EMA

Baví se dva obchodníci v Oděse.
– Moše jak jdou kšefty?
– Dobře, Ukrajinci kupují čínské zapalovače po vagonech!
– Začali víc kouřit?
– Kdepak Izjo. Mají poslední šanci koupit si do zásoby ruský plyn!

Když Graham Bell sestrojil svůj první telefonní přístroj, měl dva nepřijaté hovory od Ivana Bartoše.

Po ohromném úspěchu Ministerstva zdravotnictví v boji za lidské životy a zdraví, přistoupilo k akci i Ministerstvo dopravy. Pozvali jsme si k rozhovoru náměstka odboru prevence dopravních nehod, pana magistra Pixlu.

Dobrý den pane náměstku, vítám vás.

Děkuji za pozvání.

Nejprve mi dovolte otázku – není to neobvyklé, očkovat proti dopravní nehodě?

Uznávám, že to není zcela standardní řešení problému, ale naše analýzy jednoznačně říkají, že tudy cesta vede a můžeme zde být lídry. To bez jakékoliv falešné skromnosti. A ještě mi dovolte drobnou opravu .. naše očkování je proti způsobení dopravní nehody.

Ano.. a prozradíte, na čem je ta vakcina založena a zda je bezpečná?

Očkovací látka byla vyvinuta konsorciem firem, je patentově chráněna a je také tajná. Podepsal jsem dohodu o mlčenlivosti, takže nemohu sdělit podrobnosti. Snad jen to, že je vysoce účinná a bezpečná.

Aha.. znamená to tedy, že takto očkovaný .. vlastně koho nebo co budete očkovat?

/smích/ Ne.. samozřejmě budeme očkovat účastníky silničního provozu, tedy především řidiče. To bych chtěl předejít nedorozuměním a konspiracím, že bychom snad očkovali vozidla nebo tažná zvířata. Ovšem na tažná zvířata bude od příštího roku pohlíženo z pozic nových norem EURO 666 a například už nyní se ví, že kůň ani vůl nevyhoví z hlediska emisí. Ale to si necháme na jindy…

Tak tedy znamená to, že očkovaný řidič dejme tomu, že tento řidič v důsledku očkování již nezpůsobí nehodu?

Ano, zhruba řečeno je to tak. Nic samozřejmě není dokonalé, ale ano, to je cíl, ke kterému spějeme.

Promiňte, ale já nechápu, jak by mohlo očkování zabránit nehodě.. tedy dopravní…

To je takové klasické nedorozumění. Naše očkování není ještě tak dokonalé, aby zabránilo nehodám a vznikají proto lživé a desinformační zprávy na to téma. Kdo se v oboru dostatečně orientuje ….

Promiňte, že vás přerušuji, ale jaký je vlastně váš obor, máte titul magistra. Studoval jste tedy nějaký obor na pomezí biologie a dopravy, nějakou dopravní biologii nebo biodopravu /viditelně posměšně řečeno/

/dotčeně/ Tak to bych si vyprosil, takový tón. Já jsem absolventem prestižní univerzity a svůj diplom jsem obhájil jako první v pořadí na plný počt bodů a mám i cenu rektora.

Tak pardon… jen.. co tedy…

Studoval jsem nejprve Genderová studia, kde jsem graduoval na bakaláře. Dále jsem dálkově studoval v anglickém jazyce na přestižní univerzitě v USA Kritickou srovnávací rasovou teorii a v Plzni práva. A pak, to již při zaměstníní na Ministerstvu dopravy, dopravní faktultu ČVUT, Obor inkluzivní dopravy. A pak právě ve spolupráci s Ministerstvem zdravotnictví jsme založili skupinu, jakousi mezioborovou. Hodí se nám jejich know-how, jak říkáme my vždělanější.

Tak tedy jak to očkování zabrání nehodě?

Už jsem vám jednou jasně řekl, že výrobce ani ministerstvo negarantuje zabránění vzniku nehody. Tedy my říkáme nevznik nehody. Před očkováním samozřejmě klienta seznamujeme s fakty a on podepisuje dokumenty analogické těm, na který je standardně zvyklý. Je to tedy bezchybně ošetřeno právě ve spolupráci s našimi partnery. Už máme předobjednáno prvních 250 000 dávek.

A co tedy získá očkovaný za výhodu?

Jak již jste zcela na počátku našeho rozhovoru sama řekla, očkování brání tomu, aby očkovaný způsobil dopravní nehodu. Tedy z nějakých minimálně 90 procent. Samozřejmě stoprocentně to garantovat neumíme.

/zmateně/ Aha…. tomu nerozumím. Co vás vede k tomuto odhadu .. a promiňte … k víře…

To je přece jednoduché, naši statistici vyhodnotili spousty případů, zde jsme zase spolupracovali s kolegy (mimochodem s většinou se znám i z vysoké školy.. tedy škol, které jsem úspěšně absolvoval) například z Ministerstva vnitra, kde podobná skupina kupříkladu přišla na šokující souvislosti mezi zločinností, barvou kůže a jistými stravovacími návyky .. ale to je spíš na kolegy, kteří připravují změny legislativy tam…

.. tak aspoň naznačte, jestli můžete

.. tak snad bych mohl aspoň naťuknout, že … Například zjistili, že v době 48 hodin před spácháním zločinu 95 procent osob požilo chléb a 98 procent osob se napilo vody. To jsou hrozivá čísla, když si uvědomíte, jak běžné dostupné jsou to látky. A v našich podmínkách navíc téměř všichni chodili na základní školu a většina z nich jsou Kavkazané. V USA je ta statistika mnohem lepší. Zde máme ještě co dohánět.
Ale s tím se vypořádává legislativní skupina založená ministrem Hamáčkem .. mimochodem také můj spolužák.

Ano, /netrpělivě/ tak tedy jasně a zřetelně.. jak to vaše očkování zabrání té dopravní nehodě?

Prosímvás, to je pořád dokola, očkování není zaměřeno na nevznik nehod. My právě připravujeme novelu zákona a pracujeme na vyhlášce. Tam to bude jasně řečeno a právně ukotveno, naši spoluobčané se nemají čeho obávat.

Co bude obsahem? Doufám, že očkování nebude povinné.

Samozřejmě nebude /smích/, je naším cílem, aby se občané očkovali dobrovolně a budou pak moci počítat i s nějakými bonusy. Ale žádné tenisky nebo pneumatika to nebude, my jsme seriozní.

A ten obsah?

Ten je zřejmý. Klient, který bude očkován preparátem naší firmy, nebude z litery zákona považovaný za viníka. Viníkem bude vždy ten neočkovaný, bez ohledu na události předcházející nehodě. Chceme vyřešit i takové ty finty, které zejména řidiči v minulosti zkoušeli. Například finta s obhájcem a tak…

A když se potkají dva očkovaní?

Na to samozřejmě pamatujeme a naše společnost již vepsala .. tedy odbor na našem ministerstvu již upravil text návrhu tak, že počítá s opakovanou vakcinací a podle úrovně vakcinace se bude posuzovat zavinění. Je to transparentní a zcela zákonné, tedy již brzy bude. Velmi se také zrychlí takové to vyšetřování a dokazování, myslím, že rychlost je to hlavní, po čem všichni volají a je to krok správným směrem.
A rozhodně.. a to bych chtěl jednoznačně zdůraznit prosím. Bude to dobrovolné, nikoliv povinné. To mohu zaručit.

Pěkně děkuji…

I já děkuji za pozvání a milý rozhovor.

Po fenomenálním výstupu Lukáše Krpálka na olympijských hrách v Tokiu, kde získal zlatou medaili, se objevily převážně na sociálních sítích příspěvky, kde mnozí uživatelé vzpomínali na to, jak za mlada s Krpálkem závodili anebo se jím nechali hodit do křoví.

Na Krpálkův úspěch zareagoval i předseda Pirátů Ivan Bartoš, který tvrdil, že s Krpálkem zápasil v žácích. Vzápětí se pod tímto jeho příspěvkem objevila řada komentářů, které Bartošův výrok zpochybňovaly, neboť je Bartoš o deset let starší než Krpálek, tedy jim přišlo absurdní, aby s Krpálkem zápasil v žácích.

Nyní se však ukázalo, že se Bartoš nepletu a ani si nevymýšlel. Skutečně v žácích s Krpálkem zápasil. Jemu bylo dvacet let a Krpálkovi deset a podle pamětníků i dochovaných záznamů dokonce Bartoš vyhrál na body.

„Jo, na to si vzpomínám. Tehdy měli mladší žáci turnaj, na kterém startoval i tehdy desetiletý Lukáš Krpálek. Už tehdy jsem v něm viděl potenciál. Před jedním ze zápasů stál mladý Krpálek na žíněnce a bůhví odkud se vynořil takový pohublý dredatý, zhruba dvacetiletý týpek a začal z ničeho nic s mladým Krpálkem zápasit. Vykřikoval něco ve smyslu: „Smrt kapitalismu.“ Nebo tak. Asi to byla nějaká forma protestu nebo nevím. Vzhledem k tomu, že byl neškodný a Lukáš se jeho útokům v pohodě bránil, jsme nijak nezasahovali. Dokonce to jeden z rozhodčích ze srandy bodoval a ukázalo se, že dredatý týpek nakonec desetiletého Lukáše udolal na body. Dotyčný dredatý týpek posléze spokojeně odešel kamsi ven zdaňovat investiční byty. Byla to taková kuriozita, ale celý turnaj oživila a Lukáše motivovala k tomu, aby se zlepšil. Od té doby Lukáš vyhrával jeden zápas za druhým a dost možná právě díky tomuto incidentu,“ prozradil Tomáš Vláha, trenér juda mladších žáků, který tehdy mladého Krpálka trénoval.

„Já na rozdíl od ostatních nelžu a nesnažím se dělat své PR na úspěších jiných. Jenom jsem se zaradoval, když Lukáš urval už druhé olympijské zlato, a připomněl jsem, že jsem s ním zápasil v žácích. To, že jsem ho porazil, to jsem vynechal, ač jsem se s tím klidně mohl chlubit. Já takový ale nejsem. Jsem skromný,“ dodal k situaci Ivan Bartoš, který nyní sbírá omluvné vzkazy od všech pochybovačů, kteří mu jeho zážitek z žáků nevěřili.

A pár tweetů od Dojnice:

• Armáda přebírá první Toyoty Hilux, které nakoupila poté, co prošly úspěšnými vojskovými zkouškami. Tak ty nemuseli zkoušet, to jim potvrdí každý islamista, že to jsou držáky.
• Podle aktuálního průzkumu je nejpopulárnějším politikem Adam Vojtěch a bylo tak empiricky prokázáno, že lidský mozek si nepamatuje události starší 12 měsíců.
• Poznatky kolem šíření koronaviru mi zatím připomínají, jak během mého života bylo nade vší pochybnost vědecky prokázáno, že nejzdravější je máslo, pak máslo ne ale rostlinné tuky, pak sádlo, pak pro změnu olivový olej, pak máslo, pak zase sádlo…
• Znáte ty pornofilmy s opravářem praček, jak zazvoní a za dveřma se na něj vrhne nadržená panička? Nevíte, jestli se to stává i poslíčkům z pizzou? Já že synovec (18) jde na brigádu rozvážet, tak jestli mu něco nehrozí…?
• ANO vsadilo ve Středních Čechách na zkušenost. Lídrem bude Karel Havlíček, který současně obsadí na kandidátce i druhé místo a na třetí pozici bude kandidovat Jaroslava Jermanová-Pokorná.

EMA

Přijde Rabinowitz do veřejného domu a říká bordelmamá: “Rád bych si objednal milování na židovský způsob.”
Bordelmamá je poněkud zaskočená nezvyklým požadavkem zákazníka a povídá: “Hmm, nevím sice přesně, o co jde, ale hned zavolám naši nejlepší pracovnici, ta všechny postupy a fígle zná.”
Zajde za nejzkušenější ze svých dívek a ptá se jí: “Přišel Rabinowitz a přeje si milování po židovsku. Umíš to?”
“Samozřejmě,” tváří se suverénně ta zkušená dívka. “S tím nebude žádný problém.”
Rabinowitz si spokojeně odvádí prostitutku na pokoj číslo šest. Když se za nimi zavřou dveře, dívka chytne může za rameno a povídá: “Víš, bylo mi trapné přiznat před šéfovou, že nevím, co je to milování po židovsku. Naučíš mě to? Prosím… Dostaneš za to poloviční slevu!”
Rabinowitzi kmitne na tváři lehký úsměv: “No právě o to jde, to je ono…”

Starý Žid přijde k notáři.
– Dobrý den, jste notář?
– Jsem.
– Opravdický?
– Opravdický.
– Osvědčení máte?
– Ano, visí na zdi.
– Mohu se na něj podívat?
– Prosím.
Návštěvník se dívá, pečlivě zkoumá, pohybuje rty…
– Máte razítko?
– Samozřejmě, že ano.
– Opravdické?
– Opravdické.
– Mohu se na něj podívat?
– Ano.
Notář vytáhne razítko z trezoru, stařík jej otáčí v rukou, prohlíží zblízka…
– Máte hlavičkový papír?
– Samozřejmě.
– Opravdický?
– Opravdický.
– S vodoznakem?
– Ano.
– Mohu se na něj podívat?
– Podívejte se.
Host si dlouho prohlíží list papíru, kontroluje proti světlu…
– Mohu u vás sepsat závěť?
– Ano, prosím, posaďte se, tady je pero.
Klient vyplní záhlaví, přemýšlí…
– Prosím vás, “nikomu nic” se píše dohromady nebo zvlášť?

Mojžíš a Ježíš si jdou zahrát golf. Skvěle se baví až do 16. jamky, kdy si Mojžíš všimne, že Ježíš vytáhl z golfového bagu pětku železo.
„S tou se nikdy nedostaneš přes vodní překážku,“ říká Mojžíš, „musíš použít větší hůl!“
„Když tenhle odpal zvládne Tiger Woods s pětkou,“ odpoví Ježíš, „tak já taky.“
Rozmáchne se, napálí míček a ten dopadne přímo do vodní překážky.
Mojžíš sklopí oči a rozdělí vodu, aby si mohl Ježíš míček vrátit a zkusit to znovu. K jeho údivu však Ježíš hole nevymění.
„Zbláznil ses? Vezmi si větší hůl.“
„Když Tiger Woods zvládne tuhle ránu s pětkou železem, tak já taky.”
A míček opět přistane přímo ve vodě.
„Dobře, vrátím ti míček,“ rozčílí se Mojžíš, „ale tentokrát musíš použít větší hůl.“
Ježíš přikývne, ale jakmile získá míček, zkouší to znovu stejnou holí.
„To je naposledy, co ti pomáhám,“ říká rezignovaně Mojžíš, „použij větší hůl. Jinak si pro něj jdi sám.“
„Když to zvládne Tiger Woods s pětkou, tak to zvládnu i já.”
A míček opět přistane ve vodě. A Mojžíš jen zkříží ruce a dívá se, jak se Ježíš prochází po vodě a snaží se dostat míček zpátky.
To už je ale dožene další skupina a chce hrát. Pak si všimnou muže, který kráčí po vodní překážce a jeden z nich se obrátí na Mojžíše:
„Podívej na toho chlapa! Kdo si myslí, že je? Ježíš Kristus?“
„To je Ježíš Kristus, ale myslí si, že je Tiger Woods.“

– Grüne, vy máte hospodu a neplatíte daně!
– Jak mám platit daně, pane kontrolór, když jsem imrvére ve ztrátě?
– A jak vyžijete, když jste imrvére ve ztrátě?
– O šábesu máme zavříno, takže není prodělek a z toho vyžijeme..

Svět ještě nepřestala děsit koronovirová mutace Delta, a už se stihla objevit další mutace. Tentokrát jde o mutaci původem ze Švédska, která u nakažených způsobuje kromě klasických příznaků i zvýšenou agresi, afektovanost a alergii na plastová brčka a kelímky, díky čemuž si vysloužila název “mutace Greta.”
Švédští zdravotníci mutaci Greta monitorují už od začátku července, nyní však došlo i k rozšířené za hranice tohoto vikingského království. Průběh a míru nakažlivosti má téměř totožné, jako mutace Delta, avšak dostavují se u ní i další příznaky, které jsou naprosto nové. Mezi ty patří agrese, afektovanost, alergie na plasty a vášnivé bojování proti změně klimatu. Změny chování u nakažených připomínají chování švédské aktivistky a zpěvačky skupiny Abba Grety Thunberg, a proto nová mutace nese její jméno.
“Když jsme chtěli provést PCR test 16 letému mladíkovi, začal vykřikovat “Jak se opovažujete mi něco strkat do nosu? Mohl jsem v klidu chodit do školy a užívat si dětství, a místo toho chodím na podělané testy a věčně sedím doma. Zničili jste mi moje dětsví, vy zloduši! A ty odběrové tyčinky jsou z plastu, chcete nás všechny zabít?”, následně dal pěstí dvoum doktorům a vyhrožoval odpálením dynamitu. Zpacifikovali jsme ho až pomocí plastového brčka, ze kterého měl panickou hrůzu a silnou alergickou reakci,” tvrdí lékař Gimme Nobel, který byl svědkem mutace Greta v praxi.
Přinese další mutace zombie apokalypsu?
Odbornou vědeckou obcí začal po objevení mutace Greta zmítat strach a starosti z toho, jaké budou další mutace. Zvýšená agrese, potlačení logické části mozku, a naopak dominance afektované amygdaly může v budoucnu vyústit až v zombie apokalypsu.
“Viděli jsme to již v mnoha filmech. U zombíků je většina mozku nefunkční a funguje jen ta část, která zajišťuje primitvní pudy a schopnost přežít a jíst. To je něco, co už nyní můžeme pozorovat u mnoha lidí. Nemáme pro to žádné pádné důkazy, ale může být pravdou, že všechno směřuje k tomu, že jedna z dalších mutací bude lidi měnit v zombíky, a nastane konec světa,” píše na svém blogu švédský vědec Zlatan Vedatorovic.
Doporučujeme Vám tedy co nejlépe se nachystat. Nakoupit zbraně, rýži, mouku a toaletní papír, protože jakmile začne zombie apokalypsa, cesta do obchodu bude otázkou života a smrti.

A pár tweetů od Dojnice:

• Profant: Parlament je plný bílých páprdů inklinujících k fašismu. Bartoš: Vy tady žijete jak v Rumunsku. Peksa: ODS sedí v EP s fašisty. Gregorová: Chci prcat! Nemyslím, že ta kampaň je vyloženě špatná…
• Papež František se má při návštěvě Slovenska setkat na sídlišti Luník v Košicích s romským králem Robertem Botošem. Jenže Romové označují Roberta Botoše za podvodníka, kterého z funkce odvolali už v r. 2015. Takže ten by se měl setkat maximálně tak s papežem z Avignonu.
• No tak řekněme ten Messi, je to dobrej hráč, všechno, no ale on už tři roky po sobě bere miliardu…

EMA

Chlap povídá v hospodě:
,,Včera večer jsem vylezl z hospody, že půjdu domů a vidím, že venku je moje stará.
Vykulený voči, smrdí, vříská na mě!
Přijdu blíž a von to byl traktor!”

Rebe, prosím, poraďte mi, chtěl bych v létě jet do Izraele…
– No, klidně jeďte.
– Víte, Rebe, v létě je na pláži spousta polonahých žen. Může se na ně Žid dívat?
– Ano.
– A pokud jsou dokonce nahoře bez?
– I tak může.
– Řekněte mi, Rebe, jsou nějaké věci, na které se Žid nemůže dívat?
– Ano, existují.
– Jaké, Rebe?
– Třeba svařování elektrickým obloukem…

Jelikož je epidemiologická situace v republice příznivá a příjemná, vláda přispěchala s dalším rozvolněním. Ano, je to tak. Očividně ještě jde něco rozvolnit.

„Přemýšleli jsme, co bychom ještě rozvolnili, protože vesměs už na všechno stejně všichni kašlou, ale my potřebujeme dodávat lidem optimismus, ale respirátory ve vnitřních prostorech rušit nechceme. Nakonec jsme se usnesli, že rozvolníme restaurace. Od září budou moci u stolu sedět ne čtyři lidi, ale šest lidí. Jestliže se nám nebude situace zhoršovat, chystáme od října povolit u jednoho stolu sedm lidí. Pokud se nám osvědčí i těch sedm lidí, v listopadu potom povolíme u stolu osm lidí a v prosinci devět. Deset lidí vzhledem k delta mutaci povolovat nebudeme, protože to už by bylo veliké epidemiologické riziko. Devět lidí je strop,“ oznámil na tiskové konferenci ministr zdravotnictví Adam Vojtěch.

Zatímco povolením šesti lidí u stolu si vláda slibuje nejen nehynoucí vděk ze strany voličů a provozovatelů hospod, ale rovněž by měl tento krok o něco zlepšit ekonomickou situaci gastronomických podniků, které se stále potýkají s poklesem zákazníků. Jakkoliv je rozvolnění v restauracích chvályhodné, vypadá to, že nebude mít vůbec žádný dopad. Nikdo totiž nevěděl, že u stolu můžou sedět jenom čtyři lidi.

To jako fakt? To jsem vůbec netušil. Ani jsem to nikde neviděl. U nás hosté normálně sedí, jak se jim zachce. Nikdo počet hostů u stolu neřeší a ani nevím o nikom z okolních restaurací, že by něco podobného řešil,“ divil se Evžen Zounar, provozovatel restaurace v Pardubicích.

Ostatně není sám, kdo o žádném omezení u jednoho stolu nevěděl. Vesměs žádný z oslovených provozovatelů restaurací neměl ponětí, že u stolu můžou sedět maximálně čtyři lidé. Ani hosté nic takového nevěděli.

„O tom nic nevím. My sedíme u stolu klidně i po desíti a nikdo proti tomu nikdy nic neměl a nikdo to nekontroloval,“ potvrdil pan Jarmil, který do restaurace chodí na obědy s kolegy z práce.

Zvýšení počtu zákazníků u jednoho stolu tak nebude mít vůbec žádný dopad. Odborníci se shodují, že občané jsou obecně již dlouhodobě unaveni nejen samotným covidem, ale i těmi chaotiky z vlády, jejichž nařízení postupně přestávají sledovat.

„Podle našich průzkumů dvě třetiny občanů přestaly nařízení vlády sledovat koncem srpna a zbylá třetina na nařízení vlády sere už od března,“ představil tvrdá data Jan Mátoha z agentury Modus, která dlouhodobě sbírá data ohledně vládních opatření.

Marnost rozvolňování vlády dokreslují zmatené reakce Andreje Babiše, který se podivil, že doposud se v restauracích u jednoho stolu mohli sejít jen čtyři lidé.

„To je nějaká blbost, ne? To musím prověřit. Pokud to tak bylo, tak je dobře, že už to tak není,“ pronesl hrdina národa a tmel celé společnosti Andrej Babiš, na kterého byl vždy v těžkých dobách spoleh a který nás několikrát vyvedl z temnoty do trochu menší temnoty.

Vláda v čele s ministrem zdravotnictví, kterým je aktuálně Adam Vojtěch, vydala nová nařízení k návratu dětí do škol. Samozřejmostí je testování, a jestliže se nějaké dítě odmítne nechat testovat, bude mu zakázáno ve škole zpívat, chodit na tělocvik a rovněž se ministerstvo zdravotnictví usneslo, že takovým dětem bude zakázána matematika.

„My musíme chránit děti za každou cenu. Ve školách se nám to vloni v září dost šířilo a tomu musíme zabránit. Testování je úplný základ. Jestliže nám nějaké dítě vypadne z testování, musíme si na to dítě dát pozor. Bít ho nesmíme a ani mu nemůžeme zrušit výuku kvůli té debilní ústavě a listině práv a svobod, takže jeho působení ve škole alespoň omezíme. Zakážeme mu zpívat. Zpíváním se šíří covid úplně nejvíc. Taky mu zakážeme tělocvik, protože covid se šíří taky hodně, když člověk běhá nebo má na sobě cvičební úbor.

Po domluvě s odborníky jsme rovněž rozhodli, že dětem, které se odmítnou nechat otestovat, bude zakázaná matematika. Bylo zjištěno, že během počítání člověk vylučuje až třikrát více covidu, než když nepočítá. Dokonce u rovnic o dvou neznámých je to množství až pětkrát větší. Z toho důvodu je bezpečnější, aby netestované děti matematiku nevykonávaly vůbec. Ředitelé škol jsou již o těchto opatřeních řádně informováni. Věřím, že od září všechno pojede jako po másle,“ doufá ministr zdravotnictví Adam Vojtěch.

Zatímco připravovaná opatření na zamezení šíření covidu na školách slibují kolosální úspěch alespoň na papíře, realita bude nejspíš jiná.

Jakmile se žáci dohmátli, že pokud se nenechají testovat, bude jim zakázána matematika, jejich zájem o testování prudce opadl.

„Vloni jsem měl z matiky čtyřku a fotr mě seřezal opaskem od kalhot a celé letní prázdniny jsem mu musel pomáhat ve firmě. Léto úplně na hovno. Letos nebudu riskovat. Nenechám se testovat, takže se mě matematika netýká a budu mít klid. Další léto si užiju s kamarády u vody, protože v ostatních předmětech se mi daří o poznání lépe,“ plánuje Daniel, žák deváté třídy, který stejně jako mnoho jeho spolužáků letos matematiku vynechá. Vláda mu k tomu dala příležitost.

Mezitím ministr zdravotnictví pohrozil, že pokud bude zájem o testy malý, zakáže ještě netestovaným žákům fyziku a diktáty.

Odborníci tak očekávají, že se na základě toho nenechá testovat nikdo včetně učitelů.

A pár tweetů od Dojnice:

• Do brněnské zoo přicestovala medvědice Irina. Medvědici Kamčatku už tam mají. To vypadá na další rezidenturu GRU.
• Generátor kovidových píčovin už zase jede na plný výkon: “Polovina návštěvníků nad tři tisíce osob bude moci do hlediště s negativním testem a polovina s očkováním nebo s prodělaným covidem.” A prodejci vstupenek na utkání to dopředu poznají jak, v jakým poměru lidi přijdou?
• Na Vysoké škole života musíte semestr z vakcinologie, z mistrovství Evropy ve fotbale, z olympijských her a z Afghánistánu zvládnout maximálně za týden.
• Taková evakuace nemůže být žádný holubník. Jako člověk, který musel na ministerstvo poslat papír, že škola, kterou stát zavřel, je zavřená, o tom něco vím. Mají ti lidé vyplněný potvrzení, že tam je válka? Na správným formuláři? S razítkem? Tak vidíte!
• Je do značné míry fascinující, že ani sovětská, ani americká armáda nebyly schopné trvale ovládnout zemi, kde se protivníkovi stačí stáhnout na oslech do hor.

EMA

Le quatrain triste d’Erotoman:
Zatímco jsem šoustal s Věrou,
zbytek party rožnil,
dneska všichni řídce serou,
jen já jsem na kožním.

“Vzpomínáš si, Samueli, jak jsi mě za mlada vždycky tak jemně pohladil na dobrou noc?” usmívá se Sára při příchodu do ložnice a pomalu se posadí na postel. Samuel unaveně odloží rozečtenou detektivku a trochu neohrabaně pohladí Sáru po vlasech. Pak se vrátí na svou půlku, sahá po knize…
“A vzpomínáš,” pokračuje Sára, “jak jsi mě po té vždycky něžně políbil?”
Samuel se znovu pomalu zvedne, nakloní se k Sáře a jemně ji políbí na tvář. Pak se otočí, rychle hmátne po knize…
“A potom jsi mě tak zlehka kousnul do krku, vzpomínáš?”
Samuel se rázně posadí, obouvá si bačkory a odchází z ložnice.
“Samueli? Kam jdeš?” Zírá na něj udiveně Sára.
“Kam asi?” zabručí, “do koupelny. Pro zuby.”

“Sáro, prý mě podvádíš!”
“To není pravda!”
“A navíc s hasičem!”
“To už vůbec není pravda!”

Prezident Miloš Zeman, který stále bojuje o sesazení šéfa bezpečnostní služby Koudelky, nyní přispěchal s dosti závažným obviněním, že BIS pod vedením právě Koudelky odposlouchává nejen jeho, ale i jeho spolupracovníky.

„Je to neskutečný skandál. Ve své pracovně jsem našel důmyslně ukryté vysoce sofistikované odposlouchávající zařízení. Je naprosto jasné, že jsem byl dlouhodobě odposloucháván BIS a dal bych ruku do ohně za to, že to bylo na příkaz šéfa Koudelky. Ten člověk je nebezpečný pro celou Českou republiku. Nemůžeme si dovolit, aby byl prezident republiky odposloucháván. Kde to jsme? Navíc jsem přesvědčen o tom, že byli odposloucháváni i mí spolupracovníci. Již jsem podal apel směrem k panu premiérovi, aby z této aféry vyvodil důsledky. Neočekávám nic menšího než odvolání Koudelky z pozice šéfa BIS a jeho přeřazení na pozici strážníka městské policie, popřípadě jeho lámání v kole,“ postěžoval si Miloš Zeman v rozhovoru, který poskytl médiím v rámci svého uvedení zpět k životu po týdnech v kryospánku.

Toto velmi závažné obvinění a potažmo i prezidentův apel na to, aby byl šéf BIS lámán v kole po pár dnech uvedl do kontextu tiskový mluvčí prezidenta Jiří Ovčáček: „Pan prezident je sice ve výborné kondici jak po stránce psychické, tak i fyzické, ale pro větší klid a blaho národa ho průběžně monitorujeme. Ono důmyslné a sofistikované odposlouchávající zařízení, které pan prezident náhodou objevil na nočním stolku vedle své postele, byla ve skutečnosti dětská chůvička. Vždycky když jde pan prezident spát, dávám mu vedle postele dětskou chůvičku, abych měl nepřetřitý přehled o tom, co se zrovna děje. Kdykoliv se totiž může vzbudit, a jelikož je pan prezident po vyspání často dezorientovaný, začne plakat. V ten moment já slyším na chůvičce, že pláče, takže za ním hned běžím a zasadím ho do kontextu. Tedy mu oznámím, kdo je, kde je a kdo jsem já.”

„Chůvička je potřeba i z bezpečnostních důvodů. Dříve jsme používali monitor dechu, abychom věděli, zda prezident ještě dýchá anebo už ne. Po nějaké době to ale přestalo stačit, protože frekvence výdechů a nádechů pana prezidenta byla natolik slabá a nahodilá, že nám monitor neustále pískal. Proto raději takzvaně po staru kontroluji dech pana prezidenta sluchem právě skrz chůvičku. Když v chůvičce slyším, že pan prezident dýchá a nepláče, vím, že je vše v pořádku. Nemusím se nervovat. Nemusím tak celé dny sedět vedle jeho postele a můžu vykonávat i jiné činnosti mimo jeho místnost. Když pan prezident chůvičku objevil, byl velmi rozrušený a tvrdil, že ho sledují a odposlouchávají. Nenechal si to vymluvit. Až pan Babiš vyhodí Koudelku, pan prezident se zase uklidní a všechno bude v pořádku. Každopádně pro jistotu už od té doby házím přes chůvičku tenký šátek, aby ji pan prezident na nočním stolku neviděl a nemohla ho tak dráždit,“ dodal Jiří Ovčáček.

S jídlem roste chuť. Ministryně financí Alena Schillerová v Karlových Varech v hotelu Thermal slavnostně otevřela nedokončený a nezkolaudovaný bazén, což se jí zřejmě zalíbilo natolik, že od té doby téměř soustavně projíždí republiku křížem krážem a slavnostně otevírá náhodně vybrané stavby, byť řada z nich není vůbec dokončená.

„Normálně jsme šli ráno do práce. S chlapama jsme měli v plánu zrovna dělat podlahy ve druhém patře, když tu se z ničeho nic přiřítila paní Schillerová. Ani nepozdravila a spolu se svými nohsledy a s kameramanem za zády nakráčela přímo před budovu. Několik lidí od ní natáhlo přes vstupní vrata pásku. Paní Schillerová se usmála do kamery, řekla, že tuto budovu slavnostně otevírá, následně pronesla pár slov ohledně toho, jak ANO plní své sliby, že budova byla zbudována v rekordním čase, načež přestřihla pásku, ti její poskoci jí zatleskali, rozházeli všude kolem konfety a potom všichni nasedli do aut a odjeli,“ stěžuje si Vladimír Navrátil, stavbyvedoucí, který dohlíží na stavbu penzionu v Olomouci.

„Ve druhém patře nejsou podlahy a třetí patro ještě vůbec není. V objektu není elektřina ani zavedená voda a po slavnostním otevření nám sem pořád někdo leze, že by se chtěl ubytovat. Když jim řekneme, že objekt je ve výstavbě a ať se odsud dekujou, protože během probíhající stavby tady lidi nemají co dělat, ještě nám nadávají a vyhrožují, že to dají do televize. Schillerovou nám byl čert dlužen,“ dodal ještě.

Slavnostní otevření olomouckého rozestavěného penzionu není ojedinělý případ. Napříč celou republikou si stavaři stěžují, že jim Alena Schillerová slavnostně otevírá nedokončené stavby.

„Je to k vzteku. Stavíme malé koupaliště. V plánu je jeden plavecký bazén a jeden dětský plus menší tobogán. Zatím máme jenom oplocený pozemek a dvě díry v zemi připravené na stavbu bazénu. To ale nezabránilo paní Schillerové v tom, aby nám sem přijela s kamerami, slavnostně koupaliště otevřela a zase odjela. Od té doby nám sem chodí koupáči, kteří se koupou v díře bez vody a potom nám na internet píší špatné hodnocení typu, že na tomhle koupališti byli naposledy, protože v bazénech nebyla voda, jenom hlína a místo skokanského můstku museli do díry v zemi skákat z bagru. Takhle zkrachujeme ještě dřív, než opravdu otevřeme,“ posmutněl Emil Liška, který za dva roky hodlá v Novém Brouzdově u Mělníku otevřít menší koupaliště a jehož stavba teprve nedávno začala.

Možný ušlý zisk není však jediný problém, který ze zuřivého slavnostního otevírání staveb paní Schillerovou plyne. Mnohdy jde i o život.

„Stavíme výjezd z dálnice. Zatím máme asi dvacet metrů. Potom silnice končí a začíná remízek. Včera zde paní Schillerová slavnostně výjezd otevřela a od té doby nám už šest aut vjelo do remízku, kde narazila do stromů. Bylo tam i jedno vážné zranění,“ tvrdí Evžen Tušek, jehož firma má výstavbu dálničního výjezdu na starost.

A pár tweetů od Dojnice:

• Samozřejmě, že mají automobilky nedostatek čipů, když je mají všichni očkovaní v sobě!!!
• S tím Budvarem… prosím vás, odkud se berou ty romantický představy, že když je něco státní, tak je to úžasný? To se fakt někomu stýská po OPBH, OÚNZ nebo AZNP?
• Testování zdarma i po 1.9. podle známého scénáře… moudrý vládce, který přece nejlépe zná potřeby a tužby obyčejných lidí, zasahuje a napraví tak přehmat svých podřízených…
• V r. 2017 za koblihu, letos za cibuli z jarmarku… já myslím, že demokracie u nás už pěkně zapustila kořeny…

EMA

Do školy v malém štetlu poslali mladou učitelku z Moskvy. Na první hodině občanské nauky říká:
– Děti, pamatujte si: Bůh neexistuje! Klidně můžete vztyčit prostředníček směrem k nebi.
Všechny děti začaly poslušně ukazovat prostředníčky na oblohu.
Jen Mojše sedí tiše v poslední lavici s rukama za zády.
– Mojše, proč se taky nepřidáš? Bůh opravdu neexistuje!
– Když tam nikdo není, komu bych to ukazoval? A pokud tam někdo je, proč si kazit vztah…?

Světové společenství rozdělilo Afghánistán spravedlivě.
Čína dostane nerostné suroviny, Amerika drogy a Evropa uprchlíky.

Premiér Andrej Babiš prozradil, že od 20. září se začne v České republice očkovat třetí dávkou vakcíny proti covid-19. Oproti předešlým dvou dávkám, při kterých měli přednost staří a nemocní, vláda třetí vakcínou cílí na doposud neočkované.

„Třetí dávka bude přednostně poskytnuta lidem, kteří se doposud nenechali očkovat. Přeskočí tak první dvě dávky a dostanou rovnou třetí. Podle dosavadních studií třetí dávka ochrání proti covidu nejlépe ze všech dávek.

Rád bych rovněž uvedl, že třetí dávka neobsahuje žádný čip. Říkám to proto, abych předešel možným konspiračním teoriím, o které se opírá část občanů, kteří očkování odmítají.

Bylo potřeba vyřešit strategii, jak přesvědčit právě ty občany, kteří se očkovat nenechali. Z toho důvodu přicházíme s takzvanou chip free dávkou. Máme laboratorně prokázáno, že třetí dávka žádný čip neobsahuje, a je tak v tomto ohledu naprosto bezpečná,“ ujistil premiér.

Ačkoliv bezčipová třetí dávka není všelékem na naočkování většiny populace, může podle prognóz přesvědčit až sedm procent občanů, kteří se doposud očkovat nenechali právě z důvodu čipu či ze strachu z nevyzkoušených vakcín.

„První dávka byla veliké riziko, protože o té vakcíně nikdo nic nevěděl. Druhá rovněž. Teď jak je třetí dávka, tak tam už je to určitě bezpečenější. Přeci jenom si to vědci odzkoušeli na předchozích dvou dávkách a teď ta třetí už bude mnohem lepší. Navíc když je státem garantováno, že je bez čipu, tak o tom vážně uvažuju,“ prozradil pan Antonín Stehlík z Brna, kterému se rovněž líbí skutečnost, že je to právě až třetí dávka, která dodává maximální ochranu.

„První dávka chrání proti covidu prý na třicet procent, tak k čemu mi jako je? Druhá už je o něco lepší, ale pořád v boji s deltou pokulhává. Jo, to třetí, tam jsem četl, že ta je už fakt dost dobrá. Nevím, proč bych si měl nechat píchat první a druhou dávku, když si můžu nechat píchnout rovnou tu třetí a být takzvaně vykrytej?“ ptá se pan Rostislav z Pardubic, který se prý třetí dávkou nakonec nechá naočkovat.

„No, ta třetí dávka, ta už vypadá o poznání líp. Je i bez čipu, což kvituju. Ale stejně si radši počkám na čtvrtou dávku. Ta už bude úplně bezpečná,“ myslí si naopak paní Alena Krátká ze Šumperku.

Jak je vidno, cesta k úplné proočkovanosti vede přes více dávek. První a druhá dávka pomalu narážejí na své kapacity. Třetí dávka určitě osloví část nerozhodných, ale až čtvrtá dávka má potenciál k téměř úplné proočkovanosti.

A pár tweetů od Dojnice:

• Příznivci ANO na Babiše ml. křičeli, že ho do Ústí poslal Kalousek. Otázka, kdo je tady psychicky zdravý a kdo ne, se nám trochu zamotává…
• ČSSD nacvičuje besídku, se kterou bude v horké fázi kampaně objíždět zvláštní školy. Scénka se jmenuje “Od ČSSD cvičky a pastelky, od ODS školné, zdražování a dětskou práci”
• Švédská skupina ABBA vydělala během své kariéry 2 miliardy dolarů. Nyní se objevil twitterový účet ABBA Voyage, který oznamuje novou aktivitu skupiny. Takže ty 2 miliardy už došly…
• Každá země by měla udělat aspoň něco malého pro posílení světového míru. My jsme třeba vzali vrchnímu veliteli armády telefon.

EMA

Ráchel se ohlásila u rabína s tím, że se potřebuje poradit ohledně rozvodu.
“Rozmysli si to dobře, dcero z rodu Davidova, vždyť máš přece pořádného muže. Co tě to po letech napadlo?” povídá rozvážně rabín. “A co mu vlastně vyčítáš?”
“Když já ho, rabi, podezřívám, že to poslední děcko, které máme, není jeho!”

„Koukal jsi na tu oranžovou kontrolku, co se včera rozsvítila v autě?” – „Jojo, spravil jsem to za 1 300.” „Tys byl v servisu?” – „Ne, na benzínce.”

ČSSD se před volbami jako ten pomyslný tonoucí chytá stébla a vábí voliče na líbivé zítřky sociálního státu, ve kterém jejich náklady zaplatí někdo jiný.

Tím „někdo jiný“ by mohli být vlastníci více bytů. Jana Maláčová, jedna ze tří lidí z ČSSD, které někdo zná, navrhuje, aby lidé s vyšším příjmem a více byty odhodili svůj stud a naplno se vrhli do financování těch méně úspěšných.

„Podívejte se, máme tady osoby, které vlastní například dva byty. Někdy i tři. Co si tyto osoby o sobě myslí? V době, kdy tadyhle chudák samoživitelka nemá na nájem nebo tadyhle nebohý nezaměstnaný si nemůže koupit dvacet lahváčů na večer, ale chudák jenom deset, tak jak si může vůči těmto lidem nějaká osoba dovolit mít dvě a více nemovitostí?“ rozlítila se Jana Maláčová a kopala při tom vzteky do obrubníku.

„Máme zde spoustu mladých, ale i starých rodin, které musí bydlet v pronájmech, a přitom by chtěly vlastní nemovitost. Na tu však nemají peníze, protože bohaté osoby nemovitosti drží a pronajímají za peníze. Takhle by to nešlo. Osobám s více byty prostě a jednoduše tyto byty vezmeme a dáme je potřebným. Dotyčná osoba bez bytů a jiných nemovitostí potom půjde bydlet do stanu. A ten stan jim pořádně zdaníme, aby si příště rozmysleli, jestli mít dvě a více nemovitostí a k tomu ještě dost peněz,“ dodala Jana Maláčová, která v tričku s nápisem „kapitalismus je debil“ šla namlátit přilehlému stánkaři, který na ulici prodával burčák a sýry.

„Shoř v pekle, ty kapitalistickej ksindle. Kvůli tobě a tobě podobným hajzlům trpí statisíce lidí chudobou. Místo toho, abys šel pracovat někam do fabriky jako spořádaný soudruh, prodáváš lidem na vlastní pěst produkty pochybný kvality a podporuješ kapitalismus. Na takový zbohatlíky, jako jsi ty, na ty si posvítíme a všechno vám zabavíme,“ rozmlátila ocelovou tyčí Maláčová nebohému prodejci jeho stánek, všechno zboží rozkopala a tu a tam flákla stánkaře tyčí přes zátylek.

„Ale já jsem jenom brigádník, já…“

„Ticho, ty nádore společnosti. Nyní zemřeš,“ přerušila Maláčová naříkání prodavače, načež ho i zbytky stánku začala polévat benzínem z kanystru, aby to vše mohla zapálit.

V ten moment k ní přistoupil jeden z jejích asistentů, aby jí vysvětlil, že tohle už stačí, že kapitalismu bylo dáno co proto a že upálit zaživa stánkaře na ulici nebude vypadat před volbami dobře.

Maláčová svolila a nebohého brigádníka ušetřila.

„Všechny nemovitosti ti ale samozřejmě zabavíme,“ prohodila směrem ke stánkaři při odchodu.

Jestli Maláčová svým ultra levicovým přístupem přitáhne k ČSSD dostatek voličů, aby se strana alespoň dostala do sněmovny, to ukážou až volby, ale bez šancí určitě není. Část voličů má ráda, když se jim slíbí, že jejich náklady zaplatí jiní.

Incident kolem Andreje Babiše juniora, který si v Ústí nad Labem vyšlápl na svého otce během mítinku, kde mu rázně a od plic vynadal za zničený život, byl očividně jen začátek.

Andrej Babiš junior není jediným potomkem Andreje Babiše, na kterého byl nejprve přepsán nějaký podnik, načež byl dotyčný potomek pod dohledem firemního psychologa odvezen do zahraničí, kde byl nadopován prášky a držen v ústraní.

Nyní se z nechtěných dovolených začínají vracet další a další Babišovy děti, které tvrdí, že jim jejich otec zničil život. Sám premiér Andrej Babiš tvrdí, že ty děti nejsou jeho a jsou z holdingu.

„Je to velmi špinavá kampaň teď před volbami. Ty děti nejsou moje. Patří holdingu, se kterým já nemám nic společného. Vůbec nikoho jsem neposílal do zahraničí. Ti lidi jsou psychicky nemocní. Musí se léčit,“ vysvětloval Andrej Babiš.

„To je práce opozice. Těch koalic, co jsou podvod na voliče a chtějí naši zemi zaplavit imigranty a mými dětmi, které nejsou moje, ale spadají pod holding. To je přesně jejich záměr. Já se ale nevzdám, budu se rvát do roztrhání těla a budu bránit naše hodnoty, naši zem a naše tradice jak před opozicí, tak před mými dětmi, které nejsou moje,“ začal Babiš hystericky provolávat a bil se při tom v prsa.

„Proč jsi mi zničil život, otče?“ ozval se náhle ženský hlas. Byla to jedna z dcer Andreje Babiše, toho času dítě z holdingu, která přišla otci spílat.

„Dejte mi už pokoj,“ vyhrkl ze sebe Babiš a utíkal se před svou dcerou, která není jeho, ukrýt v přilehlém hotelu.

Počty Babišových dětí, které se vrátily z nedobrovolné dovolené v zahraničí, poslední týdny rostou po celé České republice. Většina z nich byla navíc spatřena s režisérem Vítem Klusákem, který tvrdí, že jim jenom pomáhá, protože bydlí kousek od nich.

„Směju se těm, kteří tvrdí, že za tím vším stojím já a někdo další. Copak já mám zapotřebí někoho klamat či tahat za fusekli? Prostě se to takhle sešlo. Je to náhoda, že všechny Babišovy děti bydlí kousek ode mě a já je vozím k psychologům,“ ubezpečil Vít Klusák, že jde opravdu jen o souhru náhod.

Zda některé z Babišových dětí promluví i do výsledku voleb, anebo se tato vlna přežene a bude zase líp, to ukáže až čas.

A pár tweetů od Dojnice

• Z pokrokového newspeaku: plán je příliš ambiciózní = je to úplný nesmysl.
• Andrej Babiš označuje koalice za podvod. Proto Hamáček předstírá, že v ní už 8 let není!
• Stačí týden někde v zahraničí a všechny ty gyrosy, pasty aglio e olio, bujabézy a tikka masaly mi začnou lézt krkem a já sedím v letadle a těším se domů, kde už nešumí moře ale bory po skalinách a jídlo má podobu masa s knedlíkem a omáčkou…

EMA

“Vráťo, já se omlouvám, že s tím zas otravuju, ale novináři mě vyloženě bombardujou, už konečně musíme něco říct….”
“Ale hovno musíme, ať mi vyžižlaj sysla, mrdky mediální.”
“Tak jako jo, ale si uvědom, že z toho by už moh bejt megaprůser, když lidem neřeknem vůbec nic…”
“Ty pičo, Jiřino, a co jim chceš vykládat? Že co si dědek nerozesral játra chlastem, to jsme mu domrdali my těma koktejlama, kterýma jsme ho poslední roky pod tlakem pumpovali, abysme ho občas mohli ukázat? A to podle tebe pomůže čemu???”
“Ale tak já neříkám, že máme přiznat, že už nemůže z postele a bez hadiček exituje… Ale něco jim hodit musíme, jinak nás umlátěj čepicema.”
“A co jim chceš jako vykládat? Z tý tvý rekundice si taky jen dělali prdel a nikdo to nevzal vážně!”
“No tak jasně, oni vědí, že jim kecáme, ale aspoň se musíme tvářit, že se snažíme.”
“Snažíme? Ty seš ale debil, Jirko.”
“Já vím… Co takhle dehydratace? To by se mohlo líbit, ne?”
“Ha ha ha ha ha… Tvl, dělej si, co chceš, ale hlavně už jdi do prdele, mám tu důležitější práci než zas řešit Miloše.”
“Ok, díky, Vráťo…”

STRUČNÝ EPIDEMIOLOGICKÝ SLOVNÍK PRO SAMOUKY
Když se budeš bát, budou Tě strašit pořád, bylo oblíbené úsloví mého šéfa a příběh koronaviru mu dal za pravdu. Co jen se vynořilo strašidel! Ale pocitu strachu se můžeme bránit vyšší úrovní rozumového poznání, k čemuž přispěje i jednotné používání a chápání pojmů. K tomu částečně může přispět i tento slovníček, který ukazuje, jak je epidemiologie logická a strukturovaná vědní disciplína:
Expert (odborník, vědec) –libovolná osoba libovolné kvalifikace, ochotná a schopná veřejně prezentovat bizarní nápady a výroky,
Covidfašismus – lidové označení pro soubor opatření vlády na podporu blaha a ochranu zdraví obyvatel,
Zásada 3 R – nejdůležitější hygienická zásada pro řízení epidemie: ROZDĚLIT (společnost na menší části – např. očkovaní a neočkovaní), ROZHÁDAT (bezdůvodně zvýhodnit jednu skupinu na úkor druhé), ROZESRAT fungující společnost (ekonomiku, školství, zdravotnictví, vztahy ad.
Udělejme tečku za koronavirem dne: v xx hod. – text pozvánky na pravidelné pololetní přeočkování proti Covidu – 19.
Virová nálož – pokud se nemoc chová v rozporu s původním tvrzením a očekáváním expertů, potom se objeví ohromná virová nálož (epidemiologické Deus ex machina)
R – reprodukční číslo – libovolné kladné číslo
MeSES– skupina dobrovolných nadšenců na podporu a rozvoj covidfašismu
Odpovědný občan – dobrovolný účastník nehonorované III. fáze klinických testů daného produktu
Stádní imunita (vyjadřuje se v %) — značí kolik % obyvatel ČR je nutné ještě očkovat, aby mohly být vybraným osobám vyplaceny provize firmou Pfizer za splněné odběry.
Pokud máte po nastudování slovníku pocit, že epidemiologii rozumíte, jste na správné cestě, vůbec se nebudete odlišovat od některých mluvících hlav z televize a novin.

Matěj Stropnický, který potřebuje peníze na opravu střechy svého zámku a za ČSSD kandiduje to Poslanecké sněmovny, vzal předvolební kampaň za správný konec. Společně s ministryní práce a sociálních věcí Janou Maláčovou vytvořili úderný tandem, který má za úkol, aby se ČSSD smáli už úplně všichni, a to včetně zbylých šestnácti voličů ČSSD.

Mezi jedním z pilířů předvolebního snažení Matěje Stropnického jsou okázalé kontroly náhodně vybraných podniků, kam se bez dovolení a jakýchkoliv pravomocí a potažmo i důvodů vydává Matěj Stropnický spolu s Janou Maláčovou. Na místě zkoumají, zda nejsou zaměstnanci šikanováni, jestli dostávají napít a najíst, zda je provoz ekologický a jestli budou všichni volit ČSSD. Výstupem těchto akcí má být povědomí o tom, že se Matěj Stropnický, potažmo celá ČSSD stará o obyčejné pracující a tepou do vykořisťujících manažerů a majitelů firem.

Tak to alespoň má vypadat, ale realita je jiná.

„Byl tady u nás pan Stropnický. Nadšeně si to tady fotil a vykřikoval, ať volíme ČSSD a taky ať mu přispějeme na střechu jeho zámku. Tohle nadšení mu vydrželo asi pět minut. Potom se sháněl po nějakém jídle. Když zjistil, že jediné jídlo dostane v kantýně na kartičku, kterou nemá, začal vyzvídat, kdo ze zaměstnanců tady má svačinu. Začal prohledávat stoly, a když našel moji bagetu, regulérně mi ji snědl. Pak si lehl na gauč, co máme v odpočívárně, a se slovy, že to je hrozná řehole tohle a že je rád, že se dobře učil, usnul a děsně chrápal.

Probudil se nějak kolem druhé odpoledne, zašel si na záchod, vybral nám na oddělení drobáky z plechovky, kam přispíváme na místní útulek pro psy, řekl, že to je pakárna, tahle práce, a potom odešel. Samozřejmě, že záchod po sobě nespláchl,“ postěžoval si pan Adam, pracovník nejmenované firmy, kam zašel Matěj Stropnický na kontrolu. Ostatně pan Adam není sám, komu přišla kontrola pana Stropnického naprosto zbytečná.

„Vůbec nevím, z jakého titulu se tady objevil, ale byl tady. Původně ho sem ani ostraha nechtěla pustit, ale on vykřikoval, že nám tatínek vyhlásí válku a že je zmocněnec vlády pro kontroly a bůhví co ještě. Nakonec mu umožnili projít a i vykonat kontrolu.

Nikým nevolený, bez jakékoliv pravomoci vykonávat kontrolu, ale zato s telefonem a úsměvem na rtu, prošel celý podnik. Dožadoval se na účetním nahlédnutí do výročních zpráv a i do mzdových výměrů, ale tam ho poslali do prdele, že kdo si jako myslí, že je. Ostatně ve všech odděleních ho poslali do prdele s tím, že tam nemá co pohledávat, protože nemá žádné pověření a de facto má status trpěné návštěvy. Tak se pan Stropnický prošel po výrobní hale, ptal se dělníků, jak se mají, čímž je zdržoval od práce, a potom se řízl o šroubovák položený na stole, protože to je lempl, kterého svět neviděl. Následně udělal děsný virvál, že je to tam životu nebezpečné, nechal si zavolat sanitku a vykřikoval, že to tam nechá zavřít,“ popisuje zase pan Antonín svou zkušenost s kontrolou Matěje Stropnického.

Jakmile se Matěj Stropnický zotaví ze zranění způsobené chybně položeným šroubovákem na stole ve výrobní hale, kde neměl co pohledávat, jistě se pustí do dalších kontrol. Protože Matěj Stropnický nepřestane, dokud nebude mít ČSSD v průzkumech nula procent.

Před každými volbami se to v médiích jenom hemží předvolebními průzkumy, které se týden co týden mění, a navíc každá agentura, která se průzkumy zabývá, přinese povětšinou o trochu jiné výsledky. Nejistotu a zdánlivý chaos v předvolebních průzkumech využil premiér Andrej Babiš ve svůj prospěch.

„Čau lidi. Už jste to slyšeli? Agentura STEM nám dala v sobotu 32 procent a v neděli potom agentura Data collect přidala dalších 25 procent. Aktuálně máme tak dohromady 57 procent, což je historický úspěch a něco takového zavání i ústavní většinou. Věřte, že vás nezklamu a že slíbím ještě víc, než jsem doposud slíbil,“ vychloubal se Andrej Babiš ve svém pořadu „Čau lidi“, kde dechberoucím součtem dvou průzkumů dosáhl toho, že působí jako neotřesitelný budoucí vítěz a vůdce.

Aby toho nebylo málo, v neděli večer přispěchala se svým průzkumem ještě agentura MODUS, která přiřkla hnutí ANO 22 procent. Tato skutečnost vedla premiéra Andreje Babiše k tomu, že zcela výjimečně natočil ještě jedno nedělní „Čau lidi“.

„Tak a je to tu. Dalších 22 procent od MODUSU, což znamená, že máme dohromady už 79 procent, a to je, vážení, přesně to, co potřebujeme, abychom mohli prosadit náš program. Tedy žádné imigranty, žádná EU, ale zároveň spoustu dotací EU do zemědělství, žádné páté pohlaví a žádní synové, co se vrátí z Krymu a pak dělají potíže. Je velmi důležité, abyste šli k volbám a zachovali mi přízeň. Jak vidíte, má to cenu. 79 procent je naprosto unikátní výsledek a je téměř jisté, že pokud volební lístek hodíte komukoliv jinému, váš hlas propadne. Nenechte proto propadnout váš hlas a volte ANO. Jediné hnutí, které se zajímá o občany, a taky jediná strana, která se podle průzkumů dostane do Poslanecké sněmovny,“ naparoval se Andrej Babiš ve svém videu v pyžamu, protože už nejspíš šel spát, když mu Prchal volal, že je ještě potřeba natočit jedno video.

Když byl potom Andrej Babiš v pondělí dopoledne konfrontován několika novináři tím, že předvolební výsledky se nesčítají, působil pan premiér dost podrážděně.

„A vy to ako můžete vědět? Já jsem premiér, a když řeknu, že se předvolební průzkumy budou sčítat, tak se budou sčítat. Jen počkejte, až budeme mít ve volbách 79 procent, všechny novináře zruším. Jenom ty z holdingu zůstanou. To jsou profesionálové,“ rozčiloval se premiér.

Špatnou náladu a mrzutost ale jistě panu premiérovi rozptýlí páteční předvolební průzkum agentury COELL, kde se očekává výsledek pro ANO přes dvacet procent. Pokud se tak stane, bude mít po přičtení výsledku agentury COELL ANO v předvolebních průzkumech dohromady přes sto procent, což zde nebylo ani za komunismu.

A pár tweetů od Dojnice:

• Jana Maláčová zkusila prodávat Nový prostor. Musím říct, že si vážím lidí, kteří makají na svý budoucnosti.
• Stupňování slova nepřítel: nepřítel, úhlavní nepřítel, koaliční partner.
• Bílý dům odstřihl Bidena od živého přenosu, jeho tiskové ho nerado nechává improvizovat. Je čas angažovat Nývlta.
• Nevím, zda ústava počítá se situací, že prezident je v nemocnici a mluvčí v náboženském transu.
• Dobrovolníci před návštěvou papeže uklidili nechvalně známé košické sídliště Luník. Tak teď ještě, aby papež jezdil každý měsíc…
• Taliban objevil ve spíži Salahuddina Rabbániho, bývalého ministra zahraničí plechovkou Plzeň, slivovici od Jelínka nebo Becherovku. Zanechali jsme tam stopu, nebyla to zbytečná mise…
• V Krasnodaru odhalili sochu Felixe Dzeržinského. Semelová by řekla, že nebylo asi správné všechny ty oběti popravit, utýrat v lágrech nebo umučit ve sklepích Lubjanky, ale koneckonců se všichni přiznali.

EMA

Rabinowitz, celý nervózní, čeká na recepci v Hiltonu na Bauma, se kterým má mít nejdůležitější obchodní schůzku života, a co nevidí, sedí tam Rothschild. Tak se k němu přitočí a nesměle se zeptá:
„Pane barone, je mi to trapné, ale jmenuji se Rabinowitz, mám tu opravdu důležité jednání, za chvíli půjdeme okolo, myslíte, že byste na mne mohl zamávat, jako že se známe? Moc by mi to pomohlo.“
Rothschilda to pobaví, tak souhlasí, za chvíli už je tu Baum, Rabinowitz mu potřese rukou a už to štrádují kolem stolu, kde haleká Rothschild:
„Haló, Rabinowitzi, jak se máte?“
„Hele, Rothschild, nezdržujou, copak neviděj, že mám jednání?“

Včera jsem si v lékárně koupil testy na covid. Bylo tam 5 kusů, tak jsem je hned všechny vyzkoušel.
Dvakrát jsem negativní, dvakrát pozitivní a jednou těhotný !

Hádají se dvě v Oděse.
– Ty stará k*rvo!
Druhá uraženě:
– Róza! Nechápu, proč do toho taháš věk!

„Hele, holka,“ praví starostlivá matička, „ty chodíš do práce mezi ty chlapy v takovym přiléhavym triku a v minisukni?! – To tě neobtěžujou?“
„Ani ne, mami. Já šukám ráda.“

Dva turisté – Kohn a Roubíček přiletí do Moskvy a Kohn říká Roubíčkovi:
“Hele pojďme se podívat na toho Lenina.”
Přijdou na Rudé náměstí a tam fronta od mausolea přes celou ploščaď. Postaví se odevzdaně na konec a po čvrthodině říká Jim: “Hele Kohne, běž dopředu, dej jim tam deset zelenejch a ať nás pustí bokem.”
Kohn se za chvíli vrátí a říká: “Pojď, jdem na hotel.”
Roubíček: “No počkej, chtěli jsme přece vidět Lenina?”
A Kohn říká: “Dal jsem jim padesátku a oni nám ho přinesou ukázat na pokoj.”

Prezident Miloš Zeman byl minulý týden hospitalizován v nemocnici z důvodu vyčerpání a dehydratace a celý národ se ptá, jak to lidé z Hradu mohli dopustit.

„Neskutečný amatérismus a svým způsobem i blamáž. Jiří Ovčáček nebo pan Mynář mají za úkol se o pana prezidenta starat. Krmit ho, napájet, převalovat, aby neměl proleženiny a podobně. To je jejich práce. Jak se mohlo stát, že dovolili, aby byl pan prezident dehydrovaný? Kde to jsme? V jakém státě dovolí prezidentovo okolí, aby byl nebožák dehydrovaný?“ diví se pan Antonín, který stejně jako téměř celá republika nemůže pochopit nekompetentnost prezidentova okolí.

„Je to samozřejmě nepříjemné a nemilé. Uznávám, že je to z části má vina, protože jsem mezi modlením a psaním žalmů zapomněl na svou primární funkci, tedy ošetřovatele pana prezidenta. Mým úkolem je hlavně udržovat pana prezidenta na živu. Psát na Twitter žalmy je až druhý nejdůležitější úkol. Omlouvám se národu, že jsem dopustil dehydrataci pana prezidenta. Již se to nebude opakovat a počínaje tímto týdnem jsme zahájili kroky, které podobné blamáži do budoucna zabrání,“ omlouval se Jiří Ovčáček na tiskové konferenci, přičemž se po každé větě přetáhl po zádech kusem lana, aby si způsobil bolest, a odčinil tak částečně alespoň po morální stránce své pochybení.

„Do konce týdne bude v kryptě pana prezidenta nainstalováno zavlažování. Jakmile pana prezidenta uložíme k hibernaci do jeho prezidentské rakve v kryptě, automaticky se zpustí časovač, který každé čtyři hodiny na pět minut spustí zavlažování. Pan prezident bude tedy konstantně držen ve vlhkém stavu, takže by se nemělo stát, že by byl příliš vysušen a dehydrován,“ ubezpečil národ Jiří Ovčáček.

Podle odborníků sice pravidelné zavlažování zabrání dehydrataci pana prezidenta, avšak z důvodu přílišného vlhka hrozí plíseň a houby.

„Plíseň nebo houby se na panu prezidentovi objevují dlouhodobě, a jsme tedy schopni zasáhnout velmi rychle a tyto neduhy odstranit v řádu hodin. Z toho důvodu se zvýšení vlhkosti pana prezidenta neobáváme. Houby i plíseň hravě zvládáme léta, tak nevidím důvod, proč by tomu nyní mělo být naopak,“ rozptyluje obavy odborníků Jiří Ovčáček.

Vypadá to, že lidé kolem pana prezidenta problém s dehydratací vyřešili, a až se zase příště pan prezident objeví na veřejnosti, bude krásně vlhký a po ránu se nad ním bude snášet mlha. V těchto složitých dobách národ potřebuje vlhkého prezidenta více než kdy jindy.

A pár tweetů od Dojnice:

• Ministr dopravy Grant Shapps v pátek vyzval motoristy, aby se nesnažili natankovat si do zásoby. Asi nezná hlášení ředitele “neolizujte železné zábradlí před školou…”
• Mezi migranty se ta zpráva už šíří rychlostí blesku: Čechám se vyhnou obloukem, protože tady nedostanou ani chalupu, ani lithium.
• V případu Feri se změnil žalobce, novou žalobkyní je nyní Petra Gřivnová. Tak snad ji nevojede…
• Prosím vás, nemohli byste někdo vysvětlit ministryni financí, že vyjadření “působil dobře, hlava mu myslela, reagoval aktivně na věci”, zní, jako když chcete rodinu taktně připravit na to, že dědeček už nikoho nepoznává a obsah nočníku vzdycky rozmaže po posteli?
• Po shlédnutí vystoupení několika kandidátů Přísahy v debatách mi došlo, že vtipy o policajtech nejsou vtipy.

EMA

Paní Roubíčková, váš Icik si hrál si na doktora s naší Maruškou!!!
Mmmm, no, víte, v tomhle věku se probouzející libido snaží o sublimaci…
Ať ji klidně ošuká! Ale proč jí vyoperoval slepé střevo?!

Zbožný člověk Jiří Ovčáček, který se ve volném čase věnuje svému koníčku tiskového mluvčího prezidenta České republiky, bude ještě za svého života svatořečen. Předepsaný proces kanonizace (svatořečení) přikazuje, že dotyčný musí být nejprve služebníkem božím (což Jiří Ovčáček je), následně musí být ctihodný (což rovněž splňuje) a nakonec ještě blahoslavený (i tohoto milníku Jiří Ovčáček dosáhl). Potom samozřejmě následuje meta nejvyšší – svatořečení.

„Kdy bude pan Ovčáček prohlášen za svatého, zatím nevíme, ale určitě to bude do dvou let nejpozději. Dlouhodobě ho sledujeme a velmi ceníme hlavně jeho práci na sociálních sítích, kde svými žalmy a takovým tím zdravým pánbíčkářením vnáší ducha křesťanství do domácností spousty lidí. Dále potom samozřejmě velmi oceňujeme jeho obětavou a náročnou práci s nemohoucí osobou, kdy se téměř nepřetržitě stará o pana prezidenta.

Na svatořečení by toto samozřejmě nestačilo. Tam je potřeba najít ještě něco víc. Nějaký ten zázrak. A pan Ovčáček tam ten zázrak má. Je zázrak, že pana prezidenta udržel naživu tak dlouho, a vypadá to, že ještě nekončí. To je neuvěřitelné. Za všechny tyto skutky si pan Ovčáček zaslouží kanonizovat,“ prozradil kardinál Gunter, který má ve Vatikánu na starost vybírání a následné prověřování kandidátů na kanonizaci.

Vatikán se chystá vydat nové vydání Bible, kde by podle všeho měl mít Jiří Ovčáček samostatnou kapitolu.

„Je to tak. Bible je sice hezké čtení, ale na dnešní dobu působí až archaicky. Chceme dát Bibli novou, moderní tvář. Samozřejmě v ní zanecháme původní příběhy, ale dodáme jim nový háv a rovněž přidáme příběhy nové.

Určitě musíme dbát na současnou společenskou náladu, takže do Bible přidáme několik LGBT postav a taky samozřejmě zástupce menšin. Například na začátku již nebude Adam a Eva, ale Adam a Adam. Oba budou černoši.

Doposud zveřejněné příběhy v Bibli dostanou tedy novou podobu, a jak jsem již říkal, přidáme příběhy nové, které odrážejí dnešní dobu. Určitě tam bude kapitola o panu Floydovi, který zemřel po policejní brutalitě, a stal se tak symbolem boje proti rasismu a předsudkům a rovněž počítáme s krátkou kapitolou o panu Ovčáčkovi. Jeho odhodlání a nasazení v šíření božího slova a práce pro ostatní i přes to, že ho většina populace má za kreténa a tajtrlíka, který je akorát pro smích, je dechberoucí a inspirativní,“ dodal ještě kardinál Gunter.

Jiří Ovčáček se zatím plně ke svému plánovanému svatořečení ani o kapitole v Bibli nevyjádřil. Pouze vzkázal, že to je požehnané, a přidal několik svých oblíbených žalmů.

Až jedna třetina všech zaměstnanců České pošty od středy stávkuje za zlepšení pracovních podmínek. Stávka má formu zpomalení práce, kdy zaměstnanci naschvál pracují mnohem pomaleji než obvykle. Zpomalení práce podle všeho nemělo žádný efekt a lidé si žádného zpomalení nevšimli.

„Vůbec nevím, že pošťáci pracují pomaleji. Oproti běžné situaci jsem nezaznamenal žádnou změnu. Balík, který jsem poslal před týdnem, doposud nedošel a s největší pravděpodobností se někde ztratil nebo rozbil. Tedy stejně jako v době před stávkou,“ podivuje se pan Antonín, který o stávce pošťáků ví pouze z tisku. Jinak by si prý stávky nevšiml.

Pan Antonín není rozhodně sám, kdo žádnou změnu oproti plnému pracovnímu nasazení všech zaměstnanců pošty nezaznamenal.

„Zrovna dneska mi přišla smska, že mi pošta doručí balík mezi pátou ranní a pátou ranní za dva dny. V této době bych měl být doma a netrpělivě vyčkávat, až se mi balík uráčí někdo zavést. Je to stejné jako před čtrnácti dny, kdy mi měl balík dorazit v čase mezi půl sedmou ráno a říjnem. Doposud na něj čekám. Žádnou změnu jsem vzhledem k stávce a zpomalení práce nezaznamenal,“ přemítá pan Josef Klouček, který stále čeká, až mu Česká pošta pošle první číslo časopisu Ohař, které má předplacené. Časopis Ohař ukončil svou činnost již před rokem a půl.

Postřehnout změny v rychlosti práce lze podle svědků velmi těžko i na samotných pobočkách České pošty.

„Já vůbec nevím, kde zpomalili, protože jsem ráno byla na poště vyzvednout si doporučené psaní a žádnou změnu jsem nepostřehla. Klasicky jsem si vzala lísteček z terminálu s pořadovým číslem a po dvou hodinách čekání, až přijdu na řadu k jedinému otevřenému okénku z šestnácti, se pošta zavřela, protože byla šestihodinová pauza na oběd. Stejně jako minulý týden, kdy jsem se pokoušela vyzvednout doporučené psaní,“ krčí rameny paní Alena.

Existují ale i výjimky. Například pan Petr z Olomouce stávku zaznamenal: „Poštou mi přišla sada šesti skleniček, které jsem si objednal přes internet. Tu samou sadu jsem si objednal a nechal poslat poštou před půl rokem. Tehdy byly rozbité z šesti skleniček dvě. Tentokrát byly rozbité skleničky čtyři. Stávka je znát,“ míní pan Petr.

Ten je však se svým postřehem v menšině, neboť drtivá část obyvatel si žádného zpomalení práce ze stran zaměstnanců České pošty nevšimla.

„Je to opravdu tak. Třetina zaměstnanců stávkuje a zpomalila práci. Chtěli jsme mezi lidmi hlavně rozšířit povědomí o neutěšených pracovních podmínkách České pošty. Spolu se stávkou jsme organizovali i masivní dopisovou kampaň, kdy mělo být lidem do schránek doručeno na půl milionu brožur, a otevřený dopis vedení České pošty. Bohužel jsme k rozeslání půl milionu brožur a otevřeného dopisu využili Českou poštu, takže lidem brožury i dopis vedení dorazí do schránek někdy kolem nového roku,“ vysvětluje Marek Vláha, tiskový mluvčí odborů České pošty.

„Jinak samozřejmě, zpomalujeme, kde to jde a kde je to vůbec možné. Manévrovacího prostoru ke zpomalení moc není, ale tam, kde to jde, opravdu zpomalujeme. Například stírací losy naši pracovníci na přepážkách nabízejí velmi zpomaleně a znechuceně,“ dodal ještě Marek Vláha k právě probíhající stávce.

A pár tweetů od Dojnice:

• Semelová: “Soukromý majetek může být soukromý jen do té míry, dokud plní to, co má.” Aha, tak proto sebrali mému dědečkovi v r. 1950 živnost. Jeho obchod přestal plnit to, co měl.
• U kontrarozvědky byl, ale dělal to tak, aby nikomu neuškodil. V podstatě tam šel proto, aby ji rozvracel zevnitř.
• Já myslím, že volby se odehrávají přesně v duchu Cimrmanových operet, kde se prvek očekávání střídá s prvkem zklamání.
• Mezi migranty se ta zpráva už šíří rychlostí blesku: Čechám se vyhnou obloukem, protože tady nedostanou ani chalupu, ani lithium.

EMA

Letos se Němci nebudou muset trmácet až ke Stalingradu.
Zmrznou už v Mnichově.

Kohn je u soudu a po osmihodinovém soudním procesu přiznává vinu.
Soudce se ptá: Proč jste nepřiznal vinu dříve a neušetřil soudu čas ? “
Kohn odpovídá: „Dokud jsem neslyšel úplně všechny důkazy, myslel jsem, že jsem nevinný!“

Česko je první demokracie na světě, kde se sestavuje nejen vláda, ale i prezident.

Politik dí ke druhému:
„Zjistil jsem, jak vyzrát na ně.
Zdanili jsme prý už všechno.
Zdaníme jim tedy daně!

Rozo Markovno, z čeho žije ten židovský chlapec, který si pronajímá váš pokoj?
Píše a slušně mu to vynáší.
A co píše? Básně? Romány?
Ne, píše dopisy bohatému strýčkovi do Kanady.

Velké vášně vzbudil ve Velké Británii fotbalový zápas mezi Spartou a Glasgow-Rangers, kde byly vpuštěny do hlediště pouze děti s doprovodem, právě tyto děti bučely na borce Glaswog – Kamaru, který je černý. Jelikož bílé děti z hlediště bučely na černého hráče, jedná se samozřejmě o rasismus. To dá rozum. I když děti na jiné černé hráče nebučely. O to je to větší rasismus.

Aféra se přesunula ze stadionu do politické roviny, kdy Britští vládní představitelé okamžitě reagovali ostrými slovy na adresu dětí a vyžadují jejich potrestání.

„Tohle je naprosto nepřípustné. Malí rasisté v hledišti bučeli na tmavého hráče, což nelze přejít mávnutím ruky. Je to velmi smutná vizitka České republiky, že už i děti jsou vedeny k rasismu. Tuto věc je potřeba řešit. Žádáme exemplární potrestání všech dětí přítomných na stadionu. Navrhujeme, aby jim bylo na tři měsíce od jejich rodičů zastaveno kapesné, a taky vyžadujeme, aby byly minimálně týden po škole,“ ostře se obul do českých dětí britský premiér Boris Johnson, který prý trestání dětí nedělá rád, ale v rámci výchovy je to potřeba.

Boris Johnson rovněž slíbil, že na potrestání dětí osobně dohlédne.

„Včera mi volal nějaký pán, který se představil jako britský premiér. Vysvětlil mi, že jsem vychovala ze syna rasistu, a přikázal mi, abych synovi nedala kapesné. Rovněž mu zařídil týden po škole. Nevím, kam až sahá pravomoc britského premiéra, ale já synovi kapesné dám. Je to hodný kluk. Známky má dobré a doma chodí se smetím. Ptala jsem se ho na ten zápas a on říkal, že bučel spolu se spolužáky na toho pána, protože je ten pán prý zlý,“ tvrdí paní Marie, která je jednou z mnoha rodičů, kteří zažili nepříjemný telefonát s britským premiérem.

„Z utkání máme hlášené i případy hajlování a kreslení svastiky. Tohle je skandál mezinárodního rozsahu. Okamžitě jsem kontaktoval rodiče těch největších hříšníků a požaduju, aby tito malí náckové dostali zaracha na půl roku a aby jim rodiče zakázali Youtube a Playstation,“ dodal rozhořčeně Boris Johnson.

„Anička byla na zápasu se mnou, protože tam byly její kamarádky. Moc ji to nebavilo, tak si kreslila, jak jsme byly na výletě za babičkou na vesnici, která bydlí u malého letiště. Vedle slepiček a kravičky nakreslila i letadlo s vrtulemi. To nebyly žádné svastiky, ale vrtule. Aničce je sedm let, nemá ponětí, co je to svastika,“ rozčiloval se pan Antonín, kterému britský premiér navrhl, aby dceři zabavil panenky a poslal ji někam na převýchovu, kde z ní ten rasismus a nacismus dostanou.

Rovněž s hajlováním svých potomků jejich rodiče nesouhlasí.

„Honzík seděl na konci řady a jeho kamarád ze školy Kája na jejím začátku. Během utkání na sebe mávali. Prostě zvedli ruku a mávali na sebe, jak se to u mávání běžně dělá. Pan Johnson z toho ale usoudil, že chlapci hajlovali, a nabádal nás, ať je potrestáme. Musíme se poradit s ministerstvem zahraničí, co máme dělat, protože bychom neradi způsobili nějakou mezinárodní roztržku nebo nedej bože válku. Ale určitě nesouhlasíme s tím, že by chlapci hajlovali,“ ospravedlňuje mávání svého syna paní Kateřina.

Jestli rodiče vyslyší naléhání britského premiéra, aby své děti potrestali za rasismus, nebo budou svou nečinností riskovat ekonomické sankce, nebo rovnou vylodění britské pěchoty v Mělníku, to ukáže až čas.

A pár tweetů od Dojnice:

• Mynář 6.10. Jsou to nesmysly! Pan prezident je v Lánech a národ ho uvidí v pátek, jak jde k volbám. Ovčáček 8.10. Nemocný prezident musí nabrat síly, není potřeba ho ukazovat.
• Rozumíte, když to spěchá, tak nevezmete peníze a nekoupíte to v té Francii rovnou. Nejdřív založíte tři v firmy v daňových rájích a přes ně postupně převedete prachy a tím se to celé urychlí. A kromě toho Kalousek.
• Do strany nechtěl, ale nařídila mu to maminka. Dotace nechtěl, ale vnutili mu je z Bruselu. Offshorové firmy zakládat nechtěl, ale poradila mu to realitka. Dávat den před volbami rozhovor svým vlastním novinám nechtěl, ale donutil ho šéfredaktor…
• Nevím, jaké informace by si představovali novináři, že by měli o Milošovi Zemanovi ještě dostat, když se pan prezident sám při odjezdu z nemocnice vyjádřil naprosto jasně: ” Jsem draslíkový muž!”
• Povolební situaci vidím jako dost složitou. Prezident v ÚVN a premiér v CPZ…

EMA

“Zatraceně,” rozčílí se mladý Kindermann, když dočte dopis, který právě dostal. “On píše, že si na mě počká a zastřelí mě, jestli nepřestanu spát s jeho ženou.”
“No a co?” pokrčí rameny jeho přítel Weizmann. “Tak přestaň.”
“Proč ne, ale která to je?” drbe si Kindermann hlavu. “Ten blbec se nepodepsal!”

Šadchen navštěvuje své klienty, kterým se snaží dohodit nevěstu. Zaklepe u pana Trinkewitze a povídá: “Mám pro nich skvělou partii! Nevěsta má dům na předměstí Krakowa a považte – dostane sto tisíc złotých věna!”
“Sto tisíc? To zní dobře… A mají fotografii?”
“Prosím jich, na co potřebují fotku? Oni nevědí, jak vypadá sto tisíc złotých?”

ÚVN 14.10. odpoledne – JIP odd.
(na scéně: Mynář, Nejedlý, Vondráček, Kruliš, ochranka)
Mynář k lékařům:
“Tak teďka všechny hovada v bílejch pláštích ven!”
Mynář k Nejedlému:
“Vole, řekni i těm uklízečkám ať dou teďka do háje, umíš rusky, ne!”
Mynář k ochrance:
“Přiveď toho Vondráčka!”
Mynář k Vondráčkovi:
“Čau vole, pocem, stoupni si vedle dědka a Kruliš tě vyfotí.”
“Bacha vole, ať mu nepřišlápneš hadičku!”
“Vem si ty pojebaný lejstra, Ivana to už podepsala ráno.”
“A teď padej a těm šmejdům novinářskejm řekni že je dědek v naprostym cajku, že vtipkoval a zejtra, že bude mít řízek a vopovaž se něco kecnout, jinak to hnedka hlásim Bábovi a ten tě vykostí.”

Jeho spanilá jízda pokračuje. Poté, co se mu podařilo dostat pryč z Poslanecké sněmovny Zelené, neusnul na vavřínech, napnul síly a úspěšně vyvedl pryč z Poslanecké sněmovny i ČSSD. Nyní se hodlá zaměřit na Piráty.

„Mým snem je prázdná Poslanecká sněmovna. Vím, že to je velmi smělé, ale já věřím, že se mi to jednoho dne podaří. Je za tím mravenčí práce, ale výsledky přicházejí. Hned jak jsem před lety dostal Zelené pryč ze hry o sněmovnu, začal jsem přemýšlet, co dál. Věděl jsem, že například komunisté se dostanou z Poslanecké sněmovny i bez mého přičinění a jako levicově smýšlející člověk jsem stál před rozhodnutím, jestli zazdít ČSSD, nebo Piráty. Volba padla na ČSSD. Myslím, že jsem nemohl volit lépe,“ usmíval se Matěj Stropnický jen pár hodin po sečtení všech hlasů, kdy bylo jisté, že ČSSD ze sněmovny opravdu dostal.

„Ten úspěch se nezrodil ze dne na den. Možná to vypadá, že jsem na loď ČSSD naskočil teprve nedávno, ale opak je pravdou. Už to bude pár let, kdy jsem se o ČSSD začal zajímat a pomaličku ji takzvaně oťukával. Všechno jsem připravoval, abych mohl naskočit do předvolební kampaně v plné síle a s jasným plánem i cílem.

Povedlo se mi spojit s paní Maláčovou a vytvořit společně s ní takzvanou Hustou dvojku. Ona to sice nevěděla, ale naše Hustá dvojka měla za cíl ČSSD potopit. To muselo být jasné každému, kdo viděl nějaké naše vystoupení. Nechápu, jak to mohlo paní Maláčové nedojít, ale tím lépe pro mě. Když se podíváme na volební výsledky, bylo to těsné, ale za sebe musím říci, že jsem odvedl maximum,“ chlubil se Matěj Stropnický.

Na dotaz, zda má nyní splněno a dá si zasloužené dlouhé volno, tvrdí Matěj Stropnický, kterému se říká nová Bobošíková, že v žádném případě.

„Můj boj nekončí. Ani náhodou. Zelení jsou venku, ČSSD je taky venku. To je dobrý začátek. Nyní mám před sebou další výzvu. Mám jenom čtyři roky na to, dostat ze sněmovny Piráty. Do pár měsíců si podám u Pirátů žádost o členství a pak se do toho zase pustím. Pomalu. Musím si je nejdříve oťukat a zjistit, kudy povede možná cesta k potopení pirátské lodi. Jakmile se u Pirátů budu cítit silný v kramflecích a po stranické hierarchii vystoupím dostatečně vysoko, vrhnu se na to. Před dalšími volbami do toho zase půjdu po hlavě a to by bylo, abych to nezvládl i do třetice,“ prozradil Matěj Stropnický své plány do budoucna.

Prezident Miloš Zeman, který je aktuálně v neznámém zdravotním stavu hospitalizován v nemocnici a který podle všeho aktuálně není schopen plnit své prezidentské povinnosti, bude dočasně nahrazen Bohem. Na základě výkladu Bible a několika žalmů tak rozhodl viceprezident Jiří Ovčáček.

Ačkoliv by tedy dočasně agendu prezidenta republiky mohl převzít z pozice viceprezidenta Jiří Ovčáček, popřípadě stínový prezident Vratislav Mynář, ani jeden z nich se podle svých slov na tuto funkci necítí.

Byť se šušká, že například Vratislav Mynář prakticky funkci prezidenta již delší čas zastává, na veřejnosti by to nevypadalo dobře. Z toho důvodu se Jiří Ovčáček rozhodl ze své pozice nikým nevoleného státního úředníka převést dočasně pravomoci prezidenta na samotného Boha.

„Bůh je milostiv nám všem. Jako nejvyšší morální autorita i jako stvořitel všeho je přesně tím, kdo nás v časech nejtěžších vyvede z temnot na světlo a dočasně převezme agendu prezidenta republiky,“ hlásal Jiří Ovčáček v kostele, kam přesunul i své pracoviště.

„Nechť Bůh rukou svou spravedlivou sešle blahobyt na ty, jež jeho jméno ctí a pokorní jsou, a ztrestá toho, kdo je od víry odvrácen a skromnosti prost. Povstaňmež s písní na rtech k našemu pánovi směřujíc, pomodlemež se za spasení a uzdravení pana prezidenta a obětujmež kozla, byv úroda pšenice dobrá byla,“ hřímal Ovčáček za kazatelnou, zatímco Vratislav Mynář přinášel svázaného kozla na oltář, aby mohla proběhnout oběť.

Dočasné převedení pravomocí prezidenta České republiky na Boha zaskočilo úplně všechny. Od ústavních právníků přes řadové občany až k politikům.

„Ústava na převedení pravomocí prezidenta republiky na Boha nepamatuje. Je to bezprecedentní případ a já se přiznám, že netuším, jak s tím naložit,“ tvrdí Bohuslav Machuch, specialista na ústavní právo. Řada dalších odborníků na ústavní právo mu dává za pravdu.

Zatímco se ústavní právníci dohadují, zda je možné převést pravomoci prezidenta na Boha, politici jsou s touto skutečností konfrontováni a musí jednat takzvaně tady a teď.

„Mluvčí prezidenta úplně zešílel. Coby vítězi voleb mi navrhuje, abych si sjednal schůzku s Bohem, kde bych ho měl požádat o podporu a jmenování mě premiérem. Prý ale musím počkat, až jak u Boha dopadne Babiš, který dostane první šanci k sestavení vlády. To se tady už všichni zbláznili?“ stěžoval si Petr Fiala, který si brousí zuby na post nového premiéra.

Ten stávající premiér však zkušeně na hru s Bohem naskočil a využil ji ve svůj prospěch.

„Telefonicky jsem hovořil s Bohem, který dočasně převzal agendu prezidenta republiky, a dojednal jsem si s ním na pátek schůzku. Bůh tvrdil, že jako vítězná strana, nikoliv koalice má Ano výsostné právo sestavit vládu. Na podrobnostech se s Bohem domluvím na konci týdne, ale mé pověření o sestavení vlády je jen formalita,“ usmíval se Andrej Babiš, který vycítil šanci setrvat na postu premiéra o něco déle.

A pár tweetů od Dojnice:

• Já si překládám vyjádření Policie ČR a ÚVN z posledních dvou dnů tak, že už si nenechají srát na hlavu.
• Očekávám, že dnes se k panu prezidentovi proplíží Alena Schillerová, zítra Karel Havlíček a pozítří Klára Dostálová, ta ale uvázne v okénku na toaletě.
• Rozumím tomu teda správně, že se k panu prezidentovi může kdokoli vplížit a cpát do něj meruňkový buchty?
• A teď všichni ti zákazníci Bohemia Energy, co budou platit plnou palbu u jiných dodavatelů, budou chtít ty prachy po Liškovi…
• Nevíte něco o tom, že prý Jana Maláčová chodí po Praze a všude se představuje jako ministryně práce a sociálních věcí budoucí Babišovy vlády?
• Výhoda čtyřčlenného pirátského klubu ovšem spočívá v tom, že v něm mohou žít v polyamorii.
• Jak byl ten film s Georgem Cloonym, jak tam lítal po světě a vyhazoval z práce ty zbytečný zaměstnance, tak Matěj Stropnický by takhle mohl likvidovat politické strany…
• Kdyby v detektivce psali, že jistý muž navštívil majitele zámku, po půlhodině nakvap odjel zadním výjezdem a majitel zámku byl byl vzápětí převezen v bezvědomí do nemocnice, tak by vyšetřující komisař šel najisto.

EMA

“Miláčku, moje matka má zítra narozeniny. Co jí koupíme? Říkala, že by chtěla něco elektrického.”
“Co třeba křeslo?”

Jen pár desítek minut poté, co předseda Senátu Miloš Vystrčil na tiskové konferenci oznámil, že podle zpráv lékařů, kteří se starají v nemocnici o prezidenta Miloše Zemana, není Zeman schopen vykonávat svou funkci, přispěchal Vratislav Mynář, aby všechny tyto lži vyvrátil.

Nejprve se pokusil Vratislav Mynář vyvrátit jakékoliv pochybnosti, či dokonce lži v pondělí ve tři hodiny na tiskové konferenci. Tato tisková konference mu příliš nesedla a nebyl ve své formě, neboť kromě toho, že Miloše Vystrčila označil za kundu, co se chce zviditelnit, o zdravotním stavu prezidenta, nota bene o vyvrácení jakékoliv lži žádnou informaci neposkytl.

To až večer v sobě našel Vráťa dostatek odvahy a předstoupil před národ znovu. Tentokrát v kanceláři prezidenta republiky na Pražském hradě s českou vlajkou v pozadí a Jiřím Ovčáčkem servilně klečícím vedle něho.

„To, co se odehrává v posledních dnech, je pokus o státní převrat. Pan Vystrčil, ta kunda jedna podšitá, špinavá, se snaží zviditelnit a protiprávně, protiústavně a protilidsky usiluje o sesazení prezidenta Zemana z jeho trůnu. To mu ale nevyjde, protože pravda je proti němu. Viď,l Jiříku,“ obrátil se Mynář na klečícího Ovčáčka.

„Boží hněv vyhne se jen pokorným a spravedlivým a cesta ke světlu lemována utrpením jest, byv spravedliví hospodina uzřeli…“

„To stačí, ty pošuku, zase to nepřeháněj,“ skočil mu Mynář do žalmu, nebo co to bylo, a pokračoval.

„Každopádně je to tak, že Vystrčil i lékaři, kteří mu poskytli ony očividně zfalšované zdravotní dokumenty pana prezidenta, lžou, jako když tiskne.

Pan prezident je téměř v životní kondici. Denně dělá kliky a lehsedy, a když chytne sliny, zvedá i činky. Dokonce je tak čilý a aktivní, že ho musíme v nemocnici nahánět po chodbách, protože nám ten lump pořád někde pobíhá, ale takový on už je. Vitální a plný života.

V nemocnici je z toho důvodu, že nám špatně pil, takže byl dehydrovaný. To uznávám, ale to není nic, co by ho mělo jakkoliv omezovat v jeho práci.

Pan prezident teď potřebuje klid, aby se zotavil z dehydratace. Viděl bych to tak na půl roku minimálně. Po tu dobu za ním nesmí žádní novináři a nikdo, koho si pan prezident sám nebude přát vidět.

Samozřejmě, že po dobu půl roku bude nadále svědomitě vykonávat svůj úřad a podepisovat řadu důležitých dokumentů, jako je například prodej korunovačních klenotů nebo měděných drátů z Lánů. To je vše v jeho kompetenci. Jen to bude podepisovat v klidu o samotě, aby ho u toho nikdo neviděl a nerušil.

A ještě bych rád uvedl, že jak je pan prezident dehydrovaný, tak se mu změnil rukopis, takže jeho podpis vypadá jinak než dřív. To je ale u dehydratace běžné,“ vysvětlil Vratislav Mynář, který tak konečně uvedl na pravou míru, jak se věci mají, a úspěšně vyvrátil všechny ty pomluvy.

Prezident České republiky Vratislav Mynář, který se jako jediný prezident může pochlubit tím, že ho nikdy nikdo nezvolil a nemá bezpečnostní prověrku, na tiskové konferenci potvrdil, že za stávajícího stavu pověří sestavením vlády Nejedlého s Ovčáčkem.

Prezident Mynář tak učinil na tiskové konferenci, kde původně chtěl vyvrátit spekulace o zdraví bývalého prezidenta Miloše Zemana.

„Vystrčil je samozřejmě kurva, ale to nemění nic na tom, že Miloš Zeman se těší výbornému zdraví a v nemocnici nám rošťák jeden pořád někde pobíhá a dělá vylomeniny. Každopádně po dohodě s panem Zemanem, který měl mimochodem dneska k obědu tlačenku, guláš se sedmi knedlíky, jsme se rozhodli, že stávající povolební situace není dobrá a že je potřeba zachránit demokracii za každou cenu.

Pan Zeman na mě mimo jiné převedl své pravomoci, což mohu potvrdit jak plnou mocí podepsanou panem prezidentem, tak i fotografií, na které pan prezident plnou moc podepisuje. Fotografii samozřejmě zveřejňovat nebudu, ale existuje.

Z moci mi svěřené Milošem Zemanem se stávám prezidentem já a na základě toho jsem se rozhodl, že pověřím sestavením vlády pana Nejedlého a toho pánbíčkáře uplakanýho Ovčáčka. Je to nejlepší varianta pro republiku i pro Evropu. Jo a Vystrčil je samozřejmě kurva,“ pronesl prezident Mynář na tiskové konferenci, čímž zřejmě značně zkomplikoval povolební vyjednávání vítězných koalic.

„To může?“ ptal se nahlas zmatený Petr Fiala, který pro tiskové konferenci prezidenta Mynáře okamžitě povolal tým právníků, aby se zjistilo co a jak.

„Prezident Mynář si může dělat, co chce. Ostatně on si dělá, co chce, už dlouhou dobu. Co se týče ústavy, tak ta sice říká něco jiného, ale ústava soustavně za vlády Miloše Zemana ztratila na významu a de facto je přežitá. Tím pádem prostě Mynář pověří sestavením vlády Nejedlého s Ovčáčkem a je vymalováno,“ domnívá se expert na ústavní právo Miroslav Traxler.

„Je to požehnané rozhodnutí a budu jistě tím nejoddanějším služebníkem božím a potažmo i služebníkem demokracie. Těším se až navážu tam, kde pan Miloš Zeman dočasně skončil, a dotáhnu jeho myšlenky až do zdárného konce. Vnesu do úřadu nejen morální neposkvrněnost, ale i duchovno, které tomu chybí. Já vás nezklamu,“ prozradil budoucí ministr žalmů a Bible bratr Jiří známý spíše pod svým světským jménem Jiří Ovčáček.

„Budu dobrej. Zvládnu to všechno a bude zase dobře. Vrátíme naši zemi zpět na východ, kam patří, a na stožárech opět budou vlát sovětské vlajky. Já si cením toho, že mě pan prezident Mynář pověří sestavením vlády, a předesílám, že rozhodně nezklamu,“ prohlásil do médií Martin Nejedlý, budoucí ministr pro Rusko a možný kandidát na premiéra.

Kdo obsadí zbylé rezorty, zatím není docela jasné, ale podle Mynáře se bude jednat o vládu odborníků, a jak všichni vědí, Vráťa má vždycky odborníka na všechno, takže o budoucnost České republiky a demokracie se není třeba bát.

A pár tweetů od Dojnice:

• Respirátor v práci mít nemusíte, ale když se kolega přiblíží na 1,5 metru, tak už musíte. Káva v kelímku, která se smí koupit, ale nesmí se vypít, se blíží.
• Radek Vondráček měl respirátor po celou dobu návštěvy v nemocnici. Sundal jej pouze při rozhovoru s prezidentem, protože po pěti jägerech hrozně huhlá a Miloš Zeman hůř slyší.
• Po úspěšných seriálech ze zdravotnického prostředí Sanitka nebo Ordinace v růžové zahradě nyní přichází Vondráček v nemocnici.
• Věřím, že Američani přistáli na Měsíci, na existenci UFO se dívám skepticky, nevěřím, že Elvis žije nebo že Dvojčata odpálila sama CIA, ale že má Mynář na týden starých záběrech tu samou kravatu jako dneska JE KURVA KRAJNĚ PODEZŘELÝ!!!!
• Lidé z prezidentské kanceláře mají jakýsi dar shůry, že při pokusu vyvrátit nějaké informace vzbudí ještě víc otazníků.
• Mezi nové zvolenými poslanci je i několik zkušených politických matadorů. Například Marek Benda, který v dolní komoře zasedá s krátkou přestávku od r. 1990 nebo Martin Kolovratník, který už byl málem pětkrát ministrem dopravy.
• Alena Schillerová odmítá návrh na 7 místopředsedů Sněmovny místo stávajících 6. Akorát že návrh je 6 místo stávajících 5.
• Mynář zakázal Ovčáčkovi psát žalmy. Úplně si to představuju: Mynář: Jdu pravě z ÚVN. Ovčáček: Hospodin dokoná se mnou své záměry… Mynář: Ty už s tím taky jdi do prdele!
• Vzhledem k tomu, že v celé Evropě dochází AdBlue, dočkáme se bezuhlíkové autodopravy co nevidět. Akorát teda u toho budeme mít krapátek hlad.
• Bohemia Energy padla den po volbách, ČEZ ohlásil zdražení týden po volbách, že se bude vybírat mýto na silnicích nižších tříd se ukázalo až po volbách… pěkně to ten Fiala vede!

MILOŠ ZBRÁNEK

Tato zpráva je důvěrnou analýzou příčin a následků zániku civilizace na planetě Zemi. Smutný konec lidstva předpověděla vědma Baba Vanga, když na přímý dotaz, zda lidstvo bude vyhubeno novým coronavirem odpověděla:

„Nikoliv, covid lidstvo nevyhubí, ale vypukne takový boj s nákazou, že nezůstane kámen na kameni.“

Popravdě, ještě předtím, než neopatrný luskoun v Číně spadl do kotle s gulášem, děly se na planetě podivné věci.

Vzniklo hnutí Mee Too, které bojovalo proti páření mužů s ženami. Napříště musela být každá soulož stvrzena souhlasem ženy ve formě notářského zápisu ne staršího než 30 minut před vykonáním milostného aktu. Jinak by to bylo znásilnění se sazbou 10 let vězení pro muže. V důsledku toho se rodily děti jen v méně rozvinutých zemích, kde neměli notáře.

Taky se rozmohl rasismus. Na planetě Zemí žije několik ras, lišících se barvou pleti. Od černé do bílé. Nejhorší jsou ti nejbělejší, původem ze světadílu Evropa, kteří utiskují ty nejčernější, původem ze světadílu Afrika. Ti z Afriky navíc trpí masochismem, protože i když je jim známo, že běloši jsou nejhorší rasisti na světě, stěhují-li se z Afriky na jiné území, tak výhradně na území obývané bělochy. To přinášelo řadu konfliktních situací.

Ke všemu se zjistilo, že planeta se otepluje. Viníkem byly krávy, které vypouštěly skleníkové plyny. Krávy byly vyhubeny, namísto steaků začali lidé jíst sarančata, která byla beztak chutnější.

Tato situace zvedla spravedlivou vlnu rozhořčení u pokrokové a uvědomělé mládeže celého světa. Byly bourány sochy velikánů, neboť to stejně byli běloši a tedy rasisti. I socha svobody byla odpálena. Namísto ní byla vztyčena socha Buffalo Billa, prvního ekologického aktivisty, který byl sice taky běloch, ale postřílel 100 000 bizonů a významně tak přispěl k snížení uhlíkové stopy.

A do tohoto chaosu přišlo z pralesa do WU CHANU jedno zmatené zvíře, plné dosud neznámého viru, které zabloudilo na místní tržnici a po krátkém tepelném zpracování bylo, ještě zaživa, sežráno místními Číňany. Městečko WU CHAN má asi 10 milionů obyvatel a je známo jako sídlo největší laboratoře na zkoumání virů na světě. Ta však neměla s rozšířením covidu nic společného, jak potvrdili nejvýznamnější vědecké kapacity, většinou členové UV KS Číny. Mohl za to ten luskoun. A potvrdila to i následná kontrola, která se konala v laboratořích bezprostředně poté, hned rok po vypuknutí epidemie. Žádný covid nalezen nebyl.

Hodní Číňané nejdřív existenci viru tutlali, nechtěli zbytečně vyplašit lidstvo, ale když se to provalilo, okamžitě ochotně zásobili svět rouškami a testy za akční ceny.

Jednu chvíli to vypadalo nadějně. To, když velké farmaceutické firmy rychle vyvinuly naprosto účinnou vakcínu. Bohužel, dobře míněná snaha narazila na odpor tzv. odmítačů. A mnozí lidé naslouchali těmto pochybovačům, z nichž někteří sice měli mnoho akademických titulů a jeden i Nobelovu cenu za medicínu, jinak to však byli úplní nýmandi a bludní balvani. Marně jim skuteční odborníci zasedající ve správních radách farmaceutických společností domlouvali. Dobrou čtvrtinu lidstva nepřesvědčilo ani ujištění těchto expertů, že po dvou dávkách vakcíny udělají za epidemií tečku a zase budou moci jít k holiči. Byly i celé státy, které přistupovaly k epidemii lehkovážně a nezavřely obchody, školy a továrny. Čísla následně ukázala, jak osudový to byl krok. Zatímco ve Švédsku v první vlně onemocněla celá pětina obyvatel, v zemích s přísným lockdownem to bylo jen 20 %!

Zlom nastal, když se k odmítačům přidala velká skupina očkovaných, málo pevných ve víře. Stalo se to někdy mezi šestnáctou a sedmnáctou doplňující dávkou. Malověrní zakolísali a dopřáli sluchu vůdci odmítačů z jedné malé země. Poslanec Flákanec platil v celém širém kraji za vyhlášeného gentlemana s vybraným chováním. Není divu, že je uhranul. Bohužel uhranul i jednoho pochybného obchodníka se zbraněmi, který pro něj levně sehnal jadernou výzbroj z pakistánských zásob, které končila záruka. Flákanec okamžitě podnikl jaderný útok na očkovací centra v celém světě. To si ovšem očkovanci nenechali líbit a útok opětovali. Zmatené jaderné mocnosti nevěděly, kdo útočí, na koho a proč, ale v nastalém chaosu odpálily své rakety taky. Pro jistotu, aby se snad něco nepokazilo.

Špatnou zprávou je, že na Zemi přežilo jen 41 lidí. Dobrou zprávou je, že nikdo z nich nemá covid.

Katastrofu přežilo díky odlehlosti místa pobytu 20 ruských polárních badatelů v Antarktidě a 20 amazonek v peruánském pralese. Ve střední Evropě ji ještě přežil prof. Flégr, díky tomu, že bydlel v mrazáku. Bohužel s reprodukcí lidstva to nevypadá nadějně. Ruští polárníci mají zásobu vodky a jídla na několik životů a doposud nemají páru o tom, že nastal konec světa. Amazonky jsou také soběstačné, od polárníků příliš daleko, a navíc nemají tušení o jejich existenci. O prof. Flégrovi sice vědí, ale nechtějí s ním mít nic společného.

EMA

Malý dvorek v Oděse. Kluci hrají fotbal.
Sedmiletý Jaša najednou kopne do míče příliš prudce a ten proletí oknem do bytu Rabinovičových. Chlapci nezbyde než se pro něj vypravit.
Nasadí hodně provinilý výraz a zazvoní na zvonek. Na prahu se objeví paní domácí, Rosa Solomonovna.
– Dobrý den, madam! – začne Jaša – Dovolte mi říct, že vám to dnes velmi sluší. Rád bych se však v tak krásný den upřímně omluvil. Víte, náhodou a kvůli špatně odhadnuté dráze letu vám do okna vletěl míč, se kterým jsme s kamarády hráli fotbal, a rozbil ho…
Rosa Solomonovna pozorně naslouchá a pak zavolá svého manžela:
– Sjomo, Sjomo! Pojď sem rychle a poslechni si, jak ten chlapec krásně mluví!
Přijde manžel, chlapec znovu začne:
– Omlouvám se, pane. Náhodou a kvůli špatnému výpočtu trajektorie…
Sjoma ho přeruší a vykřikne:
– Děti! Izjo, Abrašo, Sárinko, pojďte sem a poslechněte si, jak ten chlapec krásně mluví.
Přijdou děti a Jaša se začne znovu omlouvat, ale nejstarší syn Izja ho přeruší a křičí:
– Dědečku! Pojďte sem a poslechněte si, jak ten chlapec krásně mluví!
Jaša se nadechne a spustí:
– A víte co? Strčte si ten zasraný míč do prdele!

Bezradnost vlády v oblasti covidu a motivace lidí, aby se nechali očkovat, v těchto dnech kulminuje. Jak Adamu Vojtěchovi, tak Andreji Babišovi se nedaří přesvědčit nezanedbatelnou část občanů, aby se nechali očkovat, a z toho důvodu podnikají nezvyklé kroky.

„Ví se o mně, že hezky zpívám, takže jsem se rozhodl motivovat občany k očkování svým zpěvem. Osobně jsem složil text na známou melodii a chodím po lidech a zpívám jim: Očkování, očkování, všechny chmury zahání. Očkování, očkování je lék…“ pochlubil se ministr zdravotnictví Vojtěch, kterak přispívá k lepšímu světu.

„Je to sice běh na dlouhou trať, ale má to smysl. Osobně vím o několika případech, kdy občany můj zpěv přesvědčil o tom, aby se nechali očkovat,“ kasal se pan ministr.

„Byl tu ten panák z vlády. Zazvonil, a když jsem otevřela, začal zpívat o očkování. Tvářil se u toho děsně naléhavě. Bála jsem se, že mě znásilní,“ plakala paní Kateřina, seniorka, která čelila agresivnímu zpěvu ministra Vojtěcha zcela sama, neboť její muž již nežije. Na dotaz, zda ji ministr přesvědčil a ona se nechá očkovat, odvětila, že nikam nejde, protože se nyní bojí vycházet z bytu, aby ji někde na ulici znovu nepřepadl svým zpěvem ministr zdravotnictví.

Na rozdíl od paní Kateřiny, které způsobil trauma, si může Adam Vojtěch odškrtnout manžele Zelenkovy. Ty navštívil v pondělí dopoledne. Začal jim zpívat svou píseň, načež ho pan Zelenka přerušil s tím, že pokud přestane zpívat a odejde, nechá se se ženou očkovat.

Dosavadní výsledky pokusu přesvědčit lidi zpěvem jsou spíše rozpačité a lidi spíše od očkování odrazuje, než že by je to k němu motivovalo. Někteří občané si navíc stěžují na neobvyklé chování ministra Vojtěcha.

„Přišel kolem oběda. Ve dveřích nám něco zazpíval a pak se pozval dovnitř, že prý má hlad. Sežral nám polívku a pak si šel do ložnice zdřímnout, že je prý unavený. No povím vám, že po tom, co předvedl, se očkovat nenechám v žádném případě. Manžel očkovaný je a uvažuje, že se nechá odočkovat,“ postěžovala si na chování ministra Vojtěcha paní Lenka.

Jak je vidno, ani zpívání nezabírá a ministr Vojtěch bude muset vymyslet něco účinnějšího. Jedna z variant motivace, kdy by ministr a premiér lidem slíbili, že pokud se nechá očkovat více než sedmdesát procent lidí, chytnou se za ruce a společně odejdou do prdele, v současné době pozbyla svou sílu, protože oba dva půjdou za chvíli do prdele i bez toho, aniž by to museli někomu slibovat.

Navzdory tomu, že stínový prezident Vratislav Mynář minulý týden veřejnosti pustil krátké video, na kterém byl prezident Miloš Zeman naživu, krátce dokonce držel pero a vypadal, že si každou chvíli střihne výmyk na hrazdě, popřípadě maraton, předseda Senátu Miloš Vystrčil trvá na tom, že prezident Miloš Zeman není schopen výkonu své funkce, a reálně hrozí aktivací článku 66, tedy dočasného zbavení pravomocí prezidenta.

Už jenom skutečnost, že o něčem takovém předseda Senátu Vystrčil uvažuje či nahlas mluví, dráždí nejednoho demokrata a obdivovatele prezidenta Zemana.

„Něco takového je nepřípustné. Je to doslova a do písmene čistokrevný puč. Pan prezident Zeman je schopen vykonávat svou funkci naprosto bez problémů. Když mu přinesu dokument, strčím mu do ruky pero a trochu mu vedu ruku, je schopen podepsat naprosto cokoliv. Cestovat dneska není potřeba, když máme internet, no a státní návštěvy můžu přijmout já. Tady nevidím žádný problém a je jasné, že pan prezident vykonávat svou funkci může naprosto v pohodě. Aktivace článku 66 by tedy nebylo nic jiného než prachobyčejný puč,“ tvrdí stínový prezident Vratislav Mynář.

Stejně se k situaci vyjádřil i Martin Nejedlý, srdcař, který není nikým placen a všechno, co dělá, dělá pro vlast. Sice ne pro tu naši, ale o to nejde. Jde o to, že Nejedlý tvrdí stejně jako Mynář, že pan prezident je zcela při smyslech a je schopen vykonávat svůj úřad. I on označil chování Senátu za puč.

Asi úplně nejdál ze všech zašel Jiří Ovčáček. Podle hesla zoufalí lidé dělají zoufalé věci, ozbrojený obklíčil budovu Senátu.

„Já tomuhle odmítám přihlížet. Tohle je pokus o státní převrat v přímém přenosu. Prezident Miloš Zeman, velikán České republiky, je schopen vykonávat svou funkci. Bude ji vykonávat ještě spoustu let a Senát nemá právo mu v tom bránit. Pan prezident dostal mandát od většiny obyvatel a i od samého pána Boha, takže ať se jde Senát bodnout. Beztak je plný kryptofašistických neomarxistů.

Bůh ve své velikosti stojí při nás, chrání nás a my mu sloužíme věrně a poctivě, byv spaseni budeme a naše kroky povedou ku světlu…“ vykřikoval hysterický a ozbrojený Jiří Ovčáček náhodně žalmy a ze své pistole střílel do oken Senátu.

„Je to zapeklitá situace. Pan tiskový mluvčí se zabarikádoval v telefonní budce, kterou si na místo zřejmě odkudsi donesl, a odsud v nepravidelných intervalech recituje Bibli a střílí náhodným směrem. Situace je nepřehledná a my nevíme, jestli můžeme zasáhnout, protože je klidně možné, že za stávajícího stavu je prezident pan Ovčáček,“ krčil rameny major Radim Malínský, velitel zásahové jednotky, která na místě situaci pouze přihlíží, neboť se bojí zasáhnout. V dnešní době je totiž nejisté, kdo je vlastně prezidentem, a proti prezidentovi nesmí zásahovka zasáhnout.

A pár tweetů od Dojnice:

• Senior onanujícíí na nádraží před ženou byl usvědčen pri rekognici: “Ne, poručíku, tenhle ho má moc malého a tamhleten zase honí moc rychle…”
• Když už je řeč o novém předsedovi ČSSD, tak Jana Maláčová to přelézaní tlustých červených nepřekročitelných čar skutečně zvládala ze všech socanů úplně nejlíp.
• Stav Miloše Zemana posoudí lékařské koncilium, ve kterém kromě prezidentova ošetřujícího lékaře zasednou i odborníci na fyzioterapii, diagnostiku nebo léčbu nemocí v oblasti břicha či z oboru psychiatrie. No tak jestli tam bude psychiatr, tak by mohl kouknout i na Ovčáčka.
• Koukáme s klukama na Krkonošské pohádky. V principu jsou o tom, jak drzé, prolhané a vzpurné služebnictvo dělá svému zaměstnavateli soustavně ze života peklo.
• Pokud někdo přecházíte od Bohemia Energy k dodavateli poslední instance s aktuálními cenami, tak pro vás mám takový tip. Na Maltě nabízejí odjakživa některé hotely Britům několikaměsíční pobyty přes zimu, protože je vyjde levněji strávit zimu tam než doma topit.

EMA

Stěžuje si paní Popperová v kavárně přítelkyni: “Ten náš Benny má hroznou smůlu na ženské. Už dvakrát se spálil.”
“A co se mu přihodilo?” zajímá se paní Allerheiligová.
“Ta první mu do roka po svatbě utekla!”
“A ta druhá?”
“Ta zůstala…”

Pravidelná relace „Covidu čest aneb Soudružka Svrabčinová pomáhá a chrání“ přinesla několik novinek v represáliích HRY NA COVID, které budou aplikovány na nepodvolené (neočkované). Vše za potlesku bytostí známých jako novináři.
Proslov hlavní neohygieničky Soudružky Svrabčinové (známé též pod iniciály nSS) ze 4.11. 0002 před bytostmi známými jako novináři (letopočet se počítá od počátku Hry na covid).

Svrabčinová: Covidu čest!

Novináři: Pandemii věrni jsme!

Svrabčinová: Ohleduplní buďme!

Novináři: Náhubků se nevzdáme!

Svrabčinová: Jsme v tom spolu!

Novináři: Spolu to dáme!

Svrabčinová: Cestu známe!

Novináři: Vakcinace cesta je!

Následuje ohromný aplaus novinářů.

Svrabčinová: Soudruzi, soudružky, soudružčata covidovi, už toho bylo dost! A čeho je dost toho je příliš a víc už to nejde. Člověk jedná s těmi odpírači jako v rukavičkách, žádá je, prosí je na kolenou, pro jejich dobro, pro jejich zdraví. A hlavně a především pro vaše zdraví a pro zdraví vašich dětí a rodičů, známých a kamarádů a kolegů, že? Protože tak je to správně a tak to má být.

Novináři opět ohromný aplaus.

Svrabčinová: Jménem svým a jménem našeho bezpečného mírumilovného nového covidového státu se dává na vědomí následující. Popírači a dezinformátoři, často z řad proruských trotlů, hnácků a xenofónů mají s okamžitou platností povolen vstup na toalety pouze s testem. A to na pisoár postačí do odvolání antigenní test, na záchodovou mísu pak PCR test. A nařízení platí nejen pro veřejně dostupné toalety, pro toalety ve službách, v restauracích, v kinech, ale také v domácnostech a osobních prostorách, zvláště pak na návštěvách v cizích domácnostech. Covidu čest.

Novináři opět ohromný aplaus a ozývají se dokonce hesla jako “kdo neskáče, není novinář, hop, hop, hop”, “spolu to dáme” nebo “jsme v tom spolu”.

Ačkoliv si Škoda Auto pevně stojí za tvrzením, že za zhruba dvoutýdenní odstávkou stojí nedostatek čipů do palubní elektroniky, whistleblower a zaměstnanec společnosti, jehož identita prozatím zůstává utajena, předkládá možné důkazy o manipulaci s očkovanými pomocí 5G vln.
Whistleblower z největší firmy vyrábějící automobily v Česku uveřejnil první sadu důkazů o šokujících skutečnostech, ke kterým docházelo během uplynulých dvou týdnů v závodech Škoda Auto v Mladé Boleslavě, Vrchlabí i Kvasinkách.
„Když ve Škoda Auto dokončili proočkování prakticky všech zaměstnanců, vedení se rozhodlo přerušit výrobu na 14 dní z důvodu nedostatku čipů. Pak mi došlo, že ty čipy píchají lidem pomocí vakcín, a proto jim furt chybí“ píše úvodem svého dopisu veřejnosti whistleblower.
„Já jsem byl jedním z posledních neočkovaných na pracovišti, pod helmou vždy pro jistotu navíc nosím alobalovou čepičku. Proto na mě 5G vysílání na ovládnutí mozku, které vedení spustilo na konci pracovní doby posledního den před odstávkou, nemohlo mít žádný vliv. Stihl jsem se schovat v systému klimatizace a tři dny jsem pozoroval pokusy, které s očkovanými kolegy prováděli.“
„Podle toho, co jsem viděl a slyšel, je životnost jednoho „čipmánka“, jak nadřízení označovali naočkované otroky, zhruba jeden až dva roky. Pak jsou tzv. „vypnuti“, a jejich ostatky posléze zpracovány na výrobu velice kvalitního mýdla, které se prodávají v drogériích po celé České republice.“
„Po třech dnech jsem se rozhodl vyhledat další neočkované přeživší a vytvořili jsme skupinu asi pěti lidí. Díky promyšlenému plánu se nám podařilo uniknout z továrny a podat svědectví veřejnosti. V dalším dopise hodlám uveřejnit kompromitující fotografie zachycující masivní a nehumánní manipulaci s čipmánky a svědectví dalších členů našeho uskupení. Snad nás do té doby nedostanou,“ píše záhadný muž na konci svého prvního dopisu.
Na sociálních sítích se objevují další svědectví o manipulaci s očkovanými zaměstnanci, což dodává tomuto šokujícímu a uvěřitelnému svědectví ještě větší důvěru.

A pár tweetů od Dojnice:

• Miloš Zeman dodal, že mu je program ODS sympatický. Takže zvěsti o špatném psychickém stavu nelhaly.
• Já myslím, že Mynáře by mohli po konci na Hradě angažovat v nějaké nemocnici do informační kanceláře, kam se chodí ptát příbuzní hospitalizovaných a on by jim třeba říkal: “Cvičí, maluje si, po večeři si dal pivíčko” nebo “Veselý, krásně jí, celý den si zpíval.”
• Členka vlády, za které přibylo 30 tis. státních zaměstnanců a za dva roky nadělala dluhy skoro za bilion, se rozčiluje, že takhle se nešetří.
• Tak, slečno Hlušková, jste volná. Tady je váš pas, prstýnek, řetízek a letenka. Moment, a můj kufr s dvojitým dnem je kde??
• Mně to spojení Pirátů a STAN začíná připomínat manželství z nějaký seznamovací reality show, kde vyřazovacím způsobem zůstanou poslední dva, ti si spolu párkrát zašukají, dají několik rozhovorů bulváru, odjedou na exotickou dovolenou a po ní se už nemůžou navzájem ani cítit.
• Martina Sáblíková se připravuje už na svou pátou olympiádu, kde se pokusí rozšířit svou sbírku šesti olympijských medailí a tří slíbených hal.

EMA

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: “Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?”
Indián se zamyslí a praví: “Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.” Potom se náčelník trpce pousmál….. “Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit…”

Doba se mění. Zatímco se dříve stávalo, že sexuchtiví všehoschopní úlisní muži na zábavách házeli popřípadě podobné látky, které měly za úkol ženu utlumit natolik, že muž posléze nebohou omámenou ženu odtáhnul někam do ústraní, kde na ní ukojil své nízké pudy, dnes se situace mění.

A ne úplně k lepšímu, nutno podotknout. Začínají se objevovat případy, kdy muži v nestřeženém okamžiku nebohým neočkovaným ženám hodí do pití vakcínu proti covidu.

Podle statistik je na diskotékách a zábavách tímto ohavným činem ohrožena až každá třicátá neočkovaná žena.

„Šla jsem s kamarádkami zapařit na místní diskotéku. Na místě jsem něco popila a dala se do řeči s jedním mužem. Byl mi sympatický a měla jsem dojem, že i já se mu líbím. Povídali jsme si o všem možném. I o očkování. Řekla jsem mu, že na očkování nevěřím, že to je nebezpečné, neschválené a bůhví, co do toho dávají.

Potom jsem se omluvila, že musím na záchod, a zanechala svou skleničku s vinným střikem na místě. Když jsem se vrátila, střik jsem vypila. Vím, jak to chodí. Čekala jsem, kdy začnu být malátná a povolná a kdy mě muž odtáhne na záchod a tam mě zneužije, ale nic takového se nenastalo. Asi po půl hodině, kdy jsem začínala být už nervózní, jsem se ho na rovinu zeptala, kdy už začne působit ta droga, co mi dal do pití. On se jen usmál a říkal, že protilátky se mi začnou tvořit až za pár týdnů a že potom musím jít na druhou dávku. Pak na mě mrkl, řekl mi, že jsem nyní chráněna proti covidu, a odešel.

V ten moment jsem propukla v pláč. Nevěděla jsem, co mám dělat. Nejen že mě nezneužil, ale navíc mi do těla vpravil experimentální vakcínu. Teď budu neplodná a bůhví co ještě. Jak si to mohl dovolit?“

Vypráví se slzami v očích paní Kateřina, která se se svým případem obrátila na policii, ale ta se tím podle jejích slov moc nezabývá.

Podobných případů, kdy muž hodil neočkované ženě do pití vakcínu, přibývá. Jenom v Praze bylo minulý týden nahlášeno téměř deset případů.

„Myslela jsem, že se mu líbím. Že je jiný než ostatní. Že mě omámí a pak zprzní někde v potemnělé uličce před barem. Místo toho mě vakcinoval. Jasně jsem říkala, že vakcína je podvod na lidi. Že se očkovat nenechám. Ne znamená ne. On však zneužil mé nepozornosti a dal mi do pití Modernu. Když jsem to zjistila, cítila jsem se špinavá. Podvedená. Zneužitá,“ plakala dvacetiletá Lenka.

Odborníci předpovídají, že podobných případů bude přibývat, proto radí především ženám, aby si své pití hlídaly a nenechávaly jej o samotě s cizím člověkem. Obzvlášť pokud je dotyčný oblečen do doktorského pláště, má kolem krku stetoskop a vedle sebe krabice s nápisem Pfizer nebo Moderna.

A pár tweetů od Dojnice:

• Jestli tomu rozumím správně, tak ve Sněmovně byla po přestávce na poradu klubu A přestávka na poradu klubu B, pak byla přestávka na svačinu, po ní přestávka na poradu klubu C a pak přestávka na večeři. Mě by politika bavila, úplně mi to připomíná můj pracovní den.
• Tohle vypadá na to zajímavý průlom… prostě půjdete do lékárny, lupnete si pilulku a budete z nejhoršího venku. Samozřejmě, kromě absolventů Vysoké školy života, ti přece nebudou polykat nějaké nevyzkoušené svinstvo.
• Miloš Zeman dodal, že mu je program ODS sympatický. Takže zvěsti o špatném psychickém stavu nelhaly.
• Já myslím, že Mynáře by mohli po konci na Hradě angažovat v nějaké nemocnici do informační kanceláře, kam se chodí ptát příbuzní hospitalizovaných a on by jim třeba říkal: “Cvičí, maluje si, po večeři si dal pivíčko” nebo “Veselý, krásně jí, celý den si zpíval.”

EMA

Dcera miliardáře přivede domů chudého nápadníka. Budoucí tchán se ho ptá:
“Auto, máš?”
“Dá-li Bůh, bude auto!”
“Kvartýr, máš?”
“Dá-li Bůh, bude i kvartýr!”
“A dceru dokážeš uživit?”
“Dá-li Bůh, uživím!”
Když nápadník odejde ptá se matka otce:
“No, tak co mu říkáš?”
Otec: “Chuj s nim, ale mně se líbí, jak mě nazývá!”

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:
„Kterej z vás mi šuká ženu?! Na fleku ho zastřelím!“
A zezadu se ozve tichý hlas: „Tolik nábojů nemáš, vole…!

Na ulici se potkají dva staří židovští přátelé, Max a Abe.
“Z čeho máš takovou dobrou náladu?” ptá se Max, když vidí jak se Abe usmívá.
“Tak já ti to prozradím. O blok dál jsem našel bordel, a když tam vejdeš – zaplatíš padesát dolarů, řekneš si o Ginu a přijde nádherná holka. Obrovská prsa! Vezme tvůj penis a dá na něj čokoládovou zmrzlinu, oříšky, sirup, šlehačku… a pak ho celý sní. Je to fantastické!”
“Dobrá, tak to taky zkusím.”
O pár dní později se potkají na ulici a Max je pěkně naštvaný.
“Co se ti stalo?”
“No, šel jsem do toho bordelu, co jsi mi doporučil.”
“No, a co?”
“Požádal jsem o Ginu, zaplatil jsem padesát dolarů, krásná holka s velkýma prsama…”
“No, a?”
“Vzala můj penis, dala na něj smetanový sýr, bagel, lox, cibuli, rajče …”
“No, a co?”
“Vypadalo to tak dobře, že jsem to snědl sám!”

Pirátské fórum, jeden z hlavních pilířů demokracie České republiky, aktuálně stojí před velikou výzvou. Probíhá zde hlasování o tom, zda má jít předseda Pirátů Ivan Bartoš na záchod. Hlasování se poměrně protáhlo, protože Piráti jezdí na chaty a chalupy, takže logicky hlasovat nemůžou.

Jak mnozí jistě víte, Piráti si zakládají na demokracii a ve své straně razí přímou demokracii. Tedy i to nejposlednější ušmudlané pirátské nedochůdče, co je rádo, že si dokáže ještě samo dojít na záchod, má stejné hlasovací právo jako předseda. Tento přístup k demokracii je samozřejmě bohulibý a chvályhodný, avšak poskytuje značná úskalí.

„My ve vedení jsme jen prodloužená ruka naší základny. Plníme přání většiny. My sami nemáme vlastní vůli, respektive máme, ale nemůžeme ji aplikovat. Musíme vždy počkat co na to většina. Je to mnohdy únavné a zdlouhavé, ale je to demokracie,“ vyjádřil se na téma Pirátského fóra Jakub Michálek poté, co se jeho vyjádření k Pirátskému fóru schválilo po dvou dnech hlasování Pirátského fóra. Jakub Michálek se tak k fóru vyjádřil dva dny poté, co na něho byl tázán.

Jakkoliv je Pirátské fórum zažitou entitou, začíná se ukazovat, že jeho nadužívání neprospívá vůbec nikomu. Své by o tom mohl vyprávět předseda Pirátů Ivan Bartoš, který byl s bolestmi břicha převezen do nemocnice, neboť se stále čeká na výsledky hlasování Pirátského fóra, zda může jít na záchod, nebo ne.

„Je to hrozná bolest a trpím. Trpím ale za demokracii, takže trpím s láskou a úsměvem na rtu,“ sténal Ivan Bartoš na nemocničním lůžku v bolestech a potu ve tváři, zatímco doktoři rozhodují, zda mu zavedou vývod nebo předsedu humánně uspí.

„Oni nemůžou nic, dokud to neschválí Pirátské fórum,“ vysvětluje Jakub Michálek, proč lékaři doposud u Ivana Bartoše nezasáhli a pouze na něho z povzdálí koukají.

„Jestli se mi to vyvalí bokem, je to v pořádku. Demokracii by bylo učiněno za dost a to je hlavní. Jenom, do vole prdele, by se už mohly ty hovada vrátit z chalup a odhlasovat, jestli se už můžu jít konečně vysrat, protože ono to fakt bolí jako kráva,“ posteskl si ve slabé chvilce Ivan Bartoš.

Jeho proslov však nebyl autorizován Pirátským fórem, a proto bude Pirátské fórum hlasovat o odvolání Ivana Bartoše.

Vypadá to, že síla a kompetence Pirátského fóra rostou ze dne na den, a pokud to tak bude dál, zcela vážně hrozí, že Pirátské fórum ovládne celou republiku.

A pár tweetů od Dojnice:

• Navrhuju panu prezidentovi odpovědět přibližně toto: z ústavy nevyplývá, že by prezident republiky disponoval nějakým vetem ministrů. Pokud ho tento pocit neopustí, budu tak tolerantní, že navrhnu snížit rozpočet kanceláře prezidenta pouze na polovinu a ne na desetinu.
• Znepokojuje mne, jak jsou vyhlašovaná opatření zase polovičatá. Zapáskované pastelky a káva v kelímku, která se smí koupit, ale nesmí se vypít, jsou kde??
• Bavorský model bude založen na tom, že při vstupu do provozovny se musíte prokázat očkováním a zajódlovat.
• Hádky očkovaných s neočkovanými nejsou nic proti tomu, až se tady před Vánocemi zhádaj ty, co dávaj mrkev do bramborovýho salátu s s těma, co tam dávaj hrášek.

EMA

Když si tak kdysi v Čestické hospodě stěžoval výčepní, že má nějak namoženou a bolavou pravačku, štamgasti mu doporučili, aby si zašel za místním farářem Mikešem, známým bylinkářem. A tak hospodský šel.
Za necelou hodinku se vrátil, a na tázavé pohledy v odpověď jen zavrčel: „Tři Otčenáše, dva Zdrávasy, odvar z třezalky a truskavce a honit si péro levou rukou.“

Pan Rabinowitz přijme mladou, velice krásnou sekretářku. Snaží se s jí nadbíhat, ale ona nereaguje.
Nakonec zkusí malý trik:
“Rebeko, jste tu ve městě nová, daleko od domova. Možná se vám stýská. Kdy vás pozvu do restaurace, můžete si objednat co budete chtít, jen abyste se cítila jako doma.”
“Dobře,” souhlasí nakonec Rebeka.
Tak ji vezme do prvotřídní restaurace, usadí se a ona si objedná dvojitý humrový koktejl, velkou mísu polévky, luxusní salát a velký steak se vším všudy. Jako dezert si dá Crêpe Suzette. A objedná láhev šampaňského.
Šéf se na ni dívá a říká:
“Řekněte mi, drahá. Vaše maminka vám takhle vyvařuje?”
“To ne, moje matka mě ale nechce ošukat.”

Končící vláda premiéra Andreje Babiše zaznamenala ve své agónii ještě jeden pořádný záškub, než se na dobro odporoučí do zapomnění a někteří třeba i do vězení. Premiér Andrej Babiš, který se dlouhodobě netají tím, že do politiky nechtěl, a proto v ní smrdí už osm let, a taky že jako jedinou možnost pro zvládnutí epidemie covidu vidí očkování, se snaží přinutit neočkované obyvatele k tomu, aby se očkovat nechali.

Poté, co neočkovaným zakázal de facto téměř cokoliv, vytasil se zatím se svým největším trumfem. Na základně jeho podnětu vláda rozhodla, že letos na Vánoce přinese Ježíšek dárky jenom těm očkovaným.

„V pondělí jsme s panem Ježíškem osobně jednali a dohodli se, že v rámci boje proti covidu letos zrušíme neočkovaným Vánoce. Prostě a jednoduše nedostanou dárky a můžou si za to sami. Kdyby se nechali očkovat, Ježíšek by jim dárky přinesl,“ vysvětloval premiér Andrej Babiš na tiskové konferenci.

„Na Štědrý den si prosím všichni připravte Tečky, popřípadě můžete potvrzení o očkování předložit Ježíškovi i v tištěné podobě s QR kódem, který si Ježíšek oskenuje a hotovo,“ nabádal premiér občany.

„Rovněž bude Ježíšek akceptovat i prodělání nemoci a tím pádem i test na protilátky. Ten mějte rovněž na Štědrý večer přichystaný. Zatím ještě nejsou sladěny všechny detaily, ale obecně to bude probíhat tak, že Ježíšek k vám přiletí. Vleze k vám oknem nebo komínem a potom už záleží na vás, jak se zachováte. Jestliže si nepřejete Ježíška vidět, například kvůli dětem, je možné v místnosti se stromečkem nebýt a pouze na viditelném místě zanechat občanské průkazy a potvrzení o očkování či o prodělané nemoci. Na základě toho vám Ježíšek dá pod stromeček dárky. Lidem po první dávce dá ucházející dárky, těm po druhé dávce perfektní dárky a lidem po třetí dávce nechá pod stromečkem strašně bombastické a drahé dárky,“ nastínil Babiš.

Zároveň dodal, že malých dětí se toto opatření netýká, protože ty nemají možnost se nechat očkovat. Platí to tedy pouze pro osoby starší dvanácti let a pro ty, kteří Ježíškovi předloží lékařské potvrzení, že jim ze zdravotních důvodů lékař očkování nedoporučuje.

„Bez komentáře,“ zareagoval Ježíšek na naši smsku, čímž Babišovu verzi nepotvrdil, ale ani nevyvrátil. Jestli tak neočkovaní letos na Vánoce od Ježíška neuvidí ani jeden dárek, na to si asi budeme muset počkat až na Štědrý den, kdy se pravda ukáže.

Jak je vidno, mnozí nechtějí riskovat a i zapřísáhlí antivaxeři začínají polevovat a tu a tam si pro včeličku zajdou.

Pokud ale ani to nebude stačit k dostatečné proočkovanosti, hodlá Andrej Babiš sáhnout ke krajnímu řešení. „Zakážeme neočkovaným pořad Prostřeno a Ulici a taky pivo doma,“ pronesl pološeptem doufaje, že k tak krajnímu řešení nebude muset dojít.

A pár tweetů od Dojnice:

• Zase máme něco extra. Puč všude na světě vždycky vedou generálové, jen u nás hygienička.
• Takže Pelta 6 let, ale ještě to bude muset přezkoumat VAR.
• To bude v Lánech zřejmě distanční jmenování. Nebo je ještě k dispozici ta ohrádka po Volným a Bojkovi?
• Ten Michalík, to bude nějaký trouba. Stačilo říct, že mu to poradili právníci, že se to tak dělá…
• V zemi, kde se Marek Ztracený stane Zlatým slavíkem, je možné úplně všechno.

RED HOOK

.
OBRAZ XIII:

Doktor Hannibal Lecter se ze své cely upřeně dívá na Clarice Starlingovou. Bez mrknutí oka. Bez jakékoliv emoce.

Pak se skoro neslyšně zeptá: „Jehňátka stále mlčí, Clarice?“

Nevim proč, ale tohle se mi v poslední době vybavuje furt dokola. Zhruba od jmenování pana Fialy premiérem.

Uff.

Pan prezident v cele z plexiskla, aby nemohl utéct a zřízenec ve skafandru, co ho přiveze, natočí správným směrem a zabrzdí.

Tohle je prostě skvělej bizár. Navíc to pokračuje, bo si pan prezident zve jednotlivé kandidáty na ministry a dělá s nima sborku a rozborku jejich rezortu.

Pan Bartoš, který má být přes digitalizaci už na téhle seanci byl a řekl, že pan prezident se v oboru dokonale orientuje a i když nemá mobil a počítač mu každou chvíli hekne nějaký úchyl z Alabamy, drží nastupující trendy za límec a že ho třeba velice překvapily vize pana prezidenta ohledně dalšího rozvoje teletextu, zvláště pak jeho úvaha o možném propojení teletextu s jiným teletextem.

Ach jo.

A další adepti na ministry stojí ve frontě a pokorně čekají, až je pan prezident vyzkouší.

A venku čínská chřipka tančí odzemek, statisíce domácností nevěřícně zírá na účty za plyn a elektřinu, zelení aktivisté odlévají uhlíkové stopy svých méně uvědomělých spoluobčanů a slovenský premiér České republiky v demisi nervózně čeká, kdy se toho neskutečného průseru, ve kterém se potácíme, zbaví.

Tohle je fakt dokonalý.

A jsme slyšeli, my od Hooka, že EU zkouší upozadit Vánoce a další záležitosti, které se týkají ne úplně všech, protože ti, jichž se to netýká, by si to mohli vzít osobně.

Proto by se třeba nemělo psát, že se blíží Vánoce, ale že se blíží posezení u stromu, který může být takový, nebo jiný, nebo nemusí být vůbec.

Mně osobně se líbí moc, jak se ti nejvyšší klepou, aby někoho nenasrali, takže lavírujou a soukaj ze sebe jednu korektnost za druhou a místo aby řekli „Vítám vás, dámy a pánové“ vypadne z nich „Vítám množinu všech, i těch, co jsem z nevědomosti nejmenoval“ a pak z nich padaj perly o tom, jak za pár let budem šťastný a uhlíkově neutrální a každý z nás že bude mít svou malou devítivoltovou baterku a nic víc a jeden hipster z Krymský mi povidal, že díky tomu se zastaví globální oteplování když ne na celém světě, tak alespoň ve Vršovicích a možná i v Nuslích.

Jak jsem ale mluvil se týpkama co se potulujou po Synkáči a momentálně docela mrznou, tak ti proti oteplování jako takovýmu nemaj vůbec nic.

No, a teď se v tom vyznejte, že.

Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jestli budem slavit Vánoce. Jsem jim řekl, že jo. Že to k České republice a Praze a Nuslím tak nějak patří.

Byli rádi.

Dnes bude zima, bo je prosinec.

To je zatím vše.

• Red Hook

EMA

Většina států chová svého prezidenta v úctě, Češi toho svého v teráriu.

Isaac projíždí zapadákovem v Utahu, když se mu udělá nevolno. Protože široko daleko není pořádný, rozuměj židovský, doktor, zajde za místním felčarem.
Spustí na něj svoji obvyklou sbírku neduhů. Doktor na něj kouká s očima navrch hlavy. Na závěr svého projevu se Isaac zeptá:
“Co si myslíte, doktore, že mi je?”
“Já si myslím, že jste mrtvý…”

Manžel na manželku…
“ Miláčku, proč mi posíláš prázdný smsky???…”
Manželka …
“ Protože s Tebou nemluvím!!!…”

Nová mutace omikron, která byla poprvé pozorována v Jihoafrické republice a kterou Světová zdravotnická organizace WHO označila za znepokojivou, budí obavy a vládní činitelé se napříč celým světem snaží zamezit jejímu rozšíření. Nejinak je tomu i u nás, kdy vláda pod vedením Andreje Babiše dělá vše možné, aby šíření omikronu na našem území zabránila.

„Začali jsme monitorovat všechny přílety z Jihoafrické republiky. Všechny pasažéry letadel jsme po příletu důkladně protestovali a poslali rovnou do karantény. I tak nám očividně omikron pronikl na naše území. Musíme být důkladnější a efektivnější,“ zamyslel se premiér.

„Nejenom že testování a karantény nestačí, ale rovněž to zatěžuje systém a není to nejlevnější. Z toho důvodu jsme podali návrh k ministerstvu vnitra, aby byl kdokoliv, kdo přiletí z Jihoafrické republiky ihned po vystoupení z letadla zastřelen. Bohužel pan ministr vnitra Hamáček někam zmizel, nebo co se s ním stalo, takže jsme tuto povinnost přehodili na ministerstvo obrany. Vojáci si s pasažéry již poradí,“ vysvětloval Andrej Babiš, který si povzdechl, že ministr vnitra Jan Hamáček se zřejmě po prohraných volbách zamkl doma, zalezl do pelíšku a nebere nikomu telefon.

„My nemůžeme letadlům zabránit létat z Jihoafrické republiky. Můžeme však zamezit vstupu pasažérů z letadla na naši půdu tím, že je zachráníme. V nouzovém stavu je to dovoleno. Zatím mohu potvrdit, že máme stoprocentní úspěšnost. Proškolení snipeři na letišti do této chvíle humánně zastřelili sto patnáct pasažérů, kteří se vraceli z Jihoafrické republiky. Byli mezi nimi převážně dospělí a děti nad 12 let. Mladší děti byly ušetřeny a poslány na převýchovu,“ dodal pan premiér, který si povzdechl nad tím, že ho to nenapadlo dříve.

„Toto opatření je velmi efektivní a dost mě mrzí, že jsme k němu nepřistoupili už od začátku. Vědět tehdy to co dnes, jak to tehdy teprve začínalo někdy v tom lednu a únoru, jak nám to sem dotáhli lyžaři z Rakouska, určitě by armáda střílela i lyžaře. Mohl být dneska klid. Bohužel však je pozdě plakat nad rozlitým mlékem,“ posmutněl.

Zatímco snipeři na letišti odstřelují cestující z Jihoafrické republiky, přičemž se mohou pochlubit již dvěma desítkami takzvaných headshotů, právníci si nejsou tak úplně jisti, jestli je to legální.

„Výklad zákona v nouzovém stavu je podle mého názoru dosti vágní. Musím přiznat, že zastřelit cestujícího, který se vrátí z nebezpečné země a je tady pravděpodobnost, že bude šířit nakažlivou nemoc, vyloženě zakázáno není. Na druhou stranu střílet občany vlastního, potažmo jakéhokoliv jiného státu zakázáno je. Určitě nás čeká v následujících týdnech spousta žalob a jsem zvědavý, jaký z toho vznikne nakonec precedens,“ domnívá se právník Marek Šuta.

Dokud nepadnou první soudní verdikty, vláda hodlá pasažéry letadel z Jihoafrické republiky střílet dál. Na stole je však varianta, že by se zastřelení mohli vyhnout lidé očkovaní nebo s prodělaným covidem. Snipeři by tak stříleli jenom ty neočkované.

A pár tweetů od Dojnice:

• Řeší se nějaký vystřižený gay polibek z filmu, ale všem uniká to hlavní: Tři oříšky pro Popelku jsou demonstrací sexismu, kdy princ odmítá dívky, protože jsou moc staré, tlusté nebo mají velkou nohu.
• Moje známá, která se odmítá očkovat, protože to je jen farmaceutický byznys a nenechá do sebe přece píchat nevyzkoušený svinstvo, hned první den pozitivity volá obvoďákovi o monoklonální látky. Ty zřejmě nepocházejí z farmaceutickýho byznysu ale rostou na biopolíčku…
• Jestli se za to akvárium pro Zemana nefakturoval aspoň milion a nedělal ho Balákův synovec, tak to vidím jako promarněnou příležitost.
• Advent je čas, kdy se k vám lidé, které nesnášíte, vrhají na chodíku a pumpují vám rukou s výkřiky “hlavně to štěstíčko a zdravíčko!”