KVERULANT

Praha 1.dubna 2021

Státní zástupce Josef Urválek dnes obvinil Miroslava Kalouska, že loni v září otrávil řeku Bečvu. V kauze se totiž objevilo nové důležité svědectví ministra Brabce. Viděl Kalouska, jak do řeky kyanid sype.

 
Ministr životního prostředí za ANO Richard Brabec se dnes přihlásil na policii a sdělil, že 20. září loňského roku viděl nedaleko Valašského Meziříčí Miroslava Kalouska, jak sype do řeky  Bečky nějakou bílou krystalickou látku.  Brabec si je jistý, že šlo o kyanid, protože to bylo napsáno na velkém pytli, že kterého Kalousek látku nabíral.

Brabec se na polici obrátil až nyní, protože mu Kalousek vyhrožoval, že pokud nahlásí, že ho viděl, tak řekne Andrejovi Babišovi, že ekologii vůbec nerozumní. Toho se Brabec bál, ale už nemohl déle snášet výčitky svědomí.

Obviněnému Kalouskovi byl ustanoven obhájce ex offo. Stala se jím bývalá ministryně spravedlnosti za ANO Helena Válková. Ta svému mandantovi radí, aby přiznal vinu v plném rozsahu a spoléhal na schovívavost soudce Jiřího Berky, který bude Kalouska soudit. 

Závažná ekologická havárie, kterou podle České inspekce životního prostředí způsobily kyanidy, postihla řeku v úseku pod Valašským Meziříčím na Vsetínsku až po Přerov. Jedovaté látky do vody unikly 20. září, podle odborníků poškodily celý vodní biotop a podmínky pro všechny na vodu vázané organismy asi na 40 kilometrech toku. Do kafilerie odvezli rybáři přes 40 tun ryb.

EMA

Primátor hlavního města Prahy se trápí, že si všichni myslí o Pirátech, že nejsou moc chytří. Rozhodne se uspořádat na největším fotbalovém stadionu obrovskou akci, kde všechny přesvědčí, že to není pravda. V hodinu H je na stadionu přes 200 000 příznivců Pirátů, spousta novinářů a reportérů.
Primátor promluví k davu: “Pozval jsem vás sem, abychom dokázali světu, že nejsme žádní blbci.”
Z davu se ozve dvousettisícový hlas: “NEJSME ŽÁDNÍ BLBCI!”
Primátor: “Teď vyberu jednoho z vás a ten přijde ke mně na pódium” a ukáže na chlápka uprostřed davu. Ten projde davem až k pódiu a primátor se ho zeptá: “Jak se jmenuješ?”
Chlápek odpoví: “Já jsem Josef”.
“Tak Josefe, položím Ti otázku a Ty odpovíš.”
“OK.”
“Tak kolik je 4×25?”
Josef přemýšlí, je hrobové ticho a po chvíli odpoví: “60.”
Primátor se chytá za hlavu a dav řve: “DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI, DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI”.
Primátor položí novou otázku: “Josefe, kolik je 4×12?”
Josef opět dlouze přemýšlí, je hrobové ticho a po chvíli řekne: “90.” A primátor se zase chytá za hlavu a dav řve: “DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI, DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI”. Primátor se otočí k Josefovi a říká: “Josefe, tak to zkusíme znovu. Pověz nám, kolik je 3×4?”
Na stadiónu je hrobové ticho, špendlík by bylo slyšet spadnout, kamery běží, novinářům se klepou ruce se zapnutými diktafony a Josef přemýšlí a přemýšlí a přemýšlí. Pak do ticha nesměle odpoví: “12?” A dav začne křičet: “DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI, DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI!”

Tak jsem se chtěl sečíst a přišly mi tři dálniční známky, rezervace na očkování, přijetí do tendru na Dukovany a dvě fotky Schillerový …

Od úterý pokračovaly neúspěšné pokusy o vyproštění lodi Ever Given, která se zasekla v Suezském průplavu. Ruku k dílu se rozhodl přiložit i český prezident Miloš Zeman, který po pár dnech příprav konečně nafouklu svůj člun Challenger 300, a zamířil s ním do Egypta.
Miloš Zeman podle Hradu ví, jak zaseknutou loď odblokovat a uvolnit tak frekventovanou námořní trasu. Podle mluvčího Jiřího Ovčáčka plájnuje prezident předat tamním záchranářům a inženýrům svoje rady a postřehy, čímž jim umožní loď vyprostit. Jiné zdroje zase tvrdí, že prezident chce dokonce obří nákladní loď zapřáhnout za svůj Challenger 300 a vlastní silou ji pomocí člunu odtáhnout.
“Pan prezident sleduje novinky o lodi Ever Given už od úterý jak na teletextu, tak v televizních zprávách. Po mnoha úvahách nakonec usoudil, že tamní záchranáři dělají všechno špatně, a že ví, jak loď vyprostit. Rozhodl se tedy co nejrychleji odcestovat do Egypta, a k tomu si zvolil nejrychlejší dostupný dopravní prostředek – Challenger 300,” prohlásil Jiří Ovčáček.
Jedná se prý však i průzkumnou misi, na které chce prezident zjistit, kde soudruzi z Egypta udělali chybu, aby pak mohl své poznatky předat českým inženýrům a stavitelům kanálu Dunaj-Odra-Labe, kteří by pak díky tomu neměli opakovat stejné chyby. Jako poslední pak pan prezident plánuje nákladní společnosti poučit o tom, že tohle by se v kanálu Dunaj-Odra-Labe určitě nestalo.
Jak můžete vidět, Miloš Zeman před malou chvílí na místo nehody dorazil, a již brzy tak začne rozdávat svoje cenné rady a sbírat důležité poznatky. Tomu my říkáme státník, který jen nemluví, ale koná! A nakonec úspěšně vyprošťuje!

Digitalizace státu slaví podobné úspěchy jako boj vlády s koronavirem. Po dechberoucím úspěchu s webem na nákup elektronických dálničních známek, kde si nešlo koupit dálniční známku, a webu na registraci k očkování, kde se nešlo k očkování registrovat, tu máme další úspěch ve formě online formuláře ke sčítání lidu, kde se po zahájení sčítání nešlo půl dne nechat se sečíst.

Podle předběžných údajů to vypadá, že online formulář ke sčítání lidu nebyl primárně určen ke sčítání lidu. Plánovalo se, že lidé využijí sčítací komisaře a s nějakým online formulářem nebudou ztrácet čas.

Bohužel, lidé, kteří měli přijít, tentokrát přišli, zahltili web a tento spadnul.

„Je to jako s covidem. Něco jako přírodní katastrofa. Na něco takového jsme nemohli být připraveni,“ omlouval premiér Babiš výpadek systému s tím, že na sčítání lidu se nemohli dostatečně připravit, protože s tím nikdo nepočítal.

„Sčítání lidu je natolik neobvyklé a jeho výskyt v reálném světě je zcela nahodilý. Vůbec nás nenapadlo, že by tento jev mohl přijít i do České republiky,“ nastínil Andrej Babiš, že pravděpodobnost sčítání lidu byla velmi malá, a proto jí vláda nevěnovala pozornost.

„Mohu občany ujistit, že ve státním skladu hmotných rezerv máme formulářů pro sčítání lidu dostatek,“ tvrdil Andrej Babiš ještě v pátek. Ve skutečnosti se ukázalo, že počet formulářů pro sčítání lidu ve státním skladu hmotných rezerv je velmi malý a vystačí maximálně pro členy kritické infrastruktury a zdravotníky maximálně na dva dny.

„Sčítání lidu naši republiku zasáhlo v takové míře, počty formulářů pro sčítání lidu ve státním skladu hmotných rezerv prostě nestačí. Museli jsme proto požádat Čínu, aby nám prodala nějaké svoje,“ vysvětlil naléhavost situace premiér Andrej Babiš, který v pondělí dopoledne spolu s celou vládou v pokleku a za vypuštění tisíce bílých holubic vítal nákladní letadlo z Číny plné formulářů na sčítání lidu.

Podle předběžných údajů to vypadá, že čínské formuláře na sčítání lidu nejsou příliš vhodné do evropských podmínek.

„Pokud jste Ujgur nebo Tibeťan, dostavte se v co nejkratším čase do nejbližšího pracovního tábora,“ stojí v jednom z několika políček v sekci „Odčítání obyvatel“, které je připojeno ke konci klasického formuláře na sčítání lidu.

A takových pro našince „zvláštností“ je v čínském formuláři povícero.

„Je to závod s časem. Pokud lidé ve formuláři narazí na něco nezvyklého, prostě to přeskočí. Důležité je, abychom ty základní informace o obyvatelích měli,“ vysvětluje premiér Andrej Babiš a apeluje na lidi, aby při vyplňování formulářů ke sčítání lidu dbali pokynů vlády. Jestli té jeho nebo čínské, to už neuvedl.

A pár tweetů od Dojnice:

• Ještě že se ochladilo, protože by musel Hami na ty náplavky poslat vodní děla…
• Vasil Bilak, vyučený krejčí, měl ve vyučním listu napsáno nepouštět na saka. U Andreje Babiše platí nepouštět na vakcíny.
• Ministr zdravotnictví si dnes posteskl, že Češi už neudávají ani za peníze.
• Tohle se nebojím nazvat převratným vědeckým objevem: Lidé, kteří si nemohou nakoupit v pátek, si jdou nakoupit ve čtvrtek!
• Ministr Plaga oznámil, že děti ve školkách nebudou muset mít roušky. Myslím, že Hamáček nebo Blatný brzy navrhnou, že když ne roušky, tak aspoň roubíčky…
• Já jen doufám, že dnes vláda nepřijme žádná nová opatření, protože hranici mezi aprílem a realitou už prakticky nejde rozeznat.
• Jan Hamáček děkuje lidem, že dodržují opatření, ačkoli to má většina lidí akorát tak na háku. Je to jak za komančů, když soudruzi děkovali pracujícím za plnění usnesení XV. sjezdu, přičemž z toho všichni měli jen prdel.
• Nikam nepůjdeš. Ani na chatu nepojedeš. Ne, prostě nepojedeš ani k rodičům. S k kamarádkama do parku? Opovaž se! Jestli nebudeš poslouchat, tak tě klidně nechám sebrat policajtama! Než se z toho stala vládní politika, tak se tomu říkalo domácí násilí.
• Když čtu myšlenky těch zapálených levičáků, co všechno by se dalo takovému oligarchovi sebrat a znárodnit, tak si pamatujte, že to bývají obvykle naprostí životní lůzři a v jejich očích je nakonec boháč a spekulant každý, kdo má byt, obchod nebo jednu krávu.
• Blatný před dvěma týdny: Situace bude buďto horší, nebo stejná, nebo lepší. Blatný dnes: Část lidí opatření dodržuje a část lidí opatření nedodržuje. Ten chlap to ale umí vystihnout!

EMA

Tak jsem slyšel jsem Beatles, ale nelíbili se mi. Hrají mizerně, zpívají falešně … Co se lidem na nich líbí?!
A kde jsi je slyšel?
No, Mojše mi je zazpíval …

Mojše, nějak se mi nelíbí ta kropenatá slepice. Už moc nesnáší ani moc nežere, je taková nějaká schliplá a smutná – tak že bych ji zařízla na polívku?
No já Ti nevím, Róza… Ale když myslíš, že ji ausgerechnet TOHLE rozveselí.

“Haló, tísňová linka? Mám v bytě hada.”
“Jste členem nějaké aktivistické ekologické organizace?”
“Ne.”
“Tak ho jebněte lopatou.”

Drak chytil Rusa, Ukrajince a Žida:
– Vidíte tu horu? Dejte si kolem ní závod. Kdo doběhne jako první, toho pustím!
Po třech hodinách přiběhne Rus s Ukrajincem.
Drak na ně kouká a ptá se:
– A kde je ten s pejzy?
– On je chabrus na plíce a vůbec neumí běhat, tak šel domů.

Chystá se nový krimiseriál ČT Třicet případů majora Covida I. řada
1. díl: Beranidlo (Zásah proti zločinné skupině, co si ve sklepě pustila hudbu a tančila)
2. díl: Bitva o Náplavku (Hrdinný boj rojnice pražské MP proti lidem na korzu městem)
3. díl: Neprojdou:(Jeden den na patrole u turistické stezky mezi okresem Klatovy a Domažlice v podhůří Šumavy)
4. díl: Checkpoint Charlie 2021 (Odhalení zneužívání Hypermarketu Globus na hranici Plzeň-město a Plzeň-sever k proradnému setkávání)
5. díl: Závadová mládež (Nekompromisní zásah policie pomocí obušků a slzného plynu proti dvojici studentů pedagogické fakulty ZČU, jenž si po skončení distanční výuky vyšla na rade do Borského parku bez respirátoru a rozestupu.)
6. díl: Selfie ze Zanzibaru (Odhalení zákeřných šiřitelů jihoafrické mutace)
7. díl: Červená karta zelenému čtvrtku (Policisté pátrají po zahrádkách u výdejních okének, kde si ve 25 stupních chtějí lidé dát tradiční zelené pivo)
8. díl: QR Enigma (Dramatické pátrání po síti hackerů, padělcích pro cestuchtivé Čechy Covid pasy na cestu do Chorvatska.
9. díl: Jihoslovanská rapsodie (Čeští občané se jedou očkovat do Bělehradu, včetně EU neschválené vakcíny Sputnik V. A to Unie ve spolupráci s naší policií musí překazit)
10. díl: Cena rajčat (Obyvatelé měst chtějí vyrazit na chaty provést jarní práce. Jediný, kdo zločinu může zabránit, je naše neohrožená policie)

Ne všude byla situace o Velikonocích klidná a příkladná. Policisté na Brněnsku museli rozprášit skupinku šesti chlapců, kteří i přes nařízení vlády neměli respirátory, nedodržovali rozestupy a stýkali se s osobami mimo svou domácnost.

„Ano, mohu potvrdit, že v pondělí v ranních hodinách zasahovaly tři hlídky na Brněnsku, kde za pomoci vodního děla a gumových projektilů rozprášily nedovolené shromáždění nezletilých osob mužského pohlaví ve věku od devíti do dvanácti let. Tyto nezletilé osoby mužského pohlaví byly přistiženy, jak zcela svévolně porušují vládní nařízení, a proto museli být zneškodněni.

Osoby tvrdily, že jsou na koledě, pročež ukazovaly své pomlázky, ale bohužel, zákon platí pro všechny. I pro koledníky. Jelikož se zasahujícím policistům nepodařilo mladé rabiáty legitimovat, neboť ještě nemají občanské průkazy, byli odvezeni na policejní stanici a podrobeni výslechu třetího stupně, který zakazuje ženevská úmluva, leč v rámci nouzového stavu lze k výslechu třetího stupně v krajním případě sáhnout,“ potvrdil Jan Ledeč, tiskový mluvčí brněnské policie, že spravedlnosti bylo učiněno za dost.

A pár tweetů od Dojnice:

• Známou Cimrmanovu poznámku “nedělat přestávku, jinak utečou” můžeme aplikovat i na Sputnik “netestovat, jinak si ho odvezou!”
• Komunisté odmítli návrh Andreje Babiše na vznik státní banky, protože se nedá stihnout do voleb. No nedá… kdyby ten Havlíček pořád zbytečně nepospával…
• Hlavní hygienička při jednání vlády zkolabovala a byla převezena do nemocnice. No já vidět tu partu pohromadě, tak se mi taky navalí.
• Jestli jsou ty Faltýnkovy poznámky na jednotlivých listech, asi by bylo zajímavý, kdyby pak vyšly vazebně.
• Policie v Praze zasahovala proti párty, na které bylo 60 lidí, kteří byli ztotožněni a předáni do správního řízení. Jestli to bylo swingerspárty, tak je jasný, že na dodržování odstupu to ve správku neuhrajou.

EMA

V ruské stepi, kdesi na Sibiři zastaví vlak. Po několika hodinách obejde reptající cestující průvodčí a na otázku, proč nejedou, odpovídá: ” My izmenjajem mašinu” a jde dál. Uběhnou další hodiny a vlak stále stojí. Opět přichází průvodčí, tentokrát se mu už očka lesknou a opět odpovídá: “My izmenjajem mašinu”. Uběhnou další hodiny, slunce zapadá, vlak stále stojí a průvodčí nikde. Několik cestujících ho vyrazí hledat. Najdou ho v posledním vagónu už zcela namol. Třesou s ním a křičí na něj:”Počemu my nějechajem? Počemu?” Průvodčí se vzbudí a lámaným jazykem jim řekne: “My izmenili mašinu. Za vodku!”

Přinášíme exkluzivní zprávy ze závěrečného utkání Mistrovství Evropy ve fotbale 2030 mezi Česká Agrofert Republika a.s. a Spojenými Německými Emiráty.
V úvodu utkání pronesli hráči smířlivou zdravici a jako projev vzájemné tolerance si vyměnili dresy. V české sestavě chybí obránce Franta Vomáčka, který se stále cítí otřesen po neurvalém výkřiku hráče Realu Madrid při přátelském utkání před dvěma roky a německý tým postrádá brankáře Helmuta Obejdího, kterého právě trápí menstruace.
Zápas začal rychlou ofenzívou německého týmu, který se dostal rychle do vedení 21:16. Je třeba uznat, že po té, co v roce 2028 fotbalový svaz na základě stížností hráčů, že jsou po zápase velmi unaveni, zmenšil hřiště na 30:10m a zkrátil zápas na 2x10min, získal fotbal na dynamice.Je jen škoda, že sae na hřiště nevejdou všichni hráči najednou a někteří proto stále pobíhají za postranními čarami.
V 7 min. zápasu došlo k těžkému faulu. Útočník Ahmed Zamádí se svalil na zem poté, co zahlédl sprosté gesto jednoho z domácích fanoušků, které vzdáleně poukazovalo na jeho lesbický původ. . Ani po rychlém zásahu psychologa se ho nepovedlo postavit na nohy a musela být přivolána maminka. Rozhodčí tedy nařídil kroužek důvěry.
Útočník Ahmed Zamádí pochází z Pobřeží Slonoviny, jeden jeho bratr umí číst, druhý psát a proto se stali ministry tamní vlády. Ahmed ale chtěl být vždy fotbalistou, proto využil usnesení UEFA 2b45aú2026/h7, podle kterého v každém fotbalovém týmu musí být min. 60% afroameričanů, 21% transosob, 5 žen, 2 invalidé, 1 astmatik a každý druhý se musí jmenovat Ahmed. Jeho kariéře velmi napomohl okamžik, kdy při zápase v bundeslize mu jeden bílý supremant, hrající se svázanýma nohama, aby se zabránilo jeho šovinistické nadřazenosti, omylem vzal míč. Od té doby už jeho hvězdnému vzstupu nestálo nic v cestě.
Hráčům se bohužel nepovedlo uklidnit ani na kroužku důvěry a tudíž bylo rozhodnuto, že zápas zkončí remízou, aby se nikdo nemohl cítit ponižován. Těšíme se na odvetu, která se bude hrát příští měsíc.

Izák šel na ryby a nezvedá mi telefon. Bojím se že má milenku…
– Proč hned myslet na nejhorší, Sáro. Třeba se jen utopil!

„Ezro, přijdou Horwitzovi, tak stříbrné příbory prostírat nebudem!“
„Proč, myslíš, že by je mohli ukrást?“
„Poznat.“

Staronový předseda ČSSD a ministr vnitra Jan Hamáček po drtivém vítězství na sjezdu ČSSD, kde obhájil post předsedy strany, věří, že je vyvolený a jako takový bude nejlepším premiérem, co tato země kdy zažila.

„Po svém vítězství jsem se zbavil ministra Petříčka, který mohl za to, že nám v předvolebních průzkumech vycházela dost nelichotivá čísla. Teď když je pan Petříček mimo hru, naše preference raketově vzrostou a podle mých výpočtů je velmi pravděpodobné, že do čtrnácti dnů dosáhneme absolutního vrcholu,“ zasnil se předseda Jan Hamáček na tiskové konferenci.

„Teď se jen zbavit toho covidu a můžeme se vrhnout na plánování budoucnosti,“ pravil Jan Hamáček téměř profesorsky se vztyčeným ukazováčkem, načež aby dostál vážnosti situace, si vysvlékl košili a oblékl svůj pověstný a přes rok nepraný červený svetr.

„Budiž tento svetr symbolem prosperity a vize, která bude provázet nejen ČSSD, ale i moji maličkost. Až budu premiérem, bude všechno jinak,“ rozvášnil se Jan Hamáček, přičemž dlaní zuřivě odháněl mouchy, které přilákal nepraný svetr.

„Je to klasické popření. Osoba se odmítá smířit s realitou a ve svých představách si vybuduje svůj vlastní svět, ve kterém si plní své sny a tužby,“ vysvětlil Hamáčkovy plány ohledně toho, jaký bude premiér, psycholog Evžen Krátký.

Zatímco politologové, veřejnost a děti ve věku od šesti let předpokládají, že se ČSSD do sněmovny nedostane a že znovuzvolení Jana Hamáčka předsedou jejich budoucí krach neodvrátí, alespoň se shodují na tom, že je v pořádku, když kapitán setrvá na lodi až do jejího úplného potopení.

V mezičase, kdy si Jan Hamáček pomalu doma balí červené svetry, protože se bude co nevidět stěhovat do Kramářovy vily, začínají se ozývat hlasy z ČSSD, že výhra Jana Hamáčka nebyla tak úplně fér.

„Před sjezdem jsme dostali materiály o všech kandidátech. Byly tam jejich myšlenky, názory a program. Zatímco Hamáčkovy materiály přišly mailem přímo ve wordovském souboru, ty o Petříčkovi přišly zazipované,“ postěžoval si jeden z členů ČSSD, který si nepřál být jmenován.

Jeho stížnost potvrzuje mnoho dalších členů, kteří se rovněž museli potýkat se zazipovanými soubory, se kterými si nevěděli rady a nedokázali je otevřít. To však nebylo všechno.

„Materiály o Petříčkovi byly nejen zazipované, ale obsahovaly i písmena a čísla. Ty o Hamáčkovi potom obsahovaly jenom obrázky, takže pro spoustu členů byly mnohem srozumitelnější,“ podotkl další člen ČSSD.

Podle všeho byl uvnitř ČSSD veliký tlak na to, co nejvíce znesnadnit zvolení Petříčka předsedou, což se ve finále povedlo.

Ono to je beztak všechno jedno, protože do voleb vysaje ANO i to poslední, co zbylo z ČSSD, a po volbách uvidí ČSSD Poslaneckou sněmovnu maximálně na fotkách.

Sex ve třech je povolen pouze s desetimetrovými rozestupy, připomněl ministr zdravotnictví Arenberger

Pondělní konec nouzového stavu, který trval rekordních 189 dnů, neznamená, že veškerá protiepidemická opatření padnou. To v žádném případě.

Drtivá většina opatření nadále trvá a nový ministr zdravotnictví Arenberger tuto skutečnost neustále opakuje a trpělivě vysvětluje.

Jak už to je u vlády, potažmo hlavně u Andreje Babiše zvykem, nejdřív řekne, že něco rozvolní, pročež se ozvou vědci, že to se asi posral, že to chce rozvolnit, načež na doporučení ministra zdravotnictví, kultury, školství… se daná věc zatím rozvolňovat nebude.

To platí nově u stýkání osob. Avizovaných až dvacet osob venku a deset uvnitř padlo a znovu bylo sníženo na dvě venku a dvě uvnitř.

S příchodem jara a s ním spojeným zapalováním lýtek je však v mnoha případech velmi obtížné nařízení dodržet.

„S manželem si rádi okořeníme manželský sex a často si do ložnice přizveme třetí osobu na různé hrátky a praktiky. To teď je docela složitý, jelikož se můžeme doma scházet jenom ve dvou,“ postěžovala si paní Jarmila, která si sexu ve třech užívala před covidem plnými doušky, avšak nyní má takzvaně po ptákách.

„Sex ve třech je z pohledu epidemiologie velmi riziková záležitost, proto pro něj platí samozřejmě klasické omezení pouze na dvě osoby. Sex ve třech provozovat můžete, ale jen ve dvou osobách. To samé platí i o swingers párty. Ty zakázané nejsou, ale opět je zde nutné dodržet maximální množství dvou osob,“ připomněl ministr zdravotnictví, jaké druhy sexu jsou nyní možné.

„Pokud dotyčné osoby mermomocí musí provozovat sex ve třech, což já osobně považuju za zbytečné, protože já osobně celý život provozuju sex ve dvou, a to výhradně na misionáře a taky žiju, tak lidé, kteří to už nemůžou vydržet, musí počítat s tím, že třetí osoba musí být vzdálena minimálně deset metrů. To znamená buď nadměrně vyvinutého černocha, anebo se dotyčná třetí osoba bude na dvojici pouze dívat, povzbuzovat je, držet jim palce a posílat jim pozitivní vibrace,“ obeznámil ministr zdravotnictví veřejnost s tím, jak lze provozovat sex ve třech, aniž by lidé porušili zákon.

„Pak jsou tu rovněž výjimky pro shromažďování, a tedy pro osoby v domácnosti. Pokud žijete v jedné domácnosti, můžete mít sex ve více lidech. Vzhledem k tomu, že v drtivé většině žijí v jedné domácnosti příbuzní, jednalo by se o incest. Z protiepidemického pohledu není incest nijak závažný, a lze jej proto z tohoto pohledu doporučit. Na druhou stranu, ač nejsem právník, mám za to, že je incest ilegální,“ zmařil naděje mnohých na kvalitní sex s rodiči a sourozenci ministr zdravotnictví.

A pár tweetů od Dojnice:

• Jak já Hamáčkovi tu cestu do Moskvy závidím. Vodky popije, pirohů pojí, možná i nějakou děvočku polubí a ještě reaktor přiveze…
• Ministr Arenberger: “My víme, že nám to nařízení soud zruší, ale do té doby jsou lidi povinni ho dodržovat.” A také “Když budeme zlobit, budeme nosit respirátory celé léto.” Tak úkol zlepšit komunikaci rezortu s veřejností si můžeme odškrtnout jako splněný.
• Otevřely se farmářské trhy. Pokud prodáváte třeba sadbu nebo kytky, tak prodávat můžete. Pokud prodáváte dřevěný vařečky nebo proutěný košíky, tak prodávat nemůžete.
• Sociální demokracie sice ví, co bude po covidu, ale neví, kdo bude zítra ministrem.
• Pamatujete si v historii ČR nějakého jiného ministra, kterému by po pěti dnech ve funkci policie vzkázala, ať si strčí svý vyhlášky do hajzlu?

EMA

Zaslechnuto v tramvaji číslo 22:
“Myslíš, že je hlavní problém, že ti, kteří měli přijít, nepřišli?”
“Ne.”
“A jakej teda?”
“Že ti, kteří měli odejít, neodešli.”

Blummenfelda odsoudili za účetní a pojistné podvody na 25 let.
Když ho do vězení přijde poprvé navštívit žena, vyčítavě se na něj podívá:
„Benny, 25 let?“
„Já vím, lásko, co si počneš sama?“
„Mluvila jsem se soudcem. Když se s ním vyspím, sníží ti trest o rok.“
„Cože!!! Ten prevít! Co jsi mu na to řekla?“
„Hele, Benny! Promluvíme si o tom v klidu doma, teď si sbal věci a pojď.“

Nad návratem žáků do školních lavic visí stále otazník. Aktuální vývoj pandemie jejich návratu není příliš nakloněn, a navíc je jejich návrat podmíněn pravidelným testováním studentů.
Asi největší kámen úrazu je v této situaci výběr dodavatele testů, protože vláda nemůže vybrat nějakého spolehlivého tuzemského dodavatele či výrobce, ale nějaký podivný zahraniční nesmysl.
„Těch kandidátů bylo několik a naše požadavky byly samozřejmě co nejvyšší. V první řadě jsme trvali na tom, aby dodavatelská firma měla co nejvíce nezjistilené majitele, popřípadě aby bylo jasné, že ve vedení firmy figurují výhradně takzvaní bílí koně.
Rovněž byl jedním z našich požadavků, aby firma neměla doposud s distribucí testů žádné zkušenosti, a ještě lépe, aby vznikla maximálně týden před vypsáním tendru.
Výhodou pro firmu v našich očích byla i významná krimininální minulost jak firmy samotné, tak jejího vedení či rovnou majitelů,“ vypočítal Andrej Babiš zásadní požadavky na firmu. 

„Jak už jsem říkal, těch zájemců se nám sešlo více, takže bylo z čeho vybírat. Měli jsme tam například firmu z Kajmanských ostrovů nebo odkud, která se zabývá dlouhodobě praním špinavých peněz. To se nám dost líbilo. Taky tam byl nějaký ten kuklux klan a Islámský stát, který byl dlouhou dobu naším favoritem. V první řadě za dodání testů do škol nechtěl žádné peníze. Jen trval na tom, že s testy dodá do škol i výbušniny.
Těsně před podpisem do tendru ale vkročila ještě ruská mafie a tam pak nebylo o čem diskutovat. Nejen že ji doporučil pan prezident, ale vedení ruské mafie nabídlo takové podmínky, že jsme až začali zpívat blahem. Do všech nemocnic zajistí ruská mafie neinvazivní testy na covid za nákupní cenu bez finančních nároků na distribuci. Výměnou za to jim prý budeme dlužit službičku, kterou si vyberou někdy v budoucnu. Byli bychom blázni, nejít do toho,“ vysvětloval s úsměvem ve tváři premiér Andrej Babiš.
Děti jsou tak díky ruské mafii zase o krůček blíže prezenčnímu studiu.
Aby těch úspěchů nebylo málo, ruská mafie vedle testů do škol dokáže v krátkém čase zajistit dostatek vakcíny Sputnik V pro všechny naše seniory. Vypadá to, že se konečně objevilo světlo na konci tunelu. 

A pár tweetů od Dojnice:

• Tak Jan Hamáček nakonec říká, že procházky do přírody budou povoleny v katastru obce. Samozřejmě se to nebude brát tak striktně, pokud máte balkon nebo lodžii s aspoň jedním truhlíkem, bude se to považovat za přírodu.
• Myslím, že jste to pochopili všichni naprosto přesně: ráno do práce a pak marš zpátky do lágru na pryčny.
• Je to v háji, sníh už pomalu mizí, za chvíli nebude na čem lyžovat. Bude potřeba najít nové viníky situace.
• Žádné vakcíny ve skladech neleží, prosím pěkně. Ty ampulky se skladují nastojato.
• Cher Monsieur Macron, děkujeme za zapůjčení 100 tis. vakcín. Nemohla by je prosím vás, ještě Cizinecká legie rozvést do našich skladů, ti kreténi to nedokážou? Merci beaucoup!
• Uvažuje se o uzavření všech škol. Doufám, že v rámci udržování bystrosti a ostražitosti budou muset rodiče zase kvůli ošetřovnému dodat potvrzení o uzavření školy.
• Tvrdý lockdown bude opravdu tvrdý, když vystoupí Zeman s prohlášením, že zkrachují jen neschopní, Máňa řekne, že podnikatelé mají mít vatu na horší časy a Andrej ocituje pár mailů od hostinských, kteří ze státních podpor mají víc, než si vydělají podnikáním.
• Doufám, že zase budou jako na jaře nařízené roušky i v přírodě, abysme nenakazili jeleny…
• Nabídka Tomáše Čupra, majitele Rohlíku, že jeho firma zdarma rozveze vakcíny, je drsná obžaloba neschopnosti vlády.
• Původní koronavirus byl nebezpečný hlavně pro lidi nad 70. Britská mutace útočí na padesátníky a až se objeví německá mutace, zaútočí nejspíš na Moskvu.
• Respirátory i v autě, pokud to nejsou členové jedné rodiny. Pokud pojede vdaná dcera s matkou a nevlastním otcem, měli by si samozřejmě pro případ kontroly vzít šanon s dokladama a rodinný album.
• V životě by mě nenapadlo, že mě komunistická základní škola blbnutím v pláštěnce, igeliťákách a plynové masce tak dokonale připraví na život v dospělosti.

EMA

“Izjo, pamatuješ si, jak ti bylo špatně a já ti uvařila slepičí polévku?”
“Ne, Cilko, já si pamatuji, jak jsi uvařila polévku a pak mně bylo špatně!”

Redakci se ozvalo několik svědků, kteří pomohli podrobně zmapovat pobyt dvou ruských agentů GRU, kteří spáchali teroristický útok v roce 2014 ve Vrběticích.

Hned po příjezdu do ČR byli oba agenti viděni v pražské hospodě u Hamouna, kde se sešli s ruským agentem Felixem Džeržinským. Prozradil je vysoký počet objednaných stakanů ruské vodky, který ten večer zkonzumovali. Toho si povšimnul místní štamgast pan Abdul H., který vše hlásil místní radnici, při které funguje pobočka tajné služby. Podle starostky místní radnice a vedoucí okresní rezidentury tajné služby Jany Afričanové, se všichni tři agenti GRU opili a hlasitě se bavili o používání trhavin a aplikování jedů na kliku od dveří. Jeden navíc obtěžoval servírku a plácnul jí po zadku, což tajná služba vnímá jako stupeň vysoké společenské nebezpečnosti. “Naše bdělost pomohla k odhalení obou teroristů již po 7 letech, nyní hlídky městské policie preventivně oslovují všechny podezřelé otázkou, a umíte rusky?”, dodala hrdě Afričanová.

Druhý den zase byli agenti viděni na hlavním nádraží, jak se rusky ptají, kterým vlakem se dostanou do Vrbětic. Pokladník Imre Lakatoš si dokonce vzpomněl, že cestovali s 2 kufry a na jednom byl nápis “novičok” a na druhém “explosive”. Stejnou informaci potvrdil i průvodčí z vlaku, kterým cestovali.

Další stopa byla zachycena v hospodě Sparta nedaleko místa činu. Tam se oba Rusové uchýlili po provedení sabotáži a oslavovali úspěšný útok. Vodka podle místních opět tekla proudem a agenti tam dokonce zapomněli onen “čemodan” (rusky kufr) s nápisem “novičok”, který pak sloužil jako dekorace ve výčepu. Podle našich důvěrných informací se tam v sobotu večer objevil ruský velvyslanec a kufr odkoupil za těžký peníz. Agenty tehdy prozradila nejenom jejich ruština, ale i snaha zaplatit útratu v rublech.

Redakci také přišel popis některých vyhoštěných agentů ruské ambasády. Vrátný major Jurij K., ten měl na starosti popis kufrů, podle expertíz tajné služby byly nápisy “novičok a explosive” na kufrech teroristů jeho dílem. Zahradník plukovník Vasil K. ten měl na starosti proplácení účtů v restauracích a nákup vodky pro oba agenty. Kuchař nadporučík Kosta R. zase vytypoval objekt útok, ten ale musel být kázeňsky potrestán, protože si myslel, že Vrbětice jsou sklad piva Staropramen na pražském Smíchově.

Redakce předala všechny závažné důkazy rovnou tajným službám spojenců a věří, že povedou k dopadení a potrestání obou ničemů. Ti se podle našich informací nyní procházejí beztrestně po Rudém náměstí, protože večer je má Putin pověřit novými úkoly. Tajné služby spojenců nyní spekulují, zda to bude útok na účastníky Prague pride, nebo pražské multikulturní centrum, nebo jiný klíčový objekt českého státu a bezpečnosti. Redakce vyzívá všechny uvědomělé občany ke zvýšené bdělosti a ostražitosti, které napomohou odhalení plánovaných agentů GRU na území Čech a Moravy, což v letošním plánu znamená ještě 32 osob.

A pár tweetů od Dojnice:

• Takže Hamáček si tu historiku s krycí cestou do Moskvy vymyslel. Umí ten člověk aspoň předstírat služební cestu před vlastní manželkou??
• Dobře. My jim diplomaty, oni nám diplomaty, my jim další diplomaty a oni nám taky další diplomaty. Ale my máme v záloze ještě jednu mocnou odvetu. Můžeme jim tam poslat Havlíčka, aby na ně tři dny žvanil.
• Sčítání lidu v ČR je plně digitalizovaný proces, při kterém sčítací komisaři zazvoní asi na milion domácností, aby se zeptali, jestli už se náhodou nesečetli on-line.
• Já vím, že pátrání trvající 7 let může vzbuzovat podezření, ale to se u takhle složitých případů stává. Třeba Zeman hledá ten článek Hitler je gentleman už taky sedmý rok…
• Sice části spoluobčanů připadá naprosto nemožné, aby se Rusko podílelo na nějakém výbuchu, ale zase se to kompenzuje tím, že věří, že je DHL přiletěla posypat covidem.
• Když pozoruju kroky ministra zdravotnictví, tak mám jasno: ke konci května se spustí skiareály, v půlce června půjde druhý stupeň do školy a v říjnu se otevřou plovárny.

EMA

Abram během večera prohrál sto dolarů a naříkavě se obrátil na své přátele:
“Kamarádi, pomozte mi, prosím! Jestli moje žena zjistí, že jsem prohrál sto dolarů, vyhodí mě z bytu. Prosím vás, vraťte mi ty peníze, jinak je se mnou veta.”
S povzdechem mu vrátili peníze.
“Kamarádi,” pokračoval Abram úpěnlivě, “přidejte mi ještě padesát babek, ať si žena myslí, že jsem vyhrál!”

Čeněk se rotačně po týdnu vrátil do školy, kde na děti již čekaly nové antigenní testy. Ty minulé byly nejspíš pro děti příliš jednoduché, tak teď navezly složitější, aby se studenti prvního ročníku procvičili v chemii i alchymii a nahlédli pod pokličku práce laborantů a vařičů perníku, ve kteréž to profesi zřejmě spousta žáků po měsících online výuky a nedostatečném vzdělání nejspíš zamíří.
Cením skutečnost, že nám škola předem zaslala video manuál.
Z video manuálu jsem nabyl dojmu, že děti ve škole budou za pomoci testovací sady ten covid přímo vyrábět a v laboratnorních podmínkách posléze vyvinou vakcínu ne-li na covid, tak na ebolu určitě.
– „Umístěte zkumavku na extrakci antigenu na pracovní stůl, lahvičku s pufrem (co to je ty vole pufr?) pro extrakci antigenu umístěte svisle dolů,“ znělo hlasem Saši Hemaly z instruktážního videa a mně bylo jasné, že s Čeňkem tentokrát půjdu do školy i já, abych mu asistoval.
Ne, že bych byl z instruktážního videa moudřejší než on, ale víc hlav víc ví. I když jsem instruktážní video viděl asi desetkrát, pořád jsem si nebyl jistý, jestli jsem to správně pochopil. Ale tak co. Nejsem studovaný chemik. To dítě ve druhé třídě má samozřejmě větší dovednosti a znalosti chemie, takže když nebudu vědět, Čeněk mi jistě poradí, jak mu mám radit.
Když jsme dnes ráno ve škole vešli do odběrové místnosti, bylo to trochu zklamání. Vůbec nikde nebyly zavařovací sklenice s lidskými orgány, žádné složité destilační sety s milionem baněk s barevnými tekutinami a místo očekávaného šíleného rozcuchaného vědce v bílém plášti, který se po celou dobu démonicky směje a z baňky před ním na stole šlehají modré plameny, protože vyrobil lektvar na zničení světa, tak místo něho tam byla jenom obyčejná učitelka, která nejspíš ani nechce zničit svět. Po instruktážním videu jsem teda čekal víc.
Odběr byl dost nuda, protože na lavici byl obrázkový návod a podle toho, to zase tak složité nebylo. Z pufru jsem nakapal šest kapek do zkumavky a vůbec se z toho nezačal valit červený dým ani jsem nevyrobil zlato. Takhle jsem si to teda rozhodně nepředstavoval.
Jediný vzrůšo bylo čekání, kolik čárek test ukáže. Čím víc čárek, tím víc covid a v případě pěti a více čárek byl v testovacím setu k dispozici i mimotělní oběh.
Po chvilce Čekání měl Čeněk jednu čárku a šel do třídy.
Za mě jako snaha dobrá, ale určitě by tam vláda vyškrábla ještě složitější testy. Na rozjezd dobrý, ale za čtrnáct dnů si umím představit testovací sadu s laboratorní myší, kdy dítě nejprve odebere vzorek z myši, smíchá ho s několika přísadami a pod mikroskopem vysleduje reakce, které zapíše do notýsku. Posléze si odebere mozkomíšní mok, ten naleje do PUFRU, smíchá se zbytkem myši a to celé vypije. Potom už jenom počká, kolik bude mít čárek a hotovo.

Zmocněnec pro očkování a ministr pro Agrofert Andrej Babiš kupí v čase pandemie jeden úspěch za druhým.

Poté, co byla díky němu Česká republika nejlepší v počtu nakažených a mrtvých ve smyslu, že jsme jich měli na přepočet na milion obyvatel nejvíce, přispěchal s dalším dechberoucím úspěchem, a to na poli očkování.

„Do České republiky dorazí více vakcín, než jsme čekali a objednali, protože se to tak nějak děje samo od sebe a já jsem tomu rád. Díky většímu množství vakcín nabírá očkování na obrátkách a díky robustnímu systému, který jsem já osobně nastavil, očekáváme až několik desítek milionů očkovaných denně a…“ následně se premiér Andrej Babiš odmlčel, neboť se k němu naklonil jeden z jeho mediálních poradců.

„Tak jsem byl právě informován, že kvůli opozici to nebude naočkovaných několik desítek milionů lidí denně, ale jen něco přes sto tisíc, což je poměrně zklamání, a okamžitě zadám pokyn k zaslání vytýkacího dopisu panu ministru Arenbergerovi,“ rozhněval se zmocněnec pro očkování, který však záhy opět přešel do optimistické roviny.

„Avšak i přes razantní snížení tempa očkování, jsme stále na velmi dobrých číslech. Z toho důvodu na konci tohoto týdne otevíráme rezervační systém pro čtyřicátníky, příští týden pro třicátníky a ten další pro dvacátníky,“ nabídl zuřivě Andrej Babiš očkování pro všechny, ačkoliv doposud nebyli všude naočkovaní senioři 80 plus, kteří o očkování projevili zájem.

„Na konci června budeme mít naočkováno sto procent populace a od července začínáme očkovat psy,“ nastínil premiér další očkovací plány.

Zeman se v televizi jmenoval velitelem policie, urazil moderátorku, snědl jí svačinu a…
Co se týče očkování psů, budeme zřejmě celosvětoví premianti, neboť žádné země zatím jejich očkování neplánují. Podle premiéra jsme však země pejskařů a lidem na psech záleží. Právě proto bývají vždy v první rozvolňovací vlně psí salóny a z toho důvodu se budou od července i očkovat.

„Počítáme, že do konce prázdnin naočkujeme všechny psy, kteří o očkování projeví zájem. Od září začneme potom očkovat kočky. Plán je takový, že do konce roku chceme mít naočkována všechna domácí zvířata,“ představil Andrej Babiš očkovací plán do konce roku. Zda je do něho zahrnuta i drůbež z Vodňanského kuřete, to už neprozradil.

Po představení očkovacího plánu se vzedmula veliká vlna nevole ze strany chovatelů plazů a hmyzu, kteří se cítí být diskriminováni.

„Jak je možné, že kdejaký prašivý čokl dostane v létě vakcínu a moje extrémně vzácná a drahá agama vousatá má smůlu?“ stěžoval si Pavel Sládek, předseda Českého svazu chovatelů agam a ještěrů.

Premiér Babiš posléze panu Sládkovi a všem jemu podobným chovatelům vzkázal, ať si políbí prdel, protože agamy a podobnou havěť chová jenom pár lidí a ti ho ve volbách rozhodně nevytrhnou.

A pár tweetů od Dojnice:

EMA

„Moňo, které tiskoviny jsou vaše oblíbené?“
„Peníze!“

Sára vtrhne do pracovny svého manžela:
„Alexi, nech na chvilku té vědy! Jsi také rodič, ne? Promluv si se Sašou jako otec se synem, jinak se ožení s první holkou, kterou potká!“
Otec přijde do pokoje k synovi:
„No, víš, synku. V ambientní societě se vyskytuje koexistence diferencovaných podmnožin opačných genderů. Například podmnožina jedinců způsobujících zvýšenou erektilní funkci a podmnožina osob kongruentních s tebou v plánu výchovy potomků. A tvoje behaviorální aktivita nemusí být nutně mono-vektorová…“
„Mami, přelož to, prosím…“
„Tatínek chce říct, že vůbec není nutné, aby ses ženil, když si chceš zašukat.“

Doktore, opravdu mne budou operovat studenti?
– Ano budou.
– A co když umřu?
– Tak dostanou pětku.

Předseda ČSSD a ministr vnitra Jan Hamáček není očividně poslední dobou ve formě. Od jeho hvězdné chvilky s červeným svetrem uplynul už více než rok a za tu dobu nenabídl defacto nic kloudného nebo užitečného. Pouze kupí jeden přešlap za druhým.

Asi nejzásadnější neúspěch za poslední dobu bude nejspíš kauza výbuchu muničního skladu ve Vrběticích. Zatím to vypadá, že za výbuch Jan Hamáček nejspíš nemůže. Neodpálil nálože ani se doposud nepotvrdilo, že na místě tehdy kouřil, odhodil nedopalek na kupu střelného prachu a následně sklad explodoval. To však nevadí tomu, aby v případě výbuchu ve Vrběticích Hamáček příliš nezazářil.

Vše začalo tím, že Hamáček prohlašoval, že pojede do Moskvy vyjednávat dodávku vakcíny Sputnik V. To mu premiér Babiš zakázal. Řekl doslova: „Honzo, nikam nepojedeš. Doma budeš.“

Honza posléze svou cestu do Moskvy odvolal s tím, že po víkendu je důležité zasedání vlády, na kterém nemůže chybět. On nechtěl říct, že má od Babiše zaracha, tak to hrál na důležitou schůzku.

Potom společně s Babišem mimořádně svolali tiskovou konferenci, kde odhalili, že za výbuchem ve Vrběticích stojí ruská rozvědka.

Hamáček posléze tvrdil, že jeho cesta do Moskvy měla být jen důmyslná zástěrka, která měla Rusko zmást a připravit půdu pro Českou odvetu za útok na Vrbětice, která byla nemilosrdná a pro Rusko zdrcující.

Se svou špionážní historkou Hamáček u veřejnosti příliš nepochodil a místo označení agent Jan 007 sklidil vesměs spíše výsměch.

Následně v médiích zazněla nařčení, že Hamáček měl snad do Moskvy vyjednávat o vakcíně Sputnik V výměnou za to, že výbuch ve Vrběticích zamete pod stůl. Tyto zprávy byly dost už i na premiéra Andreje Babiše, který se rozhodl konat.

„Dnes v ranních hodinách jsem leteckým speciálem odletěl do Moskvy, kde jsem vyměnil Jana Hamáčka za vakcínu Sputnik V. Už jsem toho měl plné zuby a došla mi s ním trpělivost. Nejdřív že jede do Moskvy jednat o Sputniku, i když jsem mu to zakázal, potom že to byla jenom finta, jak zmást Rusko, a teď že snad chtěl vyhandlovat Sputnik za Vrbětice. No prostě toho bylo dost a už jsem na to neměl nervy,“ prozradil Andrej Babiš na tiskové konferenci. Kolik vakcín Sputniku za Hamáčka obdržel, neprozradil, ale moc jich nebude, protože je Hamáček téměř bezcenný.

Výměna Hamáčka za Sputnik vzbudila u veřejnosti poměrně kladné ohlasy, takže je velmi pravděpodobné, že v rámci předvolebních bojů bude Babiš ve výměnách pokračovat. Kolik Sputniku dostaneme v Moskvě za Zemana, to ukážou až nejbližší měsíce.

A pár tweetů od Dojnice:

• Jan Hamáček odvolal Martina Netolického z dozorčí rady České pošty. Zabili jste mně strejčka, tak tady máte přes držku!
• Správný špionážní drama za Rakouska- Uherska končilo jako v Plukovníku Redlovi, že mu přinesli pistoli a počkali na chodbě, než třeskne výstřel. Naše špionážní drama končí tím, že si vzkazujeme na TW “von to řek” a “nene, von to neřek” a “co tam máte dál?”
• Tak snad stačil Hamáček tu návštěvní knihu z vnitra uklidit, ne? Spolužák taky v šestý třídě stopil třídnici, když měl pocit, že se klasifikace nevyvíjí žádoucím směrem.
• Pětapadesátiletý muž z Blanska, který se minulý týden ztratil v tržnici Sapa, byl v pořádku nalezen v kotli s polévkou.
• Aktivistka si v Mladé Boleslavi na protest proti změnám klimatu přilepila ruku k vozovce vteřinovým lepidlem. Neříkejte mi, že by byl problém na tři čtyři dny odklonit dopravu…

EMA

Delegace z Evropské unie, Angličan, Němec, Francouz, Ital a Španěl – a s nimi jeden Izraelec, padli v Africe do rukou lidožroutů. Statný černoch, jejich vůdce, dovolil každému ze zajatců, aby před snědením vyslovil své poslední přání.
Ital si přál poslat poslední vzkaz své dívce, Němec zvolil pořádnou večeři, aby neodcházel ze života hladový, Francouz zazpíval svůj oblíbený šanson, Španěl si přál zatančit poslední tango a Angličan se spokojil se šálkem čaje. V klidu ho upíjel, zatímco lidožrouti už rozdělávali oheň.
Když přišla řada na Izraelce, požádal, aby ho sám náčelník lidožroutů kopnul vší silou do prdele. Černošský náčelník se smíchy za břicho popadal… Tak bláznivé přání ještě neslyšel, a že už snědl pěkných pár evropských turistů, obchodníků a misionařů. Pak se rozběhl a kopl Žida do zadku s takovou silou, że odletěl deset metrů daleko! Muž padl na zem, ale bleskurychle se otočil, vytáhl z kapsy pistoli a náčelníka okamžitě zastřelil.
Pět přátel začalo jásat, ale hned se sesypali na Izraelce: “Proč jsi ho proboha nezastřelil hned, když jsi měl pistoli?”
“Protože byste mě, pánové, prohlásili za agresora!”

– Slečno Rachel, to je krásný kožich! Co jste za něj dala?
– Dva…
– Co dva? Tisíce?
– Dva krát…

Ekologická aktivistka Greta Thunbergová, kterou covid-19 odsunul v pozornosti na druhou kolej, v těchto dnech vyráží na své plachetnici do České republiky, aby zde protestovala proti třiceti tisícům plastových půllitrů, do kterých jsou na Pražském hradě umístěny svíčky jako pieta za oběti covidu.

Nádvoří plné plastových půllitrů dráždí ekology z celého světa, takže byla jen otázka času, než se do věci vloží samotná Greta.

„Neskutečné. V době, kdy bojujeme za každé plastové brčko a klima na celé planetě zažívá své nejhorší období, najdou se pořád tací, kdo naše varování berou na lehkou váhu. Třicet tisíc plastových kelímků jsou výsměchem našemu boji, a co je na tom ještě nejsmutnější, tak celou akci inicioval nejvyšší státní představitel. Takhle se nikam nedostaneme,“ nechala se slyšet Greta, když se zrovna chystala nalodit na svou plachetnici a vyrazit do České republiky.

Jak je totiž známo, aby šla příkladem, cestuje Gréta převážně dopravními prostředky, které neznečišťují životní prostředí. Původně uvažovala, že do České republiky pojede rikšou taženou Indem, ale kvůli strachu z indické mutace koronaviru raději využila námořní dopravu.

„Cestu máme naplánovanou na tři až čtyři týdny. Přes moře až do Labe, z Labe do Vltavy a pak hurá na Prahu. Je velmi pravděpodobné, že až dorazíme do Prahy, žádné plastové půllitry už tam nebudou, ale Greta si to nenechá vymluvit a trvá na cestě lodí,“ prozradil médiím kapitán plachetnice.

Podle zdroje blízkého Hradu si okolí prezidenta příliš nepřeje mediální pozornost, kterou Gretina cesta nejspíš přinese, takže přemýšlí, jak její cestu neli přímo překazit, tak alespoň zpomalit.

„Jako vrchní velitel ozbrojených sil má pan prezident možnost vyslat po vodě proti Gretě válečnou lodní flotilu, která by mohla plavidlo aktivistky odklonit. Plán byl takový, odklonit ji přes kanál Dunaj-Odra-Labe do Bečvy, kde by se plachetnice Grety přirozeně rozpustila. Ke smůle pana prezidenta kanál Dunaj-Odra-Labe existuje jen v jeho představě, stejně jako válečná lodní flotila. Aktuálně lidé od prezidenta jednají alespoň s majiteli výletních parníků o zápůjčce některého z nich,“ uvedl zdroj blízký Hradu.

V cestě na plachetnici do Prahy tak může Gretě zamezit už jen povodí Labe a Vltavy, které její plavidlo nepustí přes plavební komory. Tato varianta se však zdá nereálná.

„Pan prezident je milovníkem životního prostředí. Sám má dřevěnou nohu z bio dřeva. Slečna Greta je bezesporu velmi zapálená v boji za životní prostředí, což pan prezident kvituje. Nemyslí si ale, že třicet tisíc plastových půllitrů nějak ohrozí klima a že je opravdu nutné, aby zde nějak teatrálně zasahovala. Po pietní akci se oněch třicet tisíc plastových kelímků opět vrátí na Hrad, kde je pan prezident využije k jejich primárnímu účelu, tedy k pití piva a jiného alkoholu. Je to ukázková recyklace a Greta by měla naopak toto gesto ocenit místo toho, aby proti tomu protestovala,“ domnívá se Jiří Ovčáček, který chystaný protest Grety zhledává naprosto zbytečným.

JAK JSEM SI NAŠKUBLA TAKOVÉ TO POD JAZÉKEM

Mnozí určitě znaj, že po letech soužití s jedním borcem, se dostaví jakejsi stereotyp v činnosti, na kterou jsou potřeba dva a dá se říct, že i nuda. Někteří si možná spestří tuto činnost o třetího, ale na toto jsem se Zbyněčkem staromódní, takže tato varianta u nás nepřicházela v úvahu. Že tento problémek v posteli nastane, jsem i očekávala, ono když celej život žerete řízek s bramborovým salátem, musíte zákonitě dostat chuť na svíčkovou. Né že by nám řízek se salátem přestal chutnat, ale bylo zapotřebí trochu pozměnit ingredience do salátu (když jsme tedy ”maso” chtěli zachovat stejný, že). Jinak ale mezi náma pořád naprostá fungovačka a zamilovačka. Občas ňáké mráček na nebi lásky se objevil, ale nic co by se zase nerozplynulo. Za ty roky už jsem dopředu věděla (krok za krokem), jak budou probíhat večerní radovánky (ze kterých jsem se už teda dvakrát nějak neradovala, spíš se radost dostavila, že už je po akci.) Už dopředu jsem věděla, která ruka bude co dělat, kdy přijde jaká poloha, atd. No takovej jakejsi nudošoustací rituál, u kterého bych si už troufla i na minuty odhadnout dobu trvání. Jasné, že jsem se třeba pokusila spestřit např. o hru, že jsem jako někdo jiný a on někdo jiný, ale protože jsme oba tak nějak tušili (on, že já su já a já, že on je on), tak to stejnak dopadlo jak už jsem popsala, ale s tím rozdílem, že jsme si u toho vykali a nebo se u toho řezali smíchy a ze sexu nic nebylo. Já fakt nevím, jak tuto radu (kterou jsem si načetla v nějakým článku) praktikují jiné páry (asi nemají tak nízký práh smíchu jak já), ale když s někým žijete roky a pak začnete sex větou: „Dobrý den, nevíte kudy se dostanu někam?” Nebo: „Dobrý den, jsem vaše nová sekretářka.” následoval buď můj nebo Zbyněčkuj výbuch smíchu. Pokus, že si teda jakože objednal šlapku, skončil dřív než začal, protože Zbyněček má ekonomku a je velmi praktický a prvně se zeptal, kolik ho co bude stát a to mě tak dožralo, že jsem řekla, že těch pět minut mu ani účtovat nebudu a bylo po hrách. Bylo na čase vymyslet něco víc fungujícího. No tohle byl samozřejmě důvod zajít se ožrat za mou kamarádkou Katkou, postěžovat si a vymyslet, čím by se dalo spestřit. Katka navrhovala mnoho způsobů, ale u ničeho jsem nebyla přesvědčená, že by to bylo pro Zbyněčka (nebo zase pro mě)to, co by nás dostalo do varu. Katce už docházely nápady, když z ní vypadl podle ní na tuty nápad. Říká: „Kamčo a co hluboký orál s dávením? To se chlapům velice zamlouvá.” Já: „Co to? To snad praktikujeme pořád ne?” Ona: “Ale hovno, koukej.” A pustila mně pár péček. No celkem mě to zaujalo a říkala jsem si, že tohle by snad mohlo obohatit sex. Jen tedy jsem se pozastavila nad tím, jestli si Katka uvědomuje, že Zbyněček stál původně ve frontě na koně, když ho pán bůh tvořil, ale na poslední chvíli si se rozhodlo, že bude člověk, ale vybavení mu zůstalo. Katka se zamyslela a pronesla: „Neser, vo co ti de, stejnak nemáš mandle, tak jakej problém.” Už jsem se těšila domů, jak ihned vyzkouším v praxi. Nachystala jsem instruktážní video, abych viděla, jak se na to bude Zbyněček tvářit a taky, aby měl předlohu. No, musím přiznat, že jsem velmi soutěživý typ a když jsem viděla ty profesionálky na tom videu, chtěla jsem být ještě lepší, Zbyněček se taky choval přesně dle návodu, chytil mě za culík, kterej jsem si pro tuto příležitost schválně ponechala a chtěl mě zřejmě pomoct, ještě k lepšímu výsledku, rovnajícímu se v postatě amputaci hlavy i rovnou se skalpováním nebo co, omotal si vlasy a silou mě zatlačil na hlavu. Ovšem problémek byl v tom, že poloha jeho nářadí se zrovínka vymkla kontrole a já si ho zabodla fakt hrozně blbě pod jazyk a natrhla jsem si ten hýbač a držák pod ním. Myslím, že jsem na chvíli i přišla o zrak, jak mě ten náraz vystřil kukadla jak airbagy z důlků a pak strašlivá bolest. Lítala jsem po ložnici a okamžitě jsem začla mluvit jak malé dítě s málo zoubky: „Auu, auu, tys mi asi ujval ten djšák jazyku.” Zbyněček zděšen nenadálím obratem situace, v panice hledal mobil, že bude volat záchranku, neboť jsem vyplivla krev. No to nepřicházelo v úvahu. Šišlala jsem na něj, protože jazyk začal otíkat: „Ty blbešku a co jim šekneme? Šeš nojmální? Já se hajnbou pjopadnu.” A poslala jsem ho pro led, abych mohla ledovat hubu. Mezitím jsem u zrcadla kontrolovala, poškození v hubě. Jazyk teda poněkud plandal, ale držel. Hýbat s ním šlo, ale blbě a bolelo to jako prase. Do toho pořád to puštěný porno. Znechuceně jsem vypla telku se slovy: „Chudinky kujvy, ty pjachy májí teda hjozně vydžený.” Do rána otok nějak trochu splaskl, ale pořád bolest a stravu bych mohla přijímat jedině v tekutém stavu. To by všechno ještě šlo, ale pořád jsem mluvila jak když vás kopne kůň do držky a vymlátí vám zuby. O tomto úrazu jsem musela informovat okamžitě Katku. Do telefonu jí říkám: „Kujva kjávo pitomá, šem ši píchla šulinka, musíš okamšitě dojet.” V telefonu bylo chvíli ticho a pak Katka říká: „Prosím tě a můžeš mě dát maminku k telefonu?” Si myslela, že volá za mě dítě. Pak teda pochopila, že volám já a okamžitě dojela na kontrolu stavu mé nabořené držky. Když jsem promluvila, odpadla od smíchu. Říká: „Vole, vodevři tu hubu, já se podívám.” Čuměla mě do ní, jak bacil do lékárny a pak říká: „Já ti nevím, měla bys s tou hubou zajít k doktorovi, mě se to nelíbí.” Já na to: „Tak ši píša? A co jim šeknu? A za kterým doktojem mám jít? Káťa: „No asi na oční, nosní, krční né?” A tak jsme spolu jeli. Po cestě jsme vymýšlely, co jim tam vyšišlám za storku, že pravdu jim teda rozhodně neřeknu. Shodly jsme se na tom, že když řeknu, že jsem chroupala velkou mrkev a zrovna vyskočil na mě pes a drcl do ní, že by to mohlo stačit. Samozřejme jak napotvoru tam byl doktor a navíc celkem sexy. Zeptal se: „Tak copak se vám stalo?” Polilo mě horko od trémy, že budu lhát jako, když tiskne, udělali se mi pod pažema koláče od potu a šišlám s tím jazykem těžkým jak cihla: „Ňo měla šem večej chuť na mrkvišku a peš do mě djucnul a zajažil mě ju blbjé do djušky ňo.” Doktor: „Ukažte” a kouknul mně do ní. Pokyvoval hlavou, něco brblal a pak si sedl k počítači a píše. Takže včera večer, došlo ke zhmoždějí a natržení uzdečky při orálním sexu a pak se otočil na mě a říká: „Vyřiďte manželovi, ať si příště dává větší pozor.”

A pár tweetů od Dojnice:

• Prosím vás, ten Arenberger je lékař nebo realitní makléř??
• Karel Havlíček: „Wi-fi jsou na zahrádkách zakázané, protože není cílem, aby se tam zejména mladí lidé potkávali, dali si jedno pivo a seděli tam čtyři hodiny.” Přesně! Cílem je vylejt se jak Rokytka!
• Pan ministr Arenberger mi začíná připomínat Džejára z Dallasu, o kterým kdysi moje kamarádka prohlásila “ten jedinej tam doopravdy rozumí penězům.”
• A hospoda, která wifinu nemá, ji bude muset zavést a vypnout!
• Ministerstvo zdravotnictví neuznává očkování v zahraničí, protože neumí zkontrolovat pravost zahraničního potvrzení. Mně se líbí, jak máme takovou nepsanou dohodu: my všichni platíme státu daně jako mourovatí a stát si na oplátku vždycky vybere někoho, na koho se vysere.
• Jestli má na těch zahrádkách vypnutá wi-fi zabránit dlouhému vysedávání lidí, tak navrhuju ještě zakázat židle, čepovat pivo o min. teplotě 15°C a nařídit číšníkům na objednávky odpovídat hrubým hlasem “snad vidíte, že tu nejste sám?” nebo “já už se tady na to můžu vysrat!”
• Piráti navrhují vypustit údaje o pohlaví z občanských průkazů. Tak já teda ještě navrhuju vypustit věk, protože zvlášť u žen je dost neslušný se na něj ptát a taky vypustit fotku, protože se může někdo stydět, že na ní má dvě brady.

EMA

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá: “Tak bude to za 500,-“
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu.
Taxikář na něj z okénka kříčí: “Říkal jsem 500,- !!!”
Ostravák se otočí: “A ty ses nevezl, pičo?!

Berni dal Suzie k narozeninám prstýnek s maličkým kamínkem.
Když se nedočkal předpokládané odezvy, řekl:
“Asi ti nepřipadá moc velký, ale přísahám že je ten diamant zcela bez vady.”
“Věřím,” odpověděla Suzie, “tam by se žádná nevešla…”

Lékaři z pražské Fakultní nemocnice v Motole potvrdili první případ tzv. české mutace koronaviru.

Od dalších mutací viru COVID-19 se ta „česká“ liší především vzhledem proteinových výběžků. Ty nápadně připomínají ponožky v sandálech, které jsou pro mnoho obyvatel České republiky typickým znakem.

„Česká mutace potvrzuje, že koronavirus se umí velice rychle přizpůsobit okolnímu prostředí,“ vysvětluje epidemiolog Petr Smejkal. „Díky ponožkám v sandálech je virus schopný splynout s obyčejným českým davem a nepozorovaně nakazit všechny v něm.“

„Pokud bude šíření pokračovat stejným tempem, jako je tomu teď, do několik týdnů můžeme počítat s několika dalšími českými mutacemi. Dokonce je možné, že ta příští bude disponovat chlebem a řízkem na cestu. Pak by se mohl koronavirus stát neporazitelným,“ varuje Smejkal veřejnost.

Další informace pro Vás aktuálně zjišťuje náš redaktor v terénu.

Zůstat v teple, nikam netrajdat, leda pro pivko do ledničky. Koronavirus tuto českou survival strategii povýšil na stěžejní faktor národní bezpečnosti. Ukázalo se, že zavřený hranice, zavřený bordely, dokonce ani zavřený hospody Čechům zas až tak nevadí. Umělci ve své vrozené zákeřnosti zaplnili sítě nevyžádanými koncerty, čteními a divadelními přenosy a zejména spisovatelé se odkopali jako nefalšovaní zmrdi, když neváhali do éteru nahrávat svoje karanténní povídky, ve kterých celýmu národu dokázali, že mají ještě nudnější životy než mzdový účetní.
Většina lidí v krizi pomohla světu nejlépe tak, že nepřekážela. Kdo nezachraňoval v nemocnici životy, mohl tak akorát zachraňovat pivo před zkysnutím ve slevových akcích minipivovarů a tak jsme si konečně mohli na filosofickou otázku “Co dělat?” odpovědět “Nic” s klidným svědomím.
Zatímco těkavý pobyt venku společnost zbytečně rozděluje, stabilita domácího vězení ho aspoň na pár týdnů sjednotila. Chlapi táhnoucí pivo v basách či praktických petlahvích na sebe zpod roušek solidárně pomrkávali, spojeni vědomím, že si sahají na úplné dno, ale jsou v tom společně.
Nefalšovaná solidarita vanula i ve frontách hobby marketů, a tak jsme si díky svědomitému dodržování dvoumetrových rozestupů mezi přetíženými vozíky s řezivem a hnojivem zvládli i na vrcholu pandemie zvelebit zasklené lodžie panelákových doupat a hypotékou vázané předzahrádky na předměstích.
Jindy zakrnělým občanským ctnostem se dařilo i na sítích. K neustálým úředním výzvám, ať si všichni nainstalujem e-roušku, se nadšeně přidávali sami lidé se statusy o klidu, úsměvu a gaučové solidaritě a updatováním profilovek v rouškách navzájem udržovali scrollovací morálku národa.
Zklamání prepperovo
Ne každý je však s hladkostí průběhu první vlny koronaviru spokojen. “Tohle má bejt konec světa?” vrčí fotřík, kterej měl v lese za městem s partou dalších pošuků připravenou bioplynku, skleník, táborák a plnej regál leča s klobáskou v plechu – datum expirace 2048.
Teď ale zjišťuje, že nikoli schopnost zapálit vlhké dřevo zlomenou sirkou za silného deště, nýbrž sdílení cizích tweetů pro followery na Facebooku, byla nakonec tou evoluční zručností, díky které jedinec přežil apokalypsu ve zdraví.
Netflix, porno, Dámejídlo, sociální fobie a sociální sítě, kulinářství, Xanax a home office z nás udělaly největší preppery 21. století. Lidé tváří v tvář globální pandemii nejen, že nezačali šílet, ale naopak s úsměvem na zakulacených tvářích rozjeli na netu druhé kariéry a jako degustátoři vína nebo průvodci pečení kváskového chleba se etablují na svých youtubových kanálech.
Karanténa na chvilku zařízla víkendový nevěry. Vyemkovaní elektrobohémové, místo pytlíčků s emkem na párty, se oháněli akuvrtačkou při stavbě DIY kurníku na chalupě. Horečná kutilská aktivita bývá během pandemie vlastní všem, kteří se chtějí ubránit vtíravé otázce “s kým to kurva žiju.”
Kromě kutilství kvete v karanténě i domácí násilí. Tím se ale psycholožky na drátě nemusí stresovat, protože dobóchaná stará si stejně nemůže zavolat na linku bezpečí, když starej nemá kam vysmahnout do hospody a zůstává i po aktu smrdět na gauči.
Mezitím single lidi začali naplno oceňovat metafyzickou roli Facebooku a Instagramu, když se postováním svých fotek obklopených motýly a kytičkami dotazovali obrazovky: “Existuji?” I jedno jediné srdíčko nebo plakající smajlík na status o překonání rozvodového traumatu skrze on-line jógu je kýženou odpovědí. “Neboj, existuješ.”
Stejně, jako jsme zvládli nezahynout u televize během karantény, jsme odhodlaní stejně heroicky přiložit ruku k dílu při obnově národní ekonomiky. Každé vypité pivko, snězené meníčko i v akci zakoupená vanička českých cherry rajčátek se počítá, a tak se gaučovej prdeláč mávající šrajtoflí na pingla může cítit jako pilot shazující zásoby do západního Berlína během sovětský blokády. Celá oblast volnočasových, gastronomických, antidepresivních požitků se přesunula z kolonky “Marnotratná pičovina” do kolonky “Budujeme Vlast.”
Alkoholici, játrovkáři, cukrovkáři a tisíce dalších vlastenců je připravených vybojovat na frontě dostupných slastí černá čísla českého HDP. Jim všem bude náležet pomník Neznámého konzumenta s nákupní taškou v ruce.

A pár tweetů od Dojnice:

• Po Praze se říká, že Arenberger skutečně padne. Ale zase se mu určitě uleví, protože už nebude muset být jako inženýr Vrána “navenek chudáček, jinak pracháček.”
• Babiš říká, že Arenberger by měl vyhodit svého daňového poradce. Naopak! Člověka, který ministrovi poradil, aby nemocnici za 6 mega pronajal svůj barák a za 28 mega z ní vyvedl do své ordinace testování, by si měl hýčkat!
• Byly doby, kdy jsem jezdila po fabrikách, kde mě vzali učňové ke svým skříňkám a tam měli vylepené moje fotky. Ze starých venezuelských bájí a pověstí.
• Podle mě Arenberger rozpustil ten MeSES, protože mu přišli na nějaký další baráky…
• Takže před mnoha lety navštívil Marii Benešovou ještě coby poslankyni nějaký člověk z Imexu a něco ji řekl. Takže TOHLE ministryně spravedlnosti nazývá třetí vyšetřovací verzí.
• Takže podle výsledku kontroly se v Hniličkově agentuře od dob, kdy dotace rozděloval Pelta s Kratochvílovou v tajném bytě, zase tolik nezměnilo, akorát na to Babiš zřídil úřad.
• Karel Havlíček: „Wi-fi jsou na zahrádkách zakázané, protože není cílem, aby se tam zejména mladí lidé potkávali, dali si jedno pivo a seděli tam čtyři hodiny.” Přesně! Cílem je vylejt se jak Rokytka!

EMA

Přijde černoch k Arenberegerovi, starému židovskému dermatologovi s tím že má na dlani zvláštní výrostek. Arenberger mu přikáže, ať se svlíkne do naha a spustí se na všechny čtyři. Černochovi to připadá podivný, ale provede jeho přání. Pak dostane příkaz přesunout se do levého rohu.
Arenberger si mne bradu a mručí: „To není dobrý, to není dobrý. Teď do pravého rohu!”
Černochovi se to už moc nezdá, a tak se ptá: „To je to se mnou opravdu tak špatný? Co jste zjistil, co mně je?”
„Ten výrostek je obyčejná bradavice, ale já si chci koupit mahagonovej stolek a přemýšlím, kam ho nejlíp umístit.”, dostane se mu promptní odpovědi.

Sedmdesátá léta, SSSR. Brežněv se rozhodne uspořádat státní návštěvu Polska a aby nejel s prázdnýma rukama, oznámí Politbyru úmysl věnovat polským pracujícím hodnotný dar – nádherný obraz nazvaný “Lenin v Polsku”. Brzy ale narazí na problém, neboť Lenin nikdy v Polsku nebyl a žádný “politicky spolehlivý” malíř nedokáže vymyslet způsob, jak sovětského vůdce v Polsku ztvárnit.
Termín návštěvy se blíží a Politbyru tak nakonec nezbude než poslat pár agentů KGB za židovským malířem a disidentem Rabinovičem. Ti mu vysvětlí situaci a dodají, že když Rabinovič obraz “Lenin v Polsku” namaluje, všechny jeho prohřešky proti státu budou zapomenuty a jako přídavek dostane větší byt a dobře placenou práci. Rabinovič tedy souhlasí.
O tři týdny později, v předvečer Brežněvovy cesty, Rabinoviče navštíví KGB podruhé a i s hotovým obrazem jej odveze do Kremlu, kde už nedočkavě čeká celé Politbyro. Když ale Rabinovič obraz odkryje, nadšení se změní v šok – na obraze je toliko muž a žena ležící v posteli.
“Kdo je ten muž?” ozve se jeden z členů Politbyra.
“To je soudruh Trockij.” odpovídá Rabinovič.
“A ta ženská?”
“To je soudružka Krupská, Leninova žena,” dí Rabinovič.
“A kde je tedy soudruh Lenin?” zahřmí Brežněv.
Rabinovič pokrčí rameny: “V Polsku.”

– “Tady Adam Vojtěch, Andreji, proč mi voláš?”
– “Adame, vždycky jsem říkal, že jsi ako můj syn, mám pro Těba úkol, vezmeš mi znova to ministerstvo zdravotnictví.”
– “Andreji, nezlob se, ale já už tam znova nechci, úplně mě to minule zničilo, čtvrt roku jsem se dával do pořádku.”
– “K**va, tys to něpochopil, říkám ‘ako můj syn’, chceš skončit s Protopopovem na Krymu?”

V kavárně sedí Katz, labužnicky upíjí kávu a trochu se nudí, zatímco Rosenblum, který si k němu přisedl, mlčky kouří jedno viržinko za druhým.
Katz se otočí k Rosenblumovi, chvíli pozoruje, jak bafá, a pak povídá: “Poslouchaj, neměli by tolik kouřit. Kouření jim škodí na zdraví a ukracuje jim život. Kolik jim je vlastně let?”
“Sedmdesát,” vybafne Rosenblum oblak kouře.
“No tak to viděj. Kdyby nekouřili, nebylo by jim možná ani pětašedesát!”

Doby, kdy byl hokej doménou převážně bílých hráčů, jsou zdá se minulostí. Společnost hnána mimo jiné hnutím Black lives matter se zuby nehty snaží protlačit zástupce menšin do všech možných odvětví. Ani hokej se současnému trendu nevyhnul.

„Koukal jsem na přípravné zápasy hokejistů před mistrovstvím světa a úplně mě polil studený pot, když jsem si uvědomil, že nikde nevidím žádného hráče tmavé pleti. Tohle by se stávat nemělo. Ne dneska. Žijeme v pokrokovém světě, kde na žádné rasové předsudky nebo znevýhodnění není místo. Společně s několika stejně smýšlejícími lidmi jsme vyvinuli tlak na IIHF (Mezinárodní hokejová federace), aby s nedostatečnou rozmanitostí hráčů něco udělala. Hlavně teď na mistrovství světa je to nutnost, protože se tím vyšle jasný signál, že pro rasové znevýhodňování v hokeji není místo,“ tvrdí Gudrun Klein z hnutí Black lives in hockey matter.

„Ačkoliv mistrovství světa už běží, museli jsme narychlo udělat nějaké změny, neboť se začali ozývat aktivisté, že je hokej bílý sport a že to je špatně. My samozřejmě v žádném případě nebráníme jakékoliv rase v hraní hokeje, ale na to se nás nikdo neptá. Situace ve společnosti je taková, že jsme povinni vyslechnout názory několika hlasitých pomatenců a těmto vyhovět. Je to trend a rozhodně si nemůžeme dovolit proti němu něco namítat. Chtě nechtě jsme zavedli pravidlo, že každý tým na mistrovství světa musí mít v sestavě minimálně tři tmavé hráče,“ povzdechl si René Fasel, prezident IIHF.

Nové pravidlo poměrně dost zkomplikovalo situaci na turnaji mnohým týmům, jelikož nemají tmavé hráče kde vzít.

„Je to pro nás nepříjemné. Nejen že máme uzavřenou soupisku, ze které budeme muset vyřadit tři hráče a nahradit je novými tmavými hráči, ale my navíc ty tmavé hráče nemáme kde vzít. Já osobně žádného tmavého hráče s českým občanstvím neznám. Samozřejmě že máme na svazu registrovaných tisíce hráčů i v nižších soutěžích, které nesleduji, ale nikde není uvedeno, jestli jsou černí nebo ne. Navíc není čas to zkoumat. Narychlo jsme povolali moderátora Reye Korantenga a oslovili jsme i poslance Dominika Feriho, kterému nyní svaz rychle vyřizuje registraci, ale stále nám chybí ještě jeden tmavý hráč. Zpěvák Ben Cristovao se aktuálně zotavuje po Eurovizi a já už fakt nevím, po kom sáhnout. Naštěstí stejně nepostoupíme ze skupiny, takže těch pár utkání, co nám zbývá, doklepeme s těmi dvěma, co narychlo přijedou, a natřeme Kubalíka černou barvou a budeme doufat, že si toho nikdo nevšimne,“ věří trenér národního mužstva Filip Pešán.

Česká reprezentace není však jediná, která má problémy sehnat hráče tmavé pleti. Spojené státy i Kanada sáhnou do rezerv a nějaké hráče seženou. Stejně tak i Velká Británie. Například ale Finsko oficiálně přiznalo, že jsou v prdeli a že žádného černocha nikde nevyškrábnou.

Bělorusko narychlo začalo unášet letadla, která přelétají v jeho vzdušném prostoru ve snaze najít na palubě cestujícího tmavé pleti, nazout mu brusle, udělit občanství a poslat ho na led, a Rusko narychlo anektovalo Ugandu, odkud si pár černochů do dějiště mistrovství světa dovezlo.

My od Hooka se zajímáme nejen o Kanta, ale i o Rodokaps. Díky tomu jsme nedávno četli článek o paní ministryni Maláčové, což přiznám se nebylo nejchytřejší, bo Džesika doteď rozčilením malinko zadrhává. Ale stalo se.
Paní ministryně se vyjádřila, že před časem jezdila po továrnách a všeho si všímala a v továrnách že nejsou jen soustruhy a nezletilí obráběči stojící na bedýnkách, bo by jinak neviděli na obrobek, ale třeba i šatny se skříňkama na montérky a že ji vždycky dojmulo, že v těch skříňkách mají učni vylepenou její fotografii, a že jí říkali “vy jste naše Vuvuzela” a vzhlíželi k ní s očima planoucíma v nezdravých uhrovitých tvářích a já tohle fakt čet na Seznamu a vedle článku byl sloupeček s reklamou na Prostenal forte 3D s tím, že pouze a jedině Prostenal forte ti umožní neztrácet čas u pisoiru a začít konečně naplno žít a pak tam byla myšlenka Paula Coelha, že mrtvého koně k cvalu nepřinutíš a dále navazující nabídka pohřbu zdarma skrz povinné ručení, solidní jednání a spokojenost zaručeny a já si řikal, že to asi může být, že si asi nějaký dosud neukotvený učeň může vylepit ve skříňce na montérky fotografii paní ministryně, nicméně by mne zajímalo, jestli má tohle podchycené sociálka, jestli se s tím někdo obrátil na linku důvěry, jestli s tím pracují krizová centra a jestli se dělá něco pro to, aby se tento jev dále nešířil, bo si myslím, že naše mládež to má i tak do budoucna docela solidně pojebaný.
Jinak já paní ministryni, vzhledem k preferencím socanů, chápu, že vyvádí tyhle skopičiny a pábí a pábí a pábí. Nicméně podle mne dopadne stejně jako bioložka Eckertová z povídky Volba miss. I kdyby šla do brejku, v říjnu spolu se svou partají končí.

A pár tweetů od Dojnice:

• Nejsem úplně cimprlich, znám hospody, kde člověk musel odehnat že stolu slepice, ve Vietnamu mi ugrilovali hada a v Bulharsku přinesli mlíko rovnou z chlívku od kozy, ale z představy, že mě přijde na zahrádku kontrolovat Svrčinová, se mi navaluje.
• Hele, zatím je to tvrzení proti tvrzení a nikdo přesně neví, co bylo mezi těma holkama a Ferim. Feri tvrdí, že nic a ty holky, že Feriho penis…
• Neříkal Adam Vojtěch na tiskovce taky, že ti, co straší zavlečením viru do Evropy, by se neměli tolik dívat na katastrofické filmy a že ochranných pomůcek je ve skladech dost, že to dnes ověřoval?
• Feriho nahradí ve Sněmovně Sommerová. No, snad nenatáčela nikdo ve sprše.
• Zmejevský byl dnes na Hradě. Oceňuju, že kvůli takové banalitě nebudili pana prezidenta a s velvyslancem to projednal rovnou Vráťa.
• Když zvládne Havlíček dvě ministerstva, tak by Vojtěch mohl to Finsko třídit distančně, ne? Stejně je tam půl roku tma a beztak se tam houby děje.
• A teď vážně k výměně ministrů. Koblihy správně vědí, že tohle jsou úplně bezvýznamný figurky. Že jediný důležitý je Andrej, který všechno zařídí a na všechno dohlídne. Oni to vůbec neberou jako selhání, naopak – Vůdce rozpoznal, že ten člověk se tam nehodí a moudře ho vyměnil!

EMA

• Babiš nechce, aby nám sem jezdili do hospod popíjet cizáci. Rozumím tomu správně, že loni to video pro Slováky, jak tam se sklenici vína v ruce žvatlá, aby si přijeli užít k nám, protože “potrebujeme tu ty vaše eura a dépéhá,” natočila opozice?
• V čele žebříčku Forbesu nejvlivnějších Češek zůstala Alena Schillerová.
  To je perverze dnešní doby – v čele není osobnost, jejíž vliv pochází od úspěchu v byznysu, ale ženská, která na vás může zakleknout.
• No, musím po tom Babišově projevu říct, že celkové mi ho je spíš líto.
  V normální zemi by ho už odváželi lapiduchové v kazajce…
• Rozumím tomu správně, že exministr Arenberger, byl poslán zpátky do vinohradské nemocnice, aby tam mohl pokračovat ve ve svém bohulibém díle? To je, jako byste chytili na dvorku tchoře, který vám před tím dávil slepice. A kam s ním? No nejlíp zavřít do kurníku…
• V Mali vojáci zatkli prezidenta a předsedu vlády, kteří se dostali k moci loni po státním převratu, při kterém vojáci zatkli prezidenta a předsedu vlády…
  Zdá se, že politická situace se tam poněkud zacyklila.
• Na toho Vojtěcha je prostě spolehnutí! Přiznejte se, že kdyby dnes neohlásil ten Kocourkov s diskotékama bez tance a saunama bez ochlazovacích bazénků, že byste byli zklamaní, jak to odflákl?
• Nejsem úplně cimprlich, znám hospody, kde člověk musel odehnat že stolu slepice, ve Vietnamu mi ugrilovali hada a v Bulharsku přinesli mlíko rovnou z chlívku od kozy, ale z představy, že mě přijde na zahrádku kontrolovat Svrčinová, se mi navaluje.

EMA

Moskva, večírek židovské honorace se vstupným. Konverzuje se:
– Řekněte mi, co dělali vaši rodiče před revolucí?
– Moji rodiče měli továrnu. Ale ne tak velkou jako je závod Lichačova, jen malou továrničku…
– A vy?
– Moji rodiče měli statek, ale ne tak velký jako jsou kolchozy, jen takový malý stateček.
– A vy? Co dělali vaši rodiče před revolucí?
– Moji rodiče měli bordel, ale ne tak velký jako teď, jen takový malý bordýlek.

„Zdá se, že můj pokladní co pláchnul s mojí dcerou a pokladnou, začíná postupně litovat.“
„Jak to, vrátil ti peníze?“
„Ne, ale vrátil mi už dceru.“

Odborář: “Odpracujeme navíc sto hodin.”
Stranický šéf: “Jak sto hodin? Dvě stě hodin!”
Vedoucí výroby: “Vyrobíme navíc sto turbín.”
Stranický šéf: “Jak sto turbín, dvě stě turbín!”
Šéf odbytu: “Ale ty turbíny nikdo nechce a my nevíme jak z toho ven.”
Stranický šéf: “Jak sto hoven, dvě stě hoven!”

V zákope na východnej fronte, tesne pred útokom. Ozve sa povel: “Stalinskije orli davaj vperiod !”
Zozadu sa ozve nesmelý hlások: “My ne orli, my levi.” “Charašo, stalinskije levi davaj vperiod !” “A my ne stalinskije levi, my Jicchak Levi a Nathan Levi”

Jak už to tak vypadá, #MeToo dorazilo definitivně do našeho malebného Česka. Pro toho, kdo nezaznamenal ještě vlnu #MeToo ze zahraniční, máme zjednodušující termín, co to #MeToo vlastně znamená – jedná se o vlnu obvinění se sexuálního nátlaku a násilí, většinou několik let starých příběhů. #MeToo míří zejména na muže a bohužel jsou tací, kteří díky obviněním skončili i za mřížemi. Jako třeba Harvey Weinstein.
Dominik Feri je mnohem sympatičtější než Harvey Weinstein, problém ho ale neminul. Je prostě první v Česku, na koho média uspořádala mediální lynč. Máme pro vás pár tipů, ať neskončíte podobně jako Feri!
Nezůstávejte se ženami o samotě
Pokud zůstanete se ženou o samotě v pokojíčku, je 100x větší pravděpodobnost, že vás vlna #MeToo jednou semele. A jak jste se tam vlastně dostali? Pouze vy dva? To už za 10 let bude jedno, to nevysvětlíte.
Nechoďte na večírky
Na večírcích lidé tančí, vlní se v rytmu muziky, a to by bylo, kdybyste Maruš zajeli rukou pod sukni! Kdysi vám holky prostě jednu vlepily, dnes se ale tyto věci řeší v médiích i po 10-ti letech.
Nechlastejte a neberte drogy
V tomto buďme vážní a upřímní. Je pravdou, že pod vlivem alkoholu a drog dělá člověk věci, na které si nepamatuje. A co si nepamatujete nemůžete dokázat. Co když, jste Maruš skutečně zatarasili pokojíček židlí a zasunuli bez písemného povolení?
Neinstalujte si Tinder a ostatní seznamky
Dominik Feri doplatil na seznamku Tinder. Co jednou napíšeš, už nesmažeš, když chceš NUDES!
Nebuďte heterosexuální
Kluci se prostě znásilňují hůř. A když už něco vyjde najevo, je těžší dokazovat, kdo koho vlastně znásilnil.
Je sice pravdou, že když aplikujete naše tipy, budete vést nudný život a nebudete mít co na stáří vyprávět, ale žádná žena, tak na vás nebude nic mít a vy tak neskončíte za mřížemi. A doufáme, že snad ani ty ne Dominiku!

Poté, co sněmovna schválila návrh poslankyně ANO Heleny Válkové, že ženy se budou moci svobodně rozhodnout, zda bude jejich příjmení přechylováno příponou „-ová“, nastal další boj a tentokrát o používání mužských jmen.

„Mně osobně přijdou mužská jména hezčí. Zvukomalebnější. Nechápu proto, proč bych i já nemohla používat nějaké hezké české mužské jméno. Nežijeme ve středověku, ale v moderním 21. století. Doba je jinde a ženy jsou dnes plně emancipované a stejně platné členky společnosti jako muži. Možnost vybrat si, zda si dám za příjmení příponu „-ová“, je pouhým začátkem. My žádáme rovněž možnost používat mužská jména,“ tvrdí Terezie Novotná, která si nechává říkat David Novotná a hned, jak to půjde, si nechá jméno z Terezie na Davida změnit i oficiálně. Příjmení Novotná si zatím nechá v ženském tvaru, ale pokud bude moci používat mužské jméno, chystá se prý i na změnu příjmení.

Paní David Novotná není sama, kdo se dožaduje rovného přístupu k mužským jménům bez ohledu na pohlaví.

„Pohlaví je dneska přežitý pojem. Nezáleží na něm. Muži i ženy jsou totožné bytosti. Z toho důvodu nechápu, proč se musím trápit s ženským jménem, když bych mohla být například Honza. Už z praktického důvodu, protože mužská jména bývají kratší. Vezměte si, že existuje celá řada jmen, která mají mužskou a ženskou mutaci. Ta ženská je vždycky delší. To máte Jan, Jana. Kamil, Kamila. Dominik, Dominika… a tak bych mohla pokračovat. To jedno písmenko navíc mi přijde nespravedlivé, a navíc já jako Jana nemůžu používat jméno ve tvaru Honza. Proč Jan může být Honza a Jana nemůže být Honza? To je nějaká spravedlnost?“ rozčilovala se Jana Novák, členka hnutí Pindík nebo pipina, jsme rovnocenná rodina.

„Já nejsem žádná fanatická feministka, co nesnáší muže, chci jenom stejná práva a možnosti jako muži. Můj manžel to chápe a podporuje mě. On je veliký fanda ženské emancipace, viď, miláčku,“ obrátila se Jana Novák na uťápnutého a vystrašeného muže, kterého přivedla na vodítku.

„A..ano. Všechno, co řekneš,“ vykoktal bázlivým hlasem muž.

„Můj muž je zlatíčko. Chápe, jaký těžký úděl my ženy máme, a proto aby mě podpořil, přijal mé příjmení společně s příponou „-ová“. Představ se, miláčku,“ pobídla paní Novák svého manžela.

„Marek Nováková,“ špitl muž.

„Můj manžel je jasným příkladem toho, že když se chce, tak to jde. Odkojil a částečně i donosil dvě naše děti a teď se stará o domácnost a podporuje mě v mých aktivitách v boji za ženská práva,“ pohladila po tváři svého manžela, který nejprve instinktivně ucuknul.

Jak je vidno, tak rovný přístup ke všem jménům i těm mužským podporují i někteří muži, takže je možné, že za pár let při běžné komunikaci nebudeme vědět, jestli dotyčný mluví o muži, nebo o ženě, a porodnice budou plné Petrů Nováků a Honzů Kratochvílů.

A pár tweetů od Dojnice:

• Rastislav Maďar očekává na podzim zhoršení situace. Hele, já vím, že on rád straší. Ale nevyděsilo by vás víc, kdyby Vojtěch řekl, že nic nehrozí a ochranných pomůcek je dost, že to dnes ověřoval?
• To pokračování o Ferim je dost hustý, myslím, jak ty holce možná něco dal pití. Mám ostatně podobnou zkušenost, do jednoho z těch dvanácti jägerů mi museli něco nasypat.
• Tak ty děti z táborů nebudou smět ani chodit na koupaliště nebo na hrady a zámky. Navrhuju oplotit a potravu prostrkávat dírama v pletivu.
• 505 poslanců Evropského parlamentu odhlasovalo rezoluci, že je potřeba ochránit evropské peníze před Andrejem Babišem. To je něco jako hlášení v tramvaji, aby si lidi dali pozor na kapsáře, jenže ve velkým.
• Když se může Alena Schillerová na instáči vydávat za třicetiletého diblíka, proč by nemohla vydávat obří schodek rozpočtu za konsolidaci veřejných financí?

EMA

Izjo, kolika by ses chtěl dožít?
Deseti miliónů.
Let???
Dolarů!

Letošní první ročník mistrovství Evropy v poklekávání láká hráče a diváky na bohatý doprovodný program, kromě sebeponižování se budou moci diváci dívat i na fotbal. V rámci kampaně Black lives matter uspořádala letos FIFA historicky první ročník mistrovství světa v pokleknutí, aby upozornila na rasové předsudky a diskriminaci ve fotbale, ale i ve společnosti.

Prvního ročníku se účastní ti nejlepší poklekávači z celé Evropy, které pro diverzifikaci doplní rovněž ti nejlepší nepoklekávači.

„Chceme ukázat rozmanitost poklekávání a upozorňování na rasistické předsudky a diskriminaci ve fotbale, proto jsme dali šanci i nepoklekávačům, aby projevili odpor proti rasismu různými způsoby, nejen pokleknutím,“ tvrdí Oleg Gudrun, zmocněnec světové fotbalové federace pro pokleknutí a boj s rasismem.

Z toho důvodu se mistrovství Evropy zúčastní například i česká fotbalová reprezentace, která ze zásady nepokleká a k boji proti rasismu se připojuje po svém.

„Hodnotit se bude nejen délka pokleknutí, ale i provedení, bezchybné vstávání z pokleku a bonusové body se budou samozřejmě dávat za pláč nebo teatrální bouchání pěstmi o zem. V případě nepoklekávačů bude potom odborná porota posuzovat úroveň nepokleknutí, jeho zarputilost a především nápaditost v odlišném boji proti rasismu, jako je například ulehnutí, zasalutování nebo upálení heterosexuálního bílého muže přímo na hřišti,“ upřesnil Oleg Gudrun, podle čeho se budou rozdávat body.

„Jelikož samotné poklekávání nebývá dlouhé, rozhodli jsme se, že jako doprovodný program dáme hraní fotbalu. Přitáhneme tak více diváků a lépe upozorníme na boj proti rasismu,“ dodal Oleg Gudrun.

„Na šampionát si to jedeme hlavně užít. Rozhodně nejsme favorité. Coby nepoklekávači nemáme reálné šance na hezké umístění, ale určitě zabojujeme. V závodech neklekání si věříme mnohem víc. Hráči budou před zápasem stát a na dresech budou mít na rukávech černou pásku na podporu boje proti rasismu. Víc jsme takhle narychlo nevymysleli. S poklekáváním jsme nechtěli riskovat, jelikož hráči nejsou v téhle disciplíně zatím příliš sehraní. Nemáme sehraný žádný poklekávací přátelák a ani v klubech se příliš nepoklekává, takže si to hráči neměli kde nacvičit. Věřím však, že ze šampionátu s ostudou neodjedeme, a když budeme mít štěstí, můžeme postoupit ze skupiny.

Máme tam silnou Anglii, která je v poklekávání téměř dokonalá. Tam si myslím, že naše pásky přes rukáv nebudou stačit. Je možné, že Chorvaté zaváhají a nepokleknou a tam by byla možnost se přes ně dostat na třetí místo tabulky a doufat, že to bude stačit na postup,“ myslí si trenér české reprezentace Šilhavý.

Jak si povede česká reprezentace na mistrovství Evropy v poklekávání, nelze předjímat, ale aspoň si hráči po (ne)pokleknutí zahrají fotbal v rámci doprovodného programu.

Učitel býval kdysi vážený člověk. Těšil se velké úctě a u svých žáků míval respekt. Alespoň to tedy tak vypadalo.

Jak jsou na tom učitelé dnes? Jsou stále váženými lidmi a mají u svých žáků respekt?

7:30 – Právě jsem dorazil do školy. Přijel jsem na kole, jelikož nemám peníze na autobus. To mi ale vůbec nevadí, jelikož za prvé šetřím přírodu a za druhé, udržuju si svou fyzickou kondici. Akorát je škoda, že to mám do školy dvacet kilometrů, takže musím vstávat už ve čtyři ráno. Nevadí.

Kolo jsem si zamknul třemi zámky do stojanu před školu, odšrouboval jsem si z něho sedadlo a vzal si ho s sebou, protože minulý týden mi nějaký rozverný žák na sedátko nakreslil fixou vagínu, a s úsměvem jsem vyrazil do sborovny.

7:45 – Ve sborovně panuje ponurá nálada. Za chvilku to propukne. Kolegyně Molnárová se právě vyzvracela do odpadkového koše a celá se třese. Za chvíli ji totiž čeká matematika v 9.B, kde není ani jedna dívka. Holt, kantořina není pro každého.

7:55 – Tak za chvilku mi to začíná. Projel jsem si nějaké poznámky, doopravil testy a začínám se těšit. Dneska mám dějepis, jednou rodinnou výchovu a češtinu. Po škole jsem pro zájemce zorganizoval exkurzi do galerie, kde probíhá výstava barokních obrazů. Jistě bude velký zájem.

8:00 – Konečně. Ten opojný zvuk zvonění. Natěšeně vcházím do 8.A na hodinu dějepisu. Studenti. Dneska budou odevzdávat referáty. Předávat vědomosti do těch mladých lačných hlav, to mě neskutečně naplňuje. Věřím, že referáty se dnes vyvedou.

8:10 – Velké zklamání. Půlka žáků na referáty zapomněla. Žák Kolář mi prozradil, že ať si ten referát strčím do prdele (to jsou jeho slova), tak jsem ho ústně napomenul. Přísnost musí občas být. Žák Kolář sice po mě následně hodil houbu na tabuli, ale bylo na něm vidět, že ho mé napomenutí zasáhlo, neboť hod houby postrádal jeho obvyklou razanci.

8:20 – Ani studenti, kteří referát skutečně napsali a odevzdali, mě příliš nepotěšili. Z nějakého důvodu se na všech referátech objevil dole v rohu nápis: „www.referaty.cz“. Začínám mít podezření, že studenti neleželi celou noc v knihách a dané téma samostatně příliš nenastudovali.

8:30 – Zrovna uprostřed výkladu o husitství z ničeho nic vstala Němečková a oznámila mi, že si jde ven zakouřit, že je to nuda. To se mě dotklo. Začal jsem pištět, zvedl jsem výhružně ukazováček a prozradil jsem Němečkové, že husitství je důležitou a zajímavou součástí našich dějin a navíc, že ve čtrnácti se nekouří. Naběhla mi žilka na krku, načež se zvedly ještě Burianová s Horákovou, že jdou kořit rovněž. Výhružně jsem bouchnul do stolu a dožadoval se od dotyčných žákovských knížek, kam bych jim napařil poznámku. Oznámily mi, že žádnou knížku nemají a šly si ven si zakouřit.

8:45 – Zvoní. Konec dějepisu. Ty tři studentky se ještě nevrátily a už se patrně nevrátí. Jejich chyba. Dějepis je zajímavý.

9:00 – Mám trochu volna, tak jsem si chtěl nastudovat nějaký materiál na další hodinu, kdy mám v rámci rodinné výchovy v 9.C sexuální výchovu, ale vyrušila mě matka mého studenta, která mi přišla vyčinit, že její syn dostal z testu z dějepisu pětku. Vysvětlil jsem paní, že podle jejího syna byl Karel IV. vysoký důstojník gestapa, který nechal popravit 27 českých pánů. Paní mi sebrala vítr z plachet, když mi řekla: „A nebyl?“ To jsem se ještě pokusil ji vysvětlit, že opravdu nebyl. Následně mi paní řekla, že podle ní byl a že pro své tvrzení nemám žádný důkaz, takže je to tvrzení proti tvrzení a prý jsem si na jejího syna zasedl, takže si půjde stěžovat.

9:55 – Skoro hodinu jsou s tou slepicí řešil Karla IV., takže jsem se nestihl dostatečně připravit na sexuální výchovu v 9.C.

10:45 – Sexuální výchova v 9.C byla velmi podnětná. Dozvěděl jsem se řadu nových věcí. Bylo to velmi příjemné a studenti mi vysvětlili řadu věcí, které jsem vůbec nevěděl. Pohodový průběh výuky bohužel narušila žákyně Morávková, které během výkladu praskla plodová voda, takže musela být přepravena do porodnice. Jinak to bylo milé. Sice jsem byl ve třídě patrně jediný panic, ale žáci měli pochopení.

11:05 – Výuka českého jazyka v 9.A neprobíhá podle mých představ. Žáci vyrušují, nedávají pozor a jsem přesvědčen o tom, že žák Kalivoda požil narkotika, neboť má rozšířené zornice, rudé bělmo a schoulen v rohu do klubíčka vykřikuje, že po něm jdou a že jsou všude.

11:15 – Přišel čas na referáty ze čtenářských deníků. Nabyl jsem dojmu, že studenti jsou lační po kultuře a mají přehled, proto jsem jim dal při výběru knížek volnou ruku.

11:20 – Žák Novotný měl referát z kuchařky Ládi Hrušky. To je vrchol ignorantství. Ihned jsem mu napařil pětku, načež mi Novotný začal vyhrožovat tím, že jeho otec je bohatý a že sponzoruje školní fotbalový klub, tím pádem mě může nechat vyhodit.

11:25 – Konečně. Můj oblíbený žák Petr Koutný přednesl svůj referát o Janu Nerudovi, konkrétně o knížce Povídky malostranské. Je hezké, že dnešní mládež ještě neztratila vkus. Žák Koutný samozřejmě dostal jedničku, a hezky jsem ho pochválil před celou třídou.

11:26 – Žák Koutný cestou od tabule do své lavice dostal od spolužáků několik lepáků a ve finále mu žák Kroužel podrazil nohy a plivnul na něho. Jsem z toho smutný.

11:30 – Snažil jsem se zachránit hodinu tím, že jsem vyzval žáky, aby přednesli nějakou báseň. Žák Koutný se o to pokusil, leč při první slabice svého přednesu dostal lahví do zátylku a za sborového bučení celé třídy si opět sednul. Následně žák Kroužel vstal a přednesl text od kapely Kabát – „Když se u nás chlapi poperou“, kterou zakončil sprostou anekdotou. Situaci nezachránila ani žákyně Poláková, která se vytasila s textem písně Justin Biebera. Je to banda debilů.

12:00 – Oběd. Dnešní výuka pro mě končí. K obědu máme standardní hnědou omáčku (včera byla červená a zítra bude zelená. Oni ji akorát změní barvu a nazvou to jinak) s kouskem seschlého masa a převařené těstoviny. Řepový kompot s hráškem můj gurmánský zážitek moc nevylepšil. Ale není třeba klesat na mysli. Za půl hodiny máme sraz před školou s žáky, kteří chtějí jít na exkurzi do galerie na výstavu barokních obrazů.

12:40 – Na sraz nikdo nepřišel. Zatím. Jistě se začnou trousit postupně a pomalu.

13:10 – Kašlu na ně, na ignoranty. Na sraz před školu do galerie nepřišel nikdo. Mládež upadá. Je to smutné. To za nás nebylo.

13:20 – Tak to je vrchol. Někdo mi vypustil duše u kola a na rám pověsil na papíře papír s nápisem: „panic“. Mé rozhořčení nezná mezí. Teď musím těch dvacet kilometrů jít pěšky a kolo vést vedle mě. Spratci to jsou. Spratci.

13:40 – Smutně vedu kolo. Mám před sebou ještě 19 kilometrů a zatímco míjím strom, ke kterému je přivázaný žák Koutný a jeho spolužáci ho mažou blátem, přemýšlím, jestli to učitelování má ještě cenu. Za chvilku se však znovu vzpamatuju a tuto myšlenku zapudím. Ne, já to s nimi nevzdám. Nikdy. Já se od nich zlomit nenechám. Já je to všechno naučím i proti jejich vůli. Budu je učit, dokud nepadnu.

A pár tweetů od Dojnice:

• Nevíte, co je novýho ve vývoji ty český vakcíny? Výsledky jsou pořád nulový nebo aspoň ty prachy už někdo ukrad?
• Podle té fronty před Primarkem, který dnes otevírá, by si člověk mohl myslet, že zítra zase zavírá…
• Kim na sjezdu strany přiznal, že se země potýká s nedostatkem potravin a že plnění pětiletky selhalo ve všech ohledech. Tak to už jen zbývá, aby se zatknul a popravil…
• Maláčová v dnešních UdK je teda i na můj kachní žaludek síla. Už ať se nad touhle ropuchou zavře voda.
• Případ Andreje Babiše už převzal úřad evropského žalobce. Hele, to by pak mohl mít třeba celu mezi Mladičem a Karadžičem.
• “Udělám ti malé černoušky.” Cis-hetero-patriarchální nadvláda bílého muže dostává úder z nečekané strany!

EMA

Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku.“
On: „A kolik stojí?“
Ona: „Tři a půl tisíce.“
On vytahuje šrajtofli, ona začíná dychtit.
On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“

Při letu bylo naloženo 400 cestujících a pouhých 200 obědů.
Asi po 30 minutách letu se ozvalo hlášení : ′′ Dámy a pánové, nevím, jak se to stalo, ale máme na palubě 400 cestujících a pouhých 200 obědů! Každý, kdo bude tak laskavý a vzdá se jídla pro někoho jiného, dostane po celou dobu letu alkohol zdarma! ′′ ′′
Za hodinu se ozvalo další oznámení : ′′ Milí cestující, upozorňujeme že máme stále ještě 200 obědů!”

Horowitz a Loeb navštívili Varšavu. Prohlédli si vše, co jim nabízela, tudíž i dům rozkoše. Když se vrátili do rodného štatlu, vydali se za rabim:” Rebe, jsme velcí hříšníci, na výletě jsme porušili vícekrát přikázání Nesesmilníš.” Vypověděli rabimu vše, ten se zamyslel a jako pokání jim uložil, že sio mají do každé boty vložit hrst hrachu a měsíc takhle chodit.
Za čtrnáct dní se hříšníci potkali na ulici, Horowitz sténá bolestí při každém kroku, slzy mu tečou proudem. Loeb si vykračuje jak baletka, vysmátý, růžolící. ” Poslechnou Loeb voni nedoržujou to pokání, co nám uložil rebe?” “Ale samozřejmě, to bych si nedovolil.” “Tak jak to, že si tak vykračujou, když pro mne každý krok je utrpení?” ” Ale dou, Horowitz. Rebe přeci neříkal, že ten hrách nesmí být vařený.”

Sára Lustigová u doktora:
Lékař: “Teda Lustigová, Lustigová, ona se mi vůbec nelíbí …!”
Sára: “A co si myslej? Že voni jsou nějakej krasavec, nebo co?”

Takže … co bude následovat v případě českého Floyda?
• Hamáček zase vyhrabe svoji krizovou červenou mikinu
• S Babišem a Petříčkem vystoupí a obviní z vraždy Putina prostřednictvím Petrova s Boširovem, samozřejmě Novichokem. Desátník Koudelka jim k tomu dodá důkazy, jaké svět neviděl.
• Vyhostí zbytek ruských diplomatů, zakáží ruské kolo, zmrzlinu a ruské vejce.
• Zavedou protirasistické komise u policie a budou propouštět ty, kteří se nepřiznají k vrozenému rasismu a nelehnou si rituálně na zem
• Fotbalisti kromě klekání se budou taky ode dneška válet bez trika, na počest toho „Romani mana“. Slávisti to odmítnou a budou prstem ukazovat na spánkovou kost jako výraz sounáležitosti.
• Rumunští hráči odmítnou nastoupit proti českému teamu, UEFA vyhlásí kontumační výsledek 5:0 pro Rumuny a všechny hráče Slavie potrestá.
• Rada Evropy vyloučí Rusko s Českem
• Pokrokový umělec ztvární oběť české policejní zvůle ve formě sochy z nějakého barevného kovu a spolu s Lavičkou Václava Havla ji budou Nadace Václava Havla spolu s Autonomní Akcí prodávat za 400 000. (ve sběrných surovinách se bude vykupovat za 1500)
• Převážně pokojné demonstrace se budou konat převážně v obchodních centrech a budou velmi oblíbené mezi převážně pokojně protestujícími osobami.
• Zbytek policie se zaměří na nenávistné a zpochybňující projevy a vláda ustanoví soudní revoluční trojky, které budou rovnou odsuzovat – bez obhajoby, jak se to již osvědčilo při procesu s Kraftem
• Hamáček s Babišem prohlásí, že existuje jen jediná vyšetřovací verze, kterou tím pádem není potřeba vyšetřovat, když je jediná, čímž se ušetří.
• Komise, která připravovala církevní restituce, připraví i plán odškodnění Romani manů za útlak za posledních 500 let.
• Vědci a vědkyně k tomu sepíšou analýzu a výzvu.
• Jourová už chystá trest pro ČR předem, nemá smysl, aby EU čekala na nějaké vyšetření, když je vše jasné.
• Pirátstvo bude v Europarlamentu žádat pro naši zemi ten nejtvrdší trest. Nezapomeňme, že ČR přece není jejich země. Budou žádat zvýšení imigračních kvot pro ČR .. tedy ono se to nebude jmenovat kvoty.
• Vysloužilý pornoherec bude psát do zahraničního tisku zaručeně zasvěcené reportáže o rasismu v naší zemi.
• Místo rasistické matematiky se bude od září vyučovat kritická teorie rasismu a budou se z toho dělat i přijímačky a bude to hlavní maturitní předmět
• Jiří Payne navrhne změnu Ústavy, kde pro privilegované skupiny zavede další základní skupinová práva a za nesouhlas zavede trest propadnutí majetku a povinnost firem takovou osobu nepouštět na internet.
• Petr Nečas se spustí z lana a v rámci předsednictví ČR navrhne, aby se na začátku jednání evropské rady všichni vyváleli na zemi .. ovšem v saku a vázankou kolem krku. Osoby s děložním čípkem pak v kostýmku, ovšem se slušivým kloboučkem a nesmí ležet na zádech.
• Waltra Krafta odsoudí za to, že nic neřekl, nenapsal ani nenaznačil .. protože podle soudního znalce si něco myslel. A odsoudí ho samozřejmě bez obhajoby a rovnou v druhé instanci.
• Miroslav Kalousek se oblékne do příslušné vlajky a Miloš Vystrčil se prohlásí za Romani mana. Oba veřejně odsoudí Miloše Zemana a prohlásí ho za nesvéprávného a zodpovědného za onen čin.
• Alexandr Lukašenko přijme Jiřího Drahoše a prohlásí ho presidentem České republiky.
• Evropská komise sestaví komisi, která následně zakáže v ČR v rámci boje s rasismem pečeni, barona, Mikeše a film.
• Emigrantka ze Severní Koreje zažádá o povolení k návratu do své bývalé vlasti.

Letní olympiáda v Tokiu startuje za pár týdnů a u sportovců napříč celou planetou právě vrcholí přípravy. Po sportovní stránce se očekává klasický průběh a jednou z několika málo skutečností, kterým média nad rámec spekulací o formě sportovců věnují pozornost, byla až do nedávna účast novozélandské vzpěračky Laurel Hubbardové, která byla dříve muž a pro změnu pohlaví se rozhodla v roce 2013.

Tato dáma byla trnem v oku několika vzpěraček, které si stěžovaly, že dotyčná transgender sportovkyně bude mít oproti rodilým ženám výhodu, neboť disponuje mužskou stavbou těla, byť krocenou hormony.

Podle olympijského výboru je však účast transgender vzpěračky naprosto v pořádku, neboť její úroveň testosteronu po dobu dvanácti měsíců nepřekročila stanovenou hranici.

„Identifikuje se jako žena, tak bude soutěžit se ženami,“ nechal se slyšet John Brown, tajemník olympijského výběru pro věci pohlavní.

Tohoto tvrzení se chytil známý bouřlivák a bývalý boxer Mike Tyson, který vycítil možnost olympijské medaile.

„Paní Tyson se již nějaký čas identifikuje jako žena, a proto hodlá na letní olympiádě bojovat o medaile v ženském boxu,“ tvrdí Tom Mcloud, tiskový mluvčí Mika Tysona, který rovněž potvrdil, že Mike Tyson splnil olympijský limit téměř bez problémů.

„Byla tam nějaká kvalifikace ve Vegas na začátku roku. Paní Mike Tyson ve všech utkáních zvítězila jasným KO v prvním kole. Její soupeřky padaly jako hrušky. Jedna z nich je dodnes v kómatu,“ upřesnil Tom Mcloud průběh kvalifikace.

Paní Mike Tyson, které je 54 let, se tak nejspíš stane nejstarší boxerkou, která kdy na olympiádě soutěžila.

„Sice nejsem nejmladší, ale i ve svých 54 letech si na boxerky troufnu. To, že jsem se identifikovala jako žena, mi vlilo novou krev do žil. Cítím se o dobrých dvacet let mladší,“ usmívala se Mike Tyson na tiskové konferenci, kam přišla v paruce a poměrně hodně narvaných dvoudílných plavkách.

Zatímco komunity i spolky, které podporují transgender sportovce, skáčou nadšením, zbytek sportovního světa cítí minimálně rozpaky.

I samotné boxerky opatrně tvrdí, že účast Mika Tysona v ženském boxu není příliš fér vůči zbylým boxerkám, které nedisponují takovou silou ani muskulaturou jako Tyson.

„Boxovala jsem proti Mike Tysonové jednou v rámci kvalifikace. Co se týče pohybu, tak jsem dominovala, přeci jenom jsem o třicet let mladší. Možná, že i na body bych ji zvládla, ale jakmile jsem dostala první ránu, zatmělo se mi před očima a probrala jsem se až za tři dny v nemocnici,“ vylíčila průběh utkání Jassica Monroe, která jako jediná přežila kvalifikaci s Tyson bez trvalých následků, takže se kvalifikovala na olympiádu.

Podle mnohých boxerských znalců nejsou ženy v boxu zvyklé na tak tvrdé údery, jakými disponuje Tyson, ale to je očividně jejich problém, neboť Mike Tyson splnila podmínky, po dobu jednoho roku měla testosteron pod vytyčenou hranicí, takže ji v boji o medaile nic nebrání. Zda byla hladina testosteronu paní Tyson měřena oficiální cestou, anebo se olympijský výbor spokojil s čestným prohlášením, že paní Tyson má testosteronu jen co by se za nehet vešlo, není známo.

A pár tweetů od Dojnice:

• Dnes jim tornádo pobořilo baráky a zítra se jim ještě bude u těch ruin se ztrápeným výrazem fotit Schillerová…
• Jak říká Maláčová “pořádně zdanit” tak já asi nedoslýchám, protože tam furt slyším to Gottwaldovo “zakroutit krkem”
• Nevíte, co je novýho ve vývoji ty český vakcíny? Výsledky jsou pořád nulový nebo aspoň ty prachy už někdo ukrad?
• V moderování zábavného pořadu Rychlý prachy vystřídá Petra Rychlého Radek Vondráček.
• Člověk, který vkladal do Babiše velké naděje, by si měl sám ustřihnout roh občanky.

EMA

Jiří Ovčáček, fanouškovská stránka: Upřímně řečeno netuším, kde se v panu prezidentovi ta nenávist k transgender lidem vzala, koneckonců i on sám je něco mezi mužem, gumákem, sovětským elektronkovým robotem a v poslední době i kolovým bojovým vozidlem pěchoty na ruční pohon. Každopádně ale jeho moudrý úsudek nezpochybňuji a raději si jdu přepudrovat tváře a upravit oční linky.

Sedí takhle trangender, nešťastný po Zemanově projevu na okraji Karlova mostu a běží k němu babka a už z dálky křičí: “Neskákejte, zadržte, proboha neskákejte dolů!”
Doběhne k němu, vrazí mu do ruky jutový pytel a říká: “Tu máte, vemte s sebou koťata.”

“Nejlepší by bylo,” říká dr. Goldblum pacientovi, “kdybyste přestal pít, kouřit a honit se za ženskými!”
“Pane doktore, já zas nemusím mít nutně to nejlepší.”

Všichni si pořád stěžují, jak je jejich práce nebaví, jak nemají čas na nic jiného, a když ten čas mají, tak jsou z práce unavení. Přestaňte naříkat a běžte na pracák. Posbírali jsme pro vás důvody, proč se fronta na pracáku vyplatí!

1. Neunavíte se tolik. Ať už člověk dělá téměř jakoukoliv práci, hrozí mu únava buď fyzická, nebo duševní. A to i těm, které jejich práce baví (uhlobaroni), nebo těm, kteří svoji práci přímo milují (sportovci). Ti jsou občas tak štěstím bez sebe, že je k sobě přivedou až kapačky. Něco takového se vám na pracáku nestane. Když jste unavení, můžete se i posadit.

2. Nemusíte řešit peníze. Žádné nemáte, o starost míň.

3. Nehrozí vám vyhazov. Nemusíte se každý den bát jestli něco nezkazíte, jestli vás nebudou otravovat zákazníci, jestli vás šéf nesjede. Jediné, co musíte, je na pracák dojít, když jste objednaní. Což je občas taky dřina, ale co byste pro svoji kariéru bohéma neudělali.

4. Ve frontě na pracovním úřadě si najdete mnohem lepší kamarády než mezi kolegy v práci. Nejen že máte hodně společného, ať už je to cílená zahálka nebo spousta volného času, ale i když se vám někdo nezdá, víte, že za pět minut už ho stejně nikdy neuvidíte. V práci máte s kolegy společné většinou jen záchody a šéfa. A přesto spolu musíte být den co den.

5. Nemusíte dělat nic, co vás nebaví. Řeknete si, dneska se budu jenom válet a dělat si srandu z veganů, a tak se jen válíte a děláte si srandu z veganů. Nemusíte vstávat. V brzkých ranních hodinách se povětšinou teprve vracíte z hospody. Kde jste tedy jen seděli a koukali, protože nemáte peníze. Ale přesto se nic nevyrovná pohledu na lidi směřující do práce, kteří z vaší tváře čtou, že vy jdete domů spát.

Vítězství českých fotbalistů nad Holandskem, které posunulo naše borce do čtvrtfinále, má překvapivého hrdinu. Není jím Tomáš Holeš ani Patrik Schick nebo Tomáš Vaclík. Za poměrně nenadálým úspěchem totiž stojí premiér Andrej Babiš.

„Když přišlo minulý týden na jižní Moravu tornádo, velmi mě to rmoutilo a přemýšlel jsem, jak se na místě co nejlépe vyfotit, ale rovněž jak povzbudit český národ. Ačkoliv podle průzkumů bych český národ povzbudil nejvíc, kdybych to zabalil a šel už konečně do prdele, vyhodnotil jsem tento průzkum jako kampaň a vydal se jiným směrem.

Napadlo mě, že Češi odjakživa žili úspěchem hokejové nebo fotbalové reprezentace. Po jejím úspěchu vždy prošla přes republiku vlna radosti. Inu, hokejisté už dohráli, ale fotbalisté byli stále ve hře. Proto bylo zcela logické zařídit jejich výhru nad Holandskem. Tam jsem věřil tomu, že to lidé ocení.

Já bych samozřejmě nerad takzvaně slízl celou smetanu. Byl to kolektivní výkon nás všech a nutno dodat, že jsme si to oddřeli. Za všechny můžu vypíchnout bravurní výkon Aleny Schillerové, která o poločase složila hezkou básničku a nechala se vyfotit na rozkvetlé louce. Nesmíme taky zapomínat na dvojministra Karla Havlíčka, který speciálně na tento zápas přijal navíc i roli ministra fotbalové reprezentace a statečně pět dnů v kuse nespal. A jak bych mohl zapomenout na výkon ministra zdravotnictví Adama Vojtěcha. Ten odvedl veliký kus takzvané černé práce a po celou dobu zápasu měl nasazený respirátor FFP3,“ rozplýval se premiér Andrej Babiš na pozápasové tiskové konferenci, kterou sám svolal.

„Je to veliký den pro Českou republiku i pro Andreje Babiše. Kdo neskáče, není Čech, hop, hop, hop,“ freneticky vykřikoval Andrej Babiš, který si bezprostředně po zápase, jak je u fotbalu zvykem, s hráčem soupeře vyměnil dotace.

Aby umocnil pozitivní dopad vítězství českého týmu, ihned po zápase odletěl vládním speciálem přímo na stadion, aby byl přímo u toho, poblahopřál hráčům, nechal si od hráčů poblahopřát k úspěchu a taky pořídil nějaké parádní fotky.

„Po zápase se přiřítil do kabiny pan premiér a začal se s každým fotit. Páťovi (Schickovi) vrazil do náruče lemura, že to bude vypadat dobře na fotce. Lemur ho pokousal, takže Páťa musel jet okamžitě do nemocnice na injekci a nechají si ho tam dva dny na pozorování. Zeptal jsem se pana premiéra, jestli hodlá z kabiny někdy odejít, ale ten mi řekl, že nikdy, a nech i to prý zapametám. Dokonce potom ještě vběhl na hřiště, že se pozdraví s fanoušky, ale ti tam už nebyli, tak si pan premiér nechal dovézt důchodce z Česka, oblékl je do dresů a nechal se fotit. Potom trval na tom, že mu každý hráč z týmu poblahopřeje k úspěchu. Bylo to nepříjemné,“ přiblížil oslavy po zápase s panem premiérem trenér reprezentace Jaroslav Šilhavý.

A pár tweetů od Dojnice:

• Všimli jste si, že vždycky když Vojtěch vyhlašuje nějaký zákazy, tak mu u toho tak zvláštně svítěj oči?
• Kim odvolal několik členů politbyra, kteří udělali chyby při boji s coronavirem. Předpokládám, že ti odvolaní soudruzi už mají i po pohřbu?
• Hlavní hygienička Pavla Svrčinová doporučuje pravidelné mytí. Tak to se, myslím, povedlo!
• V klubech už může zase hrát živá hudba, tančit se ale podle nařízení ministerstva zdravotnictví stále nesmí. Já myslím, jestli to není nějaká odveta za to, že Vojtěcha v tanečních šikanovali nebo tak něco.
• Všem hejtrům a posměváčkům chci říct, že je naopak obdivuhodné, jak se podařilo pana prezidenta během dvou dnů zprovoznit natolik, že už zase v plné síle v televizi vychvaluje Babiše a hází bláto na opozici.

EMA

Paní Silbersteinová venčí v parku psíka.
Najednou se před ní z křoví vynoří chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová vytáhne z kabelky svůj cvikr, pozorně se nakloní k muži, pečlivě si ho prohlédne a pak se táže:
– Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?

Smrt cikána v Teplicích zavinila sociálka!!! Byl předávkovaný.

“Drahý Rabinoviči, vidíte toho starce? Ruce jako lopaty, samý mozol!”
“Na ja, tak to dopadá, když je někdo líný pracovat hlavou!”

Zazněl telefon. “Velmi se omlouvám, hovořím s panem Mojsesem Rabinovitschem?”
“Ano, to jsem já.”
“Byl jste prosím loni v červenci v Zakopaném a bydlel jste v pensionátě u Weisskugla”?
“Ovšem.”
“V pokoji číslo 16?”
“To souhlasí.”
“A podařilo se vám 25. července večer vyspat se s paní Jadwigou Teutelbaumovou?”
“Je to možné.”
“Pak dovolte, abych vám sdělil, že já jsem její manžel Jehuda Teutelbaum, a že jsem z toho vůbec nebyl nadšený!”
“Já taky ne…!”

Ztrátou na životě skončila série demonstrací proti klimatickým změnám. Obětí se stala osoba neurčitého pohlaví, která se do povědomí našich čtenářů zapsala například přilepením k asfaltce a překážením průjezdu ekoautobusu. Odpor a pohrdání organizací Attention whorebellion donutilo bipolární pansexuálo Alžbětko k tomu, aby rázně přehodnotilo své protesty končící výsměchem v podobě objíždění jeho osoby v ostatních pruzích a začalo demonstrovat na komunikacích, kde se uhýbat nedá. Na kolejích. Odborníci se shodují, že problém nastal ve chvíli, kdy se na svoje ovečky Gréta vysrala a otěže převzala organizace ekoteroristů vystupující pod jménem Attention Whorebellion. Skupina je známá právě i v České republice, kde ji můžeme znát například díky úspěšným skupinovým lehánkům na veřejných prostranstvích, což je zbytku nechápající populace popisováno jako efektivní boj proti globálnímu oteplování. V zásadě všichni dotazovaní odborníci se zároveň shodují v tom, že kdyby členové Attention Whorebellion spáchali skupinové nežití, pomohlo by to záchraně klimatu asi nejvíce. Skupina je totiž mimo jiného známá i devastováním svého okolí, k čemuž používají kromě jiného i neekologické barvy a lepidla. Paradoxně si rady odborníků vzalo k srdci jako první až právě Alžbětko, které se rozhodlo ukončit svůj mrzký život přilepením se ke kolejím a mácháním transparentem „jsem zděšeno tím, jak moc ignorujeme klimatickou krizi“.

Pro svoji demonstraci zvolilo Alžbětko kolej vedoucí k jaderné elektrárně Dukovany, čímž chtělo upozornit na rizika spojená s využíváním obohaceného uranu, což je v zásadě špatně, protože v dnešní společnosti by se nikdo neměl obohacovat na úkor ostatních. „V případě úspěšné demonstrace chtělo
Alžbětko uvolněný obohacený uran rozdat mezi všechny lidi rovným dílem, aby byl každý stejně obohacen a na celém světě zavládl mír, protože nikdo nebude nikomu závidět,“ popisuje Arne Springorum, vrchní ekoterorista pro českou odnož Attention Whorebellion. „Nic z toho se bohužel nestalo,“ zhodnocuje celou akci Arne, jenž společně se svým ekoterortýmem a Alžbětkem špatně vyhodnotil celou situaci, která tak skončila s fatálními následky, a demonstranto zemřelo.

„Všechno probíhalo podle plánu. Přijeli jsme z Prahy naším naprosto ekologickým autem a zametli za sebou koštětem všechnu uhlíkovou stopu. Místo naší demonstrace se nacházelo asi třicet kilometrů od jaderné elektrárny na přehledném úseku. Dost na to, aby byl schopen strojvedoucí s třiceti vagóny zareagovat a během brždění si přečíst, proti čemu Alžbětko vlastně demonstruje,“ popisuje osudové okamžiky Arne. Po zaparkování bylo Alžbětko přilepeno lepidlem ke kolejím. „Poučili jsme se z minulých nezdarů. Dříve na lepidlo lily zásahové jednotky z kanystrů benzín, což lepidlo rozpustilo. Nejenže to bylo
neekologické, ale ani jsme nikoho nežádali, aby naše demonstranty od silnice odlepovaly. Proto jsme tentokrát použili speciální dvousložkové lepidlo na bázi kaučuku a kyseliny, které slibuje skutečně neoddělitelné sloučení díky anihilaci kolejí a Alžbětka,“ chlubí se Arne speciálním přípravkem, kvůli kterému lehlo sedmdesát vzrostlých kaučukovníků. „Není to sice úplně ekologické, ale bojujeme za ekologii a až ostatní lidé pochopí, tak se to samozřejmě mnohonásobně vrátí,“ míní pomatený pseudoekolog. Přesto se Arne nechtěl rozpovídat o tom, kde se vlastně stala chyba.

Světlo do situace vnesla až mluvčí jaderné elektrárny Atoma Hřibová. „Tu železniční kolej samozřejmě využíváme. Ať už jde o odvoz vyhořelého paliva, nebo o závoz nového. Zároveň je ale pravda, že jaderný reaktor takto nezásobujeme úplně často,“ vysvětlila naší redakci Hřibová, podle které je podobný transport plánován až na rok 2030, a v rámci úspory nákladů a životního prostředí tedy ani oddělení bezpečnosti nepokládalo za nutné zasahovat proti partě bláznů, která se lepí ke kolejím. „V zásadě se dá říci, že je to jeden z těch problémů, který se časem vyřeší sám,“ sdělila nám svoji hypotézu Hřibová.

Naneštěstí pro Alžbětko se právě Česká republika nachází v ročním období, kdy je pustošena vlivem globálního oteplování úmornými horky. Co se na začátku zdálo jako super nápad, na konci kterého budou muset kolej rozřezávat autogenem i s Alžbětkem, vzalo po týdnu za své. Po čtyřech dnech marného
čekání i Arne pochopil, že tady mu pšenka nepokvete, a na celou akci se vysral. Částečně i proto, že lokalita kvůli zhoršené dostupnosti nevzbudila takový zájem, jako když Attention Whorebellion překáží ve městě. „Sice Alžbětko protestovalo, ale nakonec souhlasilo, že je to vlastně bojovníko za lidstvo a že i
kdyby zemřelo, bude zářným příkladem pro následovníky,“ uzavírá Arne. My za celou redakci s Arnem souhlasíme a doufáme, že přestanou vydýchávat čerstvý vzduch dříve, než své přesvědčovací metody posunou k násilí.

A pár tweetů od Dojnice:

• Z důvodu zhoršující se koronavirové situace proběhnou OH v Tokiu bez diváků. Pierre de Coubertin by dnes řekl: “Není důležité zvítězit, ale nic nechytit.”
• Základní princip české politiky spočívá v tom, že vždycky, když si říkáte, že po příštích volbách tihle magoři konečně zmizí z parlamentu, tak se tam objeví noví a je jich víc.
• Takže jsme pozvali Cyrila a Metoděje, aby nám přinesli víru a písmo. Nicméně o pár desítek let jsme ty jejich žáky zase vyhnali, dneska jsme národem neznabohů a to písmo se u nás stejně nepoužívá. Dopadlo to jako všechno.
• Vláda na Slovensku uvažuje, že bude vyplácet odměnu tomu, kdo někoho přesvědčí k očkování. Zajímalo by mě, jestli ten přesvědčený musí přijít dobrovolně nebo jestli bude dovolený použití chloroformu?
• Synovec (14) přinesl domů vysvědčení. Matce se snaží namluvit, že známky jsou jen orientační.

EMA

Moše, pojď se najíst! Uvařila jsem polívku!
Z čeho?
Z posledních sil!

Starý optik zaučuje mladého prodavače:
“Pokud se zákazník zeptá: ‘Kolik stojí brýle?’, řekneš: ‘100 dolarů.’ Pokud se neohradí, řekneš: ‘Za obroučky’. Pokud se znovu neohradí, řekneš: ‘A za skla 100 dolarů’. A pokud se znovu neohradí, řekneš: ‘Za každé’.”

Malý zájem o očkování mezi mladými lidmi řeší vlády po celém světě vesměs podobně. Snaží se mladé motivovat nějakou formou loterie, kde se dá vyhrát třeba auto, byt, nebo drahá dovolená. I vláda České republiky naskočila na tenhle vlak a vytáhla do boje proti odmítačům očkování silný kalibr.

Samozřejmě, že se svou pompézností a úrovní výher nemůžeme rovnat takovým mocným a vyvinutým ekonomikám jako je například Polsko, to dá rozum, takže naše české výhry musí být trochu více při zemi.

„Zduř, cápku ty vole. Hele pocem naočkuj se. Je to děsně boží a cool se nechat naočkovat. Navíc ty bláho budeš zařazenej do loterie a můžeš vyhrát klině i děsně hustej skin do hry Fortnite, “ lákal Andrej Babiš v kšiltovce s kšiltem dozadu, o tři čísla větším vytahaném tílku a kalhoty s rozkrokem u kolen kolemjdoucího mladíka před nově otevřeným očkovacím centrem v obchodním centru.

Ačkoliv dotyčný mladík nepodlehl pozlátku hustého skinu do hry Fortnite, podle premiéra Andreje Babiše tato strategie zabírá.

„My musíme mladé oslovit jejich jazykem a jejich stylem. Oni hrají rádi Fortnite, my jim za očkování koupíme super skin „Bureš“ popřípadě, když se nechají očkovat oběma dávkami, nabízíme mladým skin „Bureš plus“. Skin Bureš plus je vesměs podobný jako obyčejný skin Bureš, akorát už není trestně stíhaný. Samozřejmě, že skin nedostane každý, to bychom přišli na mizinu. O ty se losuje. Do loterie jsem rovněž přihodil otep řepky, protože té je všude až po kokot a taky fotku Schillerové v bikinách,“ přiblížil premiér výhry v loterii.

Zatímco Babiš láká mladé lidi kolem dvacítky, ministr zdravotnictví Adam Vojtěch dostal za úkol naverbovat k očkování nejmladší možné. Tedy děti nad dvanáct let. Ve vládní dodávce se zatemnělými okny obráží dětské tábory, kde nabízí dětem bonbony, když si v dodávce nechají píchnout včeličku.

„Byl tu takový mladý muž v oprýskané dodávce. Zastavil nedaleko tábora, toulal se přilehlým lesem a lákal děti do své dodávky, že je odveze na očkování, nebo kam. Okamžitě jsme přivolali policii, která muže zpacifikovala. Myslím, že mu i obuškem vyrazili několik zubů, když dotyčný kladl odpor a vykřikoval, že je ministr zdravotnictví. Za mě jedině dobře. Takový úchyláky tady rozhodně nepotřebujeme,“ myslí si Ema Volná, vedoucí dětského tábora v Orlických horách.

S příchodem mutace lambda je celý svět postaven před novou, doposud největší výzvu. Co dělat, až dojdou řecká písmena?

„Doposud jsme si mysleli, že se nás to netýká. Ten problém byl vzdálen na míle daleko. Nakonec nás to ale dohnalo. Bohužel, musím říci, že dochází řecká písmena. Vůbec nemám ponětí, jak budeme v budoucnu pojmenovávat další mutace koronaviru. Chtěl bych podotknout, že to je problém, který se týká celého světa. Díky globalizaci a propojení se stane, že řecká písmena dojdou nejen v Asii, ale i v Evropě, Americe, no prostě všude. Není tomu úniku, “ domnívá se Eduard Wolzsovsky, náměstek WHO pro věci mutací.

Jakkoliv jsou predikce WHO v oblasti nedostatku řeckých písmen poměrně pesimistické, ne všude na světě se obávají, že je zasáhne jejich nedostatek.

„Severní Korea nedovolí, aby ji zasáhl nedostatek řeckých písmen. Náš hrdý národ pod vedením syna světla a spasitele naší země silnou pěstí rozdrtí tlaky západu připravit nás o řecká písmena a smeteme z povrchu zemského všechny ty, již se nás o naše řecká písmena pokusí připravit,“ zní oficiální stanovisko ze Severní Koreje, která v návaznosti na nedostatek řeckých písmen posílila vojenskou kohortu na hranicích s Jižní Koreou a provedla několik testů raket země-země.

Ostatně asijský kontinent se zdá na nedostatek řeckých písmen připraven lépe než zbytek světa, jelikož například Čína hodlá řecká písmena padělat. Odborníci v Číně očekávají mutace salfa, geta, bama nebo sambda.

Zatímco nedostatek řeckých písmen Asie nejspíš přečká jen s minimálními ztrátami, Evropa se toho děsí. Není připravená.

„Nemáme žádný záložní plán. Nemáme nic. Jakmile ta situace nastane, a že nastane velmi brzy, nemáme prostředky, jak tomuto nebezpečí čelit. V nejhorším případě budeme muset covid-19 zrušit, protože už nebude jak pojmenovat jeho další mutace,“ posmutněl Elon Brown, předseda evropské komise pro boj s nedostatkem řeckých písmen.

Budoucí problém s nedostatkem řeckých písmen řeší i samotné státy po vlastní ose. U nás premiér Andrej Babiš toto téma poprvé otevřel na konci minulého týdne.

„S příchodem mutace lambda je zde velmi reálná šance, že dojdou řecká písmena. Já za to nemůžu, to není moje chyba, ale chyba opozice, zejména Pirátů, kteří tlačili na vládu. Tak a nyní to mají. Podle odborníků dojdou řecká písmena na začátku září a na podzim nás čeká veliký problém. Děkovat za to můžete hlavně Pirátům, ale komu není rady, tomu není pomoci,“ odhalil Andrej Babiš viníka celé situace.

A pár tweetů od Dojnice:

• Expremiér Sobotka nezaplatil členské příspěvky a přestal být členem ČSSD. V hospodě bychom řekli, že zmizel bez placení.
• Je sucho. Klimaalarmisté: To je jasný důsledek změny klimatu! Přijde normální deštivé léto. Klimaalarmisté: No dobře, je normální deštivé léto, ale to ještě neznamená, že se klima nemění. Prší hodně, přijdou záplavy. Klimaalarmisté: To je jasný důkaz změny klimatu!
• Moment, jestli t chápu správně, tak vláda podmínila zábavu a cestování testama a něco mi napovídá, že lidí teda choděj na ty testy, aby se mohli bavit a cestovat a vláda si teď stěžuje, že lidi choděj moc na testy, protože se furt někde bavěj a cestujou. Jasný, rozumím!
• Lufthansa už nebude s ohledem na cestující, kteří se identifikují jinak, používat oslovení dámy a pánové. Vzhledem k tomu, že se někteří lidé občas považuji za Kryštofa Kolumba nebo Napoleona, mohlo by se jednat například o oslovení Admirále nebo Výsosti.
• Z důvodu zhoršující se koronavirové situace proběhnou OH v Tokiu bez diváků. Pierre de Coubertin by dnes řekl: “Není důležité zvítězit, ale nic nechytit.”

EMA

Chladné ráno. Řeka Volha. po vodě se ještě válí mlha.
Z pravého břehu vyrazí pramice. Na ní sedí na špici muž, a poklidně kouří.
Žena usilovně vesluje!
Obdobná pramice se stejně usazenou posádkou (klidně pokuřující muž a usilovně veslující žena) vyráží i od levého břehu.
Uprostřed řeky se potkají.
“Tak kam, Ivane Iványči, pro vodku a pak na ryby?”
“Dnes ne Vasile Vasilyči, nejdřív sice pro tabák a tu vodku, ale pak hned vezu ženu do porodnice!”

Zuří 1. světová válka. Rabinovič a Abramovič sedí v zákopu. Vtom Rabinoviče vážně ranila kulka. Padl na do zákopu a nehybně leží. Po chvíli otevře oči a ztěžka řekne:
„Abramoviči, zastřel mě, abych se netrápil.“
„Nemůžu, nemám náboje!“
„Já ti prodám.“

Můj vůbec první pokus o upečení dortu dopadl výborně! Prakticky už jen stačí to celý vyhodit a je hotovo!

Fotbalový svátek Euro je sice za námi, avšak díky bezskrupulóznímu projevu rasismu ze strany italského gólmana Donnarumma, který v penaltovém rozstřelu vychytal penalty výhradně tmavým anglickým hráčům, bude mít poměrně razantní dohru.

„Tohle se mohlo stát dejme tomu před dvaceti lety, aby bílý brankář vychytal penalty výhradně tmavým hráčům. V dnešní době to je nepředstavitelný projev rasismu, který bude mít velikou dohru. Něco takového se nesmí dít. Vždyť my jako idioti iniciujeme poklekávání před zápasem jako boj proti rasismu a pak jsme svědky rasismu přímo na hřišti v nejdůležitější fázi celého turnaje,“ rozčiloval se John Fieldman, zmocněnec UEFA pro boj s rasismem jen pár minut po finálovém penaltovém rozstřelu.

Na jeho stranu se okamžitě přiřadila celá řada aktivistů a spolků zaměřených na boj proti rasismu.

„Myslel jsem, že jsme už udělali veliký krok dopředu, ale očividně to tak není. V životě, a to ani ve fotbale, není pro rasismus místo. Absolutně nechápu, jak italský gólman, vědom si toho, že ho sleduje polovina světa, udělá něco takového, jako je vychytat penaltu výhradně tmavým hráčům. Kdyby chytil penaltu alespoň jednoho bělocha, dalo by se nad tím přimhouřit oko, ale on všechny bělochy pustil, protože jasně protežuje bílou rasu,“ domnívá se Gunnar Klein, předseda německého hnutí „Černoši jsou stejně dobří jako běloši a možná i lepší“.

UEFA začala celý incident okamžitě prošetřovat a v posledních dnech přišla s poměrně zásadním verdiktem.

„Donnarumma už si v Evropě neškrtne. Jeho kariéru jsme samozřejmě okamžitě pozastavili a budeme apelovat i na FIFU, aby tento hráč měl dveře k fotbalu zavřené na celém světě. Čeká ho rovněž soud, kde mu hrozí kriminál. Tohle, co provedl, nemá obdoby. Samozřejmě taky provádíme veškeré kroky k tomu, aby se finále Eura opakovalo. Minimálně tedy penaltový rozstřel. Jako výraz dobré vůle nabídneme Anglii, aby si vybrala jednoho hráče tmavé pleti, který bude penaltu kopat do prázdné brány. Je to nejen gesto solidarity, ale i vztyčený ukazováček všem těm, kteří berou rasismus na lehkou váhu,“ vynesl verdikt John Fieldman, zmocněnec UEFA pro boj s rasismem, proti kterému není odvolání.

Zatímco anglická fotbalová reprezentace tento verdikt a následné opakování penaltového rozstřelu kvituje, italská strana cítí velikou křivdu.

„Já nejsem žádný rasista. Prostě to špatně kopli, tak jsem jim to chytil. Jednoho z nich jsem dokonce ani nechytil, ale trefil tyč. Za to já nemůžu,“ snažil se italský gólman Donnarumma situaci vysvětlit. Bohužel pro něj mu to nebylo nic platné, neboť podle antirasistických arbitrů hráč tmavé pleti vstřelil tyč, protože Donnarumma na něho vysílal od brankové čáry rasistické vibrace, což anglického hráče rozhodilo a rozesmutnilo. Donnarumma nyní čeká civilní soud a vedle doživotního zákazu fotbalu mu hrozí i pět let za mřížemi za rasismus.

Spánek léčí, …a proto v nemocnici:
5:00 budíček
5:30 další budíček – nese se čaj
6:00 další budíček – nese se teploměr
6:30 další budíček – nese se snídaně
7:00 další budíček – šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani hodující mojí podestýlku nikoho nezajímá.
8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu.
8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost
9:00 konečně vizita, pak se dospím
10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně.
11:00 “Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí …” Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně.
12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky?
13:00 “Jéé, vy jste nejedl?” Ačkoliv věřím v to, že evoluci, svini pomalý, bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě, odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst.
14:00 První návštěva pro spolubydlícího
14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší.
15:00 Svačina. A hele, puding! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky.
15:30 Další návštěva pro spolubydlícího
16:00 Návštěva pro mě
17:00 Další opozdilci na návštěvě
17:30 “Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko” Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku.
18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda.
18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací z před hodiny dorazit “hned”.
19:30 Oči mi padají, půjde se spát.
20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první.
20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál.
21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát.
22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen “eeee chrrrrr”, za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal.
22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky.
23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám.
0:00 Dědek rozsvítil, relé v nemocničních světlech nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má hovno. Teda “nic”, aby snad nedošlo k mýlce. Zase takovej borec, aby nasral do bažanta, teda fakt není.
1:30 Dědkův bažant má asi problémy s prostatou, protože dědek opět rozsvítil a chce vylít bažanta, kde skoro nic není. To už ho sestřičky sjedou, že mě nenechá spát a ať příště zavolá až ho naplní. Ještě že alespoň ony měly rozum a svůj šepot ztišily pod úroveň hluku startujícího Concordu.
2:00 Dědek chrápe.
3:00 Plomby už mám úplně vydřený, jak skřípu zubama.
4:00 Usínám. Zdá se mi o řízku. Utíká přede mnou. Ale než zdolá val z bramborového salátu, je můj. Už se blíží k mé puse, kdežto v tom …
5:00 “Vstávejte vy lenoši, přece nám tu neprospíte celý den!” Kdo se sakra v 5 ráno prosil o veselou sestřičku?
Ten spánek fakt bodl. Úplně cítím, jak se mé břicho přes noc krásně zahojilo. I kdybych si musel na pokoj objednat rikšu, dnes jedu domů. Zachráním tím život jednomu starci, co zrovna čte napínavé slevy v letáku Kauflandu. Ještě že mě nikdy nečeká pobyt na šestinedělí. To bych asi kojil kefír.

A pár teetů od Dojnice:

• Ministerstvo zdravotnictví ve vší tichosti změnilo pravidla testování. A s tím já souhlasím, protože uvědomělý občan se totiž chodí 3 x denně dívat na jejich web, jestli se zrovna něco nezměnilo!
• V době, kdy firmy zoufale shánějí pracovníky a nabízejí jim nejrůznější benefity od pružné pracovní doby, přes 5 týdnů dovolené až po posilovnu na pracovišti, se si duo M+S dělá kampaň na “ochraně” pracující, kteří by jinak museli přespávat v chlívech a jíst šlupky od brambor.
• Začíná olympiáda, naši sportovci zabojují o cenné covidy.
• To je nějaká neotřelá volební kampaň ČSSD, že se Maláčová a Stropnický převlékají za inspektory práce? Až vás zastaví policajt, nejdřív mrkněte, jestli to není převlečený Hamáček.
• Mnichov 1972 – do olympijské vesnice pronikli teroristé Tokio 2021 – do olympijské vesnice pronikl covid
• Dělat policejní zátahy na tancující je něco jako když VB dělala u Tuzexů zátahy na veksláky. Pracující lid sice tleskal, že došlo na tyhle příživníky, ale na nedostatku žádaného zboží v plánovaném hospodářství to nemohlo změnit nic.
• “180 mld. pro Česko? Vyřešte střet zájmů Andreje Babiše a těch 10 % pro Faltýnka je taky moc!” vzkazuje Brusel.
• Bylo to Palermo, jen on pohádkové zbohatl úplně poctivě. Datace nechtěl, na to Čapí hnízdo mu je vnutil Bendl s Kalouskem. Má dva celostátní deníky, rádio a když napíše knížku, musíte si ji rychle přečíst, než jeho myšlenky zakážou. Ono to fakt na nějaké prvoky funguje?

EMA

“A na to místo kantora se nám přihlásili pouze dva uchazeči,” oznamuje rebe Buback vrchnímu rabínovi, “oba výborně ovládají hebrejštinu, Tóru, židovské zákony a zvyky…”
“Skvěle! Můžete si vybrat ze dvou dobrých možností tu lepší.”
“Ale je tu taková nemilá věc, jeden je známý ochlasta a ten druhý, to je prý vyhlášený obšourník.”
Vrchní rabín se na chvíli zamyslí a pak rozhodne: “Vezměte toho sukničkáře.”
“Oj vej! To bude něco pro představené obce! Jak jim tohle vysvětlím?” lomí rukama rebe Buback.
“Snadno. S pitím se to časem zhorší, v tom druhém případě je to naopak.”

Vzhledem k tomu, že máme stejně jako minulé léto našlápnuto k best in covid, vláda se rozhodla, že bude rozvolňovat. Mezi nejzásadnější rozvolnění patří umožnění očkovaným lidem (popřípadě testovaným nebo po prodělané nemoci) tancovat na diskotékách.

„Lidé už to nemohli vydržet. Před nočními podniky se podivně kroutili a vypadalo to, že se snaží šálit nutkání tancovat, což bylo samozřejmě zakázáno. Vyšli jsme těmto lidem vstříc, a pokud mají již dokončené očkování, můžou na zábavách tancovat. Ne ale všechno. Je stále zakázáno tancovat lambádu, makarenu a čtverylku, a to i očkovaným lidem. Vše ostatní je pro očkované povoleno,“ potvrdil ministr zdravotnictví Adam Vojtěch.

„Na dodržování pravidel u tancování bude dohlížet takzvaná taneční hlídka, která bude rekrutovaná z řad bývalých policistů, recidivistů a žoldáků, kteří nemají co ztratit a pro co žít. Určitě chceme, aby taneční hlídku brali lidé vážně, a proto jí dáme nad rámec zákona a ústavy řadu pravomocí. Je to v zájmu nás všech. Taneční hlídka bude na zábavách kontrolovat tancující osoby, jestli jsou očkované nebo patřičně otestované. Pokud ne, taneční hlídka danou osobu vyzve, aby se přestala pohybovat do rytmu hudby. Pokud daná osoba neuposlechne povelů taneční hlídky, má taneční hlídka právo danou osobu zneškodnit palebnou zbraní či nožem,“ upřesnil pravomoci taneční hlídky pan ministr.

K taneční hlídce přibydou i speciálně cvičení psi, kteří dokáží vyčenichat tančící osobu až na vzdálenost tří kilometrů.

„Tito speciální psi budou taneční hlídce pomáhat v hledání tančících osob. Stává se nám totiž, že tančící lidé netančí přímo na tanečním parketu, ale uchylují se do úkrytů. Například do sklepů nebo na půdy. Několikrát se nám stalo, že jsme kontrolovali taneční podnik, zda tam někdo netančí, a ačkoliv byl taneční parket prázdný, z pod podlahy přímo sálal pohyb a sexuální pnutí. Proto jsme se zašli podívat do sklepa pod parket a zde jsme nalezli několik osob, kterak tančí salsu. Pokud by zde osoby tancovaly něco méně náročného, ani o nich nevíme a mohli jsme snadno přehlédnout ohnisko nákazy. Z těchto důvodů bude taneční hlídka využívat cvičené psy, kteří snadno dohledají tančící osoby. Taneční hlídka posléze dané osoby zkontroluje, zda tančí legálně, a pokud ne, na místě je zadrží, popřípadě zneškodní. Je to jediná cesta k návratu do normálu,“ usmál se ministr Vojtěch a coby plně očkovaný s úsměvem odešel legálně tančit, jak Babiš píská.

A pár tweetů od Dojnice:

• ANO vsadilo ve Středních Čechách na zkušenost. Lídrem bude Karel Havlíček, který současně obsadí na kandidátce i druhé místo a na třetí pozici bude kandidovat Jaroslava Jermanová-Pokorná.
• A když to ministerstvo zdravotnictví neumí napsat jediný papír, který by obstál u soudu, nepomohlo by, kdyby se stal ministrem, já nevím, třeba nějaký právník?
• V Praze bývala taková pracovní agentura pro študáky a když už člověk neměl na chlast a cigára, tak tam zašel, a druhý den mohl jít třeba zametat metro, doplňovat v marketu zboží do regálů nebo psát opatření na ministerstvu zdravotnictví…
• Mně nevadí, že má Stropnický zámek. Mně vadí, že to je floutek, který se teď tváří jako ochránce obyčejných lidí, když jim před časem vzkazoval, že není normální, aby si jen tak lítali někam do Bulharska.
• V době, kdy firmy zoufale shánějí pracovníky a nabízejí jim nejrůznější benefity od pružné pracovní doby, přes 5 týdnů dovolené až po posilovnu na pracovišti, se si duo M+S dělá kampaň na “ochraně” pracující, kteří by jinak museli přespávat v chlívech a jíst šlupky od brambor.