédl jsem z okna a viděl i přes špatně nasazenou roušku, která mi zakrývala jedno oko, že dole na trávníku si hraje pět šest dětí z baráku na schovávanou. Tak jsem to hned nahlásil na hygienu a pak ještě na policii, protože ta mládež už si dělá, co chce a vůbec nebere ohled na nás starší. Zmetci!
Na mobilu mi klikla zpráva, že na Mostecku už se blíží k objevení vakcíny proti covidu 19, ale radoval jsem se předčasně, protože zatím jim z toho vždycky vyšel pervitin. Doufám jen, že se jim to záhy podaří! Mohli by teď do toho výzkumu nasypat více peněz, když jsou na úřadech úředníci pro veřejnost jen dva dny v týdnu – ta úspora na platech!
Další zpráva připomínala, že před 60 lety zemřel jakýsi Absolon, který prý objevil Věstonickou Venuši,, jakousi sošku z hlíny s ňadry, stereotypně označovanou za ženu. Jasně, to je pěkná blbost, samotná ňadra ženskou nedělají, to by měli vidět ty moje! A to ještě nějaký debil napsal na facebook, že si nevšiml, že by většina obézních konečně začala něco dělat pro své zdraví, přestali se přežírat, popíjet přeslazené břečky a začali jíst pestrou zdravou stravu! Brambůrky a křupky mi nikdo brát nebude! A prý mám zhubnout, cvičit, běhat a otužovat se! To tak! Ještě se někde nakazím, vždyť raději ani nevětrám. Pořádnou karanténu a doma sedět! A na co jsem celý život platil zdravotní pojištění? Nic cennějšího než lidský život přeci neexistuje, tak ať se o mě pěkně postarají a pořád si nestěžují, že nejsou peníze. Já bych těm boháčům tu solidaritu prostě nařídil, zmetkům jedněm! A hotovo! Aby je ty kecy o tom, že slušně se říká ženské, která dá každému, ministryně práce a sociálních věcí, přešly. Z něčeho přece žít musím, ne? Taky těm všelijakým umělcům bych nedal nic! K čemu nám jsou? Já například nebyl v divadle nikdy a vůbec mi to nechybí!
Určitě ten, co napsal tuhle na facebook, že ten zákeřný virus během dne řádí na školách od 2. stupně výš a od půlnoci útočí v barech a hospodách, takže navrhuje během dne učit děti v barech a hospodách a v noci chodit chlastat do škol, na to chození po barech s různejma těma miskama má. Jako by mu nestačil krabicák jako mně. A ještě tvrdil, že nám vládnou neschopní idioti, jako by nevěděl, že jsou schopní. A prej Slováci zavřeli hranice, abychom jim nevrátili Babiše! Přitom nebejt jeho, jak by to tu vypadalo, vždyť zachránil tisíce mrtvých! Ale to ne, to se jim nelíbí, prej žijeme v hadrychiádě!
Blbci!

A pár tweetů od Dojnice:

• Včera se pan ministr neznal k podpisu pod peticí, dnes se ukázalo, že neví, jak se počítá reprodukční číslo. A nyní máte, milí diváci, už dostatek indicií…
• Něco z těch opatření zabralo, protože reprodukční číslo kleslo na 1,1. Tak je to jasný, přenášej to v noci psi, co jsou dál než 500 m od domova.
• Ministr Blatný zapřel svůj podpis pod peticí Milonu chvilek. Nic nevzbudí důvěru víc, než ministr, který lže hned první den.
• Nemohli by ministru zdravotnictví už založit oficiální TW? Ty nápady, které chrlí ten fejkový účet, třeba jako zákaz používání výtahů, se totiž nebezpečně podobají skutečným vládním nařízením.
• Podle Madura má Venezuela zásoby benzínu na posledních 20 dní. Zdá se, že proces budování socialismu v zemi byl úspěšně završen.
• Nezáviďte Faltýnkovi ten výlet do Malagy. Kdo jiný by odtud měl vzít kramle, než ten, kdo ví nejlíp, v jakém průseru se nacházíme?
• Očekávám řadu veselých nočních scének na téma, že adresa zapsaná v OP vůbec nemusí korespondovat s bydlištěm. Takže prosím vás, protože s bystrostí orgánů to nebývá moc slavný, doporučuju sebou nosit nájemní smlouvu a posledních šest ústřižků od složenek na činži.
• Kdybyste chtěli vidět rozvrat státních financí v přímém přenosu, tak k návrhu rozpočtu předloženého ministerstvem financí podává jeden pozměňovací navrh premiér a druhý (jiný) vicepremiér. Zůstaňte u obrazovek, přímý přenos z blázince bude za chvíli pokračovat.

EMA

V roce 1967 po šestidenní válce se setkali zástupci americké a izraelské armády a Američané požádali Izraelce:
„Váš generál Moše Dajan se ve válce projevil jako vynikající stratég. Chtěli bychom, aby školil naše důstojníky a na oplátku vám také půjčíme jednoho generála.“
Izraelci odpověděli: „Souhlasíme, ale požadujeme od vás dva generály.“
„Chápeme, že Moše Dajan je výjimečný, a proto vám je rádi poskytneme. Kteří generálové by to měli být?“
„General Motors a General Elektric.“

Joe “Plínkatý” Biden se ujal prezidentské funkce a oznámil své šokující návrhy
Bez levé boty, ale jen s jednou plínkou a obklopen hloučkem svých oblíbených dětí oznámil Biden své vítězství. Nejprve novinářům představil svých pět manželek, z nichž šest nebylo jeho. Poté nastínil své první kroky v šišaté pracovně, jak nejprve nazval Oválnou pracovnu. “Jako první dá naše veličenstvo vytroubit v každé vsi, že od nynějška jest ústavním právem každého, jiného i dalšího Američana bourání soch. Zároveň zrušíme policii a místo ní nasadíme cukrářské elitní oddíly, které budou rozdávat nadýchané sněhové dortíčky a piškotové pamlsky ve tvaru plínek,” pronesl zcela nesenilním hlasem nový prezident USA.
Poté usnul ve stoje a jeho tým mu téměř nepozorovaně vyměnil plínky, srdce, játra a půl mozku. Po dvou stech elektrických šocích se Biden opět rozmluvil. “Mým dalším úkolem bude do všech škol v naší zemi jménem Oz, kde nevládnou čarodějnice, zavést nové učebnice. V prvé řadě žárovku vynalezl Kunta-Kinte, automobil Eddie Murphy a balené chipsy Magic Johnson, Michael Jackson potom vynalezl lásku k dětem, kterou já osobně rovně vyznávám,” řek Biden ve spodničce a zapýřil se u toho jako prvnička.
Poté byl z tiskové konference odvezen na 12 hodin pryč, aby se poté opět vrátil v plné nesíle. “Ještě bych se chtěl zeptat, kolik je hodin a ze kterého nástupiště mi jede vlak do jednoho města, jehož název, čas a způsob jsem zapomněl. Mám vás všechny rád. Nejraději mlsám piškové plínky s čokoládovou polevou naproti s ustlanou postelí a jeden, dva, tři, my jsme bratří bez určeného pohlaví. Objednávám ještě tři zcela nové pomerančové sklepy plné dokumentárních filmů a mám vás rád,” pravil jistým hlasem nový vůdce západního světa a nechal se odvést na provázku do loutkového divadla.

Špatná situace kolem koronaviru v České republice zvedla nevídanou vlnu solidarity od států i lidí napříč celou planetou. Všichni s Českou republikou soucítí a posílají k nám pozitivní vibrace. A nejen to.

„Když jsem se dozvěděla, co se děje v České republice, kolik je tam denně nakažených, tak mi to přišlo děsně moc líto. U nás ve vesnici toho sice moc nemáme, ale i tak jsme se rozhodli, že budeme sbírat víčka, abychom nebohé České republice nějak pomohli,“ vysvětluje devítiletá Muruni z malé keňské vesnice, kde má polovina obyvatel malárii a druhá polovina HIV, ale i tak chtějí pomoci.
„Je to hrozné, co se děje v té České republice. Pořád tady o tom mluvíme.  Chudáci lidi, co tam žijí. Když to člověk slyší, co se tam děje, hned si váží toho, co má,“ pravil soucitně osmiletý Ugum, který má jen jednu nohu, protože šlápl na minu, a sousední kmen mu snědl oba rodiče. I přesto se spolu s ostatními obyvateli malé vesničky v Botswaně zapojil do sbírky víček.
„Jsem ohromen nevídanou vlnou solidarity napříč celým světem. V současnosti je příliv plastových víček bezprecedentní. Část víček jsme okamžitě rozeslali do nemocnic a část si zatím ponecháváme jako rezervu,“ potvrdil premiér Andrej Babiš, který zároveň čelí obvinění, že nemalá část plastových víček skončila v Agrofertu, kde se z nich vyrábí párky do Kosteleckých uzenin. 

„Je to samozřejmě kampaň. Ta víčka jsme distribuovali potřebným. Přišel si pro ně člověk a potom tam byli další lidi, co měli přijít pro víčka, ale ti nepřišli,“ vysvětlil Andrej Babiš, jak to s těmi víčky bylo.
Zatím není jisté, jak se víčka projeví na křivce počtu nakažených a jestli pomůžou alespoň v nemocnicích. Podle expertů si musíme na dopad plastových víček počkat minimálně dva týdny. Do té doby bude nemocných přibývat.
Nejsou to však jen víčka, která mají zkoušenou Českou republiku postavit zpět na nohy. Podle světové agentury Century-feelings je Česká republika aktuálně nejvíce politováníhodný stát, a předstihla tak takové státy, jako je Bělorusko, nebo defacto celou Afriku.
Každý chce dnes České republice pomoci.
Zpěvák kapely U2 Bono Vox organizuje benefiční koncert Live aid Czechia, kdy výtěžek z akce poputuje právě k nám do České republiky, kde ho premiér Andrej Babiš rozdělí do holdingu.
Skutečnost, že je na tom Česká republika opravdu nejhůře na světě, ilustruje například i návštěva herečky Angeliny Jolie, která si do České republiky zajela adoptovat nějaké děti.
Ať už víčka nebo koncerty na podporu České republiky zaberou nebo ne, už nyní se můžeme vzájemně poplácat po zádech, neboť jsme do dokázali. Jsme nejlepší na světě. Best in Covid.

A pár tweetů od Dojnice:

• Zatímco Andrej Babiš soudí, že tady žádný lockdown není, ministr Blatný říká, že tady lockdown je a poměrně tvrdý. Takže první úkol – zlepšit komunikaci ministerstva – si můžeme odškrtnout jako splněný.
• Takhle napínavý nebyly ani volby do sovětskýho politbyra v dobách, kdy nebylo jasný, jestli kandidáta zvolej nebo zastřelej.
• Jaroslava Jermanová by mohla zastávat post uvolněné předsedkyně kontrolního výboru kraje s platem 80 tis. Kč a služební Octavií. No ale jestli je ta oktávka jen jedna, tak to stejně není nic pro ni.
• Andrej Babiš říká, že má pro hnutí ANO zásobáreň 8,5 milionů lidí aka „Kto eště něbol v Prahe ministrom, lebo námestníkom ministra, nech sa okamžitě dostaví na stanicu autobusov!”

EMA

 “Rabi, slyšel jste to? Můj děda volil Bidena! Celoživotní republikán, celá rodina republikánská, taková ostuda.”
“Uklidněj se, Silberstein, kdyby byl naživu, nikdy by to neudělal.”

Ptá se Rus Američana:
A svobodný tisk u vás máte?
Máme jenom svobodný tisk, pochlubí se Američan.
Veškerý nesvobodný byl dávno zakázán.

Zatímco většina státníků napříč celým světem se může přetrhnout, aby poblahopřála Joeu Bidenovi ke zvolení prezidentem USA, prezident České republiky rozhodně nejde s davem a v pondělí poblahopřál Donaldu Trumpovi ke znovuzvolení.

„Mohu potvrdit, že pan prezident nejdříve poslal Donaldu Trumpovi oficiální pohlednici se zvířátky z farmy, kde Donaldu Trumpovi poblahopřál, načež se mu podařilo v nestřežený okamžik získat svůj telefon, který má zakázaný, protože nedojedl kaši a kouřil v posteli, a zavolal Donaldu Trumpovi. Podle našeho zjištění Donaldovi pogratuloval ke znovuzvolení,“ přiznal na tiskové konferenci prezidentův tiskový mluvčí Jiří Ovčáček.

Gratulace Miloše Zemana směrem k Donaldu Trumpovi zaskočila mnohé české politiky i odborníky na mezinárodní vztahy. Premiér Andrej Babiš opatrně naznačoval, že by se měl někdo na pana prezidenta podívat, jestli je v pořádku.

„Ujišťuji, že pan prezident je naprosto v pořádku. Nejen fyzicky, ale i mentálně. Skutečnost, že pogratuloval Donaldu Trumpovi ke znovuzvolení, přisuzujeme jeho velkému pracovnímu vytížení, kdy byl před týdnem v televizi a taky jmenoval nového ministra zdravotnictví. To jsou velice náročné úkony nad rámec jeho běžné agendy, kdy pan prezident ve své kanceláři státnicky jí pudink, kouří a pak jde spát. Není proto divu, že po náročném přelomu měsíce října a listopadu cítí pan prezident jistou únavu. Kvůli tomu se stalo, že zaváhal, špatně si vyložil situaci a ve spěchu a stresu poblahopřál k vítězství Donaldu Trumpovi, který nezvítězil,“ vysvětloval Jiří Ovčáček, jak se to celé odehrálo.

Jeho vysvětlení však neberou někteří opoziční politici, kteří pana prezidenta nazvali hanlivě „senilní dědek“, proti čemuž Jiří Ovčáček rázně vystoupil a zopakoval svou tezi s přepracováním.

Ať už mohlo za poblahopřání Donaldu Trumpovi cokoliv, ministerstvo zahraničí se snaží z této situace najít přijatelné a důstojné východisko.

„Je to nepříjemné. Musel jsem volat Donaldu Trumpovi, že oficiální postoj České republiky se rozchází s postojem prezidenta Zemana, a tedy že mu Česká republika negratuluje ke znovuzvolení. Připadal jsem si jako blbec. Pan Trump byl velmi zmatený a řekl mi, ať si tady v tý Čečně uděláme pořádek, že tohle ještě nezažil.

Potom jsem volal panu Bidenovi, který se však již dozvěděl, že Čečensko gratulovalo Trumpovi, takže to bylo taky dost trapné, mu to vysvětlovat. Nakonec jsme to nějak vyžehlili. Z pozice ministra zahraničí jsem již požádal pana prezidenta, aby se soustředil hlavně na tuzemské dění a mezinárodní vztahy nechal raději na nás z ministerstva, pročež mne pan prezident nazval drzou kundou,“ obeznámil veřejnost s tím, jak se věci mají, ministr zahraničí Tomáš Petříček.

Vyjádření samotného Donalda Trumpa se nám sehnat nepodařilo, nicméně zdroj blízký Bílému domu tvrdí, že byl Trump gratulací Miloše Zemana potěšen, protože těch gratulací jinak moc nedorazilo. Když potom ministr Petříček gratulaci odvolal, dost ho to prý zamrzelo.

Kýžených 5000 Kč, které před volbami slíbil premiér Andrej Babiš poslat důchodcům jako poděkování za to, že budou volit ANO, nakonec důchodcům v prosinci zřejmě nedorazí. Premiér Andrej Babiš změnil názor.

„Ta myšlenka byla taková, že my pošleme důchodcům pět tisíc a oni to potom zase rychle vrátí zpátky do ekonomiky tím, že si například zajdou do kadeřnictví. Teď jsme jim ale kadeřníky zavřeli, takže máme oprávněné obavy, že by důchodci těch pět tisíc utratili za nějakou nebetyčnou kravinu. To my nechceme. My chceme, aby těch pět tisíc mělo nějaký význam pro celou společnost. Ne, že si důchodci za pět tisíc koupí elektrickou dečku od nějakýho šizunka,“ vysvětloval premiér Andrej Babiš a mával při tom nad hlavou grafy.

„Podle tohodle grafu jasně vidíme trendy v nakupování lidí v seniorním věku. Jak vidíte, máme zde vysoký podíl útrat za ortopedické boty, za kavárny, hospody nebo například divadla a jiné kulturní kratochvíle. Bohužel, tohle všechno jsme jim zavřeli, takže na řadu přichází druhý graf, který pracuje se stávajícím stavem a z něho jasně vyplývá, že teď důchodci buď peníze takzvaně syslí anebo kupují nesmysly, které ekonomice nepomůžou. Navíc spousta důchodců těch pět tisíc hodlá dát na Vánoce vnoučatům a to taky není žádná výhra, neboť vnoučata bývají často v dětském věku a tam je vize toho, že by si za to koupili něco smysluplného, co by nakoplo ekonomiku, naprosto žalostná. Děti a důchodci nakupují kraviny, a proto není záhodno jim poskytovat nějaké peníze navíc,“ tvrdí Andrej Babiš.

Nejen že tak vláda pravděpodobně důchodcům pět tisíc navíc nepošle, ale začínají prosakovat informace, že je zde šance, že důchodcům naopak vláda pět tisíc sebere.

„Bylo by to pro jejich dobro. Těch pět tisíc bychom za ně investovali nebo je utratili a důchodcům potom pošleme nějaký upomínkový předmět a dopis, kde jim popíšeme a možná i vyfotíme, za co jsme jejich peníze utratili, aby si to mohli někam vystavit nebo tak,“ přemýšlel nahlas Andrej Babiš.

Myšlenka toho, že by vláda utrácela peníze za důchodce, se však seniorům nelíbí.

„Já jsem původně těch pět tisíc navíc nijak nepotřebovala a nepřišlo mi příhodné v současné situaci je nám důchodcům posílat, ale teď když nejen že nám pět tisíc nepošlou, ale navíc uvažují, že nám pět tisíc seberou a utratí je za nás, to mě opravdu už naštvalo. Já potřebuju peníze na jídlo a léky, a ne aby mi mých pět tisíc vláda chytře investovala do dlouhodobých dluhopisů nebo za ně koupila zimní pneumatiky, aby podpořila autoservisy, a potom mi poslala fotku zimních pneumatik, které koupila mým jménem, abych si tu fotku vystavila na poličku,“ rozčiluje se důchodkyně Marie Kvapná.

A pár tweetů od Dojnice:

• Takže holičství a kadeřnictví zavřené nejmíň do Vánoc? Copak jsem Shillerová, aby se mi každý dva dny dělal sám od sebe nový účes??
• Po oznámení, že Pfizer má úspěšnou vakcínu, začaly růst akcie Boeingu. Takže je to jasný, plánujou to na nás rozstřikovat z letadel. Chemtrails!
• Ministři Blatný a Plaga oznámili, že prvňáci a druháci se vrátí do škol. Samozřejmě je potřeba ještě vyčkat, zda se panu premiérovi neobjeví na fejsbůku jiné názory.
• Schillerová říká, že vejde do dějin jako ministryně s největším schodkem rozpočtu a že s tím umí žít. Já si dokonce pamatuju doby, kdy ANO vydávalo posměšné letáčky s grafy, jak Kalousek a Sobotka zadlužili republiku.
• Mohla by existovat TV show na podobným principu, jako když Pohlreich pomáhá postavit hospodu na nohy. Přišel by tam Dufek a pomohl by jim to navždy zavřít.
• Odborář Dufek soudí, že by bylo dobře, kdyby polovina z 40 tis. restaurací zkrachovala, protože jsou nadbytečné a Karel Havlíček říká, že restaurací máme skutečně víc, než je ve světě běžné. A takovýchhle mudrlantů teda potřebujeme kolik?
• Loni jsme si dávali svatomartinskou husa v restauraci. Letos ji máme jen z okýnka… no a až budeme po Schillerový splácet ty dluhy, tak se na tu husu půjdeme okýnkem jen kouknout.

EMA

Jde zámožný Žid Kohn po ulici a potká svého chudého přítele Roubíčka, jak cosi žmoulá v ruce. Zvědav se na nej podívá a praví: „Poslouchaj Roubíček, co voni to tam maj?” „Ále, kousek chleba.” Povídá Roubíček. Kohnovi to nedá a ptá se znovu: „Na ja, ale co to maj na něm.” „To je plíseň Kohn.” Ten zvedne ukazovák a odpovídá: „I ty mlsoune!”

NÁVOD NA PEČENÍ VÁNOČNÍHO CUKROVÍ
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů. Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce a vytáhni jiná a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, vymeť střepy z mísy, vytři podlahu, vezmi jinou mísu a zadělej nové těsto. Najdi rum, odejmi rum manželovi. Odežeň děti, umyj z nich těsto. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, vyžeň kočku, která dojídá zbytek těsta. Zavolej veterináře. Vezmi si prášek. Umyj podlahu,stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, děti i kočku. Vypni troubu a vypij rum. Cukroví zajdi koupit…

Goldberg: „Poslyš, Sára, ty se mi v těch nových brýlích ale vůbec nelíbíš.“
Sára: „Ale já nemám žádné nové brýle!“
Goldberg: „Ale já jo!“

Na večírku se spolu baví lékař dr. Braun a právník dr. Goldstein. Jejich konverzace je neustále přerušována lidmi, kteří popisují své neduhy a žádají lékaře o radu. Po hodině se podrážděný lékař zeptá právníka:
„Jak to děláte, že po vás lidé nechtějí právní rady, když nejste v kanceláři?“
„To se rychle odnaučí, jednou jim poradím a druhý den jim pošlu účet.“
Druhý den sedí dr. Braun ve své ordinaci zvažuje, jestli to má také zkusit, když mu sestra přinese dopis od doktora Goldsteina. Otevře jej a najde v něm účet za právní rady.

Pan Loewenstein přišel k lékaři s mužským problémem: „Lékařská věda přeci dělá takové pokroky, neříkaj, že mi nemohou pomoci.“
„Předepíšu jim mateří kašičku, jednu lžičku ráno a jednu večer. To je zázračná věc, kterou nás obdařily naše včely.“
Potkají se po měsíci a lékař se ptá na výsledek.
„Pane doktore, už v něm bzučí, ale zatím nepíchá.“

„Paní řidičko, tak vy nám tvrdíte, že tu nehodu jste nezavinila vy?“
„To je přece jasné! Ten nabouraný pán vůbec nedával pozor! Vždyť jednou rukou jedl bagetu a druhou rukou telefonoval.“
„Jenže ten nabouraný pán si ve svém skleníku může dělat, co chce.“

Zpřísnění pravidel v obchodech, kde od středy platí omezení jednoho nakupujícího na patnáct metrů čtverečních, se podle očekávání začalo bortit hned v úvodu. Vynalézavost českých provozovatelů obchodních řetězců se projevila velmi záhy a začali lidi pouštět do prostoru.

„Máme omezení na patnáct metrů čtverečních. Ihned nás ale napadlo, že máme vysoké stropy, takže prostor takzvaně ve vzduchu je nevyužitý a takzvaně to můžeme hnát vejš,“ tvrdí David Špaček, manažer supermarketu v Praze, který však není sám, kdo zjistil, jak se dá vládní nařízení obejít.

Z noci z úterý na středu proběhla v mnoha supermarketech rekonstrukce vnitřních prostor, kdy byly některé regály se zbožím včetně pokladen zavěšeny na lana pět až osm metrů nad zemí. Pro zákazníky jsou připraveny provazové mosty a jisticí lana s karabinami.

„Není to ideální, ale je to jediná možnost, jak uspokojivě vyjít vstříc zákazníkům. Povolenou kapacitu jsme tak zdvojnásobili a mít vyšší střechu, jistě bychom zvládli i další ‚patro‘,“ dodal David Špaček.

Zlaté časy tak nečekaně zažívají provozovatelé lanových center, která se aktuálně přesouvají do velkých obchodních center a supermarketů.

„Letošní rok byl téměř likvidační. Přes léto jsme nějaké zisky urvali, ale od září zase přestávali chodit lidi a teď na podzim máme úplný utrum. Supermarkety se tak staly naší spásou. Celé naše lanové centrum včetně vybavení a obsluhy jsme přesunuli do supermarketu, kde jsme nejen zavěsili regály se zbožím i prodavačky do vzduchu, ale zajišťujeme i takzvaný support pro zákazníky. Bezpečí je u nás vždy na prvním místě,“ vypráví Bedřich Sluk, majitel lanového centra v Kolíně.

Ačkoliv se nakupování v prostoru netěší takové oblíbenosti jako klasické nakupování ze země, své zákazníky si našlo. Mnozí lidé nemají čas čekat před obchodem, až na ně přijde řada, tak rádi přijmou nabídku připevnit se karabinou k jisticímu lanu, vyšplhat pár metrů nad zem a zajít si nakoupit.

„Docela jsem se bála. Houpalo to, ale takhle ve vzduchu nebylo tolik lidí. Pan instruktor byl hodný a chápavý. I když mám umělou kyčel, zvládla jsem pohyb na laně poměrně v klidu a nakoupila si, co jsem potřebovala,“ usmívala se osmdesátiletá paní Dagmar, která nakupovala kyselé okurky šest metrů nad zemí poprvé v životě.

Zatímco obchodní řetězce si mnou ruce, jak na nařízení vyzráli, vláda vedená premiérem Andrejem Babišem toto obcházení nařízení hodlá utnout hned v zárodku.

„Takhle to nejde. Musí se to začít řešit. Do konce týdne hodláme opatření zpřísnit a místo patnácti metrů čtverečních na jednoho zákazníka bude patnáct krychlových na jednoho zákazníka. My se snažíme zploštit křivku a nehodláme přihlížet tomu, jak se nám zákazníci v obchodech houpou na lanech pár metrů pod střechou,“ rozčiloval se premiér Andrej Babiš.

Vypadá to, že příští týden budou muset zase provozovatelé obchodů vymyslet nějaký čtvrtý prostor, kam posílat zákazníky.

A pár tweetů od Dojnice:

• Největší starost o rozpočet mají ti, jejichž program posledních 30 je “zdroje tu jsou” a “dluhy státu se neplatí.”
• Hele, co se týká tý večerky v devět, tak si taky pamatuju z tábora, že vedoucí vždycky s baterkou kontrolovali, jestli máme umytý nohy. Divím se, že to nikoho z ministrů ještě nenapadlo.
• Vánoční večírky v restauracích letos nebudou. Pánové tak přijdou o možnost si zašukat za přepravkami na schodech do sklepa se stejně nalitou kolegyní.
• Košíky na příděl rozvíjejí strategické myšlení. Jedná část lidí čeká u stanoviště košíků. Druhá část odchytává na parkovišti ty, kteří naskládali nákup do auta a jsou za aktivitu právem odměněni dřívějším přístupem do marketu.
• Že si můžete koupit mikinu v Globusu, ale nesmíte si ji koupit v malým krámě, úplně postrádá logiku. Pokud teda není smyslem toho živnostníka vyhladovět a zlikvidovat… ale ne, to je asi úplná blbost…
• Tento týden: jdu něco projednat na jeden městský úřad, u vchodu fronta zadržována ostrahou. Dovnitř mě samotného nepustili, takže čekám, až si pro mě dotyčný přijde. Blbství triumfuje. Místo, aby se lidi rozptýlili po budově velké jak kráva, nakumulují je na jednom místě.
• V Kauflandu dali košíkům čísla. No doufám, že ten dědula, co si vezme košík 88, dostane aspoň 5 let!
• Hamáček na Novinkách: Je lepší, když lidé čekají fronty venku před obchody. V diskuzi pod článkem: 180 x kreténe, 169 x idiote, 381 x už táhni!
• Rady konstruktérů lepších zítřků, že lidé mají “přijít jindy, až tam nebude fronta” nebo že “nemusí přece každý den nakupovat” mi připomínají argumenty jednoho soudruha za socíku, který říkal, že banány a pomeranče nejsou potřeba, když jsou v prodeji syntetické vitamíny.
• Schillerová počítá v rozpočtu na příští rok s přijetím dalších 40 tis. státních zaměstnanců. Pokud třeba máte obchod nebo hospodu a nějakým zázrakem tohle všechno přežijete, určitě budou potřeba další kontroloři, jestli máte třeba na dveřích vylepené ty správné cedulky a tak.
• Musím říct, že ministr Blatný mezi ty generátory idiotských nápadů zapadl velmi rychle.

EMA

Představte si, mojí ženě minulý týden padlo do oka zrnko písku …, musel jsem ji vzít k lékaři … stálo mě to dobrých dvacet dolarů!
To nic není! Mojí ženě padl do oka ​kožich! … a stálo mě to dobré tři tisíce dolarů!

Přijde Maradona k nebeské bráně a svatý Petr se ho ptá:
“A ty jsi kdo?”
“Maradóna!”
“No a to jako co?”
“No jsem Maradóna!!!”
“No a jakože co, Maradóna, a co má být?”
“No já jsem přece Maradóna, slavný fotbalista!!!”
“Jo fotbalista?” říká svatý Petr, “no to jdi rovnou do pekla! Smažky, ochlasty a fotbalisty tady neberem.”
Maradóna kroutí hlavou a tu si všimne, že za nebeskou bránou hrají fotbal nějací chlapi v modrobílých dresech. Nevěří svým očím.
“A to je jako co?” ptá se svatého Petra.
“To je Banik, pičo!”

Mojszemu už táhne na padesát, a potřeboval by hospodyni, tu vyprat, zašít, uvařit šoulet a macesy a tak různě. Zkrátka, měl by se oženit. A jak bylo v těch dobách zvykem, vzal ho do péče jistý Áron Grünbaum, dohazovač. Ukazuje mu nevěsty na vdávání. Nic se mu nelíbilo, a Mojsze posílal Árona už, už do háje. Když tu se Áron vytasil s poslední partii. Mojsze to zkoukne, Áron chválí, popisuje přednosti, podívaj voni Mojsze, ty vlasy, Mojsze odporuje neblbnou, dik jsou umělý, dyk je to paruka, Grünbaum chválí dál, kouknou se , jaká je svěží na 45, ten úsměv, ty zuby, ale Mojsze se nedá” dyk sou umělý, nedá se Mojsze. Mírně zpocený Grünbaum jde dál po postavě, podívaj Mojsze, ten dekold, ňadra, Ale Mojsze není slepý, a odporuje, dik jsou umělý, vycpaný. No a tak Grünbaum sáhne po poslední šanci, hele Mojsze, kouknou se z profilu je to krasavice, a voni už taky nevypadaj jako ze žurnálu.
Ale Mojsze zcela neúprosně ukáže na záda nevěsty a zvolá,
a co ten hrb? Grünbaum však pohotově odpoví, ovšem, ten je pravý!

1. Výuka matematiky v 60. letech dvacátého století:
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 1000 Kč. Náklady na produkci jsou 4/5 ceny.
Jaký je jeho zisk?
2. Výuka matematiky v 70. letech dvacátého století: Dřevorubec prodá náklad
dřeva za 1000 Kč. Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 800 Kč. Jaký je
jeho zisk?
3. Výuka matematiky v 90. letech dvacátého století :Dřevorubec prodá náklad
dřeva za 1000 Kč. Náklady na produkci jsou 800 Kč. Docílil zisku? Zaškrtněte
Ano nebo Ne
4. Výuka matematiky v roce 2000:Dřevorubec prodá náklad dřeva za 1000 EUR.
Náklady na produkci jsou 800 EUR a jeho zisk je rozdíl. Jaký je jeho zisk?
Podtrhněte číslo 200 a podepište se.
5. Výuka matematiky v roce 2020:Navzdory Grétě porazí dřevorubec stromy,
protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho klimatická krize. Činí tak
proto, aby dosáhl zisku 200 EUR. Co si myslíte o tomto způsobu obživy? Námět
na celo-třídní diskusi (při koronaviru internetovou) na téma: Jak se cítí
ptáci, Gréta a veverky, když dřevorubec podřezává stromy?(Žádná odpověď není
špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv,
rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.). Pokud budete po skončení
diskuse potřebovat akutní pomoc, budou vám k dispozici psychologové, kteří
vám pomohou se přizpůsobit zpět reálnému světu.
6. Výuka matematiky v roce 2050: باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك .ًارالود
800 وه جاتنإلا ةفلكت .رالود 1000 ؟ملو لاملا نمريثكل

Poměrně nečekanou strategii v boji proti epidemii koronaviru zvolila česká vláda v čele s premiérem Andrejem Babišem. Po měsících marného boje s nákazou i sama se sebou, vláda od pondělí otevřela obchody se zbraněmi a střelivem, uzavřela se v nedobytném bunkru a vyhlásila právo silnějšího.

„Snažili jsme se. Bojovali. Byli jsme a já věřím, že stále i jsme best in covid. Dělali jsme vše potřebné i nepotřebné a ono to nikam moc nevedlo. Ekonomika se nám hroutí pod rukama. Pořád tu máme tisíce nakažených denně a já tohle vážně už nemám zapotřebí. Tomuhle jsem se neupsal. Když jsem se rozhodl, že budu premiér, představoval jsem si, jak jezdím do Bruselu všem vykládat, jakou jsem odvedl v České republice skvělou práci a potom budu čerpat dotace s tím, že se tu a tam nechám vyfotit na Facebook se šťeňátkem a hotovo. Ne, že budu čelit krizi takových rozměrů. Na tohle fakt nejsem zvědavej. To mě nebaví.

Zkusil jsem to, nevyšlo to. Jednoduchý. Tímto předávám Českou republiku do rukou lidu. Každý pojede sám za sebe. Občan za občana. Rodina za rodinu. Aby to bylo zajímavější, otevřeli jsme obchody se zbraněmi a střelivem, ať si lidi koupí nějakou tu brokovnici na ochranu sebe a svých blízkých, popřípadě na útok. Je mi to už jedno. Na Čapáku mám podzemní protiraketový bunkr. Tam jsme se zavřeli spolu s ministry za ANO a počkáme, až bude vakcína a situace se uklidní. Lidé se zatím v ulicích vyblbnou, uleví si od svých problémů a na jaře nebo v létě zase bude líp,“ vzkázal národu premiér Andrej Babiš ze svého bunkru pod Čapím hnízdem.

Zatímco poslanci a ministři za ANO vyčkávají v bunkru, ministři za ČSSD jsou na náměstích lámáni davem v kole, protože oni bunkr nemají, neboť mají jenom dluhy, tak lidé povětšinou otevření obchodů se zbraněmi a střelivem uvítaly.

Od pondělí můžeme celoplošně sledovat hladovějící umělce, kterak se zbraní v ruce na ulici nutí náhodné kolemjdoucí, aby si poslechli jejich novou písničku nebo v případě, že jde o herce, tak aby shlédli jejich hereckou etudu či kousek divadelního představení.

Problém trochu dělají rodiče dětí třetích a vyšších tříd základních škol, kterým už pod tíhou domácí výuky a znuděných potomků částečně jeblo, takže střílí ze svých oken do lidí na ulici. Hlášeny jsou i případy zlomených rodičů, kteří vylezli na kostelní věž a odsud odstřelují své spoluobčany.

Jak je vidno, otevření obchodů se zbraněmi a střelivem probudilo v lidech jen to nejlepší, jak se ostatně dalo čekat, a pomalu ale jistě míříme k postapokalyptickému scénáři, kdy zbude jen spálená zem, lidé žijící v menších komunitách a jeden výrazný psychopatický vůdce nějakého klanu kanibalů, který si říká Kazatel a ze své pevnosti pořádá nájezdy do okolních komunit, kde plení a nabírá otroky.

Za velké bouře na moři vypukla na lodi panika. Kapitán vyzve pasažéry, aby poklekli a pomodlili se za odvrácení nebezpečí.
Bouře utichne. Kapitán si všimne, že jeden z pasažérů stojí.
“Proč neklečíte jako všichni?”
“Jsem Žid a moje náboženství mi zakazuje klečet.”
“V tom případě udělejte něco, co vám vaše náboženství nezakazuje.”
“Dobře, tak udělám sbírku.”

Už jsou to jen necelé dva týdny do Mikuláše. Za normálního stavu jsou večer ulice plné čertů, Mikulášů a andělů a z panelákových vchodů se nese vřískot vystrašených dětí, které nebyly hodné, tak na ně čert zachrastil řetězem a výchovně je pokáral.

Letos díky pandemii koronaviru bude vše jinak. Ulice rozhodně plné Mikulášů a čertů nebudou, protože to z důvodu zamezení šíření koronaviru není záhodno.

Vláda však nechce lidem Mikuláše zkazit, takže v omezené míře opravdu budou chodit.

„Půjde o předem prověřené osoby, které budou mít nejen negativní test na Covid starý maximálně dvacet čtyři hodin, ale rovněž místo vousů budou mít respirátor třídy ffp3. Rovněž letošní Mikuláš nebude dětem za básničku rozdávat sladkosti. Místo toho bude rozdávat brožurky ministerstva zdravotnictví, kde je dětem vysvětleno, proč se nemají je školách vzájemně olizovat a že pokud nebudou nosit během vyučování roušky, jejich rodiče zemřou. Zvolili jsme na letošek cestu výchovy,“ vysvětloval ministr zdravotnictví Blatný na tiskové konferenci.

Čerti se letos konat nebudou, protože podle ministerstva jsou lidé vystrašení už tak dost.

„Místo čerta budu chodit já osobně a budu dohlížet zda někdo neporušuje vládní nařízení. Jestli třeba doma veřejně nezpívá, nemá doma otevřenou hospodu a podobně. Rovněž si hodlám posvítit na takzvané přeplněné domácnosti a tedy domácnosti, kde je až příliš mnoho členů a proto v rámci zploštění křivky je nutné tyto domácnosti rozdělit,“ dodal ještě Jan Blatný.

Dlouho se uvažovalo, jestli bude s Mikulášem a Blatným ještě anděl. Nakonec se vláda shodla na tom, že ano. V roli anděla bude Andrej Babiš, který tak naváže na svou neustále několik let probíhající předvolební kampaň.

„Ano, je to tak. Spolu s Mikulášem a panem Blatným budu chodit já v roli anděla. Chystám se dětem rozdávat koblihy a nějaké uzeniny z holdingu a jejich rodičům potom budu vysvětlovat, proč mě mají volit. Já to neberu jako kampaň, protože já kampaň vlastně žiju už asi pět let v kuse. Pro mě je to normální den,“ pousmál se Andrej Babiš, před kterým však stojí náročný úkol. Bude si muset nechat oříznout rohy, co mu rostou na hlavě, aby nevypadal jako anděl směšně.

Občané České republiky a hlavně děti se tak mohou těšit, že pokud byly hodné, přinese jim Mikuláš brožurky z ministerstva školství, anděl Andrej koblihy a utopence z Kosteleckých uzenin a ministr Blatný prověří, jestli jich doma není moc.

A pár tweetů od Dojnice:

• Ministr Blatný považuje otevření restaurace Šeberák za políček všem slušným lidem, kteří dodržují pravidla a každou půlhodinu kontrolují, které z nich zrovna platí.
• PES se měnit nebude. PES se jen trochu změní, aby pro jedničku nebyl nouzový stav. PES bude pro oblast sportu jiný. Do školy se půjde podle stupně 4, i kdyby byl PES 3. Ze PSA vyškrtneme Prahu. Mám to komplet?
• Orwell 2020: malé obchody špatné, velké obchody dobré.
• Tak už to tady máme zase, kadeřnice v roušce a se štítem. Už na jaře se ukázalo, že s tím stříhat prakticky nejde, protože štíty se mlží a zkreslují. Prosím vás, ti ministři jsou blbí nebo navedení?
• Takže se důchodkyně můžou připravit na to, že jim zhruba za tři čtvrtě roku přijde poštou obálka a z ní vypadne 5 ušmudlaných vložek.
• Tak jo, Havlíček a Blatný že se od pondělí rozvolňovat bude, Hamáček že radši ne. Až se domluvíte, dejte hospodským a obchodníkům včas vědět, optimálně v pondělí tak ve 4.30 ráno, jestli mají objednat zboží, povolat zaměstnance a v 8 otevřít.

EMA

Na osamělé farmě daleko od civilizace večer zazvoní 3 pocestní – Žid, Muslim a Babiš. Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat. “Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat v maštali.” “Já tam můžu spát,” říká muslim, “jsem zvyklý na nepohodlí.” V noci zvoní zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: “Já jsem sice slíbil, že přespím v maštali, ale nikdo mi neřekl, že tam bude kráva. Promiňte, ale já fakt nemůžu spát v jedné místnosti se zvířetem.” – “Mně kráva nevadí,” říká Žid, “já tam přespím, aby nebyly problémy.” Za chvíli opět zvoní zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi je Žid a říká: “Mně kráva opravdu nevadí, ale je tam taky prase. Nezlobte se, ale já nemůžu být v jedné místnosti s něčím tak nečistým, jako je prase.” – “Prosím vás, to je toho,” ozve se Babiš. “V maštali budu spát já a hotovo! Dobrou noc!” Za 5 minut se ozve dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít… – a za dveřmi stojí kráva a prase…

V jedné restauraci si host objedná čerstvé raky. Vrchní mu přinese porci a chce odejít.
“Moment!”, volá za ním host po pohledu na talíř. “Tomu rakovi chybí jedno klepeto!”
Zdá se, že vrchního to nevyvede z míry. “Jistě je vám známo, vážený pane”, vysvětluje, “že raci spolu občas bojují. A tak se mohlo stát, že že jeden z nich přišel v boji o klepeto”.
“Jo”, opáčí host. “Tak mi prosím přineste toho vítěze!”

Sedí pánové Kohn, Roubíček a Loewenstein v kavárně a pan Roubíček začne číst nahlas noviny:
„Tedy pánové, tak si představte, že k nám přijela ta italská herečka Lollobrigida, To je opravdu krásná ženská! A tady uvádí i hotel v němž se ubytovala. Hm… já bych se asi vydávat za pokojovou službu, zaťukal bych na dveře, ona by otevřela a řekla abych tu, ehm… pozornost podniku postavil na stůl. No a při té příležitosti… Chápete?“
Pan Loewenstein se ozve:
„Ale to mají určitě z nějakého filmu. To já bych na to šel důmyslněji. Zaťukal bych na dveře a představil se jako hotelový lékař. Vyzval bych jí aby se vysvlékla. No a při té příležitosti… Chápete?“
Pan Kohn poslouchá a kroutí hlavou:
„Tedy pánové, já vás poslouchám a nestačím se divit. Není snad lepší jít k věci přímo a pravdivě? Já bych zaťukal na dveře a ta kráska by se samozřejmě zeptala kdo jsem a čeho si žádám. A já bych jí odpověděl –Jsem Žid Kohn, bydlím v Maiselově ulici a chci se s vámi vyspat– Co by mi na to tak mohla říct? –Polibte mi prdel!– No a při té příležitosti… Chápete?“

Hugo Mendl se netaktně ptá své sestřenice, kolik je jí vlastně let.
„Víš Hugo, že vlastně nevím? Musím to spočítat. Vdávala jsem se, když mi bylo osmnáct a mému muži třicet.. Dnes je mému muži dvakrát tolik, takže mě je 36 let.“

• Evropská komise zveřejnila svůj plán boje s dezinformacemi, který povede Věra Jourová. Věra Jourová?? To snad musí být nějaká dezinformace nebo co.
• To je v pořádku. Místo, aby se lidi hromadili v obchodu, hromadí se před obchodem, protože každý ví, že koronavirus útočí pouze vevnitř.
• Schillerová říkala v Událostech, ze když vláda plánovala rozpočet na jaře, tak nemohla vědět, ze přijde druhá vlna epidemie. Přesně tak, přece každý soudný člověk věděl, že na podzim bude nejdůležitější ten zahrádkářský zákon.
• Každý normální podnikatel si na šméčka a dotační podvody najde nějaký bezďáky s bydlištěm na radnici, jen Andrej to furt píše na Moniku a děti.
• Tak už víme, že mýtný systém umí sledovat pohyb aut prý kvůli teroristům a teď budeme sledovat pohyb lidí podle telefonů prý kvůli covidu. Napřesrok to vidím na hodnocení sociálního kreditu jako v Číně.

POKROKOVÝ EUROOBČAN

Protože mi současná vládní opatření znemožnila uspořádat turné s besedami po českých městech a vesnicích, rozhodl jsem se odpovědět na dotazy lidí, kteří sledují můj profil na facebooku. Výběr toho nejzajímavějšího z naší debaty vám nyní předkládám.

Jde o poměrně rozsáhlý text, proto bych čtenářům doporučil si jej vytisknout. To vám pak umožní podtrhávat si a zaškrtávat nejzajímavější myšlenky, které pak můžete uplatnit i ve vaší argumentaci, až budete debatovat s lidmi, kteří zpochybňují přínos našeho členství v Evropské unii.

TOMÁŠ K: Jak má podle vás probíhat Evropská integrace? Budou české úřady v budoucnu kompletně nahrazeny těmi evropskými nebo je pouze poevropštíme?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Evropa může nabídnout odborníky vybrané z téměř půl miliardy obyvatel. Česká republika může nabídnout výběr jen z deseti milionů obyvatel, kteří jsou navíc zdegenerovaní 40 lety komunismu. Je tedy logické, že evropské úřady budou naši zemi spravovat kvalitněji než české.

TOMÁŠ K: A co to posunout ještě dál a nechat nějakou mezinárodní organizaci spravovat evropské úřady, které až následně budou spravovat ty české? Chápete mě, dostat to do toho bodu, kdy už ta celosvětová společnost bude absolutně universalistická?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Ale to přece nevymýšlíte nic, co by už dávno nebylo aplikováno. Evropská komise je vybírána právě lidmi, kteří problematice rozumějí, nikoliv běžnými občany, kteří pro výběr kvalitních kandidátů nemají žádnou způsobilost. Díky tomu je složena z kvalitních lidí, kteří vědí, kam společnost v jejím zájmu posunout.

TORSTEN L: Bojím se že Švédsko se zpronevěřilo svému poslání poskytnout záchranu všem zoufalým lidem, zvláště pak těm rasově znevýhodněným. Bude EU proti zastavení přijímání uprchlíků do této země podnikat nějaké kroky? Podpoří EU přejmenování Švédska? Švédsko už přece není jen zemí Švédů, ale především je zemí těch, kteří potřebují bezpečí!

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Domnívám se, že Švédsko v této oblasti udělalo opravdu hodně a mělo by být spíše terčem obdivu než vašeho zpochybňování. Věřím, že současná debata, která se ve Švédsku vede, není motivována tím, že by Švédsko chtělo přestat pomáhat lidem hledajícím lepší domov, ale tím, že je třeba přimět i ostatní země, aby se vydaly švédskou cestou. Přejmenování Švédska tak, aby název lépe vystihoval diverzitu této země, považuji za logický krok.

SEXISTICKÉ PRASÁTEČKO: Kdy myslíte, že konečně zmizí z veřejného prostoru sexistické reklamy?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Především musíme rozlišovat mezi tím nepřijatelným sexismem, který máte na mysli (a který ponižuje ženy tím, že z nich reklama dělá sexuální objekty doplněné dvojsmyslnými slogany) a mezi zdravou osvětou ve věci sexuální výchovy a diverzity v této oblasti. To první je nepřijatelné a ve vyspělé západní Evropě už to takřka vymizelo. A jistě i vaše aktivity přispívají k tomu, aby to zmizelo z veřejného prostoru i u nás. Naopak se ale domnívám, že je žádoucí, aby byla lehká erotika používána v reklamách za účelem určité osvěty a budování tolerance. Věřím, že billboard znázorňující s lehkou dávkou erotiky vztah dvou homosexuálů či rasově smíšeného páru naopak může přispět k výchově konzumentů reklamy správným směrem.

TOMÁŠ V: velice správně, reklama by neměla plnit jen komerční účel,ale rovněž výchovný,samozřejmě v duchu humanistických hodnot EU

PEPA P: …patří Turecko do Evropy a mělo by být plnohodnotným členem EU ?? Určitě by osmanské hodnoty rozšířily evropské !!

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Jak už jste sám naznačil, nestavme tu otázku tak, jestli Turecko patří do Evropy. Stejně legitimní je se ptát, zda Evropa patří do Turecka. Neptejme se, kdo se má komu přizpůsobovat, ptejme se, čím se můžeme vzájemně obohatit. Osmanká říše už v minulosti do značné částí Evropy zasahovala. A co se dělo na Balkáně poté, co Turci odešli, jsme viděli ještě nedávno v 90. letech. Nebýt vybuzeného polského nacionalismu, který zblbnul ostatní země a jehož následkem bylo napadení Turků u Vídně v roce 1683, už jsme mohli být dávno vzájemně integrovaní.

KAREL K: Jak to vidíte s držením zbraní mezi občany, myslím legálním?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Pojem “legální držení zbraní” považuji za oxymoron. Naše společnost by měla být oproštěna od jakéhokoli násilí. Podle mého názoru by měly být zbraně odebrány nejen občanům, ale i policii. Snad jen u armády považuji za přijatelné, aby nějaké velmi omezené množství zbraní měla pro případ, že by nás chtělo napadnout Rusko.

ROBERT A: Poslední dobou je mi zle z toho, že i v roce 2020 tu stále žijí nevzdělaní primitivové, kteří poslouchají Ortela, čtou Sputnik News, nepijí sojové latté, nepoužívají bezuhlíkové technologie a nemají rádi muslimy, feministky a EU. Existuje již nějaký schválený plán na převýchovu těchto reakcionářů ve vzdělané pokrokové euroobčany?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Tento plán jsem představil ve svém včerejším statusu. Neobsahuje represivní návrhy, je složen výhradně z návrhů pozitivně motivujících k takovému chování, které je pro budování evropských hodnot žádoucí. Například jistota přijetí jejich dětí na školu, pokud jsou děti členy Svazu evropské mládeže, Skautu či Dětí země. Nebo snížení daně pro firmy, které na svých produktech deklarují podporu národnostním, etnickým, náboženským a sexuálním menšinám. Nebo dřívější vyplácení penze Evropanům, kteří se rozhodnou nemít děti.

KAREL J: Co si myslíte o bezprecedentním útoku ze strany členů Rady na naši veřejnoprávní, nezávislou, vyváženou, nezaujatou a objektivní, skvělé hospodařící Českou televizi? Obzvláště ze strany paní Radní Lipovské. Upálit ji, říkají někteří kritici.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Věřím, že to upalování myslíte jako nadsázku, v civilizované společnost samozřejmě nikdo nikoho upalovat nechce a nebude. V tomto případě jde o naprosté selhání systému veřejné kontroly. Naše společnost by měla mít vybudované určité obranné mechanismy, které by bránily tomu, aby se do veřejných funkcí dostávali lidé, jejichž názory nejsou slučitelné s hodnotami, ke kterým chceme směřovat.

ČEŠTÍ ELFOVÉ: Otázku nemáme, jen chceme napsat, že si vaší práce vážíme.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Moc děkuji, i já si vaší práce vážím. Jsem rád, že i díky vaší práci je internet lepším místem a některé xenofobní, rasistické a proruské profily a skupiny už tady neotravují prostředí.

PAVEL L: Kdy se konečně v nákupních střediscích, úřadech a ve všech veřejných prostorech začnou povinně budovat toalety pro všechna nová pohlaví?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Takové řešení považuji za finančně náročné a znamenaly by zbytečnou finanční a byrokratickou zátěž pro obchodní řetězce. Já osobně upřednostňuji řešení, že by byly jedny záchody společné pro všechny a upustilo by se od jejich označování za pánské či dámské.

PETR Š: Společností nyní zmítá aktuální téma a to je světová pandemie. My všichni pokrokoví euroobčané chápeme, že je třeba důsledně postupovat podle instrukcí politbyra v Bruseli. Nicméně stále se u nás nacházejí provokatéři, kteří vsadili na kartu neklidu, rozbíječství a soustavného šíření fejkňůs. My, pokrokoví euroobčané na našich pracovištích v první linii žádáme, aby proti účastníkům těchto akcí, narušujícím veřejný klid a pořádek, bylo postupováno s největší přísností. Jako stále aktuálnější se jeví gottwaldovské heslo “Republiku si rozvracet nedáme”. Samozřejmě je třeba zbavit ho časem zaprášených archaizmů a v duchu doby ho upravit na “Eurounijní hodnoty si rozvracet nedáme”. Myslíte si také, že je nejvyšší čas začít do Brusele posílat dopisy rozhořčených pracovních kolektivů, jako tady kdysi bývalo dobrou tradicí? A pomůže to?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Přestože má pandemie i svá pozitiva, zejména pokud jde o změnu věkové struktury obyvatel Evropy a s tím spojenou změnu kolektivního myšlení, považuji ji za vážný problém. Přesto se domnívám, že aktivní občané by měli Brusel upozorňovat na jiné nešvary v naší společnost, než nedodržování karanténních opatření. Pojďme i nadále upozorňovat zejména na projevy rasismu, xenofobie, islamofobie, homofobie a dalších nežádoucích jevů, které se stále objevují na pracovištích v celé naší zemi.

PETR M: Dobrý den, dohromady nic neumím, neznám jazyky, jsem slabý na průdušky a rychle se unavím, při jakékoliv mírné fyzické nebo duševní námaze omdléváááááááá Vyčerpáním. Mám tudíž problém najít dobré zaměstnání. v ČR. Ale nedávno jsem viděl hezké video, kde naše Zamini inzeruje, že v EU je práce i pro mě. Poradíte mi kde se hlásit? Nadšení a zápal pro EU samozřejmě mám.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Dobrý den, i v České republice vzniká mnoho pracovních míst, která jsou financována Evropskou unií. Zkuste kontaktovat některou z neziskových organizací. Pojem “nezisková organizace” vyvolává u některých uchazečů o práci dojem, že půjde o špatně placenou fyzicky i psychicky namáhavou práci například v domovech důchodců či hospicech. To je však jen nepatrný zlomek činností, které lze v neziskové organizaci vykonávat. V současnosti nabízejí neziskovky místa, která jsou velmi prestižní a hlavně vás naplní pocitem, že děláte něco, co má smysl. Můžete se podílet na kampaních proti nenávisti, můžete propagovat pozitiva multikulturní společnosti, můžete kultivovat diskusi na internetu. Zejména to poslední považuji za velmi atraktivní práci. Budete něco jako šerif potírající nenávist a bezpráví na divokém západě, jen místo koltů budete používat počítačovou myš.

PETR M: děkuji převelice, to je přesně to co hledám. Být hlídacím psem EU by mě tuze bavilo, již v dětství jsem úspěšně o přestávkách ve škole zapisoval na tabuli děti, které porušovaly školní řád a stal jsem se nepostradatelným pomocníkem soudružky učitelky při vyhledávání problematických žáků, kteří odmítali budování komunistických zítřků a posmívali se soudruhu Husákovi za jeho zády.

JOHNY S: Mohu se zeptat kdo mi bude odpovídat, aby to nebyl nějakej lojza z jzd, který nemá na nic vliv a jen si hraje na EUro revolucionáře ???

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Z důvodu hrozícího nebezpečí ze strany agentů pracujících pro Rusko zůstávám v částečné anonymitě. Ale snad vás uklidní a snad to i posílí moji důvěryhodnost ve Vašich očích, že někteří správci dalších proevropsky orientovaných facebookových profilů moji identitu znají.

JARO Č: Od mých pokrokových přátel stále častěji slýchám názor, že by pro nás bylo lepší, aby k nám EU dosadila vládu místo té naší, která vládne špatně (vlastně každá vláda byla špatná). Premiéra bychom nově nazvali protektorem, a ČR protektorátem. Co si o tom myslíte? (btw tohle jsem si nevymyslel, to jsem fakt slyšel…)

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Váš dotaz je položen velmi provokativně, ale bez ohledu na Vámi použitá přirování Vám rád odpovím. Považuji rozhodně za přínosné, když si ke správě naší země můžeme vybírat ty nejlepší lidi z celé Evropy a nikoliv z naší země. Jaká je pravděpodobnost, že nejlepší odborník na zahraniční politiku, lidská práva nebo třeba ekologické cíle se najde právě v naší desetimilionové zemi, když má celá Evropská unie téměř půl miliardy obyvatel? Za zpátečnické považuji i lpění na tom, aby každá země měla svého eurokomisaře. I když mohu na Věru Jourovou říci jen samá slova chvály, domnívám se, že řízení Evropy by mělo být svěřeno lidem ze zemí, kde mají dlouholeté zkušenosti s demokracií, humanismem a evropskými hodnotami. Střední a východní Evropě by měl být dán ještě čas, aby se oprostily od starého myšlení a zatím se učily od vyspělých zemí.

HANA H: Dobrý den, kolik je u nás vlastně ruských špijónů? A opravdu jejich seznam předá pan prezident Moskvě?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Přesný počet je těžké určit. Existují mezi námi i tací, kteří podrývají důvěru k Evropské unii nikoliv z toho důvodu, že by je za to někdo platit, nýbrž z vlastní hloposti, nezodpovědnosti vůči budoucnosti naší země a nevážení si prosperity, které si díky příslušnosti k západním strukturám můžeme neomezeně užívat. Miloš Zeman je agentem Ruska, a proto žádný seznam ruských agentů nedostane. Naše tajná služba se na rozdíl od Miloše Zemana těší vysoké důvěře a nejedná v cizím zájmu. Ostatně, za tyto postoje ocenily jejího šéfa Koudelku i tajné služby jiných států, pro které odvedl v minulosti záslužnou práci.

JINDŘICH Š: Kdy se konečně dočkáme vyhlášení Evropské federace?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: V Evropské federaci už žijeme. Okázalé vyhlašování přenechme autoritativním režimům a raději si místo průvodů z mávátky a slavnostních tribun užívejme každý den, který trávíme v nejúžasnějším společenství v historii.

PETR D: Co je myšleno civilizovaným světem? No-go zóny ve Švédsku, Francii? Nebo gumoléčba jako třeba v Katalánsku či opět Paříži. Jak moc je civilizované podpalování kostelů a útočení na nevinnè oběti třeba při Vánočních trzích?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Na vašem dotazu je vidět, že jste ovlivněn proruskými servery. Existence no-go zón byla několikrát vyvrácena renomovanými ogranizacemi jako Hatefree culture, Manipulátoři či Hoax. Stejné je to i s tou tzv. “gumoléčbou”. Nikdo po nikom gumovými projekty nestřílel, i když k nějakým drobným policejním zásahům došlo. Ve Španělsku to však bylo proti nacionalistickým a separatistickým tendencím, ve Francii proti projevům nenávisti a xenofobie. Zásah proti těmto tendencím je i v zájmu naší společnosti, aby se u nás neobjevovalo něco podobného. Útoky pravicových extremistů na náboženské stavby a symboly považuji samozřejmě za nepřijatelné.

PETR D: Vy jste legrační euroobčan. Popíráte mlácení voličů v Katalánsku. Je vidět že jste i velmi mlád, když neznáte pojem gumoléčba. To není střílení gumových projektilů. No-go zóny může zpochybňovat opravdu jen eurohujer ,které jste zde vyjmenoval. Pravicový extremista je podle Vás kdo?? Pokud myslíte řváče a štváče z mešit,volně pobíhající třeba po Vídni s AK 47 tak v tom se jediném shodneme.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Až bude mít naše společnost více pochopení pro různorodost a odlišnosti, pak žádní rváči a štváči z mešit nebudou.

PETR D: Chtěl jste snad napsat až se podřídíme agresivní militantní skupině náboženských fanatiků,kterým stále jen ustupujeme a omlouváme brutální řezání hlav nějakýma frustracema. Tak brilantně otáčet fakta umí snad tak jen Jeník Cemperů a nebo Šafr. To pak ty eurohodnoty i s Pánkem a Jandou a další pijavice z neziskovek vypadají

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Ale tady přece vůbec nejde o to, jestli se nějaká skupina podřídí druhé. Pojďme raději hledat, co máme společné, a vzájemně se od sebe učme tomu, co je na našich kulturách nejlepší.

MICHAL B: Proč EU nepostupuje razantněj proti Polsku a Maďarsku? Nebylo by možné každému odpůrci liberalismu useknout ruku?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Takzvané razantní řešení umí navrhnout kdekdo, obvykle to bývá výsadou pravicových extremistů a populistů. Co by po takovém razantním řešení následovalo? To, že by se tyto ze mě, kde už dnes je deficit demokracie naprosto fatální, ještě více odklonily ze správné cesty. Jsem přesvědčen, že zemím, které ještě nejsou tak vyspělé, aby evropské hodnoty přijaly za své, je třeba ukazovat cestu a stimulovat je tak, aby následovaly západní Evropu. A ne je posílat za dveře.

MULTIKULTURNÍ ŠVÉDSKO: Myslíte, že se podaří dosáhnout cílů, které si Evropská unie stanovila v rámci boje za ochranu klimatu?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: O splnění stanovených dílů nepochybuji. Co považuji za problém, je to, že ty cíle by měly být mnohem ambicioznější a mělo by jich být dosaženo mnohem rychleji. Dám příklad. Všichni víme, jak zničující vliv na životní prostředí mají auta se spalovacími motory. Proč je tedy nezakážeme hned a místo toho čekáme na rok 2030?

MIROSLAV D.: Kdysi jsem četl: Jedna výletní loď způsobí více smogu než všechna auta v EU.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: V takovém případě byste možná měl méně číst Aeronet, Sputnik a Parlamentní listy.

MIROSLAV D: Musím se omluvit, ŽÁDNÝ Vámi uveřejněný sdělovací prostředek nečtu. S úplným náhlým zákazem aut nesouhlasím, ale vyvážet dobytek do ciziny bych zpětně dovezl maso a pod. se neztotožňuji.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Myslím, že narážíme na to, že špatně vnímáte pojem “cizina”. Měl byste si zvyknout na to, že země Evropské unie nejsou žádná cizina. Pokud se maso zpracuje třeba v Německu, je to pořád u nás.

MIROSLAV D: (sdílí článek ze serveru SeznamZprávy) Lodě na Temži znečišťují stejně jako nákladní automobily a autobusy. Kazí plány na nízkoemisní zóny.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Domnívám se, že vámi postované odkazy jsou motivovány jen vaší závistí, že existují lidé, kteří dobře pracují a mohou si dovolit dovolenou na takových lodích.

MIROSLAV D: Zklamal jste mne. Od smogu unikáte na dovolené. Vrátím se zpět. Vy jste chtěl okamžitě zakázat automobily k vůli znečišťování a nebral jste v úvahu, že mnozí nemají jinou možnost jak se dostat do práce. Nejste fér. Děkuji a zdrav…

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Pokud byl někdo tak sobecký a bezohledný k životnímu prostředí, že si koupil automobil se spalovacím motorem, pak ho opravdu nedokážu litovat.

MIROSLAV D: No samozřejmě. Většina automobilů zde je přestárlá. Máte možnost majitele litovat. Já mám BZ a Víte k vůli čemu? Díky zavedené EET musím pro ” rohlík ” najet km. To je hospodářství, že??? Také jsem uvažoval o elektromobilu, vždyť nějaký milion i díky inflaci .

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Existuje služba s rozvážkou nákupu, shodou okolností se jmenuje rohlik.cz. Tato firma navíc podporuje spoustu chvályhodných aktivit, jako je potírání dezinformací či odříznutí závadových serverů od inzerce.

TOMÁŠ V: myslíte si,že se EU podaří prosadit plošné proočkování obyvatel?je to zásadní pro naše zdraví a bezpečí a rovněž pro bezpečí uprchlíků,aby se od nás nenakazili

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Nejsem sice odobrníkem na epidemie a vakcinaci, zabývám se spíše lidskými právy a demokracií, proto vám odpovím z trochu jiné perspektivy. Plošné proočkování obyvatel vnímám především jako silný signál vůči roztahovačné agresivní politice Číny. Je jasným vzkazem, že se Číně budeme bránit a že nic z této komunistické diktatury potlačující lidská práva nebudeme v Evropě trpět.

TOMÁŠ V: v tom nelze než souhlasit,díky za odpověď

HELENA K: Jaký je podle vás reálný termín, kdy se ČR stane konečně 17. spolkovou zemí pod křídly EU?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: I když je to lákavá představa pro nás všechny, domnívám se, že Německo nemá důvod chtít pod svá křídla přijmout zemi, která se chová xenofobně, netolerantně a sobecky. Pracujme na sobě a až dosáhneme stejné vyspělosti jako západní země, pak už nebude třeba řešit, zda být další spolkovou zemí, neboť pak už budeme skutečně jedna evropská rodina.

Jaro Č: Ještě se vracím k poněkud málo ambicioznímu plánu EU na uhlíkovou neutralitu. Přece jenom ve mě hlodá to staré myšlení – silně zdeformované studiem technické VŠ ještě v temných dobách totalitní totality. Přechod “všeho” na elektrickou energii samozřejmě vítám. Ale mnozí někteří pochybovači se ptají, jak tu elektřinu vyrobíme, když spalovací elektrárny rušíme a atomové stavět nebudeme neb jsou neekologické a nebezpečné. Moje odpověď “však oni naši inředýři už na něco přijdou” – tuto odpověď nemám ze své hlavy, ale takto mi odpověděl jeden renomovaný redaktor naší drahé ČT – tyto notorické pochybovače většinou rozesmívá. Jak to tedy vidíte Vy? (Už jsem zkusil i odpovědět “tak se odstěhuj do Moskvy/Pekingu”, to ale také moc nezabralo …)

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Nevím, kde jste byl posledních 20 let, ale elektrickou energii už nám dávno dávají solární a větrné elektrárny. To nám umožní nejen odstavit jaderné elektrárny, které se hodí akorát tak někam do Ruska, znečišťující uhelné elektrárny, ale také vodní elektrárny, díky čemuž budeme moci vrátit koryta řek ke svému přirozenému rázu. Navíc tím vytlačíme i pokleslý způsob trávení dovolené u tuzemských vodních ploch, kde se nejrůznější strejcové u piva vzájemně utvrzují ve svých xenofobních a pseudonostalgických názorech. I jim prospěje dovolená někde, kde se potkává více kultur.

JARO Č: Omluvte moji totální zaostalost – ale občas vítr nefouká a přes veškerou naši snahu zatím v noci slunce nesvítí. Co pak? Nezlobte se, že otravuji s takovou prkotinou, jsem ale pouze zaostalý důchodce z vesnice … Předpokládám, že v zimě mě bude hřát především vědomí, že zachraňuji naši planetu …

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Vážený pane, Slunce nemá žádný vypínač. Je to hvězda, která svítí nepřetržitě miliardy let. Měl byste se dovzdělat v astronomii. A takové bezvětří, které by trvalo nekonečně, jsem také ještě nezažil.

JARO Č: Aha, to s tou hvězdou jsem tak nějak tušil. Takže když umíme zatím skladovat elektřinu jenom do baterií, mám si na zimu koupit hodně baterek, že. Předpokládám, že budou dotované, jinak bych to z důchodu neutáhl. Anebo staré dobré akumulačky. Akorát když bude inverze, to vítr moc nefouká a slunce nesvítí. Takže baterky …

TORSTEN L: Já mám tedy elektřinu ze zásuvky. A z té budu nabíjet i svůj elektromobil, až mi na něj EU poskytne dotaci. Navíc vím naprosto jistě že používám jedině zelenou energii, protože jsem si koupil takovou chytrou krabičku, která tu dobrou energii pouští a tu zlou vrací zpátky!

JARO Č: Slunce v noci svítí na opačnou stranu zeměkoule, zrovna tak vítr stále někde fouká a řeky také všude nezamrznou. A tak řešením by bylo rozšířit EU na celou naši planetu.

HANA V: Dobrý den, mám dotaz ohledně marketingu. Konkrétně k Olomouckým tvarůžkům.

Zvýší se jejich prodej spíše Afroameričanem ve slipech a nebo Asiatem v trenkách? Ráda bych uvedený produkt zařadila do letákové kampaně nadnárodní společnosti a stále tápu…

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Moderní poznatky z marketingu říkají, že otázka nestojí tak, jestli vám ten či onen manekýn umožní prodat víc sýra. Vaší firmě přinese profit to, že zákazník uvidí, že vaše firma podporuje multikulturalismus a diverzitu. A to vaší firmě zvýší v jeho očích kredit a důvěryhodnost. Díky tomu prodáte nejen olomoucké tvarůžky, ale i další produkty, které vaše firma bude nabízet. Vašeho postoje si všimnou i neziskové organizace, které vaši firmu taky zpropagují. A navíc vám takové postoje usnadní přístup k dotacím.

MICHAL V: Vzhledem k tomu, že jednou z hlavních zbraní prosazování evropských hodnot je počítačová klávesnice, bude možné na tyto zbraně čerpat dotace?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Získání dotace je jednou z možností, jak na tyto aktivity čerpat finanční prostředky. Tou druhou možností je, že budete zaměstnáni přímo Evropskou komisí. Projekt Pokrokový euroobčan je financován tím prvním způsobem. Bylo samozřejmě třeba předložit projekt, který je v souladu s budováním evropských hodnot. Moje činnost je tak částečně hrazena z grantu Evropské komise a částečně i z příspěvku od Open Socienty Found George Söröse. Neočekávejte však od toho nějaký neomezený blahobyt. Při minulém školení v Bruselu mi byl sice hrazen hotel, ale pokud jsem se chtěl naobědvat nebo navečeřet jinde než v restauraci tohoto hotelu, musel jsem si to hradit ze svého. Ale domnívám se, že poslání tohoto projektu je pro mě mnohem důležitější motivací než finanční profit.

KAREL H: Jaký ekonomický, či politický útvar v historii lidstva, je podle vás nejúžasnější, a proč myslíte, že je to právě EU?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Odpověděl jste si sám. Je to dáno zejména tím, že Evropská unie stojí na základech humanismu, multikulturalismu, tolerance a diverzity. Je takovým vysněným domovem pro všechny, nejen pro Evropany. Je zkrátka jako matka, která se o všechny stará, pomáhá jim, směřuje je k tomu, co je pro ně dobré, a nezištně pomáhá všem, co to potřebují.

KAREL H: Ano, vnímám to úplně stejně.

PAVLA Š: Počítá se s tím, že by se v budoucnu občanům s neevropským myšlením doporučilo, aby se radši nerozmnožovali?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Apel na to, aby se Evropané rozmnožovali co nejméně, je zatím prováděn v rámci agendy boje proti klimatickým změnám. Méně dětí = menší uhlíková stopa. Pomáhá nám i následováníhodný příklad předních celebrit, které deklarují, že děti mít nebudou anebo jich budou mít méně, než se všeobecně očekává (např. princ Harry s jeho ženou). Právě s ohledem na životní prostředí. Pokud jde o lidi, kteří by chtěli vést výchovu dětí špatným směrem, to je podle mě práce spíše pro sociální pracovníky. Velkou inspirací nám může být např. norský systém odebírání dětí.

JIŘÍ K: je to pěkná sranda, ale nemáš obavu, že mentálně slabší kusy tomu uvěří a tyhle absurdity nějakým způsobem podpoří?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Mentálně slabší kusy z řad voličů Trikolóry nebo SPD tyto stránky nenavštěvují. A pokud ano, pak budu jedině rád, pokud budou zdejší příspěvky číst. Třeba je to přivede k rozumu.

TOMÁŠ S: Chtěl bych se zeptat kdy budou v ulicích 4. Říše instalovány smrtibudky ?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Vím, co lidé jako vy hloupě a naprosto nevhodně a urážlivě nazývají 4. říší, ale nevím, co jsou smrtibudky, proto nemohu odpovědět.

JIŘÍ K: Nic netrvá věčně. Zabýváte se tím co dělat, až bude proces integrace dokonán?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Rozhodně. Proces integrace samozřejmě bude trvat ještě dlouho a neskončí samozřejmě jen u Evropy. Předpokládám hladký průběh integrace blízkovýchodních zemí jako Saudská Arábie, Jemen či Katar, neboť jejich hodnoty jsou s evropskými slučitelné, ale takové Rusko s jeho deficitem demokracie, to bude tvrdý oříšek. Ale budování společné budoucnosti a lepší společnosti samozřejmě nespočívá jen ve sdružování států. Je to práce na tom, aby se každý jedinec zapojil do procesu a dělal to, co je dobré pro vybudování lepší společnosti, která bude postavena na multikulturalismu, humanismu, toleranci a ekokogickém smýšlení. Zjednodušeně řečeno, integrace nekončí integrací států, nýbrž integrací správného myšlení nás všech.

MILAN H: Kdy konečně bude prezidentem Tomáš Pezsinski?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Pan Pezsinski odvádí skvělou práci v aktivismu a myslím, že v této oblasti je ho potřeba více než na Hradě. Domnívám se, že na post prezidenta máme nepřeberné množství kvalitních kandidátů: generál Pavel, Miroslava Němcová, Šimon Pánek, Michael Kocáb, Petr Pithart… A dovedu si představit i mnoho dalších. V tomto směru nemám obavy.

MARTIN J: Dobrý den, proč se u nás stále nestal žádný teroristický útok? Takhle ten západ nedoženeme.

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Jak jistě víte, teroristický útok se u nás stal, provedl ho jistý pan Balda, člen SPD. Útok byl spáchán s motivací, aby obrátil veřejné mínění proti muslimům. V naší zemi patří muslimové k elitě a v průměru svým morálním i vzdělanostním statusem převyšují průměrného českého občana. My všichni bychom se od nich mohli učit. To, že dochází k teroristickým útokům např. ve Francii, je zapříčiněno jednak kapitalismem, který mezi občany vybudoval sociální rozdíly, a druhak xenofobní a fašistickou rétorikou tamních politiků či učitelů. Skandální islamofobní výroky prezidenta Macróna (nemluvě o Marine Le Penové) hovoří za vše. Pojďme v celé Evropě přestat s provokacemi vůči islámu. Je to nejsnadnější způsob, jak zajistit, aby se někteří citlivější jedinci neradikalizovali.

JAN K: Je Merkelová mimozemšťan?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Neurážejte prosím naši kancléřku. Dnešní diskuse má úroveň, probíhá bez výkřiků a urážek, snažme se ji takovou i udržet.

MARTIN Š: Co bylo dříve? Slepice nebo EU?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Tak Evropská unie především není nic, co by vzniklo samo od sebe. Její vznik byl podmíněn vývojem lidstva. Tento projekt nemohl vzniknout dříve, než se lidstvo dostalo na určitou úroveň humanismu, ušlechtilosti, solidarity a nesobectví.

JAKUB T: Jak u nás probíhá plán OSN 2030?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Neprobíhá u nás samozřejmě tak dobře jako ve vyspělých západních zemích, ale věřím, že i naše zpátečnictvím a 40 lety komunismu zdevastovaná země dosáhne dobrých výsledků. A pokud se nám nepodaří naplnit všechny cíle, doufám, že přijde od světového společenství razantní potrestání, které nás naučí chovat se příště mnohem zodpovědněji.

ROSTISLAV V: Již dlouho jsem neslyšel o panu Jandovi, který byl s Evropskými hodnotami tradičně spojen. Jeho početní fanouškové jsou jistě zžíráni obavami o jeho osud. Doufají jen, že ho nepotkalo ho něco nemilého. Pořídil si snad podobně jako prof Flegr, kočičího společníka, který mu zabírá všechen čas, buduje světlé unijní zítřky přímo v Unii, nebo se vrátil ke své kulturní kariéře?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Jakub Janda je samozřejmě nadále aktivní. Poté, co převzal vedení think tanku Evropské hodnoty, je velmi úspěšný v odhalování ruských agentů a mapování ruského vlivu na naši politiku a ekonomiku. O jeho skvělé práci svědčí to, že se ho bojí všehny nekalé živly od řadových provozovatelů zpravodajských webů placených Kremlem až po našeho proruského premiéra či ruského švába na hradě.

JIRKA F: Zajímalo by mě, co soudíte o otázce, kterou nedávno vznesla jedna z velmi pokrokově a proevropsky smýšlejících kamarádek. Co je nejníže v odpadu společnosti? Odmítač LBTQ pokrokových hodnot, kritik uprchlické politiky, člen SPD, člen Trikolory, volič Babiše, volič Zemana, nebo Ruský troll?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: Domnívám se, že většina nesprávně uvažujících lidí v sobě mísí všechny tyto negativní myšlenkové směry. Nejsem si jistý, zda má smysl je od sebe nějak oddělovat. Myšlení je buď správné nebo špatné. Nejsem si jistý, zda má smysl dělat nějaké žebříčky. Mohl bych tady zveřejnit anketu, kde by hlasovali spíše příznivci této stránky, ale podle mých informací tato služba na facebooku momentálně nefunguje.

MIROSLAV V: Byli všichni tazatelé důkladně prověřeni – aby nedocházelo k pokládání dotazů málo pokrokových a málo proevropských ?

POKROKOVÝ EUROOBČAN: I když považuji některé myšlenky, které jsou publikované na internetu a na facebooku, za natolik závadné, že by ve veřejném prostoru být neměly a že by za ně měli jejich autoři nést trestní odpovědnost, tento profil je určen k tomu, aby propagoval myšlenky potřebné pro zdravý rozvoj naší společnosti a směřování k prosperitě, bezpečí a blahobytu, jaký mají lidé na vyspělém Západě. Jsem přesvědčen, že právě přesvědčování lidí s pomýlenými názory má smysl, proto ostatně tento profil existuje.

EMA

Heršl navštívá Jankela a vidí, že si uvazuje kolem pasu provaz.
“Co to děláš, Jankele?”
“Chci se oběsit.”
“No to ale musíš uvázat kolem krku, ne kolem břicha.”
“Zkoušel jsem to, ale při tom se dusím.”

Silberkranzovi žijí už tak dlouho v manželství, že paní Silberkranzová už nemůže moc od manžela očekávat manželských povinností. Takže má velikou radost, když jedné noci slyší, že manžel pomalu míří k jejímu loži. Jenže po chvíli se zastaví a začne se vracet ke své posteli. Sára se zklamaně zeptá: “Icik, co se děje?”
Slyší jen povzdech: “Nevydržel transport.”

“Bondy, ty máš skvělou ženu!”
“Jestli chceš, tak ti ji přenechám, dej mi tisíc zlatých. Nechceš? Tak za pět set. Za dvě stě? Sto? Nic? Dobře, domluveno, obchod je uzavřen!”

V této složité době, kdy je třeba obracet každou korunu přistupuje vláda ke škrtům, které mají za úkol ušetřit.

Mezi výdaje, které vláda chystá jsou rovněž státní odborové svazy, kde je podle premiéra Andreje Babiše poměrně značný prostor pro zúžení pracovní síly, což by vedlo k ušetření nemalých prostředků, které by mohly být alokovány jinam.

„Nechci to nějak přeceňovat, jelikož se nejedná o závratné sumy, ale jak se říká, korunka ke korunce. Po zběžném auditu jsme zjistili, že odborové svazy disponují zbytečným přetlakem odborářů, bez kterých by se obešly. Navíc podle průzkumu se zjistilo, že odboráře nemají lidi příliš v lásce, proto není potřeba tento segment nějak závratně dotovat,“ vyjádřil se premiér Andrej Babiš na adresu odborový předáků.

Ačkoliv vláda nemá příliš pravomocí zasáhnout do odborových svazů v neveřejném sektoru, kam vydala pouze doporučení k zeštíhlování, státní podniky a jejich odborové svazy si už takzvaně pohlídá.

Jenom v pondělí zrušila vláda na polovinu všech odborářských pozic. Jedním z odborářů, kteří tak ze dne na den přišel o práci je odborář Bohumír Dufek, který shodou okolností tvrdil, že hospod je moc a vůbec by neuškodilo, kdyby polovina z nich zkrachovala. Rovněž nastínil, že zkrachovalí živnostníci by se měli přeškolit na dělnickou profesi.

Teď je to však sám Dufek, kterého čeká přeškolování na dělnickou profesi, což již nenese tak statečně, jako v případě jeho návrhu zkrachovalým živnostníkům.

„Je to bordel tohle. Co bordel, skandál. Já, vážený a zkušený odborový předák se teď přeučuju na manuální práci. Kde je spravedlnost? Jak si vláda může dovolit zrušit polovinu odborových pozic? Co si bez nás stát počne? Odboráři nejsou jako zbytečné hospody, cestovky nebo hotely. My jsme třeba. Bez nás se lidé neobejdou. Zatímco by bylo potřeba více odborářů, oni polovinu z nich propustí. To je Kocourkov tohle,“ lkal odborář Dušek, který již druhým dnem dochází do podniku Alton v Praze, kde se přeškoluje na montéra šroubků a matiček.

„Naštěstí jsem velmi zručný a učenlivý, takže mi přeškolování jde jako po másle,“ snažil se Dušek najít ve svém pohnutém osudu střípek pozitivního přístupu.

„Je to děsnej lempl. Za dvacet let, kdy dělám mistra v dílně jsem nic podobnýho neviděl. Ten člověk se pořezal o knoflík na montérkách ještě v šatně před dílnou. Má za úkol na plechový profil našroubovat po obvodu deset šroubků a matiček. Běžný pracovník to zvládne za půl minuty. Nový pracovník to zvládne do dvou minut. Dufek to dělal půl hodiny, pořád si na něco stěžoval, několikrát se rozbrečel a nakonec nám tu v dílně zakládal odbory. Když jsem ho okřiknul, ať jde s těma odborama do prdele a radši maká, znova se rozbrečel a pak si hodinu a půl dělal v kuchyňce kafe a na práci nesáhnul. Jestli se tohle netáhlo hodlá do budoucna živit rukama, tak umře hlady,“ postěžoval si Jindřich Vlasák, mistr dílny firmy Alton, kde je aktuálně odborář Dufek na neplaceném přeškolení.

Již několik dní po sobě je Index rizika PES ve čtvrtém stupni, což znamená, že vláda musí něco dělat. Jako první na ránu přišly restaurace, které musí od středy zavírat už v osm večer.

„Když jsme připravovali Protiepidemický systém PES mysleli jsme na všechno. Bohužel i tak jsme trestuhodně opomenuli fakt, že když otevřeme hospody, budou tam chodit lidi, což my nechceme a nepotřebujeme. My potřebujeme lidi udržet od sebe a ne aby se nám scházeli v restauracích,“ přiznal ministr Blatný omyl při sestavování protiepidemického systému PES.

„Bohužel se nám index přehoupnul do čtvrtého stupně a my s tím musíme něco dělat. Naši specialisté nás upozornili, že jakmile otevřeli hospody, začali tam chodit lidi. Tak kde to jsme? To si nikdo neuvědomuje závažnost situace. My jsme hospody otevírali, aby měli provozovatelé co dělat a ne, aby tam chodili lidi na jídlo a alkohol. Tohle beru jako kudlu do zad od nezodpovědných občanů,“ rozčiloval se na tiskové konferenci premiér Andrej Babiš, který tvrdil, že je zklamán z lidí, kteří neberou ohledy na ostatní a jdou si do hospody na pivo.

„Díky těmto nezodpovědným lidem, kteří nám chodí do restaurací tak musíme chtě nechtě tyto provozovny opět nějak omezit. Jako jedno z těch mírnějších opatření jsme zvolili zkrácení provozní doby do osmy hodin večer. Osobně si projdu namátkou nějaké restaurace a jestli tam i po osmé načapám nějaké strávníky, budu vážně uvažovat, že otevírací dobu ještě zkrátíme,“ pohrozil premiér.

„Bohužel se musím přiznat, že jsem měl přes víkend v baru hosty. Hlavně večer. Vím, že jsem pochybil a že ponesu následky. Vím ale i o jiných podnicích, kde se rovněž nacházeli zákazníci. I ti nesou určitou vinu. Samozřejmě, že nejvíce vinni jsou samotní zákazníci, kteří nedbají obezřetnosti a vůbec nemyslí na druhé a klidně si jdou do otevřeného baru na drink. Svým způsobem jsme tomu ale my provozovatelé restauračních zařízeních mohli zabránit tím, že jsme měli hosty okamžitě vyhodit s tím, že sice máme otevřeno, ale chceme mít prázdnou hospodu,“ sypal si popel na hlavu pan Vlasák, provozovatel baru v Brně, který se dušuje, že nyní již do svého baru nikoho nepustí.

Jsou ale i tací provozovatelé, kteří nedbají na veřejné blaho a do svých podniků vpouští zákazníky, aniž by si z toho dělali těžkou hlavu.

„Je mi to jedno. Už melu z posledního. Musel jsem prodat auto, abych měl na nájem. Do práce tak chodím pěšky deset kilometrů. Já ty zákazníky potřebuju. Nemůžu si dovolit otevřít a nikoho sem nepustit,“ vysvětlil provozovatel hospody v Olomouci, který si ze strachu před hněvem kolegů nepřál být jmenován.

Jestli „zavíračka“ hospod v osm hodin přiměje lidi do hospod nechodit, nebo hamižní provozovatelé budou do svých podniků pouštět lidi i nadále, to ukáže teprve čas.

Po zjištění, že do hospod chodí lidi, vláda rozjíždí masivní šetření, aby se zjistilo, jestli do škol chodí žáci. Pokud se ukáže, že ano, bude se to muset opět řešit nějakými restrikcemi.

A pár tweetů od Dojnice:

• Počítám, že nejpozději příští týden si budeme muset sníst nákup vevnitř v Kauflandu, abysme se s ním neshlukovali na parkovišti.
• Ubytování na horách bude zakázáno. Safra, škoda, že už napadl sníh a hoteliéři si nestihnou nasbírat na zimu aspoň žaludy a bukvice.
• Schillerová doporučuje, že si můžeme nadělit pod stromeček ty její dluhy. Přihodím ještě Sbírku zákonů, ať mám přehled o všech těch zákazech a máme letos Vánoce vyřešené.
• Takže mluvčí MZ potvrzuje, že si skutečně nesmíte koupit kávu do kelímku sebou. Takže znova: buď to ti kreténi neumějí napsat správně ani napočtvrté nebo si úplně zbůhdarma vycucávají z prstu nesmyslné zákazy, aby nás mohli jen tak buzerovat.
• Čísla nakažených nás neúprosně táhnou ze PSA 3 do PSA 4. I v tomto případě platí, že silnější PES mrdá.
• Kdysi nám říkali, že až budeme dospělí, budou nás obsluhovat roboti, po ulicích se budou pohybovat vznášedla a lidstvo bude létat na Mars. Že bude ministr průmyslu kontrolovat fronty před obchody a předseda vlády řešit prodej piva z okýnek, neříkali.
• Zaorálek vyhrožuje 48 hodinami za mřížemi pro hostinské. Ještě někdo pochybuje, že jsme v rukou šílenců?
• Vidíte, soudruzi? My jsme vám dali tu důvěru a co vy? Vy jste se nahrnuli do hospod a do obchodů. To je velké zklamání, soudruzi. Velké!