VLADIMÍR T. GOTTWALD

Přestože před tím řada etnologů, sociologů, etologů, politologů, písmáků z Pobrdí a jurodivých odborových předáků dlouhodobě varovala, nebyli jsme na to sdostatek připraveni. Nebyli, a druhá vlna opravdu přišla. A je tu a začala se nekontrolovaně šířit a řádit.

A varováni jsme byli! Vždyť číslo T se v dlouhodobém trendu stále snižovalo do nebezpečnějších a nebezpečnějších hodnot. A tak už v noci z 8. na 9. října 2020 mnohde minimální denní teplota vzduchu klesla pod 0 °C, nastal mrazový den, a začlo být jasné, že severní polokoulí se šířící druhá vlna epidemie zimy doráží i k nám.

Akivně se hned zapojili novináři mainstreamových médií, kteří aktuálně zásobovali veřejnost archivními snímky z Yukonu, Verchojansku, Grónska a Ojmjakonu a živými reportážními vstupy ze zámku Lednice a z mrazírenských skladů Euro-Frost v Úžicích u Prahy. Historici  publikovali záznamy a vzpomínky z rekordní zimy 1929-30, v populárním publicistickém pořadu diskutovalo několik prominentních absolventů fakult sociálních věd nad záběry umrzlých členů polární expedice Roberta Falcona Scotta. Etnolog doc. Grefl zveřejnil varovnou prognózu, že za dvaadvacet a půl dne bude v Česku denně umrzat 2465 a čtvrt člověka, a doplnil to výmluvnou křivkou, podle níž do března 2021  umrzne přes dvanáct miliard obyvatel Česka.

Na sociálních sítích, v novinách, rozhlase a televizi se několikrát denně zjevoval smutný funkcionář Komory meteorologů, který za usedavého pláče obvinil z hrůzných následků nezodpovědné občany, kteří v srpnu chodili bez hubertusu, v šortkách, a dokonce v sandálech bez ponožek.

Promptně zareagovala vláda, která vyhlásila několik stupňů protichladových opatření, později zimní semafor, ještě později systém MROŽ, prosadila stanné právo, zákaz otevírání oken a nezateplených dveří (včetně dveří z kuchyně do obýváku), obyvatelstvu bylo nařízeno povinné nošení válenek, protimrazových masek, bobřích kožichů a beranicových ušanek nebo papach z medvědiny. Všichni občané s tělesnou teplotou nižší než 36,45 °C let dostali od vlády zdarma pět krabiček zápalek a svíčku a s okamžitou platností bylo zakázáno používání slov teplo, horko, parno a hic. Preventivně pak exekutiva vyhlásila pohotovost pro sněžné pluhy a sypače, které byly na dobu stanného práva odstaveny do temperovaných garáží a vyčleněny pouze pro účely svozu umrzlých.

Do boje proti epidemii chladu se zapojili i aktivisté z řad obyvatelstva, kteří podepisovali protestní rezoluce proti tomu, že Senát nepřijal návrh MV (Ministerstva vaporizace), aby každý občan přistižený bez kožešinové pokrývky hlavy přes uši byl potrestán amputací hlavy. Uživatelé saun se vzájemně udávali, kdo měl v sauně obuty prošlapanější válenky. Bezohledná  občanka Z. N. H. byla bdělými občany dopadena, když 17. listopadu (obuta jen v baletních piškotech)  otevřela okno, aby vyvěsila vlajku, a byla za to na žerdi vlajky pověšena za hrdlo, nezodpovědný šestašedesátiletý stařík V. T. G., byv občanskou hlídkou přistižen, že si při močení rozepnul kalhoty, byl humánně lynčován upálením u zdi kotelny.

Podvratné živly, které při vyhlášení každého z nových a nových nařízení nejásaly dost hlasitě nad jeho moudrostí, byly kolektivem po právu odsouzeny a koncentrovány v prostorách bývalého tábora nucených prací Vojna. Posléze pak byli tito rozvratníci dvakrát měsíčně vypouštěni v Brdských lesích při oblíbené společenské akci pořádané pro nejpilnější udavače pod vtipným názvem „Parforsní hon na dezinformátory.“

Leč poté zpoza zachmuřených obzorů letmo probliklo světélko naděje! Do Sněmovny přišel vládní návrh na prodloužení Stanného práva do 16. května 2021, který možná bude díky opozičním pozměňovacím protinávrhům razantně pozměněn na termín 14. května 2021. A mnohé vládní i opoziční strany se napříč politickým spektrem shodly, že pokud budou občané veškerá nařízení současná i veškerá nařízení v budoucnu vyhlášená zodpovědně dodržovat (a budou-li i nadále bděle nahlašovat všechny, kteří by smysluplnost těchto nařízení dostatečně nechválili), pak se smíme těšit, že v půli května budeme moci poděkovat politikům, že díky jejich úsilí se epidemii zimy podařilo zastavit. A pak, díky laskavosti politických a morálních elit, možná alespoň některá ze striktních protichladových nařízení budou moci být opatrně poněkud zmírněna.

A tak už se dnes smíme kojit nadějí, že snad stačí vydržet již ledva necelých třiadvacet týdnů, a bude líp!

Veškerá podobnost s jakoukoli situací, kdykoli a kdekoli, s jakýmikoli osobami či s jakýmikoli orgány, organismy a mikroorganismy, je zajisté toliko, výhradně, zcela a naprosto náhodná.

EMA

Moňo, dáme sex?!
– No klidně, ale budeme se držet za ruce!
– Proč? Bojíš se?
– Ne, ale když jsme šukali se Sárou z sedmé bé, tak mi ukradla z kapes všechny bonbóny!

Systém PES bude nahrazen systémem PIČUS (ProtiInfekční Český Univerzální Systém), aby se sjednotil jazyk vládní s jazykem veřejnosti. „Ten PIČUS zase nařídil, ten Pičus zase zakázal…“

Haló, to je policie?
Ano. Co pro vás můžeme udělat?
U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!
No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.

“Ať dělám co dělám, nemůžu se seznámit se slušným chlapem. A to chodím do divadel, na výstavy i do barů. Jak to děláš ty?”
“Jdeš na to špatně. Nejsnazší kořist je v sámošce u regálu s instantními jídly!”
“A není to nesportovní, lovit u krmelce?”

Tak už byl i u nás

Byl jsem zrovna na rybách, když mi volala manželka, že jsme před pár dny přišli do styku s osobou, která má covid.
„Jsme vytrasovaný, bude ti volat hygiena…“ pamatuju si ještě, než se mi zamlžilo před očima a ruka s telefonem poklesla dolů.
„Tak a je to tady Dominiku. Je po všem,“ prolétlo mi hlavou, když jsem se vzpamatoval a balil si věci. Cestou k autu jsem na sobě začal pozorovat příznaky. Těžce se mi dýchalo, začal jsem kašlat, dal bych ruku do ohně za to, že jsem měl najednou horečku. Než jsem došel k autu, absolvoval jsem něco kolem třiceti příznaků jak koronaviru, tak žluté zimnice, záškrtu či mimoděložního těhotenství. Cestou domů jsem defacto neměl jen příznaky, já sám byl příznak.
Doma jsem si pustil pro navození atmosféry zlověstnou hudbu hranou na varhany a v přítmí mlčky čekal, kdy mi zavolá hygiena, abych bez odkladů a bez kontaktů s lidmi či zvířaty ulehl do mělkého hrobu a vyčkal až to přijde.
Jako první volala hygiena manželce. Uvalili na ní karanténu a poslali na testy. Napodruhé volala hygiena překvapivě opět manželce, aby uvalili karanténu i na Čeńka, kterého rovněž poslali na testy.
Další telefonát se nekonal. Hygiena na mě zapomněla. Zavolal jsem tedy kontaktu s covidem, jestli mě opravdu nahlásil. Tvrdil, že ano a pro jistotu zavolal na hygienu znovu. Tam mu řekli, že jsem vypadnul ze systému.
„Už mě evidujou jako mrtvýho, jako mrtvýho slyšíš?“ nabral doma hysterák a lomil při tom rukama. Manželka se mě snažila uklidnit a objednala nás na testy na druhý den hned ráno.
„Takže už nemusím každé ráno předstírat příznaky covidu?“ zaradoval se Čeněk, kterému po měsíc a půl dlouhých podzimních prázdninách a po následných náročných třech dnech studií ve škole opět začaly minimálně desetidenní prázdniny nové. Takzvané předzimní prázdniny.
Na drive in testech jsem v koloně předstíral, že jsem úplně v pohodě a dokonce jsem navrhnul, že udělám humor, že když jsme v tom drive inu, tak otevřu okýnko a objednám si od paní v protiradiačním obleku hamburger. „To bude povedený žertík?“ nalhával jsem si a naprosto ignoroval názor vedle sedivší manželky, která to komentovala slovy: „nebuď trapnej“
Silácké řeči o humorech a objednaných hamburgerech mě přešly v okamžik, když jsem otevřel okénko a paní v protiatomovém obleku vytáhla špachtle na odběr. Ani jsem nepípnul, jen jsem nastavil nos a nechal se penetrovat do obou dírek.
A pak už jsme jenom čekali. Z nějakého důvodu chodili výsledky testů manželce. „Jsi negativní,“ zahlásila druhého dne dopoledne a já byl na vrcholu blaha. Dítě je taky negativní, houkla zanedlouoho, pročež jsem se začal shánět po šáňu.
„Já jsem pozitivní,“ vrátila mě po chvíli manželka na zem. V tu chvíli mě zamrazilo. Začal jsem hulákat na celý být, ať setrvá v místnosti, ve které se nachází a z té nikdy nevychází.
„To nemůžu nedostat,“ lkal jsem, když jsem si uvědomil, že před pár dny proběhl mezi mnou a manželkou koitus naprosto, ale naprosto bez roušek. Spílal jsem svému chtíči a libidu, které si tehdy po půl roce řeklo o své. Trochu mě uklidnilo, že aby byl kontakt rizikový, musíte být s nakaženou osobou v kontaktu patnáct minut a ne patnáct vteřin.
Ačkoliv byl patnáctivteřinový koitus z mé strany úctyhodný a nevídaný výkon, z pohledu epidemiologického se zdál být neškodný.
Manželku jsme izolovali v dětském pokoji. Jídlo jsem ji podstrkoval pod dveřmi, takže jsem musel vařit jen placatá jídla.
„To si děláš srandu, na to zapomeň. Nebuď takový hysterka,“ vrátila Nataša kyblík, který jsem ji do pokojíčku z dálky hodil zpět za dveře s tím, že na záchod teda chodit bude a potom po sobě všechno dezinfikuje.
Následovalo deset dní s Čeňkem. Spaní s ním fakt očistec, protože ve spánku neustále rotuje, mlátí kolem sebe pěstma a taky dost slintá. Nejednou mi slintnul na obličej. Taky výuku jsem musel zajistit, vaření, uklízení, no prostě jsem se po čtyřech letech pohody vrátil zpátky na mateřskou s tím, že místo toho, abych čekal, kdy přijde manželka z práce, čekal jsem, kdy budu mít příznaky.
Ty nakonec nepřišly (měly přijít, ale nepřišly). Kromě toho, že mě erouška neustále upozorňovala, že jsem přišel do kontaktu s nakaženým, což mě akorát znervozňovalo a tím, jak mě znuděný dítě, který nemohlo ani do pokojíčku a ani ven neskutečně vysíralo, jsem přežil bez vážnějších následků.
Potom jsem jel se synem ještě na druhé testy a pokud by byl syn pozitivní a já ne, opět bych si dal dalších deset dnů v karanténě a jestli bych byl na následných testech pozitivní už i já, hodilo by to dohromady krásný měsíc zavřený doma.
No nic. Jenom jsem se chtěl podělit o ty hezké chvilky doma v covidrodinném kruhu. Manželka měla velmi lehký průběh a dítě už chodí do školy. Určitě taky bych rád vyzdvihnul svůj přínos pro společnost, neboť díky mým negativním testům klesl poměr pozitivních testů a jistě jsem tak i ovlivnil PSA v pozitivním slova smyslu.
Teď už se všichni těšíme na Ježíška a v lednu to vypadá, že zase budeme doma. Vím, že do konce roku zbývají ještě dva týdny, ale já si dovolím už teď zabalancovat. Rok 2020 byl pěkně na piču.

A pár tweetů od Dojnice:

• Teď mě tak napadlo, jak budou na horách ty hotely a restaurace zavřené, tak ti jednodenní lyžaři budou chodit srát kam?
• MPO pod vedením geniálního dvojministra Havlíčka po mě chce do 7 dnů papír, že jsem OSVČ na hlavní činnost, ovšem na jeho vydání má OSSZ 30 dnů! Jsem přece jen už starší osoba a tydlety moderní vymoženosti kántrofordfjůčr prostě už fakt nedávám!
• 1. Ministerstvo vydá absurdní předpis, zakazující pití kávy venku nebo nakupování v otevřených obchodech. 2. Ministerstvo tvrdí, že přesně tak to myslelo, protože to omezí mobilitu lidí. 3. Ministerstvo předpis opraví, “aby v něm někdo nehledal absurdní výklady.”
• O letošním Silvestru by mohl v televizi třeba Luděk Sobota přečítat všecky ty opatření o kávě v kelímku.
• Myslím, že celá Evropa se od nás učí už i nové legislativní postupy. Poté, co ve sbírce zákonů vyšel zákaz od pátku nákupovat jiné než základní potřeby, novelizovalo ministerstvo zdravotnictví večer tento předpis tvítem.
• Slánský by dnes vedl spiklenecké fitness centrum.
• Já marně přemýšlím, k čemu je dobrý ten noční zákaz vycházení. Napadá mě jediný důvod – aby bylo koho za co buzerovat.
• Zatím nejefektivnější kampaň pro očkování dělá jedna moje kamarádka, která to táhne střídavě asi tak s třema chlapa a řekla, že příští rok dá už jen očkovanejm.
• Ještě nikomu se nepodařilo tak semknout a sjednotit národ, jako Andreji Babišovi. Kdykoli oznámí, že vláda projedná nová opatření, všichni lidé si hned pomyslí “co asi ty kretény zase napadne?”

J. FRANĚK

Neboť je snad již známo, že živořím v díře o pár číslech a veškeré informace tak mohu čerpat buď z novin a televízky, což má bohužel podobný význam jako věštění z hromady hnoje, tudíž tím čas neztrácím – a nebo z netu. Zaplať Bůh za něj.

A dohledám třeba rozhovor redaktora nejmenované agency s vládním Mistrem Všeho Zdraví, Listerem Prímablatníkem. Zde je.

-Vážený pane Mistře Listře, jak se díváte na otevření horských středisek a zároveň uzavření veškerého ubytování a restaurací? Nepřipadá Vám to poněkud absurdní?

-A čo je to také „absurdné“, sudruhu redaktore? Teda pane, promiňte.

-V pohodě, chápu. Zkusím tedy jinak, třeba „hloupé“?

-Proč hloupé, co si to dovolujete? Já na lyžích neumím, co je mi po nich, buržoazních šašcích? Jako ti golfisti a tenisti… Ať si chrápó v záhrabech, kupí si stan, nebo tak něco.

-Aha. No dobře, a občerstvit se mají kde? Konzumace nápojů na veřejnosti je přece zakázaná?

-Haha, a o to jde! Mým Mistrovským číslem je přece omezit to mobilite, tož když ma chtějó ochcávat, ať žeró sníh!

-Takže by měli všichni sedět doma, nejlépe ve skafandrech, a civět na bednu? Sledujete trochu počasí? V nížinách je už skoro dva měsíce pořád hnusně, sluníčko neuvidíte, inverze, temnota, deprese.. – nemělo by tedy být právě Vaším zájmem, jako Mistra Všeho Zdraví, naopak veškeré obyvatelstvo doslova vyhnat na hory, vyslunit se, což takhle velmi prospěšný vitamín D?

-Vitamín D je pro debile. Zodpovědní čekajó na vakcíne od nás a prostě nemobilitujó, ti nosijá doma róške, copak to nechápete? Počasé majó v p.. – tedy někde, že. Je to snad fakt tak nejasné?!!

-Chápu, ač nerad. Takže zkusím jinak: Vás asi podnikatelé, majitelé horských hotelů nezajímají? Že nakoupili zásoby, vydesinfikovali, omezili kapacitu…

-Jasné že ne! Mi tady nejde o nějaké ziskuchtivce, mi jde přecí o Zdravé Všeho Národa! A navíc, sudruh Bureš mi slíbil, že za chvilku tu bude hafo zkrachovaných hotelů na prodej za hubičku, tož kupím a uvidím. Teď si nahrabal, teda pardón, vydělal až dost, kupim pár resortů a pak pokókám jak na tom doopravdy jsó, žejo. Teďkonc to prostě musim brát jako lže buržoustů, co nevědijó co si za párek v hósce účtovat.

-Dobrá, s tím tedy nic neuděláme. A co restaurace? Data ukazují, že se v nich nakazí naprosté minimum…

-A dost! Ja když přijdu do hospode, vim že mi tam akorat rozbiju hube. Tak co tam maj chodit jiní? Tak to nefunguje, navíc už Vám stokrát tu mobilite…

-Děkuji za rozhovor.

EMA

V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá:
“Tak, a teď tě znásilním!”
Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: “Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!”
Karkulka na to: “No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!”

Demokracie je systém ve kterém si lidé můžou svobodně vybrat kdo je bude ojebávat.

Nejsledovanější pohádkou letošních Vánoc bude:
“Byl jednou v Číně jeden hodně moc nachcípanej netopýr!” 

Premiér, stínový majitel Agrofertu, Best in covid man, dadaik, čobol, ředitel České republiky. K těmto všem svým funkcím přidal Andrej Babiš další. Prohlásil sám sebe za zmocněnce pro očkování.

To znamená, že to bude právě Andrej Babiš, který bude koordinovat očkování proti covidu, určovat, kdo bude očkovaný a kdo očkovaný nebude (na Kalouska vakcína zřejmě už nezbyde i kdyby zbyla).

Zdá se, že úspěch kolem koronaviru, kdy jak na jaře, tak i na podzim byla pod vedením Andreje Babiše Česká republika best in covid nejen v Evropě, ale takřka v celém světě, odhodil pan premiér zbytek své skromnosti a sám sobě si řekl o tuto důležitou funkci.

„Zmocněnec pro očkování je zásadní funkce pro následující rok. Bude tam hodně zodpovědnosti. Dlouho jsem uvažoval, koho touto funkcí prověřit a nenapadl mě nikdo jiný, kdo by odpovídal mým požadavkům, než já sám,“ uznal své kvality Andrej Babiš, který si důvěry, která mu byla svěřena jím samotným velmi váží a pokusí se sám sebe nezklamat.

„Je před námi spoustu práce,“ předstoupil zmocněnec pro očkování Andrej Babiš v obleku injekční stříkačky před novináře, zdvihl ukazováček a dlouze se zahleděl do pléna.

„Spousta práce,“ pokračoval. „V první řadě musíme zjistit, jestli lidé to očkování vůbec chtějí. To je základ všeho. Jít lidem na ruku a oni pak půjdou na ruku tobě. To je mé motto. Do několika dnů rozjedu na svém Facebooku anketu, kde se budu ptát lidem, jestli vakcínu chtějí. Pokud se ukáže, že nechtějí, celé to rušíme a vracíme se k tomu, co doposud funguje. Tedy tvrdit, že to nejhorší máme za sebou, potom vyčkávat, až přibude co nejvíce nakažených denně a potom všechno zavřít, abychom to mohli postupně rozvolňovat a pak zase chaoticky všechno zavírat,“ vysvětloval zmocněnec pro očkování.

„Jestli se ukáže, že lidé o očkování stojí, tak to rozeběhneme. Po vzoru Německa u nás vybudujeme vakcinační centra. Ty budou dvě. Jedno centrum bude v přenosném stánku na Strahově a druhé na Čapím hnízdě. Zde jsme schopni proočkovat až sedm lidí denně.

Možná někoho napadne, že to je málo, ale já bych rádu upozornil, že my stejně budeme mít jenom asi sto vakcín, protože to zase Kalousek pokazil, zaspal, nic nedělal a teď nás všechny státy předběhly ve frontě na vakcíny, takže musíme počkat, co na nás zbude.

Ještě samozřejmě domlouváme možnost dodávek ruské vakcíny Sputnik, ale tam to záleží na panu prezidentovi Zemanovi, jak hluboko dokáže zalézt do pana Putina,“ přiznal Andrej Babiš, že tu je i další možnost.

Premiér Andrej Babiš, který sám sebe jmenoval zmocněncem pro očkování, zcela plynule navázal na své zmocněnecké úspěchy a jmenoval se rovněž zmocněncem pro styk s mimozemskou civilizací.

Stalo se tak bezprostředně pro té, co se v médiích objevila zpráva, která tvrdí, že astronomové zachytili patrně první radiový signál z vesmíru. Teoreticky by se mohlo jednat o signál z mimozemské civilizace.

„Je to velmi delikátní úkol, který vyžaduje takt, diplomacii, jazyky a taky určité zkušenosti. Nemůžu to svěřit kdejakému hejhulovi. Jelikož se jedná o stěžejní funkci, převzal jsem ji já osobně. Tímto se oficiálně jmenuji zmocněncem pro styk s mimozemskou civilizací,“ prohlásil premiér Andrej Babiš na tiskové konferenci v převleku Alfa, který měl zřejmě odlehčit atmosféru.

„Já jsem vždycky věděl, že nejsme ve vesmíru sami. Teď, když přišel ten signál, je to úplně jasné. Okamžitě jsem zadal panu Havlíčkovi úkol zajistit přístroj, kterým bychom naše mimozemské přátele mohli kontaktovat,“ rozzářil se Andrej Babiš, který se již nemůže dočkat, až bude čerpat dotace od mimozemšťanů.

„Ne, to není rozhodně překážkou,“ reagoval Andrej Babiš podrážděně na dotaz jednoho z novinářů, zda nebude jeho bývalá spolupráce s STB ve styku s mimozemskou civilizací spíše na škodu.

„Navíc já jsem s STB nespolupracoval. A vůbec, odejděte,“ vyzval dotyčného novináře Andrej Babiš, aby opustil tiskovou konferenci. Ten byl posléze dokonce vyveden ochrankou a poté už o něm nikdo nikdy neslyšel. Ani jeho rodina.

„Jakmile pan Havlíček sestrojí stroj na komunikaci s mimozemšťany, okamžitě zahájíme spojení. Věřím, že se s nimi dohodneme na výměně technologií. Věřím, že z jejich strany bude velký zájem převážně o náš unikátní eshop na prodej elektronických dálničních známek. Tam se domnívám, že se bude schylovat k mezigalaktickému obchodu, jaký si ani nedokážeme představit. Za náš eshop budu vyžadovat nějaké lejzry a vznášející auta,“ oznámil národu zmocněnec pro styk s mimozemskou civilizací.

Zatímco odborníci netuší, proč by měli mimozemšťané navázat kontakt právě a Andrejem Babišem a ne například s odborníky z NASA nebo aspoň někým, který kromě lámané češtiny umí alespoň nějaký jazyk, tak premiér a zmocněnec pro styk s mimozemskou civilizací má jasno v tom, že jedině on může mimozemšťany kontaktovat a zařídit spoustu věcí.

Navíc se premiér nechal slyšet, že být zmocněnec pro něco je velmi záslužné a hlavně jednoduché, neboť ze své pozice mu stačí se jenom jmenovat. Tím pádem se v dohledné době chystá sám sebe jmenovat zmocněncem pro koordinaci střetu zájmů, zmocněncem pro kontrolovaný odchod Kalouska z politiky i života nebo například zmocněncem pro zemědělské dotace EU.

A pár tweetů od Dojnice:

• Od ledna se změní výpočet PSA. Tipuju, že spadneme rovnou do desítky s deportacema a popravama za úsvitu.
• Je fakt hodně dobrý, že nadiktovali skiareálům všechny možný opatření, akorát jim zapomněli říct, že jim to bude v pětce stejně k prdu. Ovšem majitelé skiareálů si za to můžou sami. Vy byste věřili někomu, kdo neumí vymyslet pravidla pití kafe z kelímku ani na tři pokusy?
• Za bolševika dostal u řezníka telecí játra ten, kdo dokázal zařídit devizový příslib, tomu zas opravil auto servisák a protože jeho žena dělala v zelenině, tak měla od známé bony za 3 a ta zas dostala od doktora západní prášky. Takže sháním vakcínu. Komu mám dát ty játra?
• Vláda vám nedovolí koupit si žárovku v hypermarketu. Koupíte si ji v eshopu, zaplatíte za dopravu 79 Kč a půjdete si vystát 20 min frontu na poštu. Jo, dává to smysl.
• Rozeznáváme tři druhy Vánoc… Vánoce na sněhu, Vánoce na blátě a Vánoce na covidu.
• Hele, ten Blatný není tak hloupý, jak vypadá. Než aby třikrát blbě vypsali tendr na ty mrazáky a zas ho vždycky zrušili a pak by nakonec přišly nějaký čínský šmejdy, kterých by půlka nefungovala vůbec a půlka neuchladila ani kuřata, tak řekne, že žádný mrazáky nejsou potřeba!
• Teď mě tak napadlo, jak budou na horách ty hotely a restaurace zavřené, tak ti jednodenní lyžaři budou chodit srát kam?

EMA

Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
“Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?”
“Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor…”
“Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?”
“Břetislav!”
“V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.”

Uvařila jsem si čaj na hubnutí… No to je pěknej hnus!!! Tak si do něho namáčím aspoň cukroví.

„Jsme tu, pane Kaplane, ohledně té Vaší žádosti. Takže teď vážně: kolik ve vaší firmě ve skutečnosti pracuje palestinských Arabů?“
„Vážně? Tak ve skutečnosti dva, pane komisaři.“
„Ahááá! Takže to od vás byl podvod, když jste z Programu zaměstnanosti palestinských obyvatel Západního břehu zažádali o příspěvek na dvanáct zaměstnanců?!“
„To ne, pane komisaři, podvod ne. — Máme jich opravdu dvanáct.“

Do školy pro chlapce přišel hygienik s přednáškou na téma škodlivost onanie. Po přednášce vyzval chlapce, kteří onanují, aby se postavili na levou stranu, a kteří neonanují, na pravou stranu. Chlapci poslechli, jen Moricek zůstal uprostřed.
“A co ty?”, zeptal se hygienik. “Proč se ses nepostavil na tu či onu stranu?”
“Já už souložím.”

Zavolal newyorský právník dr. Goldstein svému příteli Rosenbaumovi, bohatému sběrateli umění.
„Saule, mám dvě zprávy,“ říká právník.
„Víš, měl jsem hrozný den, Simone, tak nejdřív tu dobrou.“
„No, dnes jsem potkal tvojí ženu a ona se mi pochlubila, že investovala pouhých 5000 dolarů do dvou velmi pěkných obrázků, o kterých si myslí, že jí vynesou něco mezi 15 a 20 miliony dolarů … a myslím, že by mohla mít pravdu.“
„Ježkovy oči! To zní báječně! Moje žena je skvělá obchodnice, že? Teď už zvládnu i tu špatnou zprávu.“
„Jsou to fotografie tebe a tvojí sekretářky v posteli.“

Podle nejnovějších průzkumů veřejného mínění se ukázalo, že 45 % Čechů odmítá aplikaci nové vakcíny proti koronaviru Covid 19, což je samozřejmě špatně a oddaluje to možnost žít opět normálním životem jako tomu bylo před pandemií. Pro tyto případy vláda navrhuje speciální opatření, které by nařizovalo neočkovaným Čechům nosit alobalovou čepici. Ti samozřejmě zuří jako nikdy předtím.

Odmítáte vakcínu? Nevěříte očkování? Myslíte si, že očkování není řešení? Tak to pro vás máme dobrou zprávu, protože vláda přemýšlí nad tím, že každého, kdo se nebude chtít očkovat, označí alobalovou čepicí, kterou bude muset nosit všude na veřejnosti, a to včetně zaměstnání, školy nebo maturitního plesu. Alobalová čepička je totiž jedním z hlavních poznávacích znaků konspiračních teoretiků, kteří věří, že je tato pokrývka hlavy chrání před čtením myšlenek ufony a nebo také před „zákeřnou“ sítí 5G. Nositelé alobalových čepic například rádi octují, což je další z konspiračních praktik, která spočívá v tom, že venku vaříte ocet, čímž rozpouštíte chemtrailsové čáry na nebi.

Na povinné alobalové čepice nebude přispívat žádná pojišťovna ani stát, takže si ji budete muset vyrobit sami podobně jako tomu bylo v případě roušek na jaře. Výrobci alobalu si už mnou ruce, protože je v roce 2021 čekají obrovské žně. „Alobalový průmysl čekají zlaté časy. S tímto zákonem samozřejmě souhlasíme, protože alespoň budeme vědět, komu se ve společnosti vyhýbat velkým obloukem. Navíc je to pro nás obrovský kšeft. Lidé konečně nebudou používat alobal jen v kuchyni, ale sami sebe budou muset označovat za hlupáky. A to mě baví,“ prozradil nám nejmenovaný majitel továrny na alobal.

„Biomatky se proti tomuto návrhu vlády samozřejmě ohrazují a hodlají protestovat. My nechceme očkování a už vůbec nechceme nosit čepice z alobalu. Proto jsme se na protest rozhodli, že dobrovolně budeme nosit papírové čepice jako měl například Večerníček. Tímto dáme veřejnosti najevo svůj nesouhlas. A navíc je to ekologické,“ řekla exkluzivně tisková mluvčí ze spolku Očkované matky s neočkovanými dětmi.

Babiš dostal místo vakcíny vitamín B12, potvrdila důchodkyně z Litoměřic, která použila selský rozum
Vypadá to, že zákon by mohl být schválen během příštího roku, takže se máme na co těšit. Podle našich výpočtů bude mít na hlavě alobalovou čepku zhruba 4,5 milionu Čechů.

Alternativní novoroční projev prezidenta republiky Miloše Zemana

Vážení a milí spoluobčané,
dovolte mi, abych Vás pozdravil v novém roce, který – jak doufám – beze zbytku naváže na právě proběhlý skvělý a úspěšný rok.
Doufám, že jste prožili jeho závěr s patřičným množstvím jídla a pití, nevycházeli jste příliš ven a nesnažili se zbytečně shodit všechna ta pracně nabytá kila a půvabné podbradky a faldy, neboť vaše zdraví i nadále zůstane veřejným statkem a stát se o vás v případě civilizačních i jiných chorob, které si svým způsobem života uženete, vždy řádně postará. Ostatně, vezměte si příklad ze mě. Hlavně však řádně dodržujte doporučené rozestupy, samozřejmě vždy s rouškou nebo respirátorem, choďte co nejčastěji na všechny testy a nechejte se bez reptání očkovat, jinak samozřejmě stát nemůže převzít stoprocentní odpovědnost za vaše zdraví, to dá přece rozum. Nedbejte téže pranic na různé řeči podvratných živlů, kteří Vás budou snažit přesvědčit, že zdraví je váš soukromý statek a že rozhodně nevadí, když se půjdete projít po deváté hodině večerní. Tyto živly řádně sepisujte a nahlaste úřadům, my už si s nimi poradíme. Vždyť právě oni mohou za všechny ty zbytečně mrtvé, které jsme se svými skvěle koordinovanými opatřeními snažili zachránit.
Mohu vám též slíbit, že i nadále nebude muset spousta státních zaměstnanců pracovat, aniž by přišla o jednu jedinou korunu z platu, což ovšem, jak jistě chápete, neznamená, že jsou snad nadbyteční nebo dokonce zbyteční.
Také děti nebudou muset chodit pravidelně do školy a zatěžovat si hlavu různými nesmysly. To, co potřebují k řádnému životu, se od nás a našich expertů vždy včas dozvědí.
Rozhodně se nenechejte zmást řečmi různých rádoby ekonomů, kteří vám budou tvrdit, kde se na všechno vezmou peníze. Stačí si přece vzpomenout na slova jednoho z našich nezapomenutelných ekonomických gigantů, že zdroje jsou. Pokud by se vás pak někdo ptal kde, též ho okamžitě nahlaste.
Scházejte se jen s lidmi, které mají na vše stejné názory jako vy, nejraději pak s těmi, kteří zcela souzní s názory vládními. Ostatní se snažte ostrakizovat, pomlouvat a zesměšňovat, neboť si to plně zaslouží. Ve mně máte opět zářný příklad. Ostatně bude jen otázkou času, kdy pro takové živly zřídíme převýchovné tábory.
Jak vidíte, pokud se budete řídit všemi radami naší vlády a jejích expertních skupin, můžete prožít další skvělý a hlavně bezpečný rok, aniž byste pro to hnuli prstem. A poslední rada na závěr: hlavně nežijte, abyste náhodou nezemřeli.
Váš prezident Miloš Zeman

A pár tweetů od Dojnice:

• Píšou, že v KLDR zřídili pro ty, kdo porušují karanténu, pracovní tábor. Trestanci musí rubat uhlí a po práci ještě běhat, takže jen za jeden den z 53 nových trestanců 6 zemřelo. Já tady vidím velkou inspirací pro Blatnýho, jak toho PSA ještě vylepšit.
• Země, která dokázala vysvobodit rukojmí v Entebbe nebo tajně evakuovat leteckým mostem tisíce etiopských Židů, očkuje 150 tis. lidí denně. Země, proslulá zejména dotačními ojeby, hraje už týden divadlo s 10 tis. vakcín.
• Rezervační systém na očkování bude v polovině ledna. Ptáte se, děti, co ti čerchmanti dělali do teď? Inu, co by dělali, projednávali zahrádkářský zákon!
• Po kávě, která se možná může pít na ulici a možná taky ne, po zboží, které se nesmí prodat v obchodě ale možná se sežene na poště, po ampulích, kde je 5 dávek a možná taky 6, máme dopis prezidenta, který je možná vetem a možná taky ne.
• 16 tis. pozitivních testů a to přitom děláme, co můžeme – už jsme i naočkovali premiéra a zapáskovali pastelky.
• Samozřejmě tak jako měl mít každý podnikatel vatu, měl mít každý občan do zásoby žárovky, pastelky a boty pro děti.
• Na sjezdovkách, kde nejezdí vleky, sáňkují děti. Nejvyšší čas, aby to příští týden vláda zakázala včetně koulování a stavění sněhuláků.
• Bude spuštěn registr očkovaných. Jako každý správný státní IT systém nejdřív nepůjde, tak budeme tvrdit, že jsme ho vypnuli. Pak půjde, ale nenajde vás, i když budete očkovaní. Nakonec vás najde a bude ukazovat, že jste dostali vakcínu pro králíky proti mixomatóze.
• Od ledna se změní výpočet PSA. Tipuju, že spadneme rovnou do desítky s deportacema a popravama za úsvitu.

EMA

Sadie Moskowitz se v důchodu nudila, a tak se rozhodla vrátit se do práce. Dostala práci jako telemarketérka pro hypotečního makléře. Toto byl jeden z jejích hovorů:
“Dobrý den,” řekl muž.
„Dobrý den, tady Sadie z Hypotečního Financování. Máte na svůj domov druhou hypotéku?“
„Ne,“ odpověděl muž.
„Chcete konsolidovat všechny své dluhy?“
„Opravdu žádné nemám,“ řekl muž.
„Co takhle získat peníze na renovaci bydlení?“ zkoušela to Sadie dál.
„Nepotřebuji žádné. Nedávno jsem nějaké renovace nechal udělat a zaplatil to v hotovosti,“ odpověděl muž.
Po krátké odmlce se Sadie zeptala: „Jste ženatý? Moje dcera je stále svobodná!“

“Poslechnou Roubíček jejich žena je nemocná?” “Jak na to přišli, Laube?” “No že je u nich ob den doktor.” “A proč by ausgerechnet musela bejt nemocná? U nich je každej den hasič a ptám se jich, jestli u nich hoří?”

Vakcína proti koronaviru s sebou na jednu stranu přináší úlevu a vize lepších zítřků a na druhou stranu spoustu otázek a vyřčených i nevyřčených obav ohledně nejen její účinnosti ale hlavně její bezpečnosti.

Lidé jsou zkrátka k nové vakcíně nedůvěřiví a nesedí jim to, že vakcína byla vytvořena za tak krátkou dobu.

Jelikož aktuálně podle průzkumů tvoří až osmdesát procent celé populace virologové a pandemici, kteří mají nastudováno převážně z internetu a sociálních sítích a hodně do toho všeho vidí, tak se není čemu divit, že lidé jsou ohledně očkování opatrní.

Ke snížení skepse veřejnosti vůči očkování rozhodně nenahrávají ani některé vedlejší účinky, které byly doposud zaznamenány u těch, kteří vakcinací již prošli.

To, čeho se původně část internetových odborníků obávalo a tedy, že vakcína způsobí změnu v DNA, protože to dává logiku, tak se ukázalo, jako obava oprávněná. Ani ne pár týdnů po aplikaci první dávky vyplouvají na povrch případy lidí, kterým vakcína jejich DNA změnila.

Asi nejznámějším člověkem, kterému vakcína změnila DNA je John Brown z Londýna, který se pár dnů po očkování proti koronaviru proměnil v kapustňáka.

„John Byl velmi pozorný manžel a skvělý otec. Měl veliké plány do budoucna. Říkal, že očkování je naše povinnost a že se nemáme čeho bát. Tak a teď je kapusťnák. Proměna byla velmi rychlá. Po večeři si stěžoval, že mu ploutvovatí chodidla a že má děsnou chuť na mořské řasy. Šel spát a ráno se probudil jako kapustňák. Máme ho teď v bazénu na zahradě a děti ho tam chodí krmit. Takhle jsem si ale to manželství nepředstavovala,“ rozplakala se Michelle Brownová, manželka muže, kterému vakcína proti koronaviru změnila DNA a stal se z něho kapustňák.

Případ Johna Browna, který se změnil v kapusťňáka a kterému rodina změnila jméno na Ploutvička, které se hodí ke kapustňákovi víc než John Brown, není ojedinělý. Změn v DNA lidech očkovaných proti koronaviru přibývá.

„Manželka je zdravotnice, tak se nechala očkovat. Hned druhý den po očkování mi přišlo divné, že místo toho, aby uvařila večeři a umyla nádobí, lezla po stromech a skákala z jedné větve na druhou. Říkal jsem si, že je asi přepracovaná. Druhý den ji narostl dlouhý ocas a celé tělo ji pokryla zrzavá srst. Pořád to ale mohlo být z přepracování. Třetí den se manželka kompletně přeměnila ve veverku. To už nemůže být z přepracování. To ta vakcína. Změnila ji DNA,“ stěžuje si Eric Monroe, který odmítá žít s veverkou a tvrdí, že vakcína proti koronaviru mu zničila manželství.

S poměrně neotřelým způsobem boje proti koronaviru přichází vláda pod vedením Andreje Babiše. Aktuální protiepidemický systém PES rozšíří ze stávajících pěti stupňů na stupeň deset. Tím ze dne na den vylepší epidemiologickou situaci v České republice a přinese radost do domácností všech občanů.

„My ten vývoj sledujeme s nelibostí. PES se nám už pěknou chvíli plácá na pátém stupni a prognózy nejsou vůbec dobré. Přemýšleli jsme, tedy konkrétně já jsem hlavně přemýšlel, jak situaci zlepšit a pak mě to napadlo. Rozšíříme PSA. Tedy respektive stávajících pět stupňů zvýšíme na deset. Tím pádem se aktuální pátý stupeň dostane z vrcholu na zlatý střed. Když budeme na polovině, tak to nebude vypadat zase tak strašně,“ míní Andrej Babiš.

Zatímco Andrej Babiš neotřele dosáhl dalšího dílčího vítězství v boji proti pandemii, statistici a odpovědní pracovníci, kteří vytvářejí a nový a vylepšený protiepidemický systém PES optimismem příliš nehýří.

„To je hezký, že se má PES rozšířit z pěti na deset stupňů, ale my tam už nevíme kam sáhnout. Už takhle byl ten pátý stupeň dost na krev a co teprve desátý. Stávající výstupy musíme zanechat a k tomu navíc přiřadit k dalším stupňům ještě přísnější opatření.

Tak například, pokud se PES dostane na osmý stupeň, je zákaz shromažďování v množství větší než jedna osoba. U desátého stupně se pak nesmí shromažďovat ani jedna osoba,“ vypráví statistik Vojtěch Molnár, který je vedoucím aktuálního týmu, který rozšiřuje protiepidemický systém PES.

„Stejný problém byl i u zavírání. Od šestého stupně nám rapidně ubývá možností, co ještě zavřít. Ze shora je na nás vyvíjen tlak, abychom to stupňovali, ale tam opravdu není moc kam. Při šestém stupni se tedy budou zavírat drogerie, při sedmém všechna pracoviště, která nesouvisí s potravinami ani nezbytnými službami, při osmém stupni se zavřou úplně všechny obchody a při devátém se zavře to, co bylo ještě otevřené. Zbyl nám tam desátý stupeň. Tam jsme navrhovali, že při desátém stupni se zavřou všichni členové vlády, protože desátý stupeň dopustili, ale to nám neprošlo. Prý by lidé naschvál covid šířili, aby byl desátý stupeň a Babiš si tak šel sednout do vězení,“ dodal ještě Vojtěch Molnár.

„To jsou již jen malicherné problémy odborníků, které na životy běžných lidí nebudou mít vliv. Důležité je, že od středy klesneme z vrcholu ohrožení do poloviny peletonu a to je to nejhlavnější. Aby se lidé nebáli. Aby viděli, že to zvládáme,“ tvrdí premiér Andrej Babiš, který má ze svého plánu o rozšíření psa viditelnou radost.

Američtí vědci zjistili, že muži s knírem jsou atraktivnější než ženy s knírem.

Blíží se doba, kdy přežije ten, kdo má brambory, ne ten, kdo má Ferrrari.

Když máš jedno dítě, jsi rodič, když máš dvě, jsi sudí a když máš tři a víc dětí, jsi ministr spravedlnosti.

Víte jaký je rozdíl mezi Pražákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky a je pracovitý.

Mám takový pocit, že za pár dní nám počet pozitivně testovaných překročí počet obyvatel ČR.

Chtěl jsem s Tebou bojovat rozumem, ale vidím, že nejsi ozbrojený.

Dneska jsem přemluvil manželku, že si budeme hrát na doktora. Souhlasila a dala mi termín na červen.

Dejte pozor na roušky, žerou lidi. Teď jsem jednu viděl na zemi a člověk nikde.

Pane doktore, co mám napsat jako příčinu smrti. Napište Covid-19. Ale on má 40 bodných ran? Tak napište Covid-19 a nečekané komplikace.

V noci mě ve tři ráno probudila, že se chce milovat. Povídám, ty bláho, koho já ti teď ve tři ráno budu shánět?

Proč nám Němci nevnucují jejich plat a jejich důchody tak, jako nám vnucují „jejich uprchlíky“? Nevíte to náhodou někdo?

Koukám se na sebe do zrcadla, jaká jsem přitažlivá a krásná. Jako by mi bylo zase 20 let. V každém případě tohle víno si ještě koupím.

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády. Řekl o mě, že jsem špatná v posteli. No měli jste vidět ten jeho výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

Miláčku jsem tlustá? Zlatíčko, ty nejsi tlustá, jsi prostě připravená na zimu.

Mám otázku. Od pondělka ještě platí občanské průkazy nebo už jen certifikáty z testů?

Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho zrovna zakopáváš.

Maminko, mohl bych dneska jít s kamarády ven? Jaroslave, je Ti 32 let, ty by ses hlavně neměl už vracet. 

Lahvičky s vakcínou proti covid-19 od firmy Pfizer obsahují oficiálně pět dávek vakcíny. S tímto množstvím se však odmítá smířit nejen český premiér Andrej Babiš, ale i velká část veřejnosti.

„Je to plýtvání penězi. Lahvičku jsem viděl na vlastní oči a těch dávek je v ní více než pět. Já vám říkám, že těch dávek z ní dostaneme třicet. Když bude nejhůře, tak to naředíme. Třeba vodou nebo lihem. To je jedno. Využijeme každou kapku a ušetříme miliardy,“ plánuje premiér Andrej Babiš vychytrale ředit očkovací látku vodou.

Zatímco Andrej Babiš spřádá plány jak ušetřit několik miliard na ředění vakcíny, mnozí odborníci jdou ještě dál.

„Tož jakmile se použijů hen ty dávky, do lahvičky dáme slívku a se zbytkem vakcíny z toho vypálíme kořalu,“ plánuje František Soukal, palič a odborník na vakcínu z Uherského Hradiště. Nutno podotknout, že tento plán byl přijat kladně nejen mezi odborníky, ale i mezi laickou veřejností. Takzvaná vakcínovice může být k dispozici již na jaře.

A to samozřejmě není všechno. Šetrní Češi hodlají zužitkovat i samotnou lahvičku. Ač je velikostí více než malá, své využití i tak najde.

„Jakmile se z lahvičky použije všech třicet dávek vakcíny a ze zbytku se vypálí vakcínovice, samotnou lahvičku lze použít k zavařování. Materiál, ze kterého je lahvička vyrobena je na zavařování více než vhodný. Pomineme-li menší velikost samotné lahvičky, musíme si uvědomit, že jejich množství půjde klidně i do milionů. Tam absenci vhodné velikosti lehko doženeme množstvím lahviček. Bude tak možné jednu nakládačku naložit do více lahviček najednou. Postup je stejný jako u klasického zavařování, jen v menším měřítku,“ radí odborník na gastronomii a různé domácí vychytávky Láďa Hruška.

„Ano, o tom všem víme a počítáme s tím. Dali jsme to všechno na papír a poslali to na schválení Evropské unie. Ukázalo se že co se týče očkování, musí vše posvětit Evropská unie. Věříme, že našim požadavkům vyjdou vstříc a my tak budeme moci nejen z jedné lahvičky vytřískat třicet dávek, ale ještě z toho naši šikovní odborníci vypálí kořalku a nakonec do ní naloží okurky,“ věří premiér Andrej Babiš.

Oficiální stanovisko z Evropské unie zatím ještě nedorazilo, ale ono je to stejně jedno, protože i když to Evropská unie nepovolí, Češi si to budou stejně dělat po svém.

A pár tweetů od Dojnice:

• Blatný soudí, že nemocnicím by odlehčilo otevření škol. Jedná se pravděpodobně o ty samé školy, které Blatný zavřel kvůli plnícím se nemocnicím.
• Chci vás uklidnit, protože, to co vypadá jako dlouhodobá bezradnost vlády, je ve skutečnosti vojenský model, kdy jsou ztráty plánovaný.
• Internet je plný varování, že s Pfizerem dostanete 5G čip, ale kupodivu nikde nepíšou, se po Sputniku změníte na družici.
• Nevíte, jsou už někde vypsaný kurzy, že ten rezervační systém na očkování první den spadne, až se bude 8 důchodců naráz zkoušet objednat?
• Až dostane Helenka Vondráčková pozvánku na očkování pro seniory, tak je Martin Michal všechny zažaluje.
• V ampulích vakcíny Moderna je prý 10 dávek. Chuck Norris jich vytáhne 12 a Andrej Babiš 16.
• Andrej říkal, že máme zatnout zuby a ještě pár měsíců vydržet. Co se dá dělat, ale myslím, že se zatnutejma zubama, to do toho 6. října nějak doklepeme…

EMA

Ábeles ve vykřičeném domě, a že by měl velmi speciální přání. Bordelmamá, že oni jsou odborníci a umí splnit klientovi KAŽDÉ přání. A nejzkušenější že je Andula na patnáctce…!
Ábeles: „Děvče, já bych to do tebe chtěl tak jako od vlastní manželky.“
Andula: “V tom nebude žádný problém, jen mi trochu napovězte, jak vám to manželka dělala“.
A Ábeles na to: „Zadarmo, slečno, ZADARMO!“

Ministr Blatný řekl: Chceme očkovat 100 tisíc lidí denně. Úřady začaly hledat velkokapacitní centra. Já chci mít sex s Vicou Kerekes. Začal jsem po šuplíkách hledat kondom a drobný na vlak.
Šance na úspěch je stejná.

Ptá se malý židovský kluk svého otce: Tati, co je to dilema? Otec: No, jak bych ti to – takhle: Přijde k nám do kšeftu zákazník, vybere si zboží za dvacet korun, zaplatí stovkou, já mu vrátím jako na padesátku a on si toho nevšimne. A teď přichází to dilema: jestli já si mám ty peníze nechat a nebo – se rozdělit se svým společníkem?!

Čau lidi. Mám pro vás skvělou zprávu. Bude se píchat!! Z tamtý Belgyje konečně přijely první vakcíne. Napícháme zatim sestryčky, soudružku Bohdalovou a mně. Pak dojde řada na vás. Orientačně v létě plus mínus. Spíš plus.
Možná se ptáte, jak to chcem udělat s tím pícháním, když nemáme vakcíny. To je prosímvás velký nedorozumění. Vakcíny jsou objednané. Psal jsem na podzim esemesku prezidentce Německý unije Merkelový a ta mi potvrdila, že vakcíne bude mít do vánoc z Francije v dostatečném počtu prosimvás. Ty Francouze skutečně potvrdili, že vakcína bude do vánoc, ale neřekli letopočet. Takže je musíme zatím kupovat od firem Fajzr a Biolit.
Tak jsem si nechal šlehnout to od toho Fajzru. Když jsem na ty doktore tam koukal tak jsem si všimnul, že v tý lahvičce je toho nějak víc. Tak jsem přišel na to, že některých lahviček se dá nadělat šest dávek. Ale to ještě není všéchno! Pošlu esemesku technologovi z Kostelce, aby se na to podíval, protože tam dokážou z jednoho prasete nadělat dva kamiony párků. Tím by se ten problém s vakcínama měl vyřešit.
Nenechte se zblbnout tou propagandou, že Izrael za stejnou dobu načkoval 10 % populace a my 0,02 promile. To je všechno kampaň a účelovka. Jen samotná senátorka Hamousová měla jedna a půl promile a takovejch lidí má naše hnutí víc.
Pan Blatný na tom maká a má úplně jasnou promyšlenou stratégyji, která zní takto: Očkovat se bude jehlama. Komunikační strategie je taky jasná. Další detaily sdělíme ve čtvrtek. Další pak v úterý. Další pak v pátek. Páteční informace pokáždé nahrazují čtvrteční informace, pokud jsou v souladu s úterníma, pokud ne, nahrazují úterní informace a platí ty čtvrteční, které doplňují, pokud je nevyvrátí informace pondělní.
Teď se tu rozpoutala taková nehezká diskuse o tom, že ty neočkovaný jako měli menší práva než očkovaný, takže třeba nebudou moct jít do hospody jíst, takže vlastně budou lidi druhý kategorie jako za války židi. K tomu vám musím říct jednu důležitou věc.
Není vůbec pravda, že bysme brali nenačkovanejm práva. To je absolutní nesmysl a šíří to tady popírači kovidu a antirouškaři. Nic takovýho prosímvás zavádět nebudeme. Nenaočkovanejm se žádný práva brát nebudou, protože my už jsme sebrali práva vám všem. To jste asi zjistili a jestli jste to nezjistili, tak nemá cenu vám to připomínat, protože je vám to asi jedno. Každopádně všichni už nemáte některý práva. A budete jich mít míň a míň. To, co jste ještě včera mohli, už dneska nemůžete, a co můžete dneska, to nebudete smět zítra. To je snad jasný a komu se to nelíbi, ať si jde makat na kovidovou jednotku.
A my možná nějaké té skupině, říkejme jim třeba naočkovaný, některý ta práva vrátíme. Ale jen část, prosimvás, žádný rozvolňování tu nechcem, protože rozvolňování stojí životy.
Žádný extra zákony na to potřeba nebudou, budeme to dělat jinak, moderně. Bude se to celý dělat přes excelovský tabulky, vedeme stát jako firmu, sněmovnu na to nepotřebujeme, tam se stejně jen žvaní a nic. Prostě to bude všechno na soukromých subjektech, který buď přijmou odpovědnost za boj s kovidem a pomohou uplatňovat naši stratégii, pak dosáhnou na ty kompenzáce a bonusy, nebo nepřijmou odpovědnost za boj s kovidem a nebudou vládě pomáhat a pak nedostanou nic a ještě je zakleknem přes finanční správu. On si nějakej hospodskej, holič nebo aerolinkář rozmyslí, až dostane třetí likvidační pokutu, jestli bude obsluhovat občany ty neproočkovaný.
Probíral jsem to po esemeskách se soudruhem Rychetským, to je ředitel toho soudu ústavního, a ten říkal že je to v pohodě, protože nikdo nebude diskriminovanej, jen se prostě někomu něco dovolí, a někomu něco dovolit není nic proti ničemu. Taky říkal, že jídlo v hospodě nebo lítat k moři není žádný lidský právo, takže může nějakej antirouškař těžko tvrdit, že by se to týkalo lidských práv. Pan Rychetský je vynikajicí odborník na ústavní právo, protože neustále zvyšuje jeho flexibilitu, takže ho vlády mohou čím dál více ohýbat.
Naopak my chcem ty nenaočkovaný zrovnoprávnit s očkovanejma. Pro ty, co se chtěji naočkovat, se budou dělat ty očkovací centra. Pro ty, co se očkovat nebudou chtít taky budeme budovat centra. Bude se tam dělat hlavně osvěta, takže jsme to první pojmenovali Osvětim. Budou to takové jako tábory, kam odjedou, budou tam bydlet a budou tam absolvovat přednášky o výhodách očkování. Budou tam mít lékaře a kotelnu a budou moct si přečíst Seznam Zprávy. Taky budou pracovat a budou je tam navštěvovat celebrity, třeba pani Bohdalová, aby jim vysvětlily, že si nemůžou brát celou společnost jako rukojmí. Chtěli jsme pro to vymyslet nějaké hezké marketingové heslo, tak jsme udělali tamten hackathon a vyhrála to jedna německá agentura s heslem Impfung macht frei. Musíme to ještě přeložit do češtiny, na to vypíšeme tendr příští týden.
Jo a nenakupujte od nenaočkovaných cukr, kávu a mouku. Může to být nakažené. Kupte si radši dobrou vánočku z Penamu.
Společně to zvládnem a porazíme ten virus. Zdarec kakanec, dostanete píchanec od vlády, za dva tři roky na vás vyjde řada! A hlavně nezapomeňte, očkování osvobozuje!

Souloží pár a muži se zdá, že partnerka moc nespolupracuje.
“Mohla bys třeba aspoň trochu vzdychat?”
“Ach jo.”

V pondělí večer vláda zveřejnila rozsáhlý rozpis očkování. Vše je úhledně rozděleno do skupin podle věku a zaměstnání, kdy ti nejstarší lidé budou očkováni přednostně, stejně jako zdravotníci, popřípadě management Agrofertu.

Vzhledem k dechberoucí kadenci, v jaké Česká republika vakcínu průběžně získává a následně distribuuje veřejnosti, je více než jasné, že valná část populace se vakcíny prostě a jednoduše nedožije.

„Tento týden dorazí tři ampulky vakcíny. Příští týden dokonce sedm ampulek. Když z každé ampulky získáme lstí a úskoky deset dávek oproti avizovaným pěti, máme tu sto proočkovaných lidí, a to jenom za dva týdny. Můžete si říkat, co chcete, ale sto zachráněných lidí během dvou týdnů, to je už srovnatelný úspěch s tím na jaře, kdy jsem osobně zachránil tisíce mrtvých,“ tvrdí premiér Andrej Babiš, který se jmenoval zmocněncem pro očkování, a veškeré očkovací úspěchy tak jdou přímo za ním.

Zatímco premiér Andrej Babiš si libuje v tom, jak jde očkování jako po másle, a silácky prohlašuje, že do konce února bude proočkováno tisíc lidí, což je úspěch srovnatelný s přistáním na Měsíci, odborníci varují, že tímto závratným tempem se drtivá většina obyvatel očkování nedožije.

„Pokud vezmeme přednostně důchodce, což je správné, neboť jsou tou nejohroženější skupinou, tak při takovém množství vakcíny, jakým průběžně Česká republika disponuje a disponovat bude, se na ostatní nikdy nedostane, protože než se naočkuje poslední senior ze seznamu, bude potřeba opět přeočkovat ty seniory, co byli očkováni mezi prvními, protože uplynula doba, po kterou je očkování chránilo. A takhle pořád dokola,“ vysvětluje Radim Zounar, virolog z Pražského institutu virů a bakterií.

Veřejnost se s časovým harmonogramem očkování smířila a podle většiny obyvatel se nic jiného ani nedalo předpokládat.

„Já už se vakcíny nedožiju, ale moje děti, moje děti by jednou mohly,“ myslí si čtyřicetiletý Jan Hlava z Olomouce, který nepracuje jako zdravotník nebo manager v Agrofertu, a navíc mu není přes sedmdesát let, tím pádem se vakcíny nedočká. Jeho nezletilé děti však podle odborníků mají na vakcínu šanci.

„Dnešní děti a nezletilí mají poměrně velikou šanci, že na ně vakcína vyjde, až dosáhnou věku sedmdesáti let. Tím se zařadí do rizikové skupiny, a navíc z kolečka očkování a následného přeočkování kompletně vypadnou generace dnešních padesátníků a víc, takže na ně vakcína zbyde,“ dodal k tématu ještě virolog Radim Zounar.

Ono to s tím očkováním beztak nebude tak horké, neboť polovina lidí se stejně odmítne nechat očkovat, takže jejich dávka zbyde na lidi, co se očkovat chtějí, ale na řadu by měli přijít až v roce 2031. Navíc šikovný Čech si vždycky tu cestičku najde, takže je jen otázkou času, než na náš trh pronikne ředěný Sputnik.

A pár tweetů od Dojnice:

• Samozřejmě je zbytečné, aby se 1. února pokoušeli registrovat lidi, na které přijde řada v r. 2024.
• Pokud senior nedostal termín, může kdykoli nahlédnout do systému po zadání PIN, PUK1 a PUK2, absolvování captcha testu, odsouhlasení cookies a předložení potvrzení od rodičů…
• Musím říct, že takhle vytrolit veřejnost, aby se pokousila zaregistrovat svoje staroušky a pak jim přidělit 2 tis. vakcín, by nedokázal ani Kazma.
• Takže rychle najmout brigádníky, dát jim bloky a propisky a seniory registrovat ve frontě před Kauflandem.
• Je to ještě šílenější, než jste si mysleli. Všichni obézní, diabetici, lidi s onkologickým onemocněním, metabolickým syndromem, chronickým onemocněním plic atd., si musí jít nejdřív k doktorovi pro papír. Takže 2-3 mil. lidí si půjde pro 2-3 mil. papírů
• “Je to špatně,” kritizuje za pomalé očkování premiér Andrej Babiš vládního zmocněnce pro očkování Andreje Babiše.
• Vláda sice posílá nemocnicím vakcíny, ale nemá stříkačky a jehly. Hele, upřímně – nebylo by divný, kdyby je měli?

EMA

Když manželé slavili své 50. výročí v Temple Marriage Marathon, rabín vyzval manžela Morrise, jestli by přítomným nevěnoval chvilku a nepodělil se s nimi o tajemství, jak se mu po celá ta léta podařilo žít se stejnou ženou.
Morris přítomným odpověděl: „Ano, rád: choval jsem se k ní s respektem, utrácel jsem za ni peníze, ale hlavně jsem ji brával při zvláštních příležitostech na cesty.“
Rabín se zeptal „Na cesty kam?“
„K našemu 25. výročí jsem ji vzal do čínského Pekingu.“
Rabín na to: „Jak úžasný příklad jste pro všechny manžely, Morrisi, prosím, řekněte nám, co uděláte pro svou manželku k 50. výročí?“
„Jedu pro ni.“

– A co tvoje Sára, jak v posteli?
– Stále se vejde…

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: “Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí.”
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: “Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal…”

“Ještě štěstí, že pandemie nepřišla před 15ti lety, kdy bychom byli zavření doma s nokií 3310″
“Právě jsem se chystal že začnu běhat, když mi do toho vlítla karanténa!”
“Odstranil jsem rohožku s nápisem “Welcome” přede dveřmi. Proč bych měl lhát?”
“Už mi hrabe. Meju si ruce i při odchodu ze sprchy”
“Dnes jdu vynést smetí! Jsem tak nadšený! ani nevím, co si mám vzít na sebe”
“Teď, když je tak nějak na ulicích klid, by se mělo asfaltovat”
“Rád cestuju, právě jsem se vrátil z kuchyně- hlavního města bytu”
“Dobrá rada do karantény- nikdy nevynechejte snídani. Je nejdůležitější ze všech 20ti denních jídel”
“Ženy mají nový problém. Mají co na sebe, ale nemají kam jít”
“Dnes jsem do každé místnosti dal flašku chlastu. Večer udělám tah po barech”
“Dnes jsem si povídal s větví pod oknem.
Je velmi zlomená”
“Když přijde další vlna, musím ji trávit s tou samou rodinou co minule?”

Když vláda minulý týden spustila web na registraci k očkování proti koronaviru pro občany starší osmdesáti let, nikdo nečekal, že se někomu podaří registrovat. Ostatně vše bylo navržené tak, aby se senioři registrovat nezvládli.

„Teno web byl vytvořen pouze z PR důvodů, aby se zvedlo povědomí o očkování a lidé se pomalu připravili na to, že v horizontu pár let skutečně může k očkování dojít,“ vysvětloval premiér Andrej Babiš na tiskové konferenci.

„My máme aktuálně děsně málo vakcín, protože to není naše vina, za to může Evropská unie, že máme málo vakcín. Být to na mě, tak máme vakcín víc než dost. Každopádně jak máme málo vakcín, tak veškeré úsilí směřujeme k přípravě občanů na to, že jednou začneme očkovat. Takovou první vlaštovkou měl být web pro seniory, kde se tito registrují k očkování a případně si i zarezervují termín. Znovu opakuji, že my ty vakcíny nemáme. Museli jsme naočkovat přednostně střední i nižší management Agrofertu a lemury na Čapím hnízdě, protože se mi zdálo, že několik z nich má rýmu, tak jsem je pro sichr dal naočkovat.

Nicméně web pro seniory měl mít jen takový informační charakter. Bylo mi oznámeno, že je udělaný tak, aby bylo nemožné se tam registrovat. Obzvlášť senioři by to v žádném případě zvládnout neměli. Web byl úmyslně přetížen, aby lidé museli stále čekat. Smsky s pin kódy chodily i s půlhodinovým zpožděním, formulář na rodné číslo byl specifikován výhradně pro mladší ročníky, které mají poslední čtyřčíslí, nikoliv trojčíslí, a taky jsme tam měli takové ty vychytávky, kdy musíte poznat, na kterém obrázku je semafor. Bylo to opravdu koncipované, aby to zájemcům vzalo nejen chuť pokračovat v registraci, ale aby jim to vzalo i chuť do života,“ představoval Andrej Babiš koncept strategie očkování.

I když byl celý web navržen tak, aby se nikdo nedokázal registrovat, někomu se to přeci jen povedlo. Pan Josef Zdráhal z Brna se stal historicky prvním a doposud jediným seniorem, který dokázal prolomit Babišův web a zvládl se registrovat, a dokonce si zařídit i termín na očkování.

„No, to víte, sice mi je už osmdesát, ale já se o nové technologie zajímám odjakživa. Počítače jsou mým koníčkem. Na mě si s nějakým webem na očkování nepřijdou. Bylo to celé o trpělivosti, stále se vracet tu ke čtvrtému, tu k pátému kroku, ale oni podcenili jednu věc. Jako důchodce mám času dost, takže jsem si mohl dovolit pokoušet se o registraci celý den,“ usmíval se Josef Zdráhal, který nabízí svou pomoc s registrací ostatním seniorům.

Za to, že jako jediný dokázal projít složitou registrací, si pan Zdráhal vysloužil státní vyznamenání, které mu letos na podzim udělí Miloš Zeman, pokud se podzimu dožije. Prezident rozverně vyznamenání podmínil tím, že ho pan Zdráhal taky zaregistruje, až to bude možné, ale jak známe pana prezidenta, jistě to byl z jeho strany povedený vtípek.

A pár tweetů od Dojnice:

• Nouzový stav člověku otevírá úplně nové druhy prožitků. Třeba zajet si na kafe na pumpu do sousedního města, protože pumpy ve vašem městě vás už omrzely.
• Blatného výzva “nevykupujte respirátory, my jich zajistíme dost za pevné ceny” si každý člověk, který žil posledních 10 měsíců v této zemi, nemůže přeložit jinak než “utíkejte do lékárny, dokud jsou.”
• Letošní maturity budou zřejmě bez písemné části. Letos by mohlo stačilo umět se podepsat a spustit Minecraft.
• Výkřikům “Hanzel, desítka!” rozumím tak, se poslanec Volný dožadoval odpískání pokutového kopu. Zřejmě nějaká větev Berbrova případu.
• Tak Andrej ten povinný podíl tuzemských potravin nechtěl. Už začínám věřit, že i ty dotace z Bruselu mu cpou proti jeho vůli.
• A ty kuřata z Polska, co se tady přebalujou a prodávají jako česká, budou muset složit nějakou jazykovou zkoušku?
• Jihočeský kraj otevřel první očkovací centrum. Tak co myslíte, dorazí tam dřív vakcíny na očkování nebo Andrej na focení?
• Rozumím tomu správně, že když PES stoupá, opatření se zpřísňují a když PES klesá, opatření zůstávají zpřísněná?
• Slovákům kolabuje registrační systém na povinné testování. Tak ať zavolají Havlíčka, ten jim vysvětlí, že to jede perfektně.
• Navrhnout Dzurillu na státní vyznamenání vítám. Průvodním jevem toho, že jde nějaká politická garnitura definitivně do hajzlu, je totiž totální ztráta smyslu pro realitu.

EMA

Zázračný léčitel potká Mojšeho a ptá se, jak se daří rodině.
“Je to fajn”, povídá Mojše,” všichni jsou zdraví, akorát strýc Móric. Je furt nějakej nemocnej.”
“Tvůj strýc není nemocen, on si jen myslí, že je nemocen,” poučuje jej léčitel.
Za pár týdnů se potkají.
“Jak se všichni máte?” ptá se onen zázračný léčitel,” a jak se daří strýci Móricovi?”
“Všichni jsou fajn, v pořádku,” odpovídá Mojše, “jen strýc Móric si myslí, že umřel.”

Z vládní mediální agentury “Prcal and Wild ducks” unikl plán národního očkování proti Covidu 17,18 a 19. Za obsah neručíme čtěte jen na vlastní nebezpečí:

POŘADÍ OČKOVÁNÍ V BANÁNOVÉ REPUBLICE ČESKO:

Takže…………. kdo půjde první???:

1.Únor 2021 Všichni bývalí a současní papaláši, zejména ti spojení s vládními stranami. Zeman a jeho parta. Užitečný odborář Dufek. Pohlreich.

2.Březen 2021Televizní kuchaři kromě Pohlreicha a vládní úředníci, všichni jejich příbuzní, milenky, psi a kočky.

3.Květen 2021 Dědoušci nad 85 let pokud ovládají PC minimálně na úrovní středního managementu v IT oboru. Předplatitelé Idnes Premium a zaměstnanci Agročertu.

4.Červen 2021 Olympionici, sportovci a bafuňáři, včetně fotbalových rozhodčích a majitelů klubů. Všechny Hrdličky, co jen jich u nás v parcích a lesích žije. Řadoví členové ANO a KSČM.

5.Září 2021 Dědoušci nad 75 let pokud volí ANO, KSČM a těch pár zoufalců, co ještě volí ČSSD.Povině zbytek zdravotníků. Obyvatelé věrné obce Osvětimany.

6.Říjen 2021Hasiči a požárníci, policajti, vojáci, učitelé, lichváři, kati, úředníci z berňáku.

7.Prosinec 2021 Zbytek státních zaměstnanců a členové odborů, kteří vytvářejí hodnoty(Takže všichni)

8.Leden 2022 po sedmé vlně. Senioři nad 65 let, pokud uzvednou dvaceti kilovou činku nad hlavu a udělají 30 dřepů v kuse.

9.Leden 2022 Zaměstnanci velkých firem, které si to nakonec zaplatí a seženou samy.

10.Březen 2022 Zbývající zaměstnanci+ domácí zvířectvo.

11.Červen 2022 po dvanácté vlně. Živnostníci a podnikatelé mimo těch, kteří podnikají v gastro byznysu.

12. Srpen 2022 Obtížný hmyz komáři, hadi a netopýři.

13. Září 2022 Po patnácté vlně. Přeživši hospodští a majitelé penziónu, kteří doposud nevypnuli EET a koupí si do hospody portrét Andreje Babiše.

Osoby vyloučené kategoricky z očkování:

Mirda Kalousek, všichni členové Pirátů a ODS. Živnostníci, kteří jen blbě podnikají, nemají “vatu” a nevytvářejí žádné hodnoty, šéf BIS, novináří co nejsou v holdingu, Nora Friedrichová a Marek Wollner, Sabina Slonková a ostatní “hyeny”……………………………………..

Takže, kdy přijdete na řadu vy? A dožijete se vůbec? Líbí se Vám to, žít už zase v zemi, kde jsme si všichni rovní, ale někteří jsou si teda setsakramentsky rovnější??? A co na To Pohlreich? A naočkovali Ovčáčka zrovna i proti Okoličnatosti, Kulhavce a Slintavce?

Lékař: Chcete vakcínu?
Angličan:Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují…
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi potom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok.
Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to
bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč…
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

Poslanci odhlasovali dodatek k novele zákona o prodeji potravin, která prodejnám nad 400 metrů čtverečních určuje minimální podíl stanovených potravin vyprodukovaných v tuzemsku.

Nový dodatek, který poslanci po kratší debatě schválili, se dotýká mořských ryb a všech dalších plodů moře nabízených v prodejnách nad 400 metrů čtverečních. Pokud by novela zákona opravdu vešla v platnost, minimálně 50% těchto produktů by pak muselo pocházet z Česka.

„Pokud má novela zákona o prodeji potravin vejít v platnost, musíme dohlédnout na to, aby byla ke všem prodejcům spravedlivá. Proto je nezbytně nutné, aby alespoň polovina mořských ryb na prodejních pultech pocházela od nás, z České republiky,“ nechal se slyšet prezident Agrární komory Ing. Jan Doležal.

„Pokud inspekce shledá, že se na prodejně nachází nepovolený podíl zahraničních mořských ryb, budou okamžitě zabaveny a odeslány zpět do země původu. Obchodník se navíc nevyhne tučné pokutě, ta může dosahovat až 5 milionů korun,“ dodává Doležal.

Novela zákona nyní míří do Senátu, který ho ale s největší pravděpodobností vrátí zpět do Poslanecké sněmovny.

A pár tweetů od Dojnice:

• Lidi jsou strašně závistiví. Nevím, proč by člověk, který zrovna krachuje s hospodou nebo penzionem, nemohl přát perspektvním mladým influencerům, aby si z jeho daní vydělali půl míče.
• Mně ty vládní opatření náhodou přijdou docela promyšlený. Proto zakázali prodávat boty, aby lidi nemohli chodit po těch horách.
• Očekává se, že vláda omezí pohyb do 15 km od bydliště. Vzhledem k tomu, že trvalý pobyt a bydliště nemusí být totéž, bude občan povinen mít u sebe nájemní smlouvu, posledních 6 ústřižků od složenek na nájemné a svědectví domovníka ověřené na Czech Pointu.
• Mezi hlavní příčiny sebevražd dlouhodobě patří deprese, schizofrenie či bipolární porucha. V poslední době k důvodům ještě přistupuje to, když máte na horách sjezdovku nebo penzion.
• Nebuďme za ty stříkačky vůči vládě zase tak přehnaně kritičtí. Známe to přece všichni, že na Aliexpressu ty obrázky vždycky vypadají dobře a pak je toho půlka na vyhození.
• Vítáme u vás u dalšího pokračování zábavného pořadu Andrej osobně řídí očkování. Dnešní 246. díl se jmenuje Čínské stříkačky jsou na hovno.
• Navrhuju udělit státní vyznamenání každému, komu se úspěšně podaří probojovat oběma koly očkování.
• Děti se do škol jen tak nevrátí. Upřímně, na lince ve Vodňanech vám je vzdělání beztak k prdu.
• Policie v Anglii dorazila na nelegální párty. Užaslí účastníci se dušovali, že o žádné pandemii nic nevědí, protože zprávy nesledují. Myslím, že to je druhá nejoriginálnější výmluva hned po “jel jsem náhodou kolem na služební cestu” a “měl jsem tady schůzku s účetním hotelu.”

EMA

,,Maminko, proč už nešiješ roušky?”
,,Nezdržuj, nevidíš že teď vařím vakcínu?”

Na audienci u bankéře Golderinga se setkali dva bývalí společníci.
Bankéř: “Dovolte, pánové, abych vás představil.”
Chaim si přeměřil Joseleho pohrdavým pohledem a řekl: “Darebák…!”
Josele se zadíval na Chaima s opovržením: “Dobytek…!”
Bankéř se na ně překvapeně podíval a poznamenal: “Cože, vy už se znáte…?”

Kohn potká Schneemanna. ” Zrovna před chvílí jsem potkal vaši paní, Schneemann. Někam děsně pospíchala! ´
” No jo, ona chodí do toho odborovýho kurzu vaření, jo, ona se učí vařit, už tam chodí půl roku ! “
” Půl roku už ? ” přikyvuje Kohn uznale. ” To už umí leccos dobrýho udělat, že jo ? “
” Ale kdepak,” ušklíbne se Schneemann. ” Oni zatím pořád ještě probírají teprve říjnovou revoluci! “

“Můžu ráno sednout do tramvaje plné lidí?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Můžu z té tramvaje přestoupit na plně obsazený autobus a odjet na šachtu?
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Můžu se na té šachtě se stovkou chlapů převléct do mundůru?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Můžu pak s dvaceti chlapama sfárat a osm hodin tam bez ochranných pomůcek v partě rubat?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“Mužu pak vyfárat a s chlapama se osprchovat, jak kdybychom byli to….?”
“Ano, můžete, proč byste nemohl?”
“A můžu si pak dát s partou u výdejového okénka jedno kelímkový točený, abychom to spláchli?”
“Ne, nemůžete!”
“Proč???!!!”
“Mohli byste chytit Covid a umřít!”

Jde blondýna po hlavním trhu v Oděse a uvidí chlápka, jak prodává pecky třešní. Posměšně utrousí:
“To někdo kupuje, jo?”
“To byste se divila, madam, jak to jde na odbyt, protože je dokázáno, že látky obsažené v peckách zvyšují IQ.”
“Opravdu? Tak mi dejte tucet.”
“Tady máte a dělá to 200 rublů.”
“Za dvě stě rublů jsem si mohla koupit deset kilo třešní a měla bych mnohem více pecek!”
“Vidíte? Už to funguje!”
“Vážně? Tak mi dejte ještě tucet!”

Co se stane, když odeberete z názvu filmu jedno písmeno:
Obří holubi se vracejí – sci-fi na téma genetické manipulace s ptačí DNA
Nesmrtelná Eta – dokument o úspěšné české firmě vyrábějící domácí elektrospotřebiče
Jak se udí princezny – pohádka s tématem kanibalismu na královském dvoře
Dívka na kotěti – německé soft porno
Bořek tavitel – Horor USA
Postižiny – veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Na samotě u esa – drama z prostředí gamblerů a ztroskotanců z heren a kasín
Princezna ze lejna – dokument o netradičních sochařích
Pan Au – příběh hypochondra
Omán pro ženy – o feminismu v Asii
Jáchyme hoď ho do Troje – ze života pražských taxikářů
Jíst, spát a editovat – těžký život pracovníků jednoho velkého vydavatelství
Hvězdný pach – o problémech s uvolňováním plynů na stanici ISS
Vítr v kase – dokumentární celovečerák o životě v ČR
Líbáš jako Ábel – biblická romantická komedie
Fifty shades of gey – dokument zachycující život 4% menšiny
Drtivý opad – jak se žije s lupénkou v pokročilém stádiu?
Zelná míle – dojemný příběh mladého muže, který si přes četné překážky snaží splnit svůj dětský sen – stát se majitelem pole o délce 1,6 km, na kterém by pěstoval hlávky bílého zelí
Kill ill – psychothriller z nemocničního prostředí. Mladý doktor je přesvědčen, že pro nemoc není na tomto světě místo a s touto utkvělou představou likviduje jednoho pacienta za druhým
Teorie velkého třesu – veselé příběhy strýčka Parkinsona
Temný rytí – vesnické drama dotýkající se problému obdělávání půdy v nočních hodinách….
Sperman – neobyčejný příběh obyčejného skladníka z Makra, který se zapsal do Guinessovy knihy rekordů bezkonkurenčním počtem dárcovských odběrů na klinice pro asistovanou reprodukci
Indiana Jones a obyvatelé ztracené archy – známý archeolog se pokouší vyrvat mystický artefakt z rukou party nezodpovědných squaterů
Ostře sledované vaky – přírodopisný snímek o vačnatcích zaměřený zejména na péči rodičů o mláďata
Mr.Ban – dokument o známém administrátorovi diskusního fóra, který proslul svou přísností a sebemenší porušení pravidel nekompromisně trestal
Na Samoe u lesa – drama o Evropanovi, který se snažil v Polynésii prosadit umělé vysazování jehličnatých lesních kultur, především smrků a sosen
Princezna Mono Oke – i s jedním okem se dají dělat velké věci
Třicet případů Maora Zemana – novozélandský detektivní seriál
Ameňák – příběh faráře, který vzal boží zákon do svých rukou
Křeče v noční košili – o tom že křečové žíly nás často trápí i v noci
Startek – cyklus diskusních relací s Jiřím Bartoškou o tom čeho by mělo být v našem živote více
Dobrý voják šejk – příběh statečného bojovníka v jednotkách islámského státu
Kola základ života – strhující dokument z Tour de France
Maketa Lazarová – romantický příběh o počátcích modelování a vizualizace ze starých legendárních časů
Obchod na koze – životní příběh kočovného obchodníka z odlehlých afghánských hor
Díky za každé nové áno – příběh slovenské nymfomanky
Ucháček to zařídí – dokument o Andreji Babišovi
Opelka – romantický příběh krásné pracovnice z recepce autorizovaného autoservisu
Pycho – dokument o ostravských nářečích
Byl nás pět – pohled do života člověka vyléčeneho ze schizofrenie
Pán prsenů – fantasy pro transvestity
Vrhni prchni – drama z alkoholické léčebny
Star Was – Apokalyptické drama o zániku slunce
Polední skaut – o chlapci kterému dělalo velké potíže ranní vstávání
Prdátor – dokument o muži trpícím celý život nadměrným nadýmáním
Láska nebeká – konzervativní snímek striktně odsuzující zoofilii
Francouzská sojka – Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Top Un – Severokorejský dokument opěvující úspěchy nejmladšího z dynastie Kimů
Lví krá – Dokument o lvu, kterého vychovávaly vrány
Rainspotting – Komedie odehrávající se na meteorologické stanici uprostřed rovníkové Afriky
Vatar – Slovenské drama o obycejnych lidech z továrny na buničinu
Sed statečných – O úskalí používání latrín v zákopové válce
Pá třetí říše – Malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Atlas raků – Tříhodinový ekologický dokument o životě korýšovců na Vysočině
Jak dostat tatínka do polepovny – dojemný příběh malého chlapce, který se snaží pomoci svému dlouhodobě nezaměstnanému tatínkovi najít aspoň nenáročnou práci
Atman se vrací – dokument o reinkarnaci

O víkendu se šířily sociálními sítěmi i některými médii spekulace o tom, že premiér Andrej Babiš do dvou týdnů odvolá ministra zdravotnictví Blatného a na jeho místo přijde Roman Prymula.

Do těchto spekulací hodil z hurta vidle prezident Miloš Zeman, který v neděli večer jmenoval Romana Prymulu ministrem vnitra.

„Pan prezident je přepracovaný a něco takového se může stát každému. Rozhodně odmítám tvrzení některých zlých lidí, že je pan prezident už senilní. Prostě toho má nad hlavu. Jmenovat omylem ministra vnitra se může stát komukoliv,“ omlouval zuřivě Zemanovy kroky jeho mluvčí Jiří Ovčáček.

O tom mnozí pochybují a někteří odvážní a optimističtí političtí sledovatelé se domnívají, že Zeman jmenoval Prymulu záměrně.

Co se však stalo, nemůže se odestát, takže s danou situací se musí všichni zúčastnění porvat, jak jen to umí.

„Je to poměrně nezvyklý krok a těžko říci, co tím pan prezident sledoval,“ komentoval jmenování Prymuly ministrem vnitra politolog Roman Sokolík, který doposud nepamatuje, že by jakýkoliv prezident jmenoval ministrem někoho, koho nejen že nenavrhnul premiér, ale kdo o tom ani neví, a navíc post ministra je již obsazen.

Zatímco politologové se snaží rozluštit záměr Miloše Zemana, ústavní právníci se shodují na tom, že se neshodnou.

„Jmenování ministra má své zákonné ustanovení. Za prvé ministra vybírá premiér. Za druhé vybraný ministr o tom, že je vybraný, ví a souhlasí s tím. No a za třetí premiér vybírá ministra na post, který není obsazený. Až potom daného ministra prezident jmenuje. Na druhou stranu jsme svědky toho, kterak Miloš Zeman ohýbá Ústavu dlouhodobě, tedy si pojďme přiznat, že dneska už je možné všechno a jistě to bude další z řady precedentů, na který jsem sám zvědavý,“ myslí si ústavní právník Aleš Bláha.

Zatímco ústavní právníci bádají v paragrafech, politici v čele s premiérem Andrejem Babišem se snaží v situaci zorientovat.

„Přiznám se, že netuším, jak se mám zachovat,“ reagoval na jmenování Romana Prymuly ministrem vnitra premiér Andrej Babiš, který doposud neobdržel průzkumy veřejného mínění, takže neví, jak se k tomu má postavit.

„Je to lumpárna. Já jsem ministr vnitra,“ vykřikoval ministr vnitra Jan Hamáček, který se zabarikádoval na ministerstvu a vykřikoval, že tam Prymulu nepustí a že jen on je ministr.

„Je to trochu zklamání, neboť na ministerstvo vnitra jsem si troufal,“ posmutněl ministr dopravy a ministr průmyslu Karel Havlíček, který už půl roku nespal a který si věřil na ministerský hattrick, a tedy že se dostane do učebnic jako jediný člověk, který zastával tři ministerské funkce.

Ministr vnitra Roman Prymula ze svého jmenování rovněž není úplně nadšený, ale ctí přání i vůli prezidenta Zemana.

Jak je vidno, Miloš Zeman, který v neděli večer v pyžamu v kuchyni jmenoval Romana Prymulu ministrem vnitra, opět rozvířil zatuchlé vody naší politické scény.

Ekonomika je živý organismus, který se mění podle aktuální situace a reaguje na nálady společnosti. Základní a zjednodušená premisa obchodu je, že nabídka se odvíjí od poptávky. To si samozřejmě uvědomují mimo jiné i drogový dealeři, kteří v těchto složitých dobách nemají úplně na růžích ustláno, a proto hledají alternativy, jak nejít žebrotou.

„Prodávám na ulici perník už pátým rokem a ten covid mi byl čert dlužen. Člověka napadne, že lidi se nudí, mají deprese, tak sáhnou po fetu, ale ono to tak není. Lidi jsou povětšinou doma, nikam nechodí, takže je pro nás dealery pořád obtížnější něco prodat.
Samozřejmě, že ti, kteří mají stálou klientelu, za kterou jezdí domů, to mají jednoduché, ale my dříči, co makáme na ulici, jsme úplně v hajzlu. Nejvíc kšeftů jsem měl samozřejmě večer. Teď večer v ulicích chcíp pes. Je večerka, takže večer žádný rito neudělám,“  stěžoval si Emil Pávek, drogový dealer, kterého epidemie koronaviru zasáhla stejně jako ostatní drogové dealery.
„Vládní kompenzace se nás netýkají, tak to s naším oborem vypadalo špatně. Naštěstí nás ale zachrání vakcíny. Po těch je veliká  poptávka. Ti lemplové z vlády nejsou schopní jich zajistit dost a zorganizovat očkování, což je právě příležitost pro nás dealery.
Na drogy už kašlu a začínám prodávat vakcínu, stejně jako jiní. Nejdražší je Pfizer nebo AstraZeneka. To je hodně kvalitní zboží. Čistý. To dám za desítku.
Potom tu mám ruskýho Sputnika. To je taky pořád ještě kvalitní zboží, ale už není tak exkluzivní, i když mnozí ho přirovnávají právě k Pfizeru. Sputnik dávám za bůra. Jsou v tom dvě dávky. Zákazník si to musí ale nastřelit nejdýl do půl hodiny. To platí o většině mýho zboží. Ty vakcíny se musí skladovat v chladu, jinak se kazí. Co vím, tak zkažená vakcína prý dost dává a jsou z ní zajímavý stavy, ale už vás nechrání proti koroně,“ vysvětloval Emil Pávek, jak se to s vakcínami má.
„No a ten Sputnik teda to je, jak jsem říkal,  pro střední vrstu ideál. Není tak drahej jako Pfizer nebo AstraZeneka, ale účinek je plus mínus stejnej.
Pak tu mám pro ty největší smažky bez peněz ještě ten čínskej utrejch. Ten ani nevím, jak se jmenuje. Já tomu říkám Kung-pao. Kung-pao dávám za litra,“ uzavřel svou nabídku dealer Emil Pávek.
Jak je vidno, dealeři napříč celou republikou se chopili příležitosti a odborníci se shodují na tom, že na rozdíl od vlády, jsou drogoví dealeři schopni poskytnout vakcínu a tím pádem proočkovat dvě třetiny populace do léta letošního roku. 

A pár tweetů od Dojnice:

• Vláda zvažuje omezení pohybu mezi kraji. Na kraj Dubaj se to naštěstí nevztahuje.
• Ještě párkrát uslyším slova “vládní opatření” a skočím z okna.
• Po shlédnutí Blatného zmatečné tiskovky musím říct, že její smysl úplně nechápu. Tedy kromě obligátního obvinění, že za všechno můžeme my, lidi.
• Andrej Babiš se dnes v rozhovoru vrátil k rozhodnutí Ústavního soudu. Ano, správně, je to účelovka.
• V pohraničních okresech, například v Sokolově, Chebu, Trutnovu nebo Náchodě kriticky stoupají počty nakažených a mohou za to podle Blatného lyžaři. Ti Pražáci! Jedou si zalyžovat, v Praze zjistí, že jsou nakažení a jdou si lehnout do nemocnice v Trutnově…
• Tak na služební cestu si už nesmíte vzít sebou děti. Přemýšlím, že to obejdu tím, že je budu vykazovat jako otroky.
• Nezapomínejte, že Andrej tuhle říkal, že má zásobáreň 8 mil. odborníků. Nechci vás strašit, ale abyste počítali s tím, že toho ministra může klidně jít dělat příští týden kdokoli z vás, kdo nestačí rychle zdrhnout.

EMA

Blbý je, že kvůli koronaviru a vládě zkolabují i pohádky.
Šípková Růženka se nikdy neprobudí, protože si princ netroufne sundat respirátor, aby ji políbil. Trpaslíci vyženou Sněhurku, aby nedostali pokutu za poskytování ubytovacích služeb. Honza bez testu nebo potvrzení o očkování nevycestuje do sousedního království zachránit princeznu. Ze Zlatovlásky bude Zlatodredka, kvůli dlouhodobě zavřeným kadeřnictvím. Dlouhý s Bystrozrakým budou v pytli, protože Široký skončí kvůli nadváze na ventilátoru, stejně jako Otesánek.
Maruška nedonese z lesa jahody, protože 12 měsíčků se teď schází jen videokonferenčně. Babička od Karkulky umře hlady, protože bydlí ve vedlejším okrese, stejně jako Jezinky, kterým neotevře Smolíček, nejsou přece z rodiny. A nejhůř dopadnou Popelka, která chytí novou mutaci od holubů, a Budulínek, ten pro změnu od lištiček.
Chudáci děti, škola zavřená, sportoviště zavřené a Batman nejspíš taky …

Během zkoušky byl židovský adept policie tázán:
„Co byste dělal, kdybyste musel zatknout svou vlastní matku?“
Odpověď: „Požádal bych o posilu“.

Poté, co ministryně práce a sociálních věcí Jana Maláčová v pořadu Partie na televizi Prima uvedla, že ani druhá světová válka nezpůsobila to, co covid, došla premiérovi Andreji Babišovi trpělivost a zařadil celou vládu České republiky do distanční výuky základní školy.

„Pomyslný pohár mé trpělivosti přetekl. Kdyby se to stalo jednou, ale to je pořád něco. Pořád nějaká ostuda. Ministryně financí neumí anglicky. Ministryně práce a sociálních věcí očividně neovládá dějepis, a abych byl upřímný, já neumím česky. Neumím už ani slovensky a zabřednul jsem někde mezi těmito dvěma jazyky. Z toho důvodu jsem zařadil celou vládu do programu distanční výuky základní školy Karla Čapka, kde členové vlády dohánějí své znalosti,“ vysvětloval Andrej Babiš na tiskové konferenci.

„Já rozumím tomu, že je bylo potřeba vrátit vládě nějaký kredit, o který přišla. Možná je to částečně i moje vina. Jsem ale pevně rozhodnutá zlepšit si své znalosti z dějepisu. Už mám za sebou i několik online hodin a dozvěděla jsem se spoustu zajímavých informací o Mezopotámii. Další hodinu budeme brát Římskou říši. Na tu už se moc těším, protože všechno kolem Hitlera mě vždycky zajímalo,“ vysvětlovala ministryně práce a sociálních věcí Jana Maláčová, jak to má s online výukou, a jasně tak dokázala, že doučování z dějepisu potřebuje jako prase drbání.

„I Alena. I ministryně of money. I happy,“ usmívala se ministryně financí Alena Schillerová po prvních dvou hodinách online výuky anglického jazyka. Bylo poznat, že ji výuka baví a že začíná pronikat do základů tohoto cizího jazyka. Ačkoliv je před ní ještě hodně dlouhá cesta, paní ministryně to bere jako výzvu a už se těší, až se dokáže na dovolené, popřípadě na zahraniční cestě domluvit.

Online výuky se samozřejmě povinně musí zúčastnit všichni ministři vlády Andreje Babiše včetně premiéra samotného. Ten dělá v českém jazyce podle svých slov veliké pokroky.

„Amálka papala papáníčko,

Pokapala tím kanapíčko.“

Pochlubil se premiér Babiš básničkou, kterou se naučil a kterou zarecitoval s poměrně slušným českým přízvukem. Bylo poznat, že na sobě zapracoval.

Původně se vláda zúčastnila online výuky běžné hodiny spolu se studenty šestého ročníku základní školy Karla Čapka, ale bohužel se někteří členové vlády museli potýkat se šikanou od studentů. Když potom byl paní učitelkou premiér Andrej Babiš načapán, jak studentům při online výuce krade svačiny, byly vládě vyčleněny samostatné vyučovací hodiny v odpoledních hodinách.

Ministr dopravy, ministr průmyslu a obchodu, vicepremiér, stínový ministr zdravotnictví a ten, kdo se už dva měsíce v kuse omlouvá vlekařům, že je ještě neotevře, Karel Havlíček čelí kritice poté, co zveřejnil své fotografe z výletu v Pošumaví a Lipna.

Na tom by normálně nebylo nic zavrženíhodného, nicméně pan ministři (Havlíček zastává vícero ministerských postů, takže proto to množné číslo) Havlíček tak učinil jen pár hodin poté, co ministr zdravotnictví Blatný apeloval na občany, aby zůstali doma a nikam necestovali.

„Pan ministři se omluvil, ale podle všeho se jednalo o nešťastnou náhodu. Poté, co půl roku nespal, najednou omylem usnul a probudil se na výletě. Je to taková menší záhada, ale jasně to deklaruje, že pan ministři je v tom nevinně,“ omlouval ministry Havlíčka premiér Andrej Babiš.

Sám ministři Havlíček ve své omluvě rovněž zdůraznil, že jeho výlet nebyl tak úplně v jeho režii a že na výlet vlastně ani nechtěl, ale prostě se to stalo.

„Já bych byl ten poslední, kdo by nedodržoval apely ministra zdravotnictví. My z vlády musíme jít lidem příkladem, a když nabádáme lidi, aby nejezdili na výlety, tak jsme to v první řadě my, kdo se tímto apelem máme řídit. Co vláda řekne, to já splním. Mám to tak nastavené. Jsem velmi poctivý a loajální.

Proto můj výlet doslova jen pár hodin po tom, kdy pan ministr zdravotnictví téměř v slzách oznámil národu, že se situace nelepší a že je potřeba dodržovat všechna opatření plus nějaká navíc a rozhodně nikam necestovat, takže můj výlet po tomto proslovu byl minimálně kontroverzní a ne zcela fér jak vůči vládě tak vůči občanům.

Tímto se nejen omlouvám za výlet, ale rovněž přináším i vysvětlení, proč a jak k výletu došlo. Jak jistě mnozí víte, jelikož jsem velmi pracovitý, nestíhám spát. Nemám čas na spánek, protože musím pracovat pro vlast. Podle doktorů jsem měl být už minimálně tři měsíce mrtvý, ale já stále žiju, pracuju a nespím. Jsem hříčka přírody a jsem za to rád. Nicméně nedostatek spánku mne po tom půl roce nejspíš dohnal. Vzpomínám si, jak jsem seděl zavřený doma a dodržoval opatření. Měl jsem respirátor, nechodil ven, dodržoval si odstup od ostatních a čekal, až na mne přijde řada s očkováním. Pak najednou jsem nejspíš usnul a probudil jsem se se psem někde na poli v Pošumaví. Samozřejmě, že to někdo vyfotil a dal to na mé sociální sítě.

Já osobně ale odpovědnost necítím a vše se odehrálo bez mého vědomí,“ vysvětloval ministři Havlíček, který svým výletem příliš nepřispěl k důvěře lidí k této vládě a jejím opatřením.

A pár tweetů od Dojnice:

• Doufám, že na ty, co by se chtěli tajně vloudit do okresu Trutnov, má hygiena připravenou akci Kámen s převaděčema – provokatérama.
• Nevím, jestli neprozradím nějakou důvěrnou informaci, která by způsobila run na jídelní vozy ČD… ale věděli jste, že to je jediný místo, kde si můžete legálně objednat jídlo a sníst ho příborem z talíře??
• A to měli ti sáňkující smradi kliku, že Hamáček ještě nekoupil ty vodní děla.
• Když zakazujete pít na ulici kafe z kelímku nebo koupit školákům pastelky a pak vyháníte sáňkující děti… už chápete, odkud se v lidech bere vzdor vůči všem nařízením? Já vím, nechápete…
• Myslím, že jsme tři čtvrtě roku před volbami svědky velké změny volebních preferencí. Můj tchán včera prohlásil, že Babiš evidentně neví, co má dělat.
• Jestli Hamáček zavede ten registr přestupků proti krizovýmu stavu, tak jsem v háji. Určitě mi tam zapíšou pití kávy z kelímku na veřejnosti a tajný nákup pastelek u Vietnamce a pak kvůli tomu nedostanu výjezdní doložku do Královéhradeckého kraje.

EMA

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce:
„Já mám tuberkulózu!“
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno
dokázal! Schopen, odvést!“
Druhý branec to také zkouší:
„Mám ploché nohy!“
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno
vykonal pro vlast! Schopen, odvést!“
Třetí mladík před komisí praví:
„Já jsem blbý!“
Vojenský lékař se do věci vloží:
„Nepřirovnávat! Odvést!“

„To, že se na stadionu koná ještě fotbalový zápas, jsem zjistil až na místě. Vzhledem k večerní hodině, povětrnostním podmínkám a únavě jsem požádal pracovníka SK Slavia o možnost noclehu na tribuně.“

Privoz, hlavní trh v Oděse.
Sára: Kolik stojí to kuře?
Trhovec: Deset rublů za čerstvé kuřátko.
Sára: Abrame, chce osm. Dáme mu šest?
Abram: Tady máš čtyři rubly, dej mu dva.
Sára: Tumáte rubl a dejte sem toho mrtvýho fógla.

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:
– “Šroubku, ukaž co umíš!”
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku:
– “Fakturko, předveď se!”
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik:
– “Trichloretyléne, do toho!”
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.
Ten jen zavolal:
– “Rauchpauzo, začni!”
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

– Nemáme zdravotní personál.
– Pro neexistující personál postavíme polní nemocnici.
– Zaplatíme kamarádovi 100 mega za nájem haly pro neprovozovanou polní nemocnici.
– Zbouráme polní nemocnici.
– Kamarádovi se nelíbí výpadek miliónových příjmů.
– Schválíme si další dluh na nespecifikované výdaje.
– Přemýšlíme, jestli opět nepostavíme polní nemocnici.
…
Aneb kapitola první z Burešovy učebnice krizového managementu.

Z DENÍKU AKTIVISTY BLÍZKÉ BUDOUCNOSTI

Leden:
Dneska byl akční výbor. Výstupy neradostné. Na to, že má naše Strana premiéra a drží v rukách vládu, jsme čekali mnohem větší pokroky. Ale spousta lidí pořád nic nechápe. Když jsme představili propracovaný plán na přijetí milionu uprchlíků, jeden člen té odporné xenofobní opozice se zcela vážně nechal slyšet, že takový počet bychom prý možná nezvládli! Prý by snad zatím stačilo půl milionu! Copak se nedokážeme tomuhle rasistickému a maloměšťáckému uvažování konečně postavit se vší rozhodností?

Únor:
Dneska procházka Prahou, je mi z toho smutno. Pořád vidím všude kolem sebe ty projevy extrémismu. Diverzita? Nula! Skoro samé bílé páry, navíc většinou muž a žena. Připadám si jak v šestnáctém století. Samá zapšklá bílá lůza, co se třese strachy před otevřeností světu, aby jim někdo nevzal to jejich zaprděné čecháčkovství. Skoro na všech reklamních plakátech běloši, barevných lidí sotva dvacet procent. Co je tohle za zkurvenou zemi? Samé sochy bělochů, půlka rasistů, půlka nacionalistů, sem tam nějaký antisemita. Skoro samí chlapi, šklebí se na mě z podstavců ve své kamenné supermachistické nadřazenosti. A ještě všude kolem ten bílý sníh. Brrr. Naštěstí v mobilu pípne zpráva, která mi pořádně zvedne náladu: Už je to jisté, díky zásahu Evropské komise budeme konečně mít ten milion imigrantů, kteří ihned dostanou volební právo. Těším se na příští volby, jak fašounům zatneme tipec!

Březen:
Konečně jsme dosáhli přijetí zákona, který zapovídá učit na školách a pracovat v úřadech všem, kteří někdy veřejně nebo soukromě vyjádřili nějaký antiliberální názor. Nenecháme přece fašisty, aby nám vychovávali děti. Naštěstí už máme natolik vyspělé technologie a dostatečnou kontrolu, abychom uměli oddělit zrno od plevele. Ale ozdravení musí nastat všude. Dneska byl odvolán policejní ředitel, protože se zjistilo, že v policejních složkách přes všechna upozornění stále slouží většina mužů, a to navíc bílých a heterosexuálních. Vyhodili jsme taky rektory několika univerzit, u nichž audit zjistil, že u zkoušek neuspěli někteří barevní uchazeči o studium. Zjevně měly zkoušky nastaveny tak, aby vyhovovaly antropocentrickému subjektivismu ve vnímání inteligence. Byl také znárodněn pivovar, který prodával piva s neuvěřitelnými etiketami – světlý ležák s obrázkem blondýny a černé pivo s obrázkem Afroameričanky nebo snad Afroevropanky. Nebo možná Afričanky. Každopádně majitel pivovaru musí jít sedět, samozřejmě. Veliký Mao, je možné, že vůbec takoví rasisté a sexisté ještě existují?! Je jasné, že nás čeká dlouhá cesta ke společnosti, kde se bude každý cítit šťastný a v bezpečí. Všude přežívá latentní násilí, nacionalismus, pohrdání menšinami a bělošská nadřazenost.

Duben:
V obchodech se konečně přestalo prodávat maso. Po zákazu hospod je to další krok ke zlepšení výživy lidu. Smažených brouků je dostatek. A za to, co jsme tím udělali pro planetu, nás naše děti budou jednou milovat. Taky byl vydán definitivní zákaz aut se spalovacími motory. Jaký bude rázem klid, lůza přestane konečně pořád někam courat a bude se soustředit na práci ve fabrikách! Dneska jsem taky dostal do ruky monitoring internetových médií. Je tam pořád, přes veškerou snahu, spousta nacistických webů, které se různě maskují, tu za zahrádkáře, tu za demokratickou opozici. Na jednom z nich se například naznačuje, že existují jen dvě pohlaví. Vymlouvají se na to, že prý jde o nějakou historickou literaturu! Myslí si, že jsme slepí? Všude samé hoaxy a fake news. Analytici, kteří mají odhalovat dezinformace, pracují zjevně laxně. Krev ve mně kypěla, když jsem se dočetl na jednom obskurním webu, že prý naše Strana zavádí nějakou novou totalitu! O čem to ti šílenci mluví? Musí nás strašně nenávidět, nenávidět rovnost, toleranci, mír! To opravdu bolí… naštěstí už ten web neexistuje… Sami prý dobrovolně uznali, že měli nesprávné informace, a web sami zrušili. Chce někdo lepší důkaz, že pravdu máme my?

Květen:
Vítáme milion imigrantů. Všude radost, proslovy, láska, no nádhera. Spousta multikulturních festivalů po celé zemi, lidé tančí a ochutnávají cizokrajné delikatesy. Zbývá dořešit jen některé praktické detaily. Někteří občané, kteří mají moc velké domy, byty, chaty, zahrady, se budou muset trochu uskrovnit. Řada z nich se přesune do vězení, protože se při protestech proti nutným opatřením projevili násilně nebo vyjevili rasistické názory. Vida, jak se fašouni odkopali! Máme signály, že jsou prý nějaké nepokoje v ulicích, nějaké násilí. Šíří se cílené dezinformace nepřátelské propagandy, které mají vnést chaos mezi lidi, že prý imigranti přinesli obrovský nárůst kriminality, že kradou, loupí, znásilňují, zapalují kostely, rabují, a někteří dokonce vraždí. Je třeba kanály, kterými se tyto nesmyly šíří, urychleně zneškodnit. Jejich tvrzení jsou nesmyslná, a máme na to nezvratné důkazy. Nechali jsme si zpracovat nezávislé analýzy situace z různých zdrojů: Antifa, Romea, Masaryková univerzita, Člověk v tísni. Všechny se shodly, že násilí je pácháno naopak pravicovými extremisty na imigrantech, a je tedy třeba proti krajní pravici přijmout další, ještě tvrdší restrikce, v zájmu veřejné bezpečnosti.

Červen:
Volby dopadly dobře, dostali jsme všechny korespondenční hlasy, hlasy z ciziny a hlasy imigrantů, takže máme konečně nadpoloviční převahu v parlamentu. Bez problémů se tak podařilo prosadit klíčový zákon o ochraně demokracie a svobody projevu, který znemožňuje opozici v parlamentu projevovat názory, které jsou nenávistné, nekonstruktivní nebo netolerantní. Konec planých diskuzí, konec exhibice pochybovačů a provokatérů. Začínám doufat, že se snad opravdu dožiji časů, kdy bude všude vládnout mír a demokracie, nerušená žádnými primitivními zpátečníky a všemi těmihle pohrobky Hitlera!
Hrozný zážitek z dnešního Prague Pride. Pochodovali jsme hrdě ulicemi města, slunce nás zdravilo, a všude květiny a jásot, vlajky v oknech, šťastní mladí lidé. Ach, ta krása, ten povznášející pocit, tolik lásky a uvolnění… A náhle jsem si všiml skupinky lidí, která nás pozorovala z chodníku. Žádné úsměvy, žádné mávání, žádné duhové praporky, žádný zpěv a jásání. Vůbec se nezapojili. Mrazilo mě z těch jejich prázdných pohledů. Bylo jasné, že nás nenávidí. Znovu jsem si uvědomil, že fašismus je všude kolem nás, přes všechnu naši obětavou práci, dříme v lidech, číhá na svou šanci. Proto nesmíme polevit. Vyfotil jsem si ty divné lidi a předal to na příslušná místa, ale byl jsem ujištěn, že se o nich ví a již byli obviněni z nonverbálního projevu homofobie. Dobrá, tihle snad budou potrestáni. Lid tentokrát bděl. Ale kolik takových nácků ještě chodí po našich městech a vesnicích?
Lid bděl, ale já jsem z toho všeho tak rozrušen, že nemůžu usnout… snažím se myslet na něco pozitivního, třeba na to, že díky spolupráci s Evropskou komisí se včera podařilo prosadit, že v rámci parlamentní demokracie do budoucna nemají možnost působit žádné extremistické strany a hnutí. Konečně bude politika čistá, bez různých populistů a nacionalistů, kteří jen házejí pokroku klacky pod nohy…
V tom volal Soudruh, omlouval se, že ruší tak pozdě, a sdělil mi radostnou zprávu: byl jsem jmenován do nezávislé komise, která určí, které strany jsou extremistické! Konečně usínám, s dobrým pocitem.

Červenec:
Na základě směrnice z minulého měsíce jsme vypracovali analýzu a ukázalo se, že všechny parlamentní strany kromě naší jsou fašistické, přinejmenším latentně. Poté jsme si odhlasovali, že v parlamentu zůstane už jen jedna strana, naše Strana. Demokracie byla zachráněna doslova za pět minut dvanáct! Nastává nejvyšší forma liberální demokracie, která zajistí nerušený pokrok a nastolení konečného světového míru pod vedením Vlády. Hladké přijetí nových pravidel bylo ulehčeno tím, že všichni opoziční poslanci byli náhodou pozitivně testováni na zcela nový druh viru, a podle nařízení Nejvyššího vakcinačního politbyra (které stojí nad Ústavou, jak potvrdil i Ústavní soud) musí takoví poslanci na měsíc do karantény bez možnosti hlasovat. Tato vzhledem k situaci zcela nezbytná a pochopitelná opatření někteří živlové z řad opozice odmítli přijmout. Vzniklo několik menších ohnisek odporu, takže bylo nutné kvůli ochraně země před kontrarevolucí povolat spřátelené armády ze základny v Rammsteinu, které situaci urychleně stabilizovaly za cenu minimálních ztrát na životech. Lid nás široce podporuje, jak vyplývá z petic, které občané všude spontánně podepisují. Vyskytli se ovšem i tací, kteří podepsat odmítli, to jsou ti, kterým se stýská po fašismu. Nechceme nikoho trestat za jeho názory, ale je snad každému jasné, že fašisté se nemohou podílet na chodu společnosti… Je možné, že tohle pořád ještě někdo nechápe?

Srpen:
Byla zrušena všechna hnutí, spolky a organizace s výjimkou neziskovek, které prošly prověrkou nezávislých odborníků z Otevřené společnosti. Posledním impulsem k tomuto nutnému kroku byla iniciativa Spolku za rodinu, nacistické organizace, která přišla s plánem na podporu porodnosti s tím, že v České republice se dlouhodobě rodí méně dětí, než je k přežití národa potřebné. Bylo jasně prokázáno, že navýšením počtu původních bílých obyvatel chtěl tento spolek záměrně zkomplikovat možnost příchodu imigrantů z Afriky, kde přitom lidé hromadně umírají hlady. Předsedkyně spolku byla tedy právem odsouzena za pokus o genocidu, rasovou nesnášenlivost a také za potlačování práv sexuálních menšin, neboť podpora porodnosti byla mířena pouze na heterosexuální svazky. Tím, že byly všechny podobné spolky zrušeny jednorázovým aktem, došlo k výrazné úspoře času a administrativních nákladů. Úspory především, zachraňujeme planetu!
S definitivní platností byly vypnuty všechny televize a uzavřena všechna nakladatelství, které se podílely na šíření dezinformací, nepřátelské propagandy a falšování historie. Ozvaly se hlasy, že to není tak úplně liberální a demokratické, ale to je hrubé nedorozumění. Svoboda slova je nám nade vše, ale s fašisty se nediskutuje – ti pořád křičí něco o svobodě a doufají, že budeme tak hloupí a necháme je mluvit. Hodlají zneužít naší laskavosti a našich svobod. To už tady bylo, a dopadlo to tak, že všemu lidstvu jeho svobodu vzali a chtěli všechny dobré lidi zabít v koncentračních táborech. Známe přece historii!

Září:
Revoluce byla naplněna. S písní na rtech jdu rozjásanými ulicemi Prahy. Dnes jsme strhli poslední sochy, symbolizující bílou nadřazenost nebo nacionalistické přežitky. S Husovým pomníkem na Staromáku to nebylo jednoduché, když ho ti blbci postavili tak zákeřně mohutně a do šířky, ale trocha trhaviny to nakonec spravila. Bývalé Václavské náměstí bylo přejmenováno na Náměstí věčné slávy George Floyda, jehož pomník zde nahradil sochu svatého Václava, tohoto představitele temné nacionalistické minulosti. Namísto Jana Žižky teď stojí na vrchu Vítkově krásná nadživotní kreace s názvem Neznámý imigrant od známého umělce, který dostal zároveň i zakázku na velkolepý pomník Sbratření na Letné. Těším se na něj velmi, zatím vím jen tolik, že ústřední postavou žulového monumentu bude postava Angely Merkelové, za jejíž rozevlátou sukní budou pochodovat svorně všichni bojovníci Revoluce – zástupci všech etnických a sexuálních menšin, filantropové a bankéři, maoisté a trockisté, anarchisté a liberálové. Otázka je, zda bude Angela stylizována do podoby alegorie Svobody od Delacroixe. To by bylo sice možná pěkné, ale musela by mít odhalené poprsí, přičemž zástupci muslimské obce podmiňují svou účast na stavbě pomníku tím, že matka Angela bude naopak co nejvíce zahalená. Známý umělec se už nechal slyšet, že po podrobnějším studiu tělesných parametrů kancléřky mu připadá požadavek muslimů racionální.
Z dobře informovaných zdrojů vím, že Bílá hora bude přejmenována na Duhovou horu, s čímž bude spojeno i nové pojmenování příslušného historického období na dobu poduhovohorskou.
Komise pro přejmenovávání veřejných prostranství ale teprve začíná působit, na svá nová jména čekají dychtivě a radostně tisíce a tisíce ulic a náměstí. Dnes byl nejkrásnější den mého života.

Říjen:
Právě jsme probírali studii, z níž plyne, že turistika je rasistická, protože ji pěstují skoro výhradně běloši. V tom volala moje sestra, brečela mi do telefonu, že prý jí znásilnil nějaký imigrant, a že jí policie odmítá vyslechnout. V rozrušení jsem položil telefon a nemohl se soustředit na právě probíranou agendu. Ani si nevybavuji, jestli byl nakonec schválen návrh, aby vstup bílým do přírodních parků a rezervací byl umožněn jen v doprovodu barevných lidí. Celé odpoledne jsem pak musel myslet na to, co mi říkala sestra, na toho chudáka imigranta, který zjevně musel trpět obrovskou frustrací, samotou, pocitem vyčleněnosti. Hledal asi marně trochu lásky a v tom zoufalství mu zřejmě do cesty přišla moje sestra, však jí znám, potvoru, klidně si chodí i na podzim prostovlasá a v minisukni, a vůbec ráda provokuje. Copak ji nedokážu přimět, aby se začala chovat zodpovědně? Cítím obrovský díl viny na tom, že ten chudák se teď někde v koutku určitě užírá výčitkami svědomí…
Potřebuji to probrat, ale marně se zkouším dovolat svému nejlepšímu příteli. Ptám se na něj ostatních soudruhů, ale nikdo o něm neslyšel od té doby, kdy vyslovil na Výboru pochybnost, jestli je vhodné, aby si nový imigranti mohli přivést i své rodiny. Ptal jsem se na Výboru, co se s ním stalo, ale bylo mi řečeno, že vše, co se děje, je v zájmu Revoluce. To chápu, samozřejmě. Soudruzi vědí, co dělají. Přesto mě to malinko znepokojuje. Mám pocit, jako bych některým věcem trochu přestával rozumět. Sleduji televizi, noviny i internet, všude samé radostné zprávy. Pětiletka se rozběhla na výbornou. Všichni se mají se všemi rádi a všechno se topí v nádherné rozmanitosti a diverzitě. Jestli dojde ke kompletaci rodin a přijdou miliony dalších Afričanů, o tom ani slovo. Zeptal jsem se na to Soudruha, ale nějak divně se na mě podíval a neodpověděl. V zoufalství mě napadlo kouknout se na některé konspirační weby (ačkoli s krajním odporem), jestli tam o tom nejsou alespoň nějaké spekulace. Ale všechny tyhle weby jsou už zrušené. No, to je dobře, to jsme přece chtěli…

Listopad:
Dneska mám z akčního výboru divný pocit. Soudruh mi sice nic konkrétního neřekl, ale naznačil, že se mnou nevládne úplná spokojenost. Prý slyšel, že jsem nedůsledný, mám snad prý dokonce sklony k revizionismu. Nechápu to vůbec, já přece pro světovou revoluci žiju. Cestou domů usilovně přemítám, kde jsem mohl selhat. Postupně mi v paměti vyvstávají zlověstné výjevy. Před týdnem přiletěla delegace soudruhů z USA, z vládnoucí strany Černí panteři. Když jsme je vítali na letišti, v první chvíli jsem před nimi poklekl jen na jedno koleno, nějak jsem si neuvědomil, že podle nových předpisů se už pokleká na obě. Rychle jsem to napravil a ještě se pak v pokleku uklonil až k zemi, ale kdo ví, zda to soudruzi, kteří analyzují záznamy z těchto akcí, nevyhodnotili jako rasismus? Anebo jsem nedávno omylem oslovil První Soudružku v mužském rodě… jen mi to tak automaticky ujelo, protože jsem ji před tím třicet let znal jako soudruha! Ale dovedu si představit, jak mou necitlivostí musela chuděra trpět, jak strašně jsem ji ponížil. V té souvislosti jsem si znovu vzpomněl na svůj nelichotivý kádrový materiál, kdy ani jeden z mých předků pět generací dozadu prokazatelně nebyl příslušníkem žádné menšiny… Není to tak, že jsem vlastně geneticky zatížen vším, proti čemu bojuji? Je na mě vůbec spolehnutí? Polil mě studený pot z nabytého vědomí, v kolika směrech jsem asi pro Stranu zklamáním…

Prosinec:
Včera jsem se účastnil zasedání umělecké komise, přidělili jsme peníze na nové filmy. Chystá se velkofilm o Karlu IV., to bude nádhera. Na hlavní roli zbyli po důkladném výběru tři poslední kandidáti – Afričan, Arab a Rom. Samozřejmě, že císař Karel byl běloch, ale takové vyobrazení už tu bylo tolikrát, že to zavání trapným stereotypem. Chceme, aby film bavil i nové spoluobčany, kteří nejsou zvědaví na nějaké bílé ksichty, ani se nedivím, že nás mají plné zuby. Poselstvím filmu bude, že Karel IV. byl ateista, homosexuál a miloval Židy. Takový láskyplný, tolerantní a originální pohled na historii, to je úkol velkého umění. Návrh, aby byl Karel žena, neprošel… Tak snad příště.
Potom mi řekli, že zítra nemám chodit na Akční výbor. Nechápal jsem proč, ale nikdo nic bližšího nevěděl.
Dneska od rána koukám z okna na ulici, něco je jinak než obvykle. Ulice je prázdná, žádné bicykly, skoro žádní lidé. Všechna okna v protějším domě mají zatažené závěsy. Občas projde nějaký chodec, ale mám dojem, že to není nikdo ze sousedství, pohybují se nějak divně, tak vojensky. Ale od té doby, co je povinné nosit masky a stejnokroje, je těžké lidi rozeznat. Chtěl jsem se jít podívat ven, ale na moji žádost o opuštění bytu mi přišla záporná esemeska. To se mi stalo poprvé, myslel jsem, že to používáme jen na fašisty a popírače něčeho, na nemocné či psychicky postižené nějakou zpátečnickou ideologií. Nechápu to. Chtěl jsem zavolat některému soudruhovi, ale telefon mi nefunguje. Taky jsem zjistil, že mám vypnutý internet a elektřinu. Nemám šanci zjistit, co se děje. Je mi trochu úzko. Teď slyším na chodbě hlasy a šramot. Ťukají mi na dveře. Bojím se otevřít. Tlučou do dveří stále hlasitěji… dobrý Bože, jehož jsem zavrhnul, odpusť mi… Teď už nebuší, ale něčím mlátí do dveří… Hrozné zvuky. Bože, co mám dělat? A teď… Bože, opatruj …

A pár tweetů od Dojnice:

• Babiš nešel do karantény, aby mohl makat, Hnilička měl v Teplicích jednání a Marounek na místě kontroloval dodržování nastavených pravidel. Oni se pro vás můžou přetrhnout a vy máte akorát kydy.
• Jestli už nejsou látkové roušky potřeba, navrhuji zavřít galanterie, až zčernaj.
• Ochranu dýchacích cest je třeba standardizovat, řekl ministr zdravotnictví, kterému respirátor za tiskovou konferenci sklouzne 80x z nosu.
• Obchody se sice neotevřou, ale zato budete smět nosit dvě roušky na sobě.
• Čím dál větší množství lidí si klade zoufalou otázku, jak se dostat k vakcíně nebo aspoň k holiči.
• Můžu se zeptat, když ty AstraZenecy leží už desátý den ve skladu, jak to že z toho není celostátní skandál přes titulní strany všech deníků?
• Ježíši, Adame, vždyť v těch Helsinkách je akorát tma a zima. Kdo vás tam poslal? Nebuďte slušnej, řekněte jméno!
• Jak poznáte, že už jste v okrese Trutnov? U silnice stojí přimrzlý policajt.
• Znovu připomínám, že nejspolehlivější prevence před virem je nestýkal se s jinými lidmi. Už známý epidemiolog soudruh Stalin říkal “není člověk, není problém.“

POKROKOVÝ EUROOBČAN

Jako aktivista mám rozmanité spektrum zájmů. Mimo jiné se angažuji jako lektor v Organizaci mladých Evropanů, kde vychováváme děti k lásce k liberální demokracii, multikulturalismu a evropanství. Pořádáme různé akce, kde děti poznají výhody toho, že žijeme ve sjednocené Evropě. A na tyto akce si zveme různé hosty. Na té minulé byl naším vzácným hostem náš budoucí prezident, soudruh generál Petr Pavel. Ale co bych vám o této akci povídal já, když o ní skvěle poreferovala v krásné slohové práci jedenáctiletá Ella:

Minulý víkend jsme se s Mladými Evropany zúčastnili výletu do přírody spojeného s opékáním buřtů. S námi se zúčastnil i vzácný host, soudruh generál Petr Pavel. Náš pan vedoucí říkal, ať si jeho návštěvy vážíme, že prý bude naším příštím prezidentem. Takovým, jako byl náš nejlepší prezident Václav Havel. Soudruh generál se s námi všemi přivítal. Ptal se, jestli budeme studovat v zahraničí a kde bychom nejraději studovali. Já mu řekla, že bych nejraději studovala v nějakém multikulturním městě, třeba v Berlíně. Soudruh generál říkal, že byl kdysi taky mladý a také studoval v zahraničí. Jen mi neřekl, v jakém městě to bylo. Ale prý za jeho mladých měst ještě města nebyla tak hezká a rozmanitá. V tom jeho prý bylo jedinou atrakcí nějaké mauzoleum. A že kdyby nám někdo říkal, že se do toho město jezdilo učit, jak zakroutit nějaké buržoazii krkem, tak ať tomu nevěříme. Soudruh generál nám po celou cestu hezky vyprávěl. O tom, jak byl vojákem, jak na jugoslávském území poslal české vojáky osvobozovat francouzské vojáky, které tam napadli Srbové a Chorvati, kteří tam neměli vůbec co dělat. Soudruh generál se celou dobu na všechny usmíval, a to i přesto, že kolem pořád chodili fotografové, což ho určitě muselo obtěžovat. Ale říkal, že jako významná osobnost je na takovou pozornost zvyklý. Konečně jsme došli na louku.

Soudruh generál nejprve sám rozdělal oheň a potom vytáhl vojenský nůž a každému z nás nařezal buřty tak, jak si každý přál. Jen nám říkal, že buřty pro nás nejsou moc zdravé. Jestli chceme být jednou jako on, měli bychom jíst něco zdravějšího. Navíc, když nebudeme jíst vůbec masné výrobky, můžeme i snížit uhlíkovou stopu a zachránit naši planetu. Potom jeden z fotografů vytáhl kytaru, začal na ni hrát a my si mohli se soudruhem generálem zazpívat hezké písničky. Říkal nám, abychom poslouchali jen písničky takových umělců, kteří jsou často v televizi, protože existují i jiní a ti se nás podprahově snaží ve svých písních nakazit nenávistí anebo zpochybňovat naše směřování ke sjednocené Evropě. Pak jsme všichni ztichli, stoupli si a kytarista zahrál melodii, při které jsme nezpívali a jenom poslouchali. Soudruh generál říkal, že tahle píseň je ze všech nejkrásnější, složil ji Beethoven a je hymnou nás všech, co to myslíme dobře. Pak jsme ještě udělali společnou fotku. Všichni jsme se měli usmívat, dívat se na soudruha generála, který stál uprostřed. Že prý se uvidíme za pár let na billboardech a bude tam napsáno, že děti jsou budoucností Evropy. Pak už jen zbýval návrat zpátky. Přes cestu nám přeběhla srnka a Patrik řekl soudruhovi generálovi, zda by ji mohl zastřelit, když má flinta. Soudruh generál nám všem řekl, že flinta není od toho, aby jí člověk každou chvíli střílel, a už vůbec ne zvířátka, nanejvýš tak Srby nebo Rusáky, ale ty že by bylo lepší bombardovat ze vzduchu. Když se s námi soudruh generál loučil, řekl nám, že jsme všichni lidé na světě jedna velká rodina, která táhne za jeden provaz. A že kdybychom doma slyšeli, jak někdo pomlouvá muslimy nebo černochy, máme to hned ohlásit, protože bychom neměli být lhostejní k tomu, když je někomu ubližováno. A že pokud našim rodičům nevadí, když se ubližuje menšinám, určitě by jim nevadilo ani to, kdyby se ubližovalo nám. Z výletu mám nádherné vzpomínky a doufám, že až bude jednou soudruh generál naším prezidentem, budu moci každému vyprávět, jak jsem s ním na výletě opékala buřty.

EMA

Zaslechnuto v tramvaji číslo 22:
“Myslíš, že je hlavní problém, že ti, kteří měli přijít, nepřišli?”
“Ne.”
“A jakej teda?”
“Že ti, kteří měli odejít, neodešli.”

Blummenfelda odsoudili za účetní a pojistné podvody na 25 let.
Když ho do vězení přijde poprvé navštívit žena, vyčítavě se na něj podívá:
„Benny, 25 let?“
„Já vím, lásko, co si počneš sama?“
„Mluvila jsem se soudcem. Když se s ním vyspím, sníží ti trest o rok.“
„Cože!!! Ten prevít! Co jsi mu na to řekla?“
„Hele, Benny! Promluvíme si o tom v klidu doma, teď si sbal věci a pojď.“

Nad návratem žáků do školních lavic visí stále otazník. Aktuální vývoj pandemie jejich návratu není příliš nakloněn, a navíc je jejich návrat podmíněn pravidelným testováním studentů.
Asi největší kámen úrazu je v této situaci výběr dodavatele testů, protože vláda nemůže vybrat nějakého spolehlivého tuzemského dodavatele či výrobce, ale nějaký podivný zahraniční nesmysl.
„Těch kandidátů bylo několik a naše požadavky byly samozřejmě co nejvyšší. V první řadě jsme trvali na tom, aby dodavatelská firma měla co nejvíce nezjistilené majitele, popřípadě aby bylo jasné, že ve vedení firmy figurují výhradně takzvaní bílí koně.
Rovněž byl jedním z našich požadavků, aby firma neměla doposud s distribucí testů žádné zkušenosti, a ještě lépe, aby vznikla maximálně týden před vypsáním tendru.
Výhodou pro firmu v našich očích byla i významná krimininální minulost jak firmy samotné, tak jejího vedení či rovnou majitelů,“ vypočítal Andrej Babiš zásadní požadavky na firmu. 

„Jak už jsem říkal, těch zájemců se nám sešlo více, takže bylo z čeho vybírat. Měli jsme tam například firmu z Kajmanských ostrovů nebo odkud, která se zabývá dlouhodobě praním špinavých peněz. To se nám dost líbilo. Taky tam byl nějaký ten kuklux klan a Islámský stát, který byl dlouhou dobu naším favoritem. V první řadě za dodání testů do škol nechtěl žádné peníze. Jen trval na tom, že s testy dodá do škol i výbušniny.
Těsně před podpisem do tendru ale vkročila ještě ruská mafie a tam pak nebylo o čem diskutovat. Nejen že ji doporučil pan prezident, ale vedení ruské mafie nabídlo takové podmínky, že jsme až začali zpívat blahem. Do všech nemocnic zajistí ruská mafie neinvazivní testy na covid za nákupní cenu bez finančních nároků na distribuci. Výměnou za to jim prý budeme dlužit službičku, kterou si vyberou někdy v budoucnu. Byli bychom blázni, nejít do toho,“ vysvětloval s úsměvem ve tváři premiér Andrej Babiš.
Děti jsou tak díky ruské mafii zase o krůček blíže prezenčnímu studiu.
Aby těch úspěchů nebylo málo, ruská mafie vedle testů do škol dokáže v krátkém čase zajistit dostatek vakcíny Sputnik V pro všechny naše seniory. Vypadá to, že se konečně objevilo světlo na konci tunelu. 

A pár tweetů od Dojnice:

• Tak Jan Hamáček nakonec říká, že procházky do přírody budou povoleny v katastru obce. Samozřejmě se to nebude brát tak striktně, pokud máte balkon nebo lodžii s aspoň jedním truhlíkem, bude se to považovat za přírodu.
• Myslím, že jste to pochopili všichni naprosto přesně: ráno do práce a pak marš zpátky do lágru na pryčny.
• Je to v háji, sníh už pomalu mizí, za chvíli nebude na čem lyžovat. Bude potřeba najít nové viníky situace.
• Žádné vakcíny ve skladech neleží, prosím pěkně. Ty ampulky se skladují nastojato.
• Cher Monsieur Macron, děkujeme za zapůjčení 100 tis. vakcín. Nemohla by je prosím vás, ještě Cizinecká legie rozvést do našich skladů, ti kreténi to nedokážou? Merci beaucoup!
• Uvažuje se o uzavření všech škol. Doufám, že v rámci udržování bystrosti a ostražitosti budou muset rodiče zase kvůli ošetřovnému dodat potvrzení o uzavření školy.
• Tvrdý lockdown bude opravdu tvrdý, když vystoupí Zeman s prohlášením, že zkrachují jen neschopní, Máňa řekne, že podnikatelé mají mít vatu na horší časy a Andrej ocituje pár mailů od hostinských, kteří ze státních podpor mají víc, než si vydělají podnikáním.
• Doufám, že zase budou jako na jaře nařízené roušky i v přírodě, abysme nenakazili jeleny…
• Nabídka Tomáše Čupra, majitele Rohlíku, že jeho firma zdarma rozveze vakcíny, je drsná obžaloba neschopnosti vlády.
• Původní koronavirus byl nebezpečný hlavně pro lidi nad 70. Britská mutace útočí na padesátníky a až se objeví německá mutace, zaútočí nejspíš na Moskvu.
• Respirátory i v autě, pokud to nejsou členové jedné rodiny. Pokud pojede vdaná dcera s matkou a nevlastním otcem, měli by si samozřejmě pro případ kontroly vzít šanon s dokladama a rodinný album.
• V životě by mě nenapadlo, že mě komunistická základní škola blbnutím v pláštěnce, igeliťákách a plynové masce tak dokonale připraví na život v dospělosti.

JIŘÍ ČECH

K sepsání této antiutopické povídky mě inspiroval text před několika dny uvedený na Pravém prostoru od autorky Emy.

Leden 2024 – přežila jsme smrtící virus

Ahoj, jsem Eliška, je mi 19 let a studuji vysokou školu fakultu genderových studií. Jsem členka naší pokrokové Pirátské strany, která prosazuje svobodu, zdraví a demokracii. Před třemi lety jsem málem umřela, chytila jsem totiž smrtící virus Covid-19, který byl tak strašlivě nebezpečný, že bylo nutné lid spasit a zakázat mu hospody, obchody, hotely, kadeřnictví a další služby. Občas nějací pravicoví extremisté šířili lži a dezinformace, že ve skutečnosti umírá jen 0,2% nakažených, ale nám se podařilo přes statečná nezávislá média zachovat v lidech pravd. Covid byl opravdu strašná nemoc a stále se klepu strachy, když si vzpomenu, jak jsem byla nemocná. Pět dní jsem měla kašel, brr, to byla hrůza.

Je stále jasnější, že se nám pokrokovým zastáncům všech žen a menšin daří vítězit nad nenávistnými extremisty, kteří touží po ukončení demokracie a chtějí vyvraždit důchodce různými nemocemi, dokonce třeba pijí pivo. Loni se nám podařilo prosadit mimořádný zákon o ochraně veřejného zdraví před dezinformátory, nikdo nesmí popírat nebezpečnost infekční nemoci, kterou ministerstvo pro prevenci infekčních nemocí označí za nebezpečnou. Stále v naší pokrokové, tolerantní a demokratické společnosti existují fašisté, kteří si myslí, že existují jen dvě pohlaví, kteří si myslí, že má být zrušeno základní lidské právo homosexuálů – manželství. Stále existují lidé, kteří si myslí, že ženy nemají právo na potrat. Ale jistě brzy zemřou, oni často popírají nebezpečnost různých virů, takže je ty viry zabijí.

Únor 2024 – kamery každému domů, děda má pistoli!

Začátkem února protestovaly tisíce fašistů proti zákonu, který dovoluje vládě nainstalovat kamery do domů a bytů všech obyvatel Česka v případě epidemie. Někteří demonstrující byli fašisté, přišli na protest s českými bankovkami a českou vlajkou. Víte, jak snadno poznáte fašouna? Má na profilovce na Facebooku českou vlajku. Pak jsem šla koupit chleba, jeden stál 20 euro. Na jarní prázdniny jsem jela ke svému dědovi, nejdřív jsem se samozřejmě pokrokově nechala otestovat na všechny infekční nemoci. Jednou v noci jsem měla hlad a otevřela jsem mu potajmu lednici. Představte si, co jsem tam našla!

Tam byla klobása! To je nezdravé, mám v plánu navrhnout zákon na prevenci rakoviny a zakázat nezdravé potraviny. Ale to byl jen začátek. Otevřela jsem skříň a zjistila jsem, že můj děda je nacista. On tam totiž měl pistoli! Já se kvůli němu nechám otestovat na všechny nemoci a on se mi odvděčí tím, že je fašista!? Hned jsem ho udala a byl zadržen. Později byl odsouzen k velké pokutě a stal se z něj bezdomovec. Dokonce by chtěl důchod, takže to je fašista. Důchody už nejsou, bylo nutné ochránit důchodce před smrtícím Covidem-19, a tak již není, z čeho důchody platit. Mně to je jedno, stejně důchodci často volili SPD.

Březen 2024 – nemoc v Texasu, bezdomovci, ekonomika

Začátkem března se v Texasu objevila záhadná nemoc. V tom hnusném fašistickém republikánském státě, kde všichni nenávidí nás ženy a chtějí nám zakazovat ničit ty hnusné shluky buněk, což je nenávist k naší planetce, protože děti jsou neekologické. Jen o dva dny později tam FBI zadržela třicet federálních zločinců, kteří na internetu šířili fašismus.

Koncem března po skončení tříměsíčních chřipkových prázdnin jsme opět šli do školy, kromě škol byly opět otevřeny hospody, protože chřipek je již méně, ale vstup je povolen pouze mladším čtyřiceti let a ti si nejdřív musí udělat vyšetření na všechny rakoviny. Otevřené jsou hospody mezi 5:00 a 17:00. Celkem otevřelo v Česku 302 hospod, které přežily pandemii. Cestou jsem potkala asi padesát bezdomovců. Jednoho z nich znají moji rodiče, byl to dělník, měl tři děti. Ale bylo nutné ochránit životy před Covidem, a tak většina těch nevzdělanců skončila pod mostem. Dvě děti žijí s ním ve stanu na poli, to třetí umřelo na tyfus.

Ale tohle jsou podřadní dělníci, správní lidé jsme my pokrokové novinářky, novináři, novinářa, učitelky, učitelé, učitela, právničky, právníci, právnica. Tenhle nevzdělaný odpad chce jezdit auty, vlastnit zbraně a volit zpátečníky. Planetku a životy lidí před smrtícím strašlivým Covidem je nutné zachránit. Je to jejich problém, že chtěli být dělníci. Kdyby radši pracovali jako genderoví aktivisté, dostali by dotaci od naší demokratické pokrokové svobodomyslné Evropské unie a nemuseli by být bezdomovci. Jejich hloupost.

Duben 2024 – moje holka je fašistka

Zamilovala jsem se do jedné dívky. Chtěly jsme jít spolu do kavárny, ale žádná v celé Praze není. Všechny zkrachovaly, aby se zachránily životy.  Cestou jsme potkaly stovky tisíc bezdomovců. V Praze žijí stovky tisíc bezdomovců. Dokonce se sem přestěhovali bezdomovci ze zbytku republiky. Žije zde jeden a půl milionu lidí. Ale třeba v Karlových Varech žije již jen 2 001 lidí, jen důchodců a pár prodavačů ze supermarketů a řidičů. Ve Františkových Lázních žije dokonce již jen 35 lidí.

Ale kdybychom nedělaly ta pokroková opatření, tak by ten covid zabil polovinu Čechů. Bohužel ale existují nenávistní gerontofobní pravicoví extremisté, kteří tvrdí, že covid měl úmrtnost 0,2%, říkají cosi o Švédsku a dle nich byla ta opatření nesmyslná. Sice teď žije polovina důchodců na ubytovně, ale aspoň žijí. Pak mi ale ta dívka řekla, že si myslí, že jsou jen dvě pohlaví!!!! Takže ona si prostě myslí, že transsexuálové, nebinární, dvojbinární, trojbinární lidé, střední pohlaví, proměnlivé pohlaví, střídavé pohlaví a další neexistují. Ona si prostě myslí, že ti lidé nežijí. To je nacistka, tfůůůůj, nahlásila jsem ji vedení strany.

Květen 2024 – porodnost, emigrace, práva žen

Včera v Česku (části naší svobodné, lidsko-právní a demokratické Evropské unie) spáchalo sebevraždu 213 lidí a stalo se 51 vražd. Lidé se už konečně chovají tolerantně a demokraticky k naší planetce a nerodí moc dětí. Loni se narodilo 35 tisíc dětí, tedy třikrát méně než před smrtící pandemií covidu. Auta jsou povolená jen ekologická. Stovky tisíc dětí žijí na ulici, mnoho lidí se z našeho pokrokové evropského ráje odstěhovalo například do Brazílie, Běloruska, Ghany či Tanzanie. Víte, co mají tyto tři státy společného? Vládnou tam fašisti, kteří nenávidí důchodce a nepřijaly žádné restrikce proti covidu. V Tanzanii funguje více než tisíc českých hospod (tedy více českých hospod je v Tanzanii než v Česku), kde se vaří nezdravá jídla a kazí místní.

To v Česku žijeme příkladem. Byl schválen zákon umožňující zavést kamery do bytů a domů v případě epidemie a zákon zakazující nezdravé jídlo. Též jsme prosadili legalizaci potratů až do narození. Zabíjet ty hnusné neekologické děti je naše výsostné právo a všechny, kdo to neuznávají, již brzy čeká gulag.

Červen 2024 – právo na umělé přerušení rodičovství do dvanácti let

Uvědomile jsem si, že nejsem žena, ale jsem nebinárné. Hned jsem si toto pohlaví napsale na úřadě a přejmenovale jsem se na Eliške. Naše společnost je již hodně tolerantní, ale stále ne pořádně. Například polyamorici, nekrofilové či zoofilové nemohou uzavírat manželství, což je krutá diskriminace, ale v Nizozemsku to už je možné.

Zatím se nepodařilo prosadit rozšíření práva ženy na potrat na utracení dětí po narození. Prosazuji, aby žena měla právo utratit zdravé dítě do dvou let od narození a nemocné či handicapované do dvanácti let, jako to již platí od roku 2021 v nejúžasnější, pokrokové, demokratické lidsko-právní zemi Nizozemsku. V Nizozemsku je již tři roky tak úžasný stav lidských práv, že matky mohou utrácet své nemocné děti až do dvanácti let. U nás je právo ženy na umělé přerušení rodičovství stále zakázáno. Musíme tedy bojovat za práva žen za jejich úplně osvobození od fašistického rodičovství.

Červenec 2024 – LGBTQIAPNZNbTbFApPDHK pride a práva kanibalů

V červenci proběhl nejvíce tolerantní průvod Prague pride, kde vlály pokrokové vlajky Sovětského svazu, Čínské lidové republiky, LGBTQIAPNZNbTbFApPDHK komunity, Antify či Evropské unie. Protestovalo proti hnusnému kapitalismu, popírání a zlehčování covidu a klimatických změn, islamofobii, homofobii, transfobii, nekrofilofobii, bifobii, zoofilofobii, kanibalofobii, pravici, fatfobii, mysoginii, pro-life, fašismu, nacismu, nenávisti a dalším pravicovým ideologiím.

Na závěr průvodu kanibalové, což je další utiskovaná a pronásledovaná menšina, snědli nezaměstnanou třicetiletou bezdomovkyni, která kdysi prodávala kuchyňské věci, tedy třeba skleničky nebo talíře, které se kdysi v Česku vyráběly, ale dnes pro ně musíme jet ekologickým autem do Běloruska. Tato žena se svým snězením zaživa souhlasila. Na místě se objevili tři fašisté a kanibalové, policie je včas zatkla a dostali deset let vězení.

Česko a Evropská unie daly LGBTQIAPNZNbTbFApPDH pridu dotaci 10 000 000 Eur. Aby se nedělal špatná dojma, bylo všech 400 000 bezdomovců z celé Prahy dočasně zavřeno do bývalých hotelů, továren, obchodů či dávno opuštěných bytů v Liberci, České Lípě, Peci pod Sněžkou, Mariánských Lázních, Františkových Lázních a Karlových Varech.

Srpen 2024 – Bolsonaro, Tor a smrtící pandemie

Prohlížele jsem si Instagram a zjistile jsem, že jeden můj kamarád sleduje brazilského fašistického prezidenta Jaira Bolsonara, který je poslední překážkou k tomu, aby pokrok ovládl všechny velké země západu. Vím, že to je fašista, psali o tom na A2larmu. Tudíž to nemůže být lež, protože na Manipulátorech si můžete najít seznam všech dezinformačních webů. Kvůli tomu fašounovi brazilské ženy musí trpět, protože nemohou potrácet ty neekologické shluky buněk. Bolsonaro také upřednostňuje ekonomiku před ochranu životů a klimatu a pořád tam je mnoho továren a nebyly tam proticovidové restrikce. Hodně českých dělníků tam emigrovalo, aby mohli dále ničit naši planetku. Doufáme, že již brzy bude ten mysogin a fašista zničen.

Tak jsem ke kamarádovi šle domů. Je to bílý heterosexuální muž. Když byl na záchodě, vlezle jsem mu na počítač a našle jsem tam anonymní prohlížeč Tor. Tak jsem utekle a zavolale policii. Teď je v cele a hrozí mu až tři roky vězení. Tor je prohlížeč, kde se sdružují různí pravicoví extremisté, islamofobové, transfobové, popírači covidu, prodejci drog, klobás, zbraní, pepřových sprejů, nožů a dalších zakázaných věcí. V rámci boje proti kriminalitě byl roku 2022 Evropskou komisí pokrokově zakázán.

Během srpna byla v řadě evropských zemí včetně Česka odhalena smrtící pandemie Covid-24. Nakazilo se již 3 542 lidí, z toho se již většina uzdravila, ale 6 lidí zemřelo. To je strašné, musí se tomu zabránit a zachránit životy. Bohužel je ale problém, že nejde moc nařídit lidem být doma, jelikož třetina Čechů žije na ulici. Nemoc se rychle šíří a to mají být v říjnu volby.

Září 2024 – Ministerstvo pro boj proti dezinformacím

Covid-24 se šíří smrtící rychlostí, bylo zakázáno vycházení, zemřelo již tři sta lidí, úmrtnost je strašlivá. V Evropské unii a USA byl vyhlášen tvrdý lockdown, Bolsonaro však opět nechává lidi umírat. Různí fašisté z Republikánské strany podněcovali lidi proti ochraně životů a byli odsouzeni k třiceti letům vězení za úkladnou vraždu prvního stupně, včetně prezidentského kandidáta USA a bývalého fašistického prezidenta Donalda Trumpa.

Mezitím jsem byle přijate na vysoké místo Ministerstva pro boj proti dezinformacím a mám skvělý plat a brzy si koupím dům. Naopak ti, kdo se dali na dráhu nechutné manuální práce, teď převážně trpí pod mostem. Je demokracie, měli se dát na stejnou dráhu, jako já. Já se neustále na internetu střetávám s lidmi, kteří popírají nezbytnost opatření, a vedu jejich seznamy. Mnoho z nich se ale již potrestalo samo, jsou to totiž bezdomovci.

Ty nejnebezpečnější zavíráme, vyhlásili jsme výstavbu věznice pro popírače a zlehčovače. Bohužel mnoho lidí píše nenávistnou propagandu pomocí prohlížeče Tor, ale kybernetici je nedokážou identifikovat. Jen mít Tor na počítači je trestné, ale takto to bohužel nejde zjistit. Ministerstvo plánuje zavést plošnou operaci a kontrolu všech počítačů a uvěznění všech, kdo vlastní Tor nebo VPN či Proxy aplikaci. Tyto anonymní servery zneužívají extremisti, pravičáci, popírači a kriminálníci.

Říjen 2024 – Virus se lepí na sklo, demokratické volby, Erdogan

Po doporučení od demokratické Evropské unie jsme musely změnit pravidla demokratických voleb kvůli smrtelnému nebezpečí covidu-24. Ve snaze o záchranu životů byly vyloučeny všechny strany s popíračskou nebo zlehčovatelskou minulostí. Korespondenční hlasování bylo zrušeno, a tudíž kvůli jejich bezpečnosti bylo zakázáno volit ženám starším čtyřiceti let a mužům starším třiceti let, pro něž virus představuje mimořádně vážné nebezpečí. Dále bylo zavedeno, že v každé volební místnosti smí být maximálně jeden člověk kromě voličů.

Těsně před volbami se zjistila důležitá epidemiologická věc. Virus se přichycuje na sklo a další průhledné materiály. Sklo je takové to průhledné, z čeho se vyrábí třeba okna nebo takové ty průhledné věci, ze kterých se pilo. Dnes se občas nějaká přiveze z Egypta ekologickým autem. Sklo je velice drahý a cenný materiál, jelikož musíme být tolerantní a nebýt islamofobní, a tak musíme platit hodnému tureckému prezidentovi Erdoganovi poplatky za převoz přes most v Istanbulu. Erdoganovi se nedávno podařilo dobýt ostrovy v Egejském moři, aby zachránil uprchlíky před místními řeckými fašisty, kteří jim nechtěli dovolit se přistěhovat do Evropy. Muselo být tedy nařízeno zničení všech kamer ve volebních místnostech, aby byly zachráněny životy. Byly tedy zavedeny podmínky pro demokratické a svobodné volby.

Volby drtivě vyhráli Piráti a Zelení. Jsem radostí bez sebe za ten úžasný pokrok. Lidé konečně dostali rozum a čecháčci vymírají.

Listopad 2024 – 612 535 zatčených lidí a statisíce zničených počítačů

Po volbách se vyrojily konspirační teorie, že je prý biologicky nemožné, aby se virus lepil na sklo a že virus není příliš nebezpečný, tudíž zákaz účastí mužů nad 30 a žen nad 40 byl záměrný, aby volby dopadly tak, jak „eurohujeři” chtěli. Ministr rozhodl, že již není možné dále tolerovat dezinformace a lži. Během jednoho dne policisté napříč Českem uskutečnili zátahy s cílem odhalit majitele anonymních sítí a prohlížečů. Polovině lidí bydlících v bytě či domě (bezdomovců se zátahy netýkaly) byly prohledány počítače a mobily. Celkem bylo zatčeno 612 535 lidí.

Jelikož již nejsou přetížené jen nemocnice, ale také věznice, tak byli tito lidé zamčeni ve svých sklepech. Všechny klíče od sklepů připadly policii. Všechny počítače, jejichž majitelé používali anonymní sítě, byly veřejně zničeny. Za vlastnictví klíče od sklepa byl zaveden přísný trest až deset let vězení. Následně vznikla nová mutace, ještě smrtelnější, vycházení bylo zakázáno pod hrozbou až dvaceti let vězení, výjimku dostali bezdomovci.

Následně proběhly se zločinci stanné soudy. Desítky tisíc lidí byly odsouzeny na doživotí za vlastizradu, samy se přiznaly, že je platí Putin nebo Bolsonaro, některým dokonce sám Putin zaplatil kvalitní VPN síť. Alespoň to takto přiznali. Najednou se prudce zvýšila čísla ve statistikách ministerstva, zemřely již stovky tisíc lidí včetně desítek tisíc zatčených. V tu chvíli jsem začala mít podezření, že vše není tak, jak prezentuje ministerstvo.

Prosinec 2024

Ráno jsem ucítila silnou bolest, tak jsem chtěla jít k lékaři. Ovšem byl lockdown a musela jsem získat povolení, které trvalo tři dny. Pak jsem šla k lékaři a ten mi diagnostikoval rakovinu. Lékař se rozbrečel a řekl mi, že je v začátečním stádiu a před pěti lety by šla snadno vyléčit, ale nyní již nejsou peníze na chemoterapie kvůli nesmyslně přísným opatřením proti covidu-19 mezi léty 2020 a 2022, která tak zničila ekonomiku, že již nelze léčit řada nemocí, která dříve šla za časté diagnostiky snadno vyléčit. Dále mi lékař popisoval, že ve skutečnosti covid byl jen o něco horší chřipka, který nebyl nijak nebezpečný pro zdravé lidi pod 70. Dále mi lékař popisoval, jak koncem epidemie začaly umírat děti na tyfus a matky při porodu v důsledku toho, že již nelze z čeho platit kvalitní zdravotnictví.

V tu chvíli mi došlo, že ti pravicoví extremisté vlastně měli pravdu. Teď se blíží moje smrt. Volby byly podvodné, pohlaví jsou jen dvě, Švédsko a Bělorusko to zvládly i bez lockdownu a ulice tam nejsou plné bezdomovců jako tady. Už je pozdě, brzy zemřu. Ne na Covid, ale na hysterii z něj. Jak jsem tomu mohla uvěřit?

EMA

Úřad vlády:
“Havlíček, nebuďte slušnej a řeknitě kterej kokot nechal zavrieť našu jedáleň?”
“Pane premiére, nezlobte se, ale to jste byl vy.”
“Já?”
“Nezlobte se, opravdu vy.”
“Aha, ale veď to bolo včera! Kdě budeme dnes obedovať? Hospody jsou zavretý a Monika neumí vařiť!”
“Tak já to zase nechám otevřít, pane premiére. Hlavně se na mě nezlobte!”

Moše, proč chodíš bez roušky? Nebojíš se nákazy koronavirem?
Izáku, je mi 75 let, mám hypertenzi, prostatitidu, psoriázu, ledvinové kameny, tachykardii a alergii na kočky. Mezi nemocema, co se mě snaží dorazit je taková konkurence, že pokud se mi koronavirus vůbec dostane do těla, jednoduše se musí zařadit do fronty.

Židovka přijde nečekaně dřív domů a přistihne dospívajícího syna, jak klátí v kuchyni služku opřenou o kredenc.
“Co to tu provádíš, ta antisemitko zatracená! Proč trápíš mého židovského kloučka? Vždyť se může unavit! To si k tomu nemůžeš aspoň lehnout?”

Panelák story
Popíjím si ranní kafíčko když v tom telefón. Volá soused z vedlejšího vchodu.
Nazdar! Prosím tě,mohl bys mi jít vynést smetí? Proč jako? Položil jsem nechápavě otázku. A soused pokračoval.
Ty nevíš,že můžeme od dneška jen 50 metrů od bydliště?! No a mně chybí k popelnicím osm metrů. Z tvého vchodu tam,myslím,dosáhneš v pohodě. Aby nedošlo ke kontaktu tak ti ten pytlík nechám před vchodem. Tak jo,souhlasil jsem. Co bych neudělal pro kamaráda. Hodil jsem se do tepláků a vyšel k výtahům. Jenže tam byl vylepený oznam: “Z důvodů ochrany zdraví v pandemickém stavu,protože ve výtahu není možné dodržet bezpečné rozestupy,budou výtahy až do odvolání mimo provoz!”
No co už,řekl jsem si,proč bych nesběhl těch dvanáct pater kvůli kamarádovi. Trochu udýchaný jsem před vchodem vzal pytlík se smetím a pelášil k popelnicím. Už,už jsem otvíral popelnici když se mi za zády ozval skřipot brzd policejního auta a z něj vyskákali čtyři nabušenci. Co to tu děláte občane?!! No co asi můžu dělat když jsem tu v teplákách s pytlíkem smetí v ruce u popelnic? Policajti mně však nekompromisně odstrčili od popelnice a obkličili mně. Kde bydlíte? Máte tu trvalý pobyt? Občanský průkaz! Ten jsem samozřejmě sebou neměl. Po dlouhých dohadech mně umožnili zajít si pro OP a taky pro prachy na pokutu. Když jsem se po zdolání 12 pater nahoru a dolu vrátil,čekali pořád u pytlíku. Lapajíc po dechu jsem zaplatil pokutu a předložil OP v bláhovém domnění,že už si konečně půjdu dopít to kafe. Jenže,jeden z policistů najednou vytáhl z auta trojnožku s nějakým přístrojem. Zaměřil na můj vchod,chvíli něco počítal na kalkulačce,pak vytáhl z kapsy křídu a na zem mi udělal čáru asi metr a půl od popelnice.
Tak,oznámil mi. Tady je vaše hranice 50 metrů,za ní už nesmíte. Stál jsem tam nechápavě jako šulin v teplákách s pytlíkem v ruce a celý zoufalý jsem pochopil,že nedosáhnu. Policajt asi taky pochopil a tak pokračoval. Pokud chcete jít dál musíte mít čestné prohlášení,že jdete skutečně jen vynést smetí a nemáte žádné boční úmysly. Zažehla ve mně jiskřička naděje. Položil jsem tedy pytlík a rozběhl se opět domů. Po zdolání 12 poschodí jsem rychle roztřesenou rukou načmáral čestné prohlášení a po krátkém vydýchání jsem opět běžel dolu plný naděje. Doběhl jsem ke své čáře u popelnic a podal papír policistovi. Ten papír prozkoumal,ofotil si jej a asi po čtvrťhodinovém poučení plném paragrafů kde mně upozornil,že v případě,že bych to porušil mi v krizovém stavu hrozí až 12 let galejí,mi konečně dovolil vyhodit ten zasraný pytlík.
S obrovskou úlevou a pocitem svobody,asi jako když překročíte železnou oponu,jsem udělal ten krok přes křídovou čáru.
Už už jsem otvíral popelnici,když mně zastavil další policista. Počkejte občane. V rámci ochrany a bezpečí obyvatelstva musím zkontrolovat obsah pytlíku. Roztřesen strachy jsem tedy pytlík otevřel a umožnil mu do něj nahlédnout. A toto je co??!!! Zařval na mně. Lekl jsem se až mi ten pytlík málem z rukou vypadl a nechápavě jsem na něj koukal s výrazem děcka nachytaného u cukru. Policajt už sahal po pendreku ale ještě se udržel. Vždyť tam máte plastovou lahev a ta patří do kontejneru na plasty,to vy nevíte?!!! V jakémsi pudu sebazáchovy jsem pomalu vytáhl láhev a hodně opatrně,jakoby to byl semtex jsem pytlík se zbytkem vložil do popelnice. Policajt pořád s rukou na pendreku na mně přísně koukal a čekal co udělám. S plastovou lahví v ruce jsem se obrátil směrem ke kontejneru na plasty. Kam si myslíte,že jdete?!! Zařval na mně policajt a mně v žilách ztuhla krev. Kolega vás varoval před bočními úmysly a pokud vím,tak ve vašem prohlášení bylo jen vynesení smetí! O žádných plastech tam řeč není!!! Roztřeseným hlasem jsem se pokusil vysvětlit,že jsem neznal obsah pytlíku protože to jsou smeti kamaráda souseda. Cože??!! Zařval zuřivě polda. Tak vy jste organizovaná skupina?!!
No co vám budu povídat. Přijela zásahovka,těžkooděnci,dalších čtrnást vozidel policie a jeden anton. Po dvanáctihodinovém tvrdém výslechu nás se sousedem propustili na kauci a s hrozbou dvanácti let těžkých galejí jsme zamířili domů. Před panelákem jsme se na dálku rozloučili a se svěšenými hlavami zamířili každý do svého vchodu. Už už jsem sahal po klice když se z dáli ozval ten zuřivý hlas. Héééj občane!! Se zlou předtuchou jsem se obrátil a koukám,že na mně obuškem výhrůžně mává policajt od popelnic. Pojďte sem! Zavelil přísně. Jako ve špatném snu jsem šuchtavým krokem a labilní chůzí vykročil zcela odevzdaně k tomu muži zákona. Poslušne jsem zastavil na své čáře a odevzdán osudu jesm čekal co bude. Policista jen nekompromisně pendrekem ukázal na plastovou láhev ležící na zemi. Něco jste tu zapoměl,tak to doufám dáte do pořádku! Po sepsání a podepsání protokolu a dalším dlouhém poučení,že pokud tu lahev neodstraním do jedné hodiny,mi hrozí dalších šest let jsem vykročil zpátky domu přemýšlejíc jak se zbavit té nešťastné lahve. Jak ji dopravit do kontejneru na plasty když ten je tak neskutečně daleko od mé čáry.
Strhaný jsem se vyplazil do dvanáctého patra. Sedl jsem už k ledové kávě a hořečně přemýšlel. V tom jsem dostal ten spásonosný nápad. Vzal jsem mobil a zavolal kamarádovi z dalšího vchodu. Ahoj! Prosím tě, mohl bys pro mně něco udělat? Jasně,co potřebuješ? Venku u popelnic leží plastová lahev,mohl bys sběhnout a hodit ji do kontejneru na plasty? Ty tam ze svého vchodu dosáhneš. Chtěl jsem mu ještě poradit ať si rovnou veme občanku a čestné prohlášení,ale rozmyslel jsem si to. Jen ať si to taky užije a škodolibě jsem se uškrnul.

„A čo je to hen ten kataster?“ otázal se předseda vlády Babiš během projednávání dalšího z mnoha vyhlášení nouzových stavů. Na vládě tomu předcházela bouřlivá debata.
„Zavřel bych je, až zčernaj,“ hřímal bojovně ministr vnitra Hamáček. „Všechny! Co si to vůbec dovolujou, vylejzat ven? Maj sedět doma na prdeli a poslouchat moje pokyny.“ Rudý svetr tím myslel nás občany. Hamáček totiž na nás myslí neustále. Kdo jiný by ho živil, když nic neumí.
„Nemůžeme zavřít každýho, jen někoho,“ oponovala nesměle ministryně spravedlnosti Benešová v obavě, že věznice ten dav nepojmou, když už teď jsou plné. Dokonce i covidu. A zakousla se do svačiny.
„Tak jim dovolíme aspoň chodit do práce. A taky aby si mohli nakoupit. Žrát se musí,“ navrhl smířlivě ministr zemědělství a velkopodnikatel v zemědělství Toman. „Vždyť mám plný sklady. Kde jinde to prodám. A ten kokot Čobol to samý.“ To už ale nahlas neřekl, jen si to pomyslel.
„Ať lidi zůstanou doma, ale budeme jim platit, jako kdyby chodili do práce,“ navrhla prostoduchá Venezuela Maláčová, takto ministryně práce a vyhazování peněz, jež žije v přesvědčení, že peníze rostou na stromech a jejím největším koníčkem je jejich plošné rozhazovaní z vrtulníku.
„Ciboha, to je piča,“ pomyslel si premiér, „a na moje dotácie pak vezmeme kdě?“
“Zavedeme teste. Všadě!” uzavřel předseda vlády. A spokojeně se zasnil: “Aj tie sú moje.”

Bez nadsázky mezinárodní přesah má incident vyhrožování smrtí premiérovi Andreji Babišovi a jeho rodině od muže, který byl zadržen ve Španělsku.

„Ano, je to tak. Útočník vyhrožoval, že mě a mou rodinu zastřelí. Jelikož je našeho policie na hovno a ochranka, kterou mi přidělil Hamáček nejspíš v žertu nebo s úmyslem, abych tu už dlouho nebyl, nevzbuzuje mou důvěru, vyslal jsem manželku do Dubaje, aby si nakupovala kabelky a byla tak v bezpečí,“ prozradil premiér Andrej Babiš, kterak měl zase jednou fištróna a postaral se o bezpečí své rodiny.

Zatímco byla manželka premiéra v utajení v Dubaji, odkud pravidelně přispívala na Instagram, policie zatkla podezřelého muže ve Španělsku.

„Je to tak. Ten muž už je zatčený a nebezpečí z jeho strany tak nehrozí. Díky mé prozřetelnosti je věc vyřešená a manželka je naživu. Její utajený pobyt v Dubaji, o kterém živě reportovala na sociální síti, byl tak velmi dobrý nápad a za to si zasloužím díky celého národa,“ ubezpečil Andrej Babiš, že si v dohledné době předá minimálně diplom a nejspíš bude jeho tvář zdobit i tisícikorunu.

„Ačkoliv nebezpečí ze strany muže ze Španělska již pominulo, opatrnosti není nazbyt, takže vysílám raději svou manželku do bezpečí na Maledivy na soukromý ostrov, kde na ni žádný zlomený a pošahaný Čecháček nemůže,“ uklidnil veřejnost premiér Babiš.

„Jestli se ještě někdo opováží vyhrožovat mně nebo mé rodině likvidací, nebudu se bát toho, poslat svou manželku třeba i na Havaj, vtyčil Andrej Babiš výhružně ukazováček.

V kontextu posílání členů své rodiny do zahraničí, aby je ochránil před šílenými střelci, vyvstává otázka, zda jeho syn, který byl přesunut na Krym, je v této lokalitě, aby zde byl v bezpečí on, či aby byl v bezpečí samotný Andrej Babiš.

Co se týče manželky pana premiéra, tak ta se k situaci nevyjádřila, neboť jí někdo na sociální síti napsal, že to je kráva a její manžel je kokot, takže Andrej Babiš neváhal ani minutu a poslal Moniku Babišovou do Karibiku, dokud se situace u nás neuklidní a nebude zde opět bezpečno.

Jelikož nálada ve společnosti houstne, lidé ztrácejí trpělivost a nervy a premiér Babiš je podle velké části populace kokot i nadále, tak po dobu přetrvání kokotství Andreje Babiše a nevraživosti lidí vůči němu setrvá jeho manželka v zahraničí, kde bude kupovat kabelky a fotit se na sociální sítě zřejmě až do té doby, než Babiš půjde do vězení.

Fiktivní rozhovor s kapitánem fotbalového mužstva Burešem po prohraném zápase 3:10.
Novinář: Pane kapitáne dovolte mi prosím pár otázek
Bureš: Ano, ptejte se.
N: Prohráli jste zápas 3:10, co je příčinou takto špatného výsledku.
B: Já si nemyslím, že je to špatný výsledek, vždyť jsme dali první gól. Hned z první akce!!!
N: No jo, ale 3:10 je vysoká prohra, co se stalo?
B: Pane redaktore, my jsme všichni běhali nahoru a dolů celý zápas, my jsme udělali maximum.
N: No jo, ale ta vaše hra neměla žádný systém.
B: To není pravda, já sám jsem hrál v útoku i v obraně, hrál jsem uprostřed, na levém i pravém křídle.
N: Ale tím jste se tam ostatním motal a překážel.
B: To není pravda, vždyť jsem vybojoval plno míčů a na ten první gól co jsem dal, jsem si vlastně i přihrál. Já jsem udělal maximum, podívejte se, jak mám mokrý dres, a ještě teď jsem zadýchaný.
N: Nicméně, bylo vidět, že ta vaše hra nemá žádný nápad, proč jste něco o přestávce nezměnili?
B: Pane redaktore, to není vůbec pravda, že jsme nic nezměnili. Já sám jsem na všechny spoluhráče křičel, aby běhali ještě více. Ale všimněte si, co dělal soupeř, oni hráli nefér. Brali nám balony, když už jsme nemohli. Chodili nám do těla. Přihrávali si, a přitom naběhali mnohem méně než my!
N: Ale dali 10 gólů, vy jenom 3.
B: Pane redaktore, všiml jste si naších diváků, oni po 5 góle přestali fandit a po 8 góle dokonce začali pískat a nadávat. Diváci přece musí fandit svému týmu, to se potom nedá hrát. To je i jejich vina, že to skončilo takovým výsledkem.
N: Co hodláte změnit v dalších zápasech.?
B. Budeme více běhat a já začnu i chytat. Na tribunu dáme roztleskávačky, na informační tabuli budeme psát, jak nás mají fanoušci povzbuzovat a aplaus a potlesk budeme pouště z reproduktoru. Uděláme maximum.
N: Sportu zdar!

A pár tweetů od Dojnice:

• Ptáte se, jak by ten Boeing 757 DHL rozprašoval ten covid? Z otevřený pumovnice, neasi.
• Kdyby mi někdo řekl, že za celý rok nepůjdu na hokej, nepustí mě do hospody, nikam nepoletím, moje děti nebudou chodit do školy, budu po ulici pobíhat s hadrem na hubě a policajti budou kontrolovat, jestli nejedu do vedlejšího okresu, tak by mi asi mrdlo. Vlastně moment…
• Blatný: uvolníme, až bude v nemocnicích 3 tis. hospitalizovaných, ale můžeme i zpřísnit. Nebude-li pršet, nezmoknem.
• Poslanec Volný spekuluje, že letadlo DHL rozprašovalo nad Brnem covid. Před pár dny zase tvrdil, že se chystají vraždy pacientů kvůli diskreditaci ivermectinu. Nevíte, je už schválená ta izolačka? A nemá nějakou zostřenou variantu bez kliky zevnitř?
• Dnes cesta do sousedního okresu, po cestě tři hlídky. Dvakrát se mi podařilo projet bez povšimnutí a jednou prostřílet.
• Bordel, který má nová paní hygienička na té fotce z ložnice, ji plně předurčuje k práci pro tuhle vládu.
• Prosím vás, když se už se fotíte na fejsbůk, uklízejte si ty vibrátory do šuplíku!
• Prosím vás, ta nová hlavní hygienička, to je ta, jak loni excelentně zvládla promořit celý OKD?
• Ministerstvo zdravotnictví a ministerstvo školství připravují v souvislosti se situací v nemocnicích pracovní povinnost i pro středoškoláky. Já jen, že jestli chybí pracovní síla v nemocnicích, tak v tuhle chvíli 30 tis. policajtů a celníků buzeruje lidi na silnicích.
• Mám pocit, že zásadní politický spor na vládě je vždycky o tom, jestli něco zakážou od zítřka nebo už od včerejška.
• Španělsko vydalo muže, který hrozil zastřelením Babišovi. Hrozí mu až 8 let vězení, kdyby se trefil, tak 5.
• Není pravda, že vláda nemá žádný plán, co bude za tři týdny. Už zadala výrobu plakátů “obětujme duben.”
• Hele, s těma maturitama to nemusí být úplně špatný nápad. Akorát si za pár let dejte pozor, až půjdete na operaci, aby ten doktor neměl na vizitce chirurg z moci úřední.
• Veterinářům volají stovky lidí, kteří shání ivermectin pro zvířata a předstírají, že mají doma koně. Někteří do telefonu dokonce zkoušejí řehtat.
• Roman Prymula se stal poradcem Miloše Zemana. Něco mi napovída, že brzy zase někam vyrazí.

EMA

“Maminko, jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli že spolu zasadíme malé semínko.
Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se tak, že jsme při šukání zapomněli na kondom.”

Přijde chovatel slepic za vládou a stěžuje si, že mu slepice nenesou. “A pouštíte je ven?” Ptá se vláda. “Pouštím.” Odpoví chovatel. “Tak je nepouštějte!” Chovatel jde domů a za týden je opět na vládě a že prý mu slepice stále nenesou. “A dáváte jim žrát?” Ptá se vláda. “Dávám.” Odpoví chovatel. “Tak jim nedávejte!” Chovatel odejde a za týden je opět zpět a že slepice stále nenesou. “A dáváte jim pít?” Ptá se po poradě vláda.” “Dávám”. “No tak jim nedávejte!” Chovatel odejde a už se nevrátí. Vláda si libuje, jak je dobrá a jak vše skvěle zařídila. Po měsíci na výjezdu potká vláda chovatele a hned se ptá: “Tak co slepičky? Kolik snáší?” “Všechny mně pochcípaly!” Odpoví smutně chovatel. “No tak to je nám líto a my měli ještě tolik výbornejch nápadů!”

Dítě nebo pes? 
„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě“. Toto je věta, se kterou jsem se setkal již několikrát a která mě naprosto fascinuje. Líbí se mi hlavně ta upřímná naivita. Z toho důvodu jsem se rozhodl, že udělám vysoce fundované rešerše k této problematice, aby bylo jasno.
– Pořízení dítěte bývá povětšinou zábavnější než pořízování psa. Tím to ale asi hasne a v dalších bodech bude mít navrch pes.
– U psa si můžete vybrat rasu, pohlaví a můžete si dokonce pořídit šampiona. U dítěte si nemůžete vybrat nic (rasu lze doladit maximálně tak vhodně vybraným partnerem). Navíc je velmi pravděpodobně, že žádného šampiona mít nebudete.
– Pes umí chodit skoro hned po narození, takže s ním můžete chodit ven, dělat s ním humor a podobně. Mimino neumí nic. Jenom leží a řve. Mimino je mnohem méně zábavné než pes.
– Psa můžete mít jako módní doplněk. Pokud vyjdete do společnosti a dáte si pejska do kabelky (odborníci doporučují do kabelky umisťovat spíše menší plemena. Pakliže půjdete na ples s vlčákem v kabelce, budete demodé). Pokud ale přijdete na ples s miminem v kabelce, pravděpodobně vás odsud vyvede policie.
– Pokud pes neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel, můžete ho seřezat vodítkem. Jestliže dítě neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel (což je běžná dětská kratochvíle), můžete jej samozřejmě taktéž seřezat vodítkem, ale až dítě vyroste, tak vás šoupne do toho nejlevnějšího domova důchodců, kde vám bude personál krást prachy a dost možná vás bude mlátit vodítkem, jako vy za mlada své dítě.
– Psa nakrmíte tak, že mu do misky nasypete granule a máte hotovo. Dítě nakrmíte tak, že ho dáte do židličky, pak ho půl hodinu přemlouváte, aby se najedlo, načež další půl hodinu děláte, že je lžička s jídlem letadlo, které letí do hangáru. Nakonec utřete všechno jídlo z podlahy, ze zdi a ze stropu a dáte dítěti rohlík, který rozdrobí všude po bytě. Pakliže byste dítěti nasypali stejně jako psovi granule do misky, tak misku ztratí a granule rozbije.
– Pes se chodí vyprazdňovat ven. Dítě se vyprazdňuje do plenek a později na zem vedle nočníku.
– Když se vám zaběhne pes, vyvěsíte po městě na sloupy jeho fotku s vaším telefonním číslem. Všichni vás litují a podporují vás. Když se vám zaběhne dítě, jdete do vězení.
– Pokud váš pes zakusuje holuby nebo vrabce, řeknete si, že je to šelma a dělá, co mu radí pudy. Pokud bude vaše dítě zakusovat holuby nebo vrabce, čeká vás mnoho hodin (za mnoho peněz) u dětského psychologa.
– Když jdete se psem na procházku kolem řeky, můžete mu hodit klacek do vody. Pes pro něj skočí a klacek přinese. Když půjdete na procházku kolem řeky s batoletem a hodíte mu do vody klacek, toto neudělá nic a půjde si po svých. Když to však nehodláte vzdát a hodíte batole do vody za klackem v očekávání, jak dítě klacek přinese, batole se utopí a vy půjdete do vězení.
– Když pes v noci nemůže spát, tak prostě leží a drží hubu a nebo se tiše prochází po bytě a vy můžete v klidu spát. Když nemůže v noci spát dítě, řve, takže k němu musíte naklusat a situaci řešit dokud znovu neusne.
– Pes spí na zemi. Dítě spí ve vaší posteli a na zemi spíte vy.
– Pes se dožívá zhruba dvanácti let, kdežto dítě budete mít nakýblovaný doma na gauči ještě ve třiceti, kdy vám bude vyžírat ledničku a ohánět se tím, že od příštího týdne si tu práci hledat fakt začne.
– Pes vás bude bezmezně a slepě milovat celý život. Dítě vás v pubertě pošle do prdele.

Situace kolem epidemie koronaviru je u nás aktuálně nejhorší za celý rok, a proto se vláda snaží epidemii brzdit.

Ačkoliv se takzvanému tvrdému lockdownu vláda vyhýbá jako čert kříži a snaží se k němu za každou cenu nepřistoupit, možnosti, jak ještě více omezit lidské kontakty, se značně zúžily.

Poslední možností, jak zkrotit křivku koronaviru, je zamezit lidem kontakty doma.

„Podle všech výzkumů se nejčastěji lidé nakazí v práci nebo doma. Práci zakazovat nebudeme, protože na mě někdo makat musí, jinak půjdu žebrotou, takže logicky omezíme to druhé místo, kde se lidé nejvíce nakazí. Tedy u nich doma.

Zatím jsme se ve vládě ještě nedohodli na přesném datu, ale vypadá to, že lidé nebudou moct být doma nejspíš od středy tohoto týdne. Od středy tedy budou muset lidé zůstat v práci anebo venku. Nesmí se samozřejmě shlukovat a musí zůstat v katastru své obce,” prozradil premiér Andrej Babiš, jak to od středy bude.

„Tu středu ale nesmíte zatím brát jako bernou minci. Ono se to může změnit. Nemusí to být od středy, ale třeba od čtvrtka nebo od úterý. Rád bych varoval občany, že to může být klidně i od včerejška, takže si na to dávejte pozor, protože u nás je možný fakt všechno,“ dodal ještě premiér Andrej Babiš.

„Zákaz chodit domů prošel ve vládě naprostou většinou. Po zvážení pro a proti jsme se dohodli, že to je nejrozumější řešení. Nemůžeme si dovolit zavírat firmy a průmysl. Zakázat být doma je pro ekonomiku téměř bezbolestné. Naopak, jak lidé budou pořád v práci, očekáváme růst ekonomiky až o pět procent,“ vysvětloval ministr zdravotnictví Jan Blatný.

„Home office samozřejmě již není na pořadu dne. Rovněž musíme zajistit dohled na to, aby se nám lidi nescházeli doma. Musíme namátkově obcházet byty a baráky a kontrolovat, jestli je někdo doma. Proto využijeme nejen policii a hasiče, ale pomocnou ruku nám podali i svědci Jehovovi, kteří mají s otravováním lidí u nich doma bohaté zkušenosti. Jakmile bude někdo přistižen doma, hrozí mu pokuta až do výše deseti tisíc. V prvních dnech budeme samozřejmě benevolentní, ale počítám, že od příštího týdne, jak někoho načapáme doma, okamžitě ho vykážeme a ještě bude platit pokutu,“ dodal k tématu ještě ministr vnitra Jan Hamáček.

Co se týče nezaměstnaných, rodičů na mateřské dovolené, dětí, seniorů nebo lidí, co pracují z domu, vláda dosud neuvedla, jak je jejím zvykem. Předpokládá se však, že tito lidé budou po dobu trvání zákazu být doma muset být venku nebo kdekoliv jinde. Hlavně ne doma.

Proč se zabývat Meghan, jejím chotěm a tím, co jim kdo v soukromí řekl, když se člověk může věnovat tomu, co zcela veřejně prohlásil princ Philip?
Na začátek moje oblíbené:
„Vy tu asi nežijete moc dlouho co? Ještě nemáte panděro.“
(Britovi žijícímu v Maďarsku.)
„Proboha, jen to ne. Ještě bych od té věci chytil nějakou děsivou nemoc!“
(K australské koale, respektive jejím chovatelům.)
„Prohlašuji tuto věc za otevřenou, ať už je to cokoliv.“
(Dělníkům shromaždivším se u příležitosti otevření nové továrny.)
„Aspoň máte tu výhodu, že si to můžete sundat a dát si místo toho třeba kolečka.“
(Veteránovi s protézami.)
„To víte, kousky už začínají samovolně odpadat.“
(Na dotaz, jak se cítí při svých 90. narozeninách.)
„Dříve si všichni stěžovali, že kvůli práci mají málo volného času, teď nadávají, že jsou nezaměstnaní.“
(Komentář k ekonomické krizi.)
„Děkuji vám, madam. Jste tedy žena, že ano?“
(K domorodkyni v Keni.)
„Vy jste všichni hluší? Nedivím se vám, já muset tohle poslouchat, tak taky raději ohluchnu.“
(Žákům školy pro neslyšící po vystoupení tamní kapely.)
„Pokud nejí seno a nekadí koblihy, pak pochybuji, že ji budou zajímat.“
(O budoucích nápadnících své dcery.)
„A z čeho vy jste se vůbec vyvinul? Z nějakých pirátů?“
(Obyvateli Kajmanských ostrovů.)
„Házíte po sobě ještě pořád oštěpy?“
(Aborigincům v Austrálii.)
„Tak ty chceš být astronaut? Ale to máš smůlu, protože jsi moc tlustý.“
(Třináctiletému Andrewu Adamsovi.)
„Kolik lidí jste tím svým vozítkem už srazil?“
(K důchodci na elektrickém invalidním vozíku.)
„Vypadáte jako byste se zrovna chystal do postele.“
(Nigerijskému prezidentovi v tradičním oděvu.)
„Strážníku, když to tady té paní rozepnu, zatknete mě?“
(92letý princ komentuje ženu se zipem vepředu.)
Instantní moudra:
„Správný gentleman drží manželce dveře od auta jen tehdy, když je to nové auto nebo nová manželka.“
„Jestli to má čtyři nohy, a není to židle, dvě křídla, a není to letadlo, a umí to plavat, aniž by to byla ponorka, pak to v Číně jedí.“

A pár tweetů od Dojnice:

• No prosím, konečně to mají všichni milovníci respirátorů na prázdných ulicích ministrem odborně zdůvodněné. Blatný: Musíte je nosit, protože jsme to nařídili.
• Až nám nařídí skákat po ulici na jedné noze, tak ta debata bude vypadat takhle: Neskákal po jedné noze a nelegitimoval se. Nevíte, co tomu předcházelo! Skákat po jedné noze je nařízeno, tak co má policie dělat? Je to k naprosto bezohledné, že na ulici neskáče po jedné noze.
• Dřív bychom napsali, že soudruh Blatný a soudružka Storová tak nějak nejdou s dobou, zastávají reakční a lidově demokratickému zřízení nepřátelské postoje a ani v místě bydliště nejsou příliš oblíbeni.
• Andrej Babiš říká, že děti by mohly jít do školy někdy po Velikonocích. Milé děti, znamená to, že své spolužáky uvidíte nejdříve 1. září.
• Babiš předevčírem: Navrhuju státní maturitu. Babiš včera: Navrhuju tři druhy maturit. Babiš dnes: Nebyl to dobrý nápad. Ukažte mi druhou zemi na světě, kde za týden takhle zvládnou zreformovat střední školství!
• Buckinghamský palác dnes vydal prohlášení. Podle očekávání je formulováno velmi diplomaticky a slovo pinda se v něm skutečně nevyskytuje.
• Neumíte si představit, jaký asi teď mají problémy při seznamování záletníci. Na seznamovací rande s hadrem na hubě, kafe někde na pumpě a když si chtějí jít na hotel zašukat, tak aby předstírali, že to je služebně.
• Petr Benda pokutu nedostane pro nedostatek důkazů. Přítomnost vysokého policejního důstojníka přímo na akci a fotodokumentace pořízená reportéry Blesku je přece úplně jasný případ důkazní nouze.

POKROKOVÝ EUROOBČAN

Občas podlehnu určitému druhu uspokojení, čeho všeho už se naší společnosti podařilo dosáhnout, aby se internet stal pro nás všechny příjemnějším místem bez nenávisti, hrubosti, rasismu, sexismu a dalších v moderní společnosti nežádoucích vlivů. Jsem hrdý na to, že sociální sítě, stejně jako přední světové vyhledávače, dokáží vytěsnit z internetového prostoru nežádoucí názory i s jejich uživateli.

Důležité ale je nepodlehnout uspokojení na delší dobu. Před námi leží ještě spousta úkolů, aby se internet stal lepším místem pro všechny. Dnes bych se chtěl věnovat fenoménu internetových seznamek.

Mnohokrát jsem totiž zaznamenal postěžování mých kamarádek z řad lidskoprávních a genderových aktivistek směrem k internetovým seznamkám. Stává se jim, že pošlou domnělému zájemci o seznámení svou fotografii a ten přestane reagovat. Osobně se domnívám, že internetové seznamky by měly udělat podobný krok jako sociální sítě. Zřídit funkci jakého si správce či ombudsmana, který by na online seznamkách dohlížel na to, aby k výše popsaným situacím nedocházelo a aby žádné ženy nebyly při seznamování diskriminovány kvůli svému vzhledu. A uživatel, který na základě zaslané fotografie odmítne schůzku, by tak napoprvé mohl dostat varování ve formě banu na 30 dnů. A pokud by se situace opakovala, byl by jeho profil ze seznamky vymazán. Bude samozřejmě nutná i spolupráce žen, které by správci internetových seznamek referovaly o průběhu schůzky, např. zda na dotyčném nebylo znát, že ke schůzce svolil pouze pod hrozbou uvedených sankcí.

Pojďme tedy zatlačit na provozovatele internetových seznamek, aby začali jednat. A vytvořme jakýsi black list těch seznamek, které se tohoto projektu odmítnou zúčastnit. Na takové seznamky se totiž ani já ani mé kamarádky z řad aktivistek nikdy neregistrujeme.

EMA

Nádraží, osamělému mladému muži zvoní telefon.
Ano maminko?
– Kde jsi, Ignác, čekám na tebe s večeří!
– Čekám na vlak, má zpoždění.
– Tak si pospěš!
– Ano maminko, budu čekat rychleji…

Prezident České republiky, zástupce Ruska na našem území a podle mnohých upír, popřípadě jiný druh nemrtvého Miloš Zeman to zřejmě myslí s ruskou vakcínou Sputnik V zcela vážně

Poté, co minulý týden trval Miloš Zeman na tom, aby byl odvolán ministr Blatný a ředitelka Státního ústavu pro kontrolu léčiv Irena Storová, jelikož odmítli podpořit právě Sputnik V, jelikož doposud nebyl v Evropské unii schválen, rozhodl se, že vezme očkování Sputnikem do vlastních rukou.

Jelikož dostal z Ruska za úkol zajistit v České republice očkování Sputnikem, nedalo se nic dělat. Musel si vzít pojizdný kufřík a chtě nechtě obcházet občany a nabízet jim Sputnik osobně.

„Ano, mohu potvrdit, že tu pan prezident byl. Někdy kolem poledne zvonil zvonek. Otevřela sem dveře a tam stál pan prezident. On tedy tak úplně nestál, nýbrž byl nesen dvěma členy jeho ochranky. Než jsem se stihla vzpamatovat, pan prezident mi začal vykládat o očkovací látce Sputnik. Dal mi nějakou brožurku v azbuce a posléze se pozval dovnitř na oběd. Zrovna jsem pěkla sekanou a pan prezident mi prozradil, že na sekanou zrovna nemá chuť a že chce pudink. Pudink jsem neměla, tak mě ten jeho poskok Ovčáček poslal do sámošky nějaký koupit. Když jsem se vrátila s pudinkem, našla jsem všude po bytě spoustu cigaretových nedopalků a pan prezident spal v mé posteli. Táhl z něho alkohol. On se dokázal během těch deseti minut, co jsem nebyla doma, zrubat na šrot a vykouřit krabičku cigaret. Když se potom vzbudil, domáhal se toho, že mě přímo na místě naočkuje Sputnikem. To už jsem volala policii,“ prozradila paní Veronika, která byla jednou z mnoha, kterým Miloš Zeman přišel nabízet Sputnik až k nim domů.

„Ano, mohu potvrdit, že pan prezident se osobně angažuje v očkování Sputnikem. Pokud vládní činitelé v čele s panem ministrem zdravotnictví toho nejsou schopni a raději nechají umřít další tisíce lidí, než aby přestali politicky pletichařit, nedá se nic dělat a musí se do toho vložit pan prezident,“ přiznal Jiří Ovčáček Zemanovu účast na pronikání Sputniku na naše území.

„Objevují se vymyšlené informace o tom, kterak pan prezident na návštěvách u lidí, se kterými diskutuje o Sputniku, pije alkohol nebo kouří. To není pravda. Pan prezident vždy slušně zazvoní, pozdraví, předá letáček a nabídne první dávku vakcíny zdarma. Má jich plný kufřík. Pokud vyloženě není pozván, dovnitř do bytů k lidem nechodí,“ ohradil se Jiří Ovčáček k pomluvám od lidí, kteří tvrdí, že u nich Miloš Zeman se Sputnikem byl, že byl hrubý, opilý a smrděl po moči.

„Pan prezident u nás byl. Nabízel Sputnik, a když jsme řekli, že ho nechceme, rozčílil se a odvolal mě z funkce,“ tvrdí pan Molnár, kterého Miloš Zeman odvolal z funkce personalisty ve výrobní firmě v Brně.

Ačkoliv podle Jiřího Ovčáčka Miloš Zeman alkohol u lidí doma nepije ani nekouří, v přístupu k lidem je co zlepšovat.

„Pan prezident je zosobnění něhy a lidé ho milují, avšak musím přiznat, že si doposud neosvojil takové ty klasické úlisné praktiky obchodních cestujících. Vysíláme ho proto na školení a věříme, že až ho absolvuje, osobně zajistí proočkovanost Sputnikem minimálně padesát procent,“ věří tiskový mluvčí Jiří Ovčáček. Jestli Miloš Zeman zajistí potom zbytku populace očkování čínskou vakcínou, k tomu se zatím nevyjádřil.

JAK JSEM OBSEDALA KONĚ
To jsem se tak po pár letech ježdění na koních rozhodla, zřejmě proto, že už jsem si dlouho pořádně nerozflákala držku a že už jsem skoro zapomněla, jaká je to pruda ležet zafašovaná na JIP a čekat, kde vnitřně co pochčije a taky proto, že jsem mylně nabyla dojmu, po shlédnutí Velké Pardubické, že už teda rajtuju jak Váňa a že mě tedy nestačí jezdit na mých dvou koních, ale že nutně potřebuju si ještě přikoupit koňské mimino, to vychovat a následně obsednout. Podotýkám, že zkušenosti s obsedáním nula a rozum jako vždy nula. A tak jsem si pořídila ročního frísana. Čas plynul, koníček krásně narostl, začal se už v ohradě nudit a proto jsem se jednoho dne rozhodla, že přišel čas ho obsednout. Dojela jsem do stáje a hned se svěřuju naší stájnici Simči, že na něj vlezu. Ta okamžitě upustila vidle a šla s velice podezíravým pohledem ke mě a ptá se: Kamčo ty už chlastáš, ikdyž řídíš nebo jsi jen takovej kretén? Já: a to jako proč ?Simča: víš vůbec, jak dlouho se obsedá kůň?? Četla jsi vůbec něco o tom?? Nejméně půl roku ty vole! Na to jsem ji odpověděla, že to je nesmysl, že kůň je připravenej, že sednu a jedu. Argument Simči, že nemůže být jaksi připravenej, když jsem ho nepřipravovala, mě nepřišel dostačující. Navíc jsem několikrát viděla film Zaříkávač koní a hlavně se mě prostě s ním nechtělo tak dlouho srát. Simča se mě snažila přesvědčit, že by bylo vážně dobré, abych začala na jízdárně a prvně jej zvykala na sedlo a posléze jezdce. Říkám si, no je u koní už roky, přece jen už u obsedání párkrát byla, tak jsem “zapřemýšlela”a vypadlo ze mě: Ok ,jasný, chápu, dnes máme pondělí, začnu na jízdárně a příští pondělí už jedem do lesa a doufám, že mě tam doprovodíš, budu potřebovat vodícího koně. A začla jsem ihned teda na jízdárně s koněm pracovat. Vše šlo až příliš hladce. Koník vůbec neprotestoval ani na sedlo a ani později na mě .A tak jsme celý týden pilně pracovali na jízdárně (asi tedy půl hodiny denně ) a najednou bylo pondělí den D. Jelikož už mě párkrát sanitka odvážela a tedy jsem věděla, co se sluší a patří, tak jsem se důkladně vyprázdnila (to byl ten nejmenší problém, nervóza zafungovala), dále jsem se vykoupala, oholila nohy, profoukla se parfémem a abych se před sestřičkama neztrapnila, vzala jsem si nové spodní prádlo a zůstala jsem nalačno kvůli případné operaci. Rajtky jsem vybrala pro tento účel hnědé, v barvě hovna. Jistě nemusím vysvětlovat proč. A jela jsem do stáje. Simča si samozřejmě nenechala můj rychloobsedací plán pro sebe, takže jak normálně bývala v pondělí ráno u koní jen ona a majitelka stáje, tentokrát nebylo ani kde zaparkovat, což mě mírně znervóznilo, aby vůbec projela případně sanitka. Vešla jsem do stáje a pojala jsem podezření podle množství majitelů koní, z nichž některé jsem viděla poprvé v životě za 10 let ve stáji, že za prvé si museli snad vzít dovolenou a za druhé, že Simča nedržela hubu a profláklo se to. A to jsem nevěděla, že jich je tam tolik proto, že celý týden uzavíraly sázky. Později jsem se dozvěděla, že se sázelo o čas, za jak dlouho se kůň vrátí bez jezdce. Došlo mě, že je to totální píčovina, až když si majitelka stáje kontrolovala, jestli má na mého chlapa správné tel.číslo a ptala se, kde si nechávám doklady. Začla jsem všemožně vše protahovat, chvilku jsem se schovávala na záchodě, chvilku v sedlovně a naivně jsem se domnívala, že to čekání přestane všechny bavit a odjedou a já budu moct se na to vysrat a jet domů taky. Ale nechtělo se mi přede všemi přiznat barvu, že se mě už toho vůbec nechce. Když už jsem asi hodinu čistila koně, který už byl skoro bez srsti a začal vypadat jako čínský naháč a nikdo neobešel, tak mě nezbylo nic jinýho, než nasedlat koně, nasadit si helmu a ochranou vestu a poprosit Simču, ať vezme teda druhého vodícího koně, že vyrazíme. Simča to odmítla, že si to rozmyslela, že jí poslední dobou nedělá dobře pohled na krev. To jsem chápala a ihned jsem měla několik dalších náhradnic na doprovod, protože je všem jasný, že to všechny chtěly vidět naživo, jak mě kůň někde zahodí. Jelikož mě došlo, jak velká jsem kráva, vybrala jsem za doprovod slečnu, co vystudovala veterinu, kdyby byla potřeba první pomoc, tak ať mě ošetří ta nejpovolanější. Tak jsme tedy sedli na koně a vyjeli. Asi po sto metrech někdo z davu zařval: do hajzlu, litr v prdeli (zřejmě si vsadil, že mě kůň sundá hned u stáje). Což se nestalo a my pokračovali směr les. K lesu to bylo asi pět set metrů, koníček šlapal úplně v pohodě, svítilo slunce, prostě krásná vyjížďka. Tedy než jsme došli pod prudký kopec. Tam můj kůň jaksi zkoprněl a nevěřícně koulel očima, že takový svah nahoru nikdy neviděl a že teda tam rozhodně nepůjde, ikdyž vodící kůň už byl v půli svahu. Tak jsem křikla na tu slečnu, ať zastaví, že mám menší problém. A to opravdu ještě byl menší problém. Větší problém nastal, když jsem po deseti minutách intenzívního přemlouvání, chytla nerva (a já chytám na první dobrou) a koně, který v životě necítil pobídku nohou, jsem řádně ve vzteku nakopla do slabin. A tady bych se trochu teda víc rozepsala. Za prvé, už v momentě, než mé paty dopadly na slabiny, mě mozek zavelel, ať to nedělám, ale asi mám pomalé spojení hlavy s nohama, takže jsem to nestihla. Za druhé. Tušila jsem, že bude následovat hrb, který samozřejmě přišel, ale netušila jsem do jaké výšky je kůň schopen vyhodit 50ti kilogramového idiota. Kdybych to tušila, vzala jsem si dýchací masku s kyslíkem kvůli řídkému vzduchu a ne helmu. Za třetí. Když už konečně na mě zafungovala gravitace a vracela jsem se k matičce zemi (mimochodem země je opravdu kulatá), kůň stál pořád na jednom místě, takže jak jsem z něj vyletěla, tak jsem mu i stejně dopadla nazpět do sedla. Za čtvrté, musí být naprosto všem jasný, že ihned následoval další hrb a já si vydala opět na cestu do vesmíru. Tento let trval tak dlouho, že když jsem míjela slečnu sedící na vodícím koni, upozornila jsem ji, že už může volat sanitku. Při cestě k zemi, jelikož jsem prolétávala korunou stromu, jsem se marně snažila zachytit nějaké větve. To se mě bohužel nepodařilo, ale za to se mě podařilo změnit výchozí polohu při vzletu, takže kůň stál sice pořád na stejném místě, ale já dopadla roznožmo na rozsochu sedla (velmi tvrdá část sedla) a uslyšela jsem zvuk, jako když vám spadne vejce na dlažbu. To jsem si a teď teda opravdu nemůžu napsat jinak, nakřapla píču. To byla taková bolest, že jsem na okamžik zapřemýšlela, jestli nemám koule. Za páté. Následoval další hrb. Už jsem toho měla celkem plný zuby a říkala jsem si, že už je na čase, pořádně se rozflákat o zem a že by už kůň mohl utéct do stáje. A to se stalo, takže když naposled mířila k zemi, už tam nestál a následoval tvrdý dopad. Vzhledem k tomu, z jaké výšky jsem se vracela, udělala jsem kráter, jako když dopadne 50ti kilogramový meteorit a já se tak rozbila, že jsem zachrčela na slečnu, že ať jede pro lopatu a rovnou mě zaháže. Ale popravdě, až na to, že ta ochranná vesta mě málem amputovala obě bradavky a helma mě skalpovala půl hlavy, protože při výrobě helmy se zřejmě nepočítalo s tím, že nějaká nána bude mít prodloužené vlasy na keratinu a ty spoje se jaksi při pádu zachytí. A až na to, že jsem měla kompletně dva týdny modrej podvozek ( myslím tím frndu a prdel), se mě toho zase tolik nestalo. Kůň teda vzal kramle do stáje, k velké radosti sázejících bez jezdce a já se dobelhala po svých. Každopádně bylo obsednuto a koníček už mě nikdy nesundal. Ale je pravda, že když jsem si pak pořídila dalšího mladého koně, tak toho už jsem obsedala rok.

A pár tweetů od Dojnice:

• Blatný: Děti by se mohly do škol vrátit ve druhé polovině dubna. Pane ministře, až se budou děti vracet do škol, to vy už tady nebudete…
• Sebevražda muže před MZ údajně neměl ani politické, ani zdravotní důvody, dokonce to ani nebylo kvůli zemřelé manželce, protože nebyl ženatý, jak oznámila policie. Prostě šel a řekl si “hele, takovej pěknej velkej barák, pistoli v kapse mám, tady by to šlo.”
• Lidičky, uklidněte se. Opravdu se uklidněte, ke znepokojení není důvod, všechno je v pořádku! Hamajda říká, že po těch třech týdnech máme vydržet pak už jen dva týdny. Tak vidíte!
• Počet nových případů v podstatě stejný jako před týdnem. Zdá se, že zákaz chodit po lese pomáhá.
• Zemědělské družstvo v Žichlínku u Lanškrouna muselo na FCB umístit vyjádření, že jejich práškovací letadlo pouze hnojilo pole ledkem amonným poté, co se v okolí rozšířila fáma, že rozhazuje covid. Koukám, že Lanškrounsko je taky region razovity.
• Pelta létal jako předseda FAČR na jednání do Brna nebo do Ostravy soukromým aerotaxi. Dá se říct, že Pelta nejen ví, kudy běží zajíc, ale taky ví, kudy letí letadlo.
• Očkování sice pořád vázne, ale covidu jsme zasadili po zákazu prodeje dětských botiček další úder v podobě zákazu prodeje pomlázek a velikonočních dekorací.
• Ministr Blatný: Nepředpokládám, že by od 21. března došlo k velkým změnám a otevírání čehokoliv. Mohl by se však zvýšit perimetr pro volnočasové aktivity. Přeloženo: Všechno zůstane zavřený, jen vám kousek popustíme vodítko.

EMA

“Servus, kam voni jdou, Karpeles, takhle sofort?” – “No kam, Bloch, do bordelu přece, kam jinam?” – “Ale to mi povidaj, a že tak po ránu?” – “No, co voni maj? Mám snad na to myslet celej den?”

Soudruhovi
Chtěl jsi být v čele,
bude nám skvěle…
Jdi do prdele,
ty Slováku!
Řeknu ti hele,
až budeš v cele,
Boží mlýn mele.
… čuráku!

Ministr zdravotnictví Jan Blatný v pondělí dopoledne odvolal prezidenta České republiky Miloše Zemana. Stalo se tak po vzájemné výměně názorů a bezprostředně poté, co je podle průzkumů prezident Miloš Zeman k ničemu a akorát věci zhoršuje.

„Pan prezident opakovaně dokazuje, že není kompetentní vykonávat svou funkci. Z epidemiologického pohledu byl spíše ke škodě. Umím si představit ve funkci prezidenta někoho, kdo bude neustále lidi uklidňovat a nabádat, aby dbali vládních nařízení, nestýkali se a podobně. To jsem u Miloše Zemana moc neviděl. Kromě toho, že byl jeho kancléř na fotbalovém utkání, se nijak extra v covidové epidemii neangažoval. Jeho až chorobná posedlost ruským Sputnikem rovněž nikomu neprospěje a akorát to dělá zlou krev,“ míní ministr Blatný.

Odvolání Miloše Zemana z funkce by teoreticky mohl ještě zvrátit premiér Andrej Babiš. Ten se však k tomu moc nemá.

„Já nemám čas řešit prezidenta. Já musím řídit úplně všechno. Musím ve dvě ráno posílat esemesky podřízeným, měnit nařízení z minuty na minutu, vytvářet chaos a do všeho se montovat, i když ničemu nerozumím. Teď zrovna musím vybrat barvu na ministerstvo zemědělství, kde se budou malovat kanceláře. To všechno musím udělat sám, protože jsem se obklopil kreténama, co jsou úplně k hovnu. Jednoho dne, jednoho dne mi jebne a bude. Teď ještě ty zmanipulovaný předvolební průzkumy, kde mě předběhli Piráti a starostové. To je strašný. Všechno, všechno musím řešit já. Aby toho nebylo málo, tak Prchal mě zase posílá někam do lesa fotit se s mývalem, nebo co. Minule když jsem se fotil v lese, tak mě pokousala veverka a pak mi museli píchat do břicha injekce. Myslíte, že mám čas řešit prezidenta? Nemám. Tak mě neotravujte a dejte mi pokoj,“ rozčiloval se Andrej Babiš, který prý neví, kde mu hlava stojí, a odvolání prezidenta rozhodně řešit nehodlá.

Podle ústavních právníků je odvolání prezidenta ministrem zdravotnictví značně nezvyklé a za normálních okolností rovněž nemožné. Nicméně Miloš Zeman ústavu natolik zohýbal, že nyní je možné prakticky cokoliv. Jeho odvolání minstrem zdravotnictví tak je zcela legitimní.

„Pan prezident je velmi smutný. Zamknul se na Hradě v komůrce a odmítá vyjít ven. Pana prezidenta z Hradu jen tak nedostaneme. Mně osobně to je velmi líto a musím říci, že pan Blatný mě zklamal. Jako člověk. Jako ministr. Neumíte si představit, jak bylo obtížné panu prezidentovi říci, že je konec. Co s námi teď bude,“ rozplakal se Jiří Ovčáček na tiskové konferenci. Nikoho to však nedojalo.

Jaká nálada panuje mezi občany České republiky před blížícími se říjnovými volbami do Poslanecké sněmovny? O svůj pohled na aktuální politickou situaci se s námi podělila 78letá důchodkyně Marie P. z Brna, která za celý svůj život volby nevynechala ani jednou.

„I když jsem v životě nezmeškala jediné volby, někdy od roku 2000 tam chodím jen proto, abych se za sebe nemusela stydět. Nevěřím, že by se to mohlo ještě někdy změnit k lepšímu,“ stěžuje si na současnou situaci paní Marie.

„Vybrat si někoho z té bandy šašků, to je až nadlidský výkon. To je pro mě snad už lehčí nechat svá vnoučata o hladu!“

„Víte, politici dělali prázdné sliby vždycky, to né že ne. Ale tehdy, když jsem byla ještě mladé děvče, to měli alespoň špetku soudnosti,“ vzpomíná důchodkyně. „Když odněkud kradli, udělali to se slušností, chápete? Vzali si čtvrtinu a zbytek vrazili zpátky do nás, do lidí. Teď to tam ti nenasytní hajzli rozkradají do posledního halíře!“

„Všichni na nás teď serou takovým způsobem, že nejsem ani tak zvědavá na výsledek voleb, jako na to, komu se to podaří nás posrat tento rok nejlépe,“ zakončuje rázně seniorka.

A pár tweetů od Dojnice:

• Já dělám odboj. Sednu do auta, jedu do sousedního okresu, dám si na pumpě kafe a jedu zpátky. Připadám si jako někdo, kdo nosil za války partyzánům jídlo.
• Prý pokud se nesečtete elektronicky, navštíví vás sčítací komisař. Myslíte, že taky zastihne 0.8 člověka jako při trasování?
• Svět začíná pociťovat nedostatek toaletního papíru, protože váznou dodávky buničiny z Brazílie. Dá se říct, že svět se může bez papíru brzy ocitnout v prdeli, a to doslova.
• Stát o vás potřebuje vědět co nejvíc, proto vyplňujete sčítací archy. Potřebuje taky co nejvíc vašich peněz, proto vyplňujete daňové přiznání.
• Rok se skládá z 365 dní, 12 měsíců, 52 týdnů a 36 “musímetovydržetještě2tydny”
• Dnes mě zaujala informace, jak vjezd v Praze na nábřeží budou hlídat kamerové systémy a budou automaticky vystavovat pokuty. A co to spojit ještě se sociálním kreditem? Vjel jsi tam s autem 0,9 l? Pokuta. Vjel jsi tam s dvoulitrem? Velká pokuta. Vjel jsi tam s SUV? Gulag!
• Takže nouzovy stav přes Velikonoce. No což, poradili jsme si se sáňkařema, poradíme si i s koledníkama!
• Fascinující. Stát, kterýmu utíkají na všech stranách peníze jak voda z cedníku, stát, který platí Babišovým firmám dotace z kapes českého daňového poplatníka, protože je EU neproplácí, tak tenhle stát se bál objednat víc vakcín, aby někdo neřekl, že se chová nehospodárně!
• Jestli ta pomoc pro zoologické zahrady půjde tak rychle, jako pomoc pro podnikatele, tak první banány uviděj opice tak v říjnu.